Scheiße, allmählich entwickeln meine Männergeschichten eine verfluchte Eigendynamik und ich komm da irgendwie nicht wirklich raus...
Der Franzose... Scheiße - ich schrieb ihm gestern ne Mail und heute ne SMS und bekam auf beides noch keine Antwort nach dem Freitag.
Fuck it - und dabei wäre der so geil!
Nun meldet sich der 29jährige wieder zurück, dessen Bauchgefühl zwar nichts empfand, der Sex mit mir aber dennoch überragend wäre.
Doof wie ich bin, verwies ich vorhin noch auf die devot-masochistische Ader.
Am 25. möchte er vorbeikommen, wir wollen uns "Per Anhalter..." ansehen und... then we'll see...
Jetzt klinkt sich noch ein interessanter Kerl seit gestern ein, aber... der hat irgendwie schon wieder verloren.
Ach, was weiß ich.
Im Augenblick frage ich mich, was ich versuche zu kompensieren...
Jaja... fehlende Zuneigung mit Sex ausgleichen. Tolle Sache, Fräuleinchen.
Sonntag, 20. Dezember 2009
Freitag, 27. November 2009
Complicated
Allmählich… weiß ich grad nicht wo mir der Kopf steht und schiebe dennoch alles gaaaaanz weit weg von mir.
Die Männerwelt… nervt teils. Ich weiß jetzt, auf wen oder was ich mich konzentrieren muss auch wenn das voraussetzt, dass es wieder langweiliger um mich werden könnte. Aber ich gehe mir in erster Linie selbst vor – deshalb schraube ich diese ganzen Schreibaktivitäten wieder zurück.
Mit Nicky habe ich mich ausgesprochen und telefoniert – manchmal frage ich mich, wo bei den Mädels der Stolz bleibt. Nicky glaubt mir, dass ich ihn gekickt und den Kontakt abgebrochen habe und ich konnte ihr ein paar wichtige Details nahe legen, die sie hoffentlich nun soweit bringen, von diesem Spieler abzulassen.
Ebenso verfahre ich mit Sabrina. Beide wissen, dass ich die Informationen zwischen beiden austausche und das geht in Ordnung.
Sabrina hat das Thema Aids-Test angeführt. Der steht ja jetzt nun wohl auch noch an…
Ein Arbeitskollege möchte kündigen, weil er enorm gemobbt wird und Manu hat da null Verständnis für und meint, es wäre sein Ding, wenn er sich quasi zurückzieht und die Mobber „siegen“ lässt weil er nun das Feld räumt.
Alles so unschön.
Anscheinend kommt bei mir eine leichte Erkältung wieder zurück, ich fühle mich deprimiert obwohl es so viele Dinge zum Freuen gibt.
Ich möchte morgen mit meiner Sis ein wenig shoppen und dann schon gleich Weihnachtsgeschenke besorgen so gut es geht. Vielleicht geht mein Bruderherz ja auch mit, dann könnten wir uns ein wenig Gedanken wegen der Eltern machen, aber wahrscheinlich bekommen Sie eh wieder Taschengeld für Ihre Reiseplanung im nächsten Jahr. Davon haben sie am meisten.
Wieder so viel, das mir durch den Kopf geht und nebenbei muss ich noch ultra die Konzentration für die Arbeit halten. Es wird immer mehr aber ich traue mich keinen Funken, mal auf den Junior zuzugehen und ihn um eine Gehaltserhöhung zu bitten. Weil ich mir einfach noch so unsicher bin und noch zuviel von dem Erfragen muss, was neu hinzukam – und das ist nicht wenig.
Ich denke wenn, dann könnte ich mich vielleicht erst trauen, wenn ich in dem Gebiet sicherer bin, aber selbst dann werde ich wahrscheinlich wieder einen Grund finden, warum ich mir quasi kein Recht zur Anfrage einer Gehaltserhöhung rausnehmen sollte.
Irgendwie wirr wieder seit ein paar Tagen… Und das liegt dieses Mal NICHT am Wetter.
Manu geht mir im Augenblick ein wenig auf den Senkel. Ständig ist sie am Jammern, dass sie so viel zu tun hätte, aber dass auch ich enorm eingedeckt bin aber NICHT dahingehend rumjammere…
Vorhin meinte sie, ob es mir zuviel würde.
Na toll. Das heißt, ich schlage mich fürn Arsch und… jetzt kommen ein paar Tränen. Denn eigentlich ist es mir nicht zuviel, es ist lediglich so viel Neues für mich dabei und ich muss einfach höllisch aufpassen, dass nichts untergeht und ich alles im Kopf bzw. notiert habe.
Diese Situation mit ihr nervt ein wenig, zumal sie in letzter Zeit auch recht pampig ist und sich in meinen Augen oft im Ton leicht vergreift.
Die Männerwelt… nervt teils. Ich weiß jetzt, auf wen oder was ich mich konzentrieren muss auch wenn das voraussetzt, dass es wieder langweiliger um mich werden könnte. Aber ich gehe mir in erster Linie selbst vor – deshalb schraube ich diese ganzen Schreibaktivitäten wieder zurück.
Mit Nicky habe ich mich ausgesprochen und telefoniert – manchmal frage ich mich, wo bei den Mädels der Stolz bleibt. Nicky glaubt mir, dass ich ihn gekickt und den Kontakt abgebrochen habe und ich konnte ihr ein paar wichtige Details nahe legen, die sie hoffentlich nun soweit bringen, von diesem Spieler abzulassen.
Ebenso verfahre ich mit Sabrina. Beide wissen, dass ich die Informationen zwischen beiden austausche und das geht in Ordnung.
Sabrina hat das Thema Aids-Test angeführt. Der steht ja jetzt nun wohl auch noch an…
Ein Arbeitskollege möchte kündigen, weil er enorm gemobbt wird und Manu hat da null Verständnis für und meint, es wäre sein Ding, wenn er sich quasi zurückzieht und die Mobber „siegen“ lässt weil er nun das Feld räumt.
Alles so unschön.
Anscheinend kommt bei mir eine leichte Erkältung wieder zurück, ich fühle mich deprimiert obwohl es so viele Dinge zum Freuen gibt.
Ich möchte morgen mit meiner Sis ein wenig shoppen und dann schon gleich Weihnachtsgeschenke besorgen so gut es geht. Vielleicht geht mein Bruderherz ja auch mit, dann könnten wir uns ein wenig Gedanken wegen der Eltern machen, aber wahrscheinlich bekommen Sie eh wieder Taschengeld für Ihre Reiseplanung im nächsten Jahr. Davon haben sie am meisten.
Wieder so viel, das mir durch den Kopf geht und nebenbei muss ich noch ultra die Konzentration für die Arbeit halten. Es wird immer mehr aber ich traue mich keinen Funken, mal auf den Junior zuzugehen und ihn um eine Gehaltserhöhung zu bitten. Weil ich mir einfach noch so unsicher bin und noch zuviel von dem Erfragen muss, was neu hinzukam – und das ist nicht wenig.
Ich denke wenn, dann könnte ich mich vielleicht erst trauen, wenn ich in dem Gebiet sicherer bin, aber selbst dann werde ich wahrscheinlich wieder einen Grund finden, warum ich mir quasi kein Recht zur Anfrage einer Gehaltserhöhung rausnehmen sollte.
Irgendwie wirr wieder seit ein paar Tagen… Und das liegt dieses Mal NICHT am Wetter.
Manu geht mir im Augenblick ein wenig auf den Senkel. Ständig ist sie am Jammern, dass sie so viel zu tun hätte, aber dass auch ich enorm eingedeckt bin aber NICHT dahingehend rumjammere…
Vorhin meinte sie, ob es mir zuviel würde.
Na toll. Das heißt, ich schlage mich fürn Arsch und… jetzt kommen ein paar Tränen. Denn eigentlich ist es mir nicht zuviel, es ist lediglich so viel Neues für mich dabei und ich muss einfach höllisch aufpassen, dass nichts untergeht und ich alles im Kopf bzw. notiert habe.
Diese Situation mit ihr nervt ein wenig, zumal sie in letzter Zeit auch recht pampig ist und sich in meinen Augen oft im Ton leicht vergreift.
Montag, 16. November 2009
Blame the weather
Ich bin unruhig und nöhlig, das Wetter nervt mich und die Dating-Frustration der letzten Wochen toppt das auch noch.
Da ist frau mal so ehrlich direkt und äußert sich auf eine unverbindliche Sex-Geschichte und die Männekens schieben auf einmal einen moralischen. *grummel*
Brieffreund Marcus: Macht anscheinend nun auch einen Rückzieher. Okay, er hat eine Freundin der das natürlich gar nicht passt obwohl er ja die Meinung vertritt, Sex dient lediglich der Bedürfnisbefriedigung in diesem Falle und hätte dann nichts mit ihr und seiner Liebe zu ihr zu tun.
Mr. Friday -Christian: war zwar derjenige, der noch vor 5 Monaten trotz Freundin mit zu mir hochgekommen wäre, aber jetzt auf Anspielungen springt er nicht wirklich an. Auf meine Nachricht betreffend meines Trauminhaltes erhielt ich nur ein ziemlich desillusionierendes "Und wie war ich Baby?????" Super. Arsch. Ich will WISSEN, ob Du gut WÄRST. *grummel*
Vollhonk.
Der Jüngling - Johannes: Nachdem er letzte Woche einen etwas nervigen Humor an den Tag legte, der zu Beginn zwar noch unterhaltsam aber auf Dauer dann echt ankeksend war, ließ auch mein "Potentieller Stecher" Gedanke ab. Mal sehen, ob... sich nicht doch was ergibt. Ich bin da im Augenblick absolut egoistisch und will einfach nur mal wieder Sex.
Der Azubi André ist immernoch in Hamburg und ich bin mir sicher, wenn er zurück ist, ist auch alles, was vorher wieder begann zu knistern, abgeflaut.
Mir ist immernoch schlecht, mein Magen rebelliert ganz gewaltig von Samstag. Ich bin müde und misgelaunt und habe heute vor lauter schlechtem Schlaf und Unruhe meine ADs vergessen. Ich freue mich heute nur noch auf mein Zuhause und auf Ruhe mit meinen Babies. Das Wetter ist echt frustrierend - da ist es wirklich kein Wunder, wenn man verfickt schlechte Laune hat und einfach nur MÖP!!!
Meine Familie... kotzt mich nicht wirklich an, allerdings hat meine Mom sich echt einen Hammer gestern erlaubt und ist sowas von verbohrt und uneinsichtig... *kopfschüttel* Selbst schuld.
Scheiß Wetter, Scheiß Montag.
Da ist frau mal so ehrlich direkt und äußert sich auf eine unverbindliche Sex-Geschichte und die Männekens schieben auf einmal einen moralischen. *grummel*
Brieffreund Marcus: Macht anscheinend nun auch einen Rückzieher. Okay, er hat eine Freundin der das natürlich gar nicht passt obwohl er ja die Meinung vertritt, Sex dient lediglich der Bedürfnisbefriedigung in diesem Falle und hätte dann nichts mit ihr und seiner Liebe zu ihr zu tun.
Mr. Friday -Christian: war zwar derjenige, der noch vor 5 Monaten trotz Freundin mit zu mir hochgekommen wäre, aber jetzt auf Anspielungen springt er nicht wirklich an. Auf meine Nachricht betreffend meines Trauminhaltes erhielt ich nur ein ziemlich desillusionierendes "Und wie war ich Baby?????" Super. Arsch. Ich will WISSEN, ob Du gut WÄRST. *grummel*
Vollhonk.
Der Jüngling - Johannes: Nachdem er letzte Woche einen etwas nervigen Humor an den Tag legte, der zu Beginn zwar noch unterhaltsam aber auf Dauer dann echt ankeksend war, ließ auch mein "Potentieller Stecher" Gedanke ab. Mal sehen, ob... sich nicht doch was ergibt. Ich bin da im Augenblick absolut egoistisch und will einfach nur mal wieder Sex.
Der Azubi André ist immernoch in Hamburg und ich bin mir sicher, wenn er zurück ist, ist auch alles, was vorher wieder begann zu knistern, abgeflaut.
Mir ist immernoch schlecht, mein Magen rebelliert ganz gewaltig von Samstag. Ich bin müde und misgelaunt und habe heute vor lauter schlechtem Schlaf und Unruhe meine ADs vergessen. Ich freue mich heute nur noch auf mein Zuhause und auf Ruhe mit meinen Babies. Das Wetter ist echt frustrierend - da ist es wirklich kein Wunder, wenn man verfickt schlechte Laune hat und einfach nur MÖP!!!
Meine Familie... kotzt mich nicht wirklich an, allerdings hat meine Mom sich echt einen Hammer gestern erlaubt und ist sowas von verbohrt und uneinsichtig... *kopfschüttel* Selbst schuld.
Scheiß Wetter, Scheiß Montag.
Mittwoch, 11. November 2009
Next Step?
Ich stehe ja sporadisch wieder im Kontakt zu ihm.
Nun hatte ich ihn ja mal saublöd wegen seiner Nutellabrötchenvorliebe getaggt. Die hat er gelöscht und sein Profil zum Taggen nur noch für Freunde freigeschalten.
Was für ein Sensibelchen...
Egal.
Ich kümmer mich da nun gar nicht drum. Soll er doch sein verkorkstes Leben erstmal auf die Reihe bekommen (sofern möglich). Da beschwert er sich über unsere Konsumgesellschaft, aber ob es ihm mit seinem Nichts besser geht - man kann sich aber auch Alles schönreden.
Da fällt mir ein - Nicky steht noch eine Antwort aus.
Und Tony und Lorenzo sollte ich auch mal wieder eine Nachricht zukommen lassen.
Und Paulinchen vertraut sich mir schon in einer sehr ungewöhnlichen Weise an. Ich bin mir fast sicher, dass André es immernoch bei ihr versucht, weil sie somit nun das "schwächste" Glied ist. Sie würde ihm jederzeit verfallen. Aber sie hat ihm schon mal sehr gut standgehalten und ihren Freund nicht für ihn verlassen.
Es ist mal wieder Zeit, ein paar Leutchen zu kicken. Kein Bezug (mehr) zu den Menschen, zu wenig Anteilnahme. Einfach wieder ein wenig Aufbruch- und Umbruchstimmung.
Es passiert irgendwie auch zu wenig um etwas zu erzählen. Alles einfacher Gedankensalat, der mich beschäftigt wie die Frage, ob ich jemals zufrieden sein kann.
Ich musste unweigerlich an eine Freundin aus Österreich denken. Binnen zwei oder drei Monate war sie verheiratet und ich frage mich, ob sie vielleicht zwischenzeitlich schwanger ist.
Nach dem Verlust beider Elternteile innerhalb von wenigen Jahren - und das in ihrem Alter - treibt es sie förmlich nach eigener Familie. Allerdings ist sie auch sehr unkompliziert und bricht nicht provokant Streitereien vom Zaun. Sie ist dahingehend, was Beziehungen betrifft, einfach reifer. Einfacher.
Fuck. Scheiß Herbstdepression. Ist zwar aufgrund der ADs nicht vollends möglich, aber es zieht mich doch runter und beschäftigt mich.
Irgendwie stimmt im Augenblick so viel und doch wieder nichts.
Nun hatte ich ihn ja mal saublöd wegen seiner Nutellabrötchenvorliebe getaggt. Die hat er gelöscht und sein Profil zum Taggen nur noch für Freunde freigeschalten.
Was für ein Sensibelchen...
Egal.
Ich kümmer mich da nun gar nicht drum. Soll er doch sein verkorkstes Leben erstmal auf die Reihe bekommen (sofern möglich). Da beschwert er sich über unsere Konsumgesellschaft, aber ob es ihm mit seinem Nichts besser geht - man kann sich aber auch Alles schönreden.
Da fällt mir ein - Nicky steht noch eine Antwort aus.
Und Tony und Lorenzo sollte ich auch mal wieder eine Nachricht zukommen lassen.
Und Paulinchen vertraut sich mir schon in einer sehr ungewöhnlichen Weise an. Ich bin mir fast sicher, dass André es immernoch bei ihr versucht, weil sie somit nun das "schwächste" Glied ist. Sie würde ihm jederzeit verfallen. Aber sie hat ihm schon mal sehr gut standgehalten und ihren Freund nicht für ihn verlassen.
Es ist mal wieder Zeit, ein paar Leutchen zu kicken. Kein Bezug (mehr) zu den Menschen, zu wenig Anteilnahme. Einfach wieder ein wenig Aufbruch- und Umbruchstimmung.
Es passiert irgendwie auch zu wenig um etwas zu erzählen. Alles einfacher Gedankensalat, der mich beschäftigt wie die Frage, ob ich jemals zufrieden sein kann.
Ich musste unweigerlich an eine Freundin aus Österreich denken. Binnen zwei oder drei Monate war sie verheiratet und ich frage mich, ob sie vielleicht zwischenzeitlich schwanger ist.
Nach dem Verlust beider Elternteile innerhalb von wenigen Jahren - und das in ihrem Alter - treibt es sie förmlich nach eigener Familie. Allerdings ist sie auch sehr unkompliziert und bricht nicht provokant Streitereien vom Zaun. Sie ist dahingehend, was Beziehungen betrifft, einfach reifer. Einfacher.
Fuck. Scheiß Herbstdepression. Ist zwar aufgrund der ADs nicht vollends möglich, aber es zieht mich doch runter und beschäftigt mich.
Irgendwie stimmt im Augenblick so viel und doch wieder nichts.
Mittwoch, 14. Oktober 2009
Zeit für Antworten...
Allmählich finde ich wieder die richtigen Worte... Muss doch die Gunst der Stunde nutzen und verfasste heute (nach knapp eineinhalb Wochen ihrer Nachricht) eine Antwort-Mail. Selbst nach mehrmaligem Durchlesen bin ich immernoch sehr zufrieden mit meiner Wortwahl:
Hach ja... Vielleicht... habe ich sie ein wenig verschreckt. Ich weiß es nicht und es ist mir auch saumäßig egal.
Hallo Nicole,
Warum sollte C. nicht mein Name sein?
Ich habe keinen Grund, Doppelexistenzen aufzubauen...
Erklärungen bist Du mir keine schuldig, weder Deines Bedürfnisses
betreffend, mich anzuschreiben noch sonst wie. Das ist jetzt nicht böse gemeint,
da ich diese ganze Sache nur noch belächeln kann – alle Seiten betreffend.
Wir waren nicht die Einzigen beiden, die auf das Spiel des „moment-lover“
hereingefallen sind – und ich hege keinen Groll noch Unmut mehr.
Die ganze Sache ging mir nur zu dem Zeitpunkt sehr nahe – doch habe ich mir
eine eigene Art von… „Therapie“ einfallen lassen.
Es ist nur immer wieder interessant festzustellen, wie vertrauenerweckend
ich zu sein scheine. Entweder man unterschätzt mich oder schätzt mich.
Bittere Gefühle hatte ich nie wirklich. Er hat mir beim letzten Treffen
soviel seiner Persönlichkeit offenbart – da haben eigentlich schon sämtliche
Alarmglocken bei mir geläutet und ich war wachsam und konnte mich noch
einigermaßen erhobenen Hauptes aus der Affaire ziehen.
Was mich jedoch von Dir bitter enttäuscht hat, war die Tatsache über diese
Links als neuer unbekannter Blog-User. Auf wessen Mist das nun im Endeffekt
gewachsen ist, ist mir mittlerweile sehr gleich. Allerdings fühlte ich auch
hinter diesen… Machenschaften einen leicht kriminellen Background. Und so was
bzw. Personen, die so was umsetzen, sind mir einfach nur unheimlich.
Hatte ja er schon ein leicht paranoides Gefühl, dass irgendwie immer jeder
über ihn Bescheid zu wissen schien und so kam ich mir dann auch vor. Und das
geht ja mal für mich gar nicht.
Dein Profil fiel mir schon gleich zu Beginn Deiner neuen „Karriere“ auf.
Der erzählerische Schreibstil sprach einfach zu deutlich für Dich – deswegen war
ich über Deine Nachricht nicht verwundert. It just was a matter of time…
Ich bin die letzte, die eine Nachricht wie Deine als Angriff oder
Boshaftigkeit auffasst – sie ist verständlich. Ich versuche auch meist, Ballast
aus meiner Welt zu entfernen.
Grüße,
Hach ja... Vielleicht... habe ich sie ein wenig verschreckt. Ich weiß es nicht und es ist mir auch saumäßig egal.
Dienstag, 13. Oktober 2009
I am NOT everbody's darling!
Und ich will es auch gar nicht sein.
Im Grunde genommen provoziere ich nun absichtlich ein wenig Ärger hervor, um endlich meine Ruhe zu haben.
Ruhe im Sinne von: dann gibt es ein bisschen weniger, um das ich mir Gedanken mache.
Es wirkt nun ein klein wenig intrigant. Mag es vielleicht auch sein, aber das ist mir im Augenblick egal. Denn diese Belange betreffend, bin ich mir im Moment am nächsten.
Ich habe André erzählt, ich weiß alles. Und sogar Namen genannt. Blöd ist er ja ohnehin nicht. Lief es doch bei der Nicky-Geschichte genauso. Erst Blogfreundinnen, dann... "Vertraute".... Und ich wusste alles. Und allmählich... So manchmal habe ich es satt, Vertraute vom Dienst zu sein. Vorallem Menschen betreffend, die mir nichts zurückgeben bzw... nicht wirklich Teil meines Lebens sind. Da stört es mich. Und was gibt sie mir nun? Gar nichts. Ich bin nett. Ich bin freundlich. Ich wurde von ihr sogar als Miss Wonderful getaggt. Schön. Und?
Ich habe keine Lust mehr auf Theater und ich finde, der Kerl hat es verdient, dass seine Scheiße mal auffliegt und dass er sich bewusst wird, dass er sein Spiel so nicht weiter treiben kann.
Aber ehrlich und nett wie ich bin, habe ich ihm sogar geschrieben, er hätte mit ihr nicht so spielen dürfen, das habe sie gar nicht verdient - das hätte keine Frau verdient.
Aber sie hing anscheinend auch sehr an ihm... Hat zwar einen anderen Background, aber mir egal. Zudem war er ihr etwas... offener seiner... Gefühle (?) betreffend.
Ich bekam ja "nur" ein "Ich hab Dich lieb."
Sie hingegen dürfte schon ein "Ich liebe Dich." bekommen haben sowie diverse Anwandlungen leichter Eifersuchtsszenen bzw. sie solle doch an sich und ihn glauben. Obwohl sie selbst in einer Beziehung steckt.
Und ich bin dieses Scheiß Versteckspiel leid.
Ich lasse nun alles auffliegen, versuche mich aber dennoch möglichst bedeckt zu halten und so galant wie möglich aus der Affaire zu ziehen.
Und selbst wenn es in "bösem Blut" zwischen ihr und mir endet - mir auch egal.
Und selbst wenn der Kontakt zu ihm völlig abbricht - mir auch egal.
Der ganze Mist tut im Insgesamten mir nicht wirklich gut. Nicht, dass es im Moment an mir nagen würde - aber bevor es wieder soweit kommt und ich mich von dem Sog einsaugen lasse, ziehe ich doch mal lieber wieder vorzeitig die Bremse.
Auch wenn... etwas intrigant.
Mir doch egal.
Ich hab wichtigere Personen um mich herum... Halbherzigkeiten dürfen gerne... aus meinem Leben entschwinden.
Da zeigt sich dann Beständigkeit. Und ich weiß mittlerweile, wo oder wie ich sie finden kann.
Ich muss jetzt nur aufpassen, was ich ihr so schreibe... sie könnte es so wie ich machen und meine Antworten an ihn weiterleiten.
Er könnte ihr dann schreiben "So ist das nicht, das war nicht so - BlaBla...." Aber... wer einmal lügt, dem glaubt man nicht... Und er hatte mehr als einmal gelogen und betrogen.
Ich bin doch so eine ehrliche Haut...
Ich wirke gerade enorm biestig. Aber mir ist das gerade so schnuppe... Ich reize das nun aus bis zum Letzten.
Im Grunde genommen provoziere ich nun absichtlich ein wenig Ärger hervor, um endlich meine Ruhe zu haben.
Ruhe im Sinne von: dann gibt es ein bisschen weniger, um das ich mir Gedanken mache.
Es wirkt nun ein klein wenig intrigant. Mag es vielleicht auch sein, aber das ist mir im Augenblick egal. Denn diese Belange betreffend, bin ich mir im Moment am nächsten.
Ich habe André erzählt, ich weiß alles. Und sogar Namen genannt. Blöd ist er ja ohnehin nicht. Lief es doch bei der Nicky-Geschichte genauso. Erst Blogfreundinnen, dann... "Vertraute".... Und ich wusste alles. Und allmählich... So manchmal habe ich es satt, Vertraute vom Dienst zu sein. Vorallem Menschen betreffend, die mir nichts zurückgeben bzw... nicht wirklich Teil meines Lebens sind. Da stört es mich. Und was gibt sie mir nun? Gar nichts. Ich bin nett. Ich bin freundlich. Ich wurde von ihr sogar als Miss Wonderful getaggt. Schön. Und?
Ich habe keine Lust mehr auf Theater und ich finde, der Kerl hat es verdient, dass seine Scheiße mal auffliegt und dass er sich bewusst wird, dass er sein Spiel so nicht weiter treiben kann.
Aber ehrlich und nett wie ich bin, habe ich ihm sogar geschrieben, er hätte mit ihr nicht so spielen dürfen, das habe sie gar nicht verdient - das hätte keine Frau verdient.
Aber sie hing anscheinend auch sehr an ihm... Hat zwar einen anderen Background, aber mir egal. Zudem war er ihr etwas... offener seiner... Gefühle (?) betreffend.
Ich bekam ja "nur" ein "Ich hab Dich lieb."
Sie hingegen dürfte schon ein "Ich liebe Dich." bekommen haben sowie diverse Anwandlungen leichter Eifersuchtsszenen bzw. sie solle doch an sich und ihn glauben. Obwohl sie selbst in einer Beziehung steckt.
Und ich bin dieses Scheiß Versteckspiel leid.
Ich lasse nun alles auffliegen, versuche mich aber dennoch möglichst bedeckt zu halten und so galant wie möglich aus der Affaire zu ziehen.
Und selbst wenn es in "bösem Blut" zwischen ihr und mir endet - mir auch egal.
Und selbst wenn der Kontakt zu ihm völlig abbricht - mir auch egal.
Der ganze Mist tut im Insgesamten mir nicht wirklich gut. Nicht, dass es im Moment an mir nagen würde - aber bevor es wieder soweit kommt und ich mich von dem Sog einsaugen lasse, ziehe ich doch mal lieber wieder vorzeitig die Bremse.
Auch wenn... etwas intrigant.
Mir doch egal.
Ich hab wichtigere Personen um mich herum... Halbherzigkeiten dürfen gerne... aus meinem Leben entschwinden.
Da zeigt sich dann Beständigkeit. Und ich weiß mittlerweile, wo oder wie ich sie finden kann.
Ich muss jetzt nur aufpassen, was ich ihr so schreibe... sie könnte es so wie ich machen und meine Antworten an ihn weiterleiten.
Er könnte ihr dann schreiben "So ist das nicht, das war nicht so - BlaBla...." Aber... wer einmal lügt, dem glaubt man nicht... Und er hatte mehr als einmal gelogen und betrogen.
Ich bin doch so eine ehrliche Haut...
Ich wirke gerade enorm biestig. Aber mir ist das gerade so schnuppe... Ich reize das nun aus bis zum Letzten.
Donnerstag, 17. September 2009
ich gehe gerade unter…
Daniel hat mir viel zu erzählen…
Irgendwo möchte ich zuhören und alles wissen, freue mich, dass er sich mir anvertraut!
Andererseits möchte ich das nicht hören… das ist mir… zuviel Glück obwohl ich es ihm von Herzen gönne!!
Dieser andere André möchte mich sehen…
Alex möchte gerne am WE vorbeikommen… einfach... um mir einen schönen Tag zu bereiten…
Das mit Tom & Bettina nimmt mich auch mit…
Tom war heute beim Arzt… Er hat nun auch ADs verschrieben bekommen.
Bettina rückt immer noch nicht mit der Wahrheit raus, sagt sie kann nicht darüber reden und… verschließt sich dem Ganzen. In meinen Augen pure Feigheit.
… ich sehne mich so sehr danach, einfach in den Arm genommen zu werden… und weiß gleichzeitig, wie falsch das ist bei… zumindest einem der beiden…
… denn im Grunde genommen… möchte ich nur von einem in den Arm genommen werden… Nicht mehr… Einfach nur in seinen Armen liegen und… mich an ihn kuscheln…
Mir ist schlecht und mir geht es gerade gar nicht gut… Vorhin flossen sogar Tränen… Das ist… ungewohnt aber befreiend!
Irgendwo möchte ich zuhören und alles wissen, freue mich, dass er sich mir anvertraut!
Andererseits möchte ich das nicht hören… das ist mir… zuviel Glück obwohl ich es ihm von Herzen gönne!!
Dieser andere André möchte mich sehen…
Alex möchte gerne am WE vorbeikommen… einfach... um mir einen schönen Tag zu bereiten…
Das mit Tom & Bettina nimmt mich auch mit…
Tom war heute beim Arzt… Er hat nun auch ADs verschrieben bekommen.
Bettina rückt immer noch nicht mit der Wahrheit raus, sagt sie kann nicht darüber reden und… verschließt sich dem Ganzen. In meinen Augen pure Feigheit.
… ich sehne mich so sehr danach, einfach in den Arm genommen zu werden… und weiß gleichzeitig, wie falsch das ist bei… zumindest einem der beiden…
… denn im Grunde genommen… möchte ich nur von einem in den Arm genommen werden… Nicht mehr… Einfach nur in seinen Armen liegen und… mich an ihn kuscheln…
Mir ist schlecht und mir geht es gerade gar nicht gut… Vorhin flossen sogar Tränen… Das ist… ungewohnt aber befreiend!
schmutzig
Ich fühle mich quasi gerade… schmutzig… wie ein Stück Dreck… das einfach… weggeworfen wird…
Jetzt gerade. In diesem Moment.
Warum? Wehmut, Erinnerung.
Dann auch noch… dieser andere Mensch… der wahrscheinlich vielen anderen… gegenüber beteuert, was sie wert sind.
Und dennoch löst es ein Gefühl des Behagens aber auch des Unbehagens aus.
Unbehagen über die Möglichkeit, er könnte… mehr wollen…
.. er will mich auch sehen…
Er hat einfach den falschen Namen… Das habe ich unserem Stift gestern auch schon gesagt „Du trägst den falschen Namen…“
Und nachdem der Tag so toll begann… habe ich nun wieder einen emotionalen Hänger…
Jetzt gerade. In diesem Moment.
Warum? Wehmut, Erinnerung.
Dann auch noch… dieser andere Mensch… der wahrscheinlich vielen anderen… gegenüber beteuert, was sie wert sind.
Und dennoch löst es ein Gefühl des Behagens aber auch des Unbehagens aus.
Unbehagen über die Möglichkeit, er könnte… mehr wollen…
.. er will mich auch sehen…
Er hat einfach den falschen Namen… Das habe ich unserem Stift gestern auch schon gesagt „Du trägst den falschen Namen…“
Und nachdem der Tag so toll begann… habe ich nun wieder einen emotionalen Hänger…
Donnerstag, 10. September 2009
er schafft es immer wieder...
ich wollte dir nur eben mitteilen, dass ich deinen brief bekommen habe und darauf
reagieren werde!! bei mir kramt sich grad alles um, ist viel passiert in der
letzten woche in sachen erledigung/finanz/ wie geht es weiter etc, daher fehlte
mir bisher die zeit.noch einmal: DANKE fuer alles...!!Ganz ganz liebe Grueße von
Er schafft es immer wieder... Da fing ich gerade an, weniger an ihn zu denken, ihn wenn, dann zu verfluchen und ein "Ich hasse Dich"-Gefühl aufzubauen... stattdessen folgt nun wieder der Druck auf der Brust, gefolgt von einem Warten ob und was nun tatsächlich kommt... aber ich zweifle, dass etwas kommt und könnte somit das Warten aufhören... aber... so einfach geht das wiedermal nicht...
Am liebsten... würde ich irgendetwas antworten...
Aber ich... lasse es... wahrscheinlich.
Mittwoch, 9. September 2009
Ich will nicht mehr...
Ich will nicht mehr...
Ich will nicht mehr...
Ich will nicht mehr...
Warum lasse ich mich immer wieder auf so einen Scheiß ein?
Warum lasse ich es immer wieder so nah an mich ran, wenn ich doch genau weiß, ich flieg auf die Schnauze???
Ich hasse mich!
Ich hasse... Dich!
Und ich hasse ihn!
Und ich hasse den anderen Loser auch!
Ich hasse euch alle!!!
Ich mag einfach so nicht mehr...!!!
Ich will nicht mehr...
Ich will nicht mehr...
Warum lasse ich mich immer wieder auf so einen Scheiß ein?
Warum lasse ich es immer wieder so nah an mich ran, wenn ich doch genau weiß, ich flieg auf die Schnauze???
Ich hasse mich!
Ich hasse... Dich!
Und ich hasse ihn!
Und ich hasse den anderen Loser auch!
Ich hasse euch alle!!!
Ich mag einfach so nicht mehr...!!!
Montag, 7. September 2009
wenn ich was im Magen hätte...
... würde ich mir wahrscheinlich die Seele aus dem Leib kotzen...
... ich bin irgendwie müde, aber da ich heute nachmittag ja wiedermal für gut 2 Stunden gecoucht habe, ist das nun wieder ein anderes Thema.
Heute abend hatte ich mal kurzzeitig ein Tief und... es wären mir fast die Tränen gekommen. Dann hat Daniel aber angerufen und ich... durfte (konnte aber wahrscheinlich nicht wirklich) zuhören und... Hilfe leisten?
Das hat zumindest mich wieder abgelenkt und ich konnte... für ihn da sein.
Dienstag hoffentlich endlich Miezen finden.
Und im Anschluss mit... einem Versager treffen... Er ist ein netter Kerl, das ist der einzige Grund, warum ich mich mit ihm treffe. Ansonsten hat er schon verloren.
Meinte, nach mir (wir schrieben uns bisher nur und selbst DAS ist schon ewiglich her, dass ich mich kaum mehr dran erinnern kann...) hätte ihn keine Frau mehr interessiert.
Schon verloren!
Zudem eine Orthographie-Niete und ein Englisch-Loser.
Mag oberflächlich klingen aber... Neeeeee....
Warum?
Zur Zeit hasse ich dieses Fragewort... Es taucht zu gehäuft auf und stellt nur Fragen, die sich nicht beantworten lassen.
Und ich HASSE unbeantwortete Fragen. Zumindest in den meisten Fällen.
Manchmal reicht es mir auch schon zu wissen, die Fragen wurden gestellt.
Aber so generell HASSE ich unbeantwortete Fragen.
... ich bin irgendwie müde, aber da ich heute nachmittag ja wiedermal für gut 2 Stunden gecoucht habe, ist das nun wieder ein anderes Thema.
Heute abend hatte ich mal kurzzeitig ein Tief und... es wären mir fast die Tränen gekommen. Dann hat Daniel aber angerufen und ich... durfte (konnte aber wahrscheinlich nicht wirklich) zuhören und... Hilfe leisten?
Das hat zumindest mich wieder abgelenkt und ich konnte... für ihn da sein.
Dienstag hoffentlich endlich Miezen finden.
Und im Anschluss mit... einem Versager treffen... Er ist ein netter Kerl, das ist der einzige Grund, warum ich mich mit ihm treffe. Ansonsten hat er schon verloren.
Meinte, nach mir (wir schrieben uns bisher nur und selbst DAS ist schon ewiglich her, dass ich mich kaum mehr dran erinnern kann...) hätte ihn keine Frau mehr interessiert.
Schon verloren!
Zudem eine Orthographie-Niete und ein Englisch-Loser.
Mag oberflächlich klingen aber... Neeeeee....
Warum?
Zur Zeit hasse ich dieses Fragewort... Es taucht zu gehäuft auf und stellt nur Fragen, die sich nicht beantworten lassen.
Und ich HASSE unbeantwortete Fragen. Zumindest in den meisten Fällen.
Manchmal reicht es mir auch schon zu wissen, die Fragen wurden gestellt.
Aber so generell HASSE ich unbeantwortete Fragen.
Freitag, 4. September 2009
Übel...
... mir ist so unglaublich schlecht.
Das war mit eine der verkorksten Nächte des Jahres... Geschlafen habe ich nicht wirklich, dementsprechend zitter ich wie Espenlaub. Diese innere Unruhe macht mich fertig und hinzu kommt noch die Müdigkeit sowie diese unglaubliche Übelkeit, dass ich wirklich das Gefühl habe, mich jeden Moment übergeben zu müssen.
Ich bin den Tränen nahe und... versuche immer mehr in mich zu versinken.
Dummerweise geistern auch heute wieder verstärkt die Gedanken um ihn herum... das verstärkt dann noch meine enorme Übelkeit.
Zu allem Überfluss musste ich vorhin noch mit Manu telefonieren, die mich fragte ob ich schon wieder Besuch hatte.
Anhand meines Neins konnte sie schon ableiten, dass alles passé ist. Und sie hat auch gleich mitbekommen, dass ich wieder alles auf mich projeziere.
Und schon komme ich mir wieder so dumm vor.
Warum kann ich das nicht geheimhalten, verbergen und nichts rauslassen?
Nein, man merkt es mir immer gleich an und weiß, was Sache ist.
Toll.
Einerseits gut, dass sie Bescheid weiß, andererseits wünschte ich, sie würde nicht Bescheid wissen.
... Himmel, meine Finger zittern, ich träfe kaum die Tasten wenn ich das blind schreiben nicht gewohnt wäre...
... mir ist so schlecht und ich möchte einfach nur heim und schlafen....
Christian meinte, die Nebenwirkungen machen sich von Anfang an bemerkbar. Kann das sein? Die Übelkeit, die Unruhe bzw. Unfähigkeit zu schlafen, immer wieder diese Zitteranfälle?
Ich müsste eigentlich noch so viel im Büro erledigen, aber ich kann meine Gedanken nicht fassen...
Das war mit eine der verkorksten Nächte des Jahres... Geschlafen habe ich nicht wirklich, dementsprechend zitter ich wie Espenlaub. Diese innere Unruhe macht mich fertig und hinzu kommt noch die Müdigkeit sowie diese unglaubliche Übelkeit, dass ich wirklich das Gefühl habe, mich jeden Moment übergeben zu müssen.
Ich bin den Tränen nahe und... versuche immer mehr in mich zu versinken.
Dummerweise geistern auch heute wieder verstärkt die Gedanken um ihn herum... das verstärkt dann noch meine enorme Übelkeit.
Zu allem Überfluss musste ich vorhin noch mit Manu telefonieren, die mich fragte ob ich schon wieder Besuch hatte.
Anhand meines Neins konnte sie schon ableiten, dass alles passé ist. Und sie hat auch gleich mitbekommen, dass ich wieder alles auf mich projeziere.
Und schon komme ich mir wieder so dumm vor.
Warum kann ich das nicht geheimhalten, verbergen und nichts rauslassen?
Nein, man merkt es mir immer gleich an und weiß, was Sache ist.
Toll.
Einerseits gut, dass sie Bescheid weiß, andererseits wünschte ich, sie würde nicht Bescheid wissen.
... Himmel, meine Finger zittern, ich träfe kaum die Tasten wenn ich das blind schreiben nicht gewohnt wäre...
... mir ist so schlecht und ich möchte einfach nur heim und schlafen....
Christian meinte, die Nebenwirkungen machen sich von Anfang an bemerkbar. Kann das sein? Die Übelkeit, die Unruhe bzw. Unfähigkeit zu schlafen, immer wieder diese Zitteranfälle?
Ich müsste eigentlich noch so viel im Büro erledigen, aber ich kann meine Gedanken nicht fassen...
Donnerstag, 3. September 2009
Dafür? Dagegen?
Ich... überlege immernoch hin und her, ob ich die ADs nun nehmen soll oder nicht...
Einerseits sträubt sich alles in mir, andererseits - und das erläuterte ich meiner Ma gestern auch schon - wären die ADs womöglich hilfreich, schneller zur Besserung beizutragen?
Ich weiß es nicht. Jasper äußerte sich sehr positiv über Venlafaxin.
Beunruhigend: die hohe Dosis.
Jasper war allerdings schon mal bei 300 mg und ist jetzt bei 75 mg und bei mir wären es die ersten Tage 75 mg und dann 150 mg....
Er gibt sogar selbst zu, dass er Angst habe, diese dann gänzlich abzusetzen. Zuviel Angst vor einer weiteren Depression.
Verstehe ich...
Er ist sich aber selbst nicht ganz schlüssig, ob die Besserung seines Zustandes überwiegend durch Venlafaxin oder mehr sogar begleitend durch die Therapie zu tun hat...
Da fällt mir gerade ein, dass ich es mehr als verpeilt habe, beim Hausarzt anzurufen. Alex hält mich mit den Kommentaren ziemlich auf.
Ich müsste ja nicht antworten, aber es macht Spaß und lockert ein wenig auf.
Immernoch denke ich daran, dass ER eigentlich den Brief nun bekommen haben dürfte... Und obwohl ich ja nicht wirklich auf eine Reaktion warte... man wartet dennoch immer irgendwie darauf... *seufz*
Der lange Kollege stellte heute auch bereits fest, dass ich äußerst pissig und extrem gegenüber anderer Kollegen reagiere und furchtbare Grimassen hinterherschneide. Zudem ist meine heutige Wortwahl nicht sonderlich... kollegial. oO
Zurück zu den ADs... Ich könnte mich in Geduld üben und mich schnellstmöglich mit dem Hausarzt betreffend einer Therapie in Verbindung setzen oder aber... ich... beschleunige das Ganze...
Allerdings habe ich wirklich eine riesen Angst davor, "abhängig" zu werden... Ma meinte aufgrund der ganzen "Entzugserscheinungen" muss es sich schon um ein heftigeres Präparat handeln. Hilft auch weiter.
Das Kätzchen meinte, sie hätte es ohne geschafft und sie wollte man sogar gleich in die Klinik verfrachten...
Ich bin... ratlos... Einerseits locken die ADs ja schon "es wird alles einfacher werden"... Zudem... klingt das Wort "Gewichtsverlust" welches sowohl im Beipackzettel aufgeführt ist als auch Jasper davon sprach, äußerst verlockend....
Heute geht es einigermaßen bisauf meine unglaubliche Gehässigkeit... Aber... was bringt der Abend? Was bringt das Wochenende?
Vorallem: Ma ist bei ihrer Freundin in Hessen und... ich habe niemanden zum Reden...
FUCK!!! Kloß im Hals und Tränen in den Augen... Scheiße, kann das bitte nicht aufhören? Ich möchte wieder normal sein... Ich...
Edit 14:12
=======
Ooooh Oooooh.... es geht wieder los... Der Stift saß zwar vorhin mir gegenüber aber... ich kann diese verfluchten Gedanken nicht ausschalten... er brachte mich zwar zum Lachen und ich Dämlack sage statt "Konfuzius" "Kungfuzius" aber... der Kloß steckt wieder, ich fühle mich wieder unruhig und beobachtet, der Kopf sinkt wieder und mir steht das Wasser wieder in den Augen.
Das sind diese Momente, in denen alles FÜR die Medis spricht...
Das Krasse ist: sollte ich sie nehmen, stellt sich gleich dieser Beruhigungseffekt ein obwohl diese Dinger ja noch nicht mal wirken können... Aber allein der Gedanke daran, dass sie wirken (sollten) löst im Körper/Geist den Plazeboeffekt aus und beruhigt...
Wie soll man denn da bitteschön herausfinden, ob man es mit oder ohne schaffen kann?
Ich möchte es auch ohne schaffen weil ich mir denke: andere schaffen es auch ohne... andere sind stark, also sei DU es auch!
Teufelskreis, verfickter!
Einerseits sträubt sich alles in mir, andererseits - und das erläuterte ich meiner Ma gestern auch schon - wären die ADs womöglich hilfreich, schneller zur Besserung beizutragen?
Ich weiß es nicht. Jasper äußerte sich sehr positiv über Venlafaxin.
Beunruhigend: die hohe Dosis.
Jasper war allerdings schon mal bei 300 mg und ist jetzt bei 75 mg und bei mir wären es die ersten Tage 75 mg und dann 150 mg....
Er gibt sogar selbst zu, dass er Angst habe, diese dann gänzlich abzusetzen. Zuviel Angst vor einer weiteren Depression.
Verstehe ich...
Er ist sich aber selbst nicht ganz schlüssig, ob die Besserung seines Zustandes überwiegend durch Venlafaxin oder mehr sogar begleitend durch die Therapie zu tun hat...
Da fällt mir gerade ein, dass ich es mehr als verpeilt habe, beim Hausarzt anzurufen. Alex hält mich mit den Kommentaren ziemlich auf.
Ich müsste ja nicht antworten, aber es macht Spaß und lockert ein wenig auf.
Immernoch denke ich daran, dass ER eigentlich den Brief nun bekommen haben dürfte... Und obwohl ich ja nicht wirklich auf eine Reaktion warte... man wartet dennoch immer irgendwie darauf... *seufz*
Der lange Kollege stellte heute auch bereits fest, dass ich äußerst pissig und extrem gegenüber anderer Kollegen reagiere und furchtbare Grimassen hinterherschneide. Zudem ist meine heutige Wortwahl nicht sonderlich... kollegial. oO
Zurück zu den ADs... Ich könnte mich in Geduld üben und mich schnellstmöglich mit dem Hausarzt betreffend einer Therapie in Verbindung setzen oder aber... ich... beschleunige das Ganze...
Allerdings habe ich wirklich eine riesen Angst davor, "abhängig" zu werden... Ma meinte aufgrund der ganzen "Entzugserscheinungen" muss es sich schon um ein heftigeres Präparat handeln. Hilft auch weiter.
Das Kätzchen meinte, sie hätte es ohne geschafft und sie wollte man sogar gleich in die Klinik verfrachten...
Ich bin... ratlos... Einerseits locken die ADs ja schon "es wird alles einfacher werden"... Zudem... klingt das Wort "Gewichtsverlust" welches sowohl im Beipackzettel aufgeführt ist als auch Jasper davon sprach, äußerst verlockend....
Heute geht es einigermaßen bisauf meine unglaubliche Gehässigkeit... Aber... was bringt der Abend? Was bringt das Wochenende?
Vorallem: Ma ist bei ihrer Freundin in Hessen und... ich habe niemanden zum Reden...
FUCK!!! Kloß im Hals und Tränen in den Augen... Scheiße, kann das bitte nicht aufhören? Ich möchte wieder normal sein... Ich...
Edit 14:12
=======
Ooooh Oooooh.... es geht wieder los... Der Stift saß zwar vorhin mir gegenüber aber... ich kann diese verfluchten Gedanken nicht ausschalten... er brachte mich zwar zum Lachen und ich Dämlack sage statt "Konfuzius" "Kungfuzius" aber... der Kloß steckt wieder, ich fühle mich wieder unruhig und beobachtet, der Kopf sinkt wieder und mir steht das Wasser wieder in den Augen.
Das sind diese Momente, in denen alles FÜR die Medis spricht...
Das Krasse ist: sollte ich sie nehmen, stellt sich gleich dieser Beruhigungseffekt ein obwohl diese Dinger ja noch nicht mal wirken können... Aber allein der Gedanke daran, dass sie wirken (sollten) löst im Körper/Geist den Plazeboeffekt aus und beruhigt...
Wie soll man denn da bitteschön herausfinden, ob man es mit oder ohne schaffen kann?
Ich möchte es auch ohne schaffen weil ich mir denke: andere schaffen es auch ohne... andere sind stark, also sei DU es auch!
Teufelskreis, verfickter!
Mittwoch, 2. September 2009
Ich weine...
.... ich weiß nicht, ob das jetzt ein gutes oder schlechtes Zeichen ist... aber...
Es fühlt sich nicht falsch an.
Ich sah gerade das Staffelende von Grey's Anatomie... Zwei der Schauspieler starben in der letzten Folge...
und...
... ich weine... Die Tränen kullern nur so runter. Der Kloß im Hals ist immernoch vorhanden, aber... ich weine... Ich empfinde wieder ein wenig... Trauer? Mitleid?
Zumindest nicht mehr dieses Gleichgültigkeit ähnelnde Gefühl...
Bitte, lass mich weiter gehen!
Es fühlt sich nicht falsch an.
Ich sah gerade das Staffelende von Grey's Anatomie... Zwei der Schauspieler starben in der letzten Folge...
und...
... ich weine... Die Tränen kullern nur so runter. Der Kloß im Hals ist immernoch vorhanden, aber... ich weine... Ich empfinde wieder ein wenig... Trauer? Mitleid?
Zumindest nicht mehr dieses Gleichgültigkeit ähnelnde Gefühl...
Bitte, lass mich weiter gehen!
FiPi!!!!!!
Mom gestern erzählt, dass ich ihm einen Brief geschrieben habe. Sie fand die Idee... hm... sie hat sich eigentlich nicht dazu geäußert. Nur genickt. Gefragt, ob ich mir denn zumindest alles von der Seele geschrieben hätte... Das konnte ich bestätigen und meinte, dass ich schon seit Samstag daran arbeitete... "Gut..."...
Whatever.
Heute dürfte er ihn erhalten.
Mir ist schlecht.
Der Rest... Himmel, gerade hatte ich doch noch einen Gedanken, warum ich eigentlich diesen Eintrag anfing...
Ich weiß es nicht mehr... vielleicht fällt es mir wieder ein...
Ich fühle mich heute wie ein Stück Scheiße.
...
Mir ist es zwar immernoch nicht eingefallen, aber ich fühle mich immernoch wie ein Stück DRECK, DRECK, DRECK und alles ist SCHEIßE, SCHEIßE, SCHEIßE!!!
Hat es denn vielleicht nie aufgehört???
Kam ich vielleicht nie wirklich aus dem Loch heraus?
Ich bin... irgendwie ein wenig sauer auf meine Mom... Weil... sie kann das gar nicht beurteilen... Sie war ja... nie da... sämtliche Schulveranstaltung wo die Eltern zugegen waren... war ich alleine, weil... ich kann ihr das doch nicht zum Vorwurf machen...!!! ... weil sie auf meine Sis und auf meinen Bruder aufpassen musste.
Kognitive Verhaltenstherapie... Wie kommt man an Therapie ran?
Ich möchte nicht so sein.
Ich möchte was grundlegend ändern oder aufarbeiten...
Ich sitz gerade hier und heule... Wunderbar. Im Büro... Scheiße aber auch!
Whatever.
Heute dürfte er ihn erhalten.
Mir ist schlecht.
Der Rest... Himmel, gerade hatte ich doch noch einen Gedanken, warum ich eigentlich diesen Eintrag anfing...
Ich weiß es nicht mehr... vielleicht fällt es mir wieder ein...
Ich fühle mich heute wie ein Stück Scheiße.
...
Mir ist es zwar immernoch nicht eingefallen, aber ich fühle mich immernoch wie ein Stück DRECK, DRECK, DRECK und alles ist SCHEIßE, SCHEIßE, SCHEIßE!!!
Hat es denn vielleicht nie aufgehört???
Kam ich vielleicht nie wirklich aus dem Loch heraus?
Ich bin... irgendwie ein wenig sauer auf meine Mom... Weil... sie kann das gar nicht beurteilen... Sie war ja... nie da... sämtliche Schulveranstaltung wo die Eltern zugegen waren... war ich alleine, weil... ich kann ihr das doch nicht zum Vorwurf machen...!!! ... weil sie auf meine Sis und auf meinen Bruder aufpassen musste.
Kognitive Verhaltenstherapie... Wie kommt man an Therapie ran?
Ich möchte nicht so sein.
Ich möchte was grundlegend ändern oder aufarbeiten...
Ich sitz gerade hier und heule... Wunderbar. Im Büro... Scheiße aber auch!
Dienstag, 1. September 2009
Befreiung... ein wenig...
Seit ich die Zeilen gestern an ihn los wurde - und ich finde, ich habe sie gut getroffen - geht es meinem Kopf ein wenig besser.
Ich habe schließlich nicht umsonst knapp 3 Tage an dem Brief gearbeitet, immer wieder Gedanken nieder geschrieben, sie in den Text mit einfließen lassen...
Gespickt mit allem.
Und obwohl ich wirklich keinerlei weitere Reaktion von ihm erwarte... So weiß ich, wenn was käme, gehört mein Herz wieder ihm. Nur zeigen würde ich ihm das nicht.
Das hat er nicht mehr zu wissen.
Warum kann jemand so unglaublich Fesselnder so eine herbe Enttäuschung sein? Hätte das nicht alles etwas leiser enden können?
Ich denke noch so oft an ihn... und das ist hart...
Dabei hatte man doch gar nicht so viel gemeinsame Zeit verbracht. Auf zwei Monate waren es hochgerechnet 10 Tage... 2 x 2 und 1 x 6...
Aber so intensiv....
Ach, alles einfach...
Mein heutiger Tag ist sehr arg von Sarkasmus und Boshaftigkeiten geprägt. Ich bin überfreundlich und sobald die Leute mir ihren Rücken kehren, könnte ich kotzen.
Hurra.
… eben von der Fahrerin den Beleg für die Briefaufgabe erhalten. Mein Herz pocht. Point of no return. Morgen, spätestens übermorgen hat er ihn… und dennoch bin ich gespannt, ob er von sich hören lassen wird oder nicht.
Aber ich denke nicht.
Entweder er ist zu feige oder… doch… verletzt (?) weil ich – berechtigterweise – selbst ihm einen Rundumschlag ausgesetzt habe.
Ich habe schließlich nicht umsonst knapp 3 Tage an dem Brief gearbeitet, immer wieder Gedanken nieder geschrieben, sie in den Text mit einfließen lassen...
Gespickt mit allem.
Und obwohl ich wirklich keinerlei weitere Reaktion von ihm erwarte... So weiß ich, wenn was käme, gehört mein Herz wieder ihm. Nur zeigen würde ich ihm das nicht.
Das hat er nicht mehr zu wissen.
Warum kann jemand so unglaublich Fesselnder so eine herbe Enttäuschung sein? Hätte das nicht alles etwas leiser enden können?
Ich denke noch so oft an ihn... und das ist hart...
Dabei hatte man doch gar nicht so viel gemeinsame Zeit verbracht. Auf zwei Monate waren es hochgerechnet 10 Tage... 2 x 2 und 1 x 6...
Aber so intensiv....
Ach, alles einfach...
Mein heutiger Tag ist sehr arg von Sarkasmus und Boshaftigkeiten geprägt. Ich bin überfreundlich und sobald die Leute mir ihren Rücken kehren, könnte ich kotzen.
Hurra.
… eben von der Fahrerin den Beleg für die Briefaufgabe erhalten. Mein Herz pocht. Point of no return. Morgen, spätestens übermorgen hat er ihn… und dennoch bin ich gespannt, ob er von sich hören lassen wird oder nicht.
Aber ich denke nicht.
Entweder er ist zu feige oder… doch… verletzt (?) weil ich – berechtigterweise – selbst ihm einen Rundumschlag ausgesetzt habe.
Montag, 31. August 2009
*head desk*
Ich bin dumm, dumm, dumm....
Am vergangenen WE noch am Kissen gerochen...
Eben nochmal ein paar Bilder angesehen...
Dummes Kind - Du bist ja selbst schuld, wenn Du leidest!!!!
Eigentlich wollte ich die Zeilen heute übertragen... aber mir fehlt wiedermal die Energie dazu... Obwohl sie so gut wie fertig sind...
Am vergangenen WE noch am Kissen gerochen...
Eben nochmal ein paar Bilder angesehen...
Dummes Kind - Du bist ja selbst schuld, wenn Du leidest!!!!
Eigentlich wollte ich die Zeilen heute übertragen... aber mir fehlt wiedermal die Energie dazu... Obwohl sie so gut wie fertig sind...
Kloß ohne Soß'
Habe wieder einen Kloß im Hals. Nicht gut.
Wässrige Augen. Nicht gut.
Ich genieße es, zur Zeit die Kommentarfunktion auszuschalten. Ihr dürft zwar wissen, was ich denke, aber ich möchte keine Meinung dazu hören. Weil es sich entweder um Schöngerede, Erfahrungsberichte oder Belehrungen handelt.
Ich möchte davon nichts wissen. Ich möchte es mir einfach nur von der Seele schreiben und die Leute sollen wissen, was in mir vorgeht.
Kaputt, oder?
Der Stift weiß anscheinend nun von meinem Arzttermin. Arsch. Also, eigentlich nicht. Dumm gelaufen. Ich hatte gerade über "Das Örtliche" im Netz die Adresse rausgesucht, geguckt, wo in etwa der Arzt sich befindet, da kam er in mein Büro rein, stellt sich neben mich, starrt auf den Bildschirm und liest da natürlich den Arztnamen inklusive Bezeichnung "Neurologie und Psychatrie"... Herzlichen Dank.
Sagt nichts, dreht sich um und möchte rausgehen. Ich lasse noch ein "... nicht witzig..." raus und er meinte, er lache ja gar nicht (tat er ja auch nicht).
Das wollte ich nicht.
Ist ja schon... Oh man... ich möchte mich einfach nur noch verkriechen. Möchte meinen Kopf abschrauben und durch einen neuen ersetzen.
Das ist alles so anstrengend.
Immerhin habe ich - glaube ich - den Brief fertig. Vier Seiten dürften es bestimmt sein... So viele Gedanken, die ich nun endlich niedergeschrieben habe... Mal sehen, wann ich die aufgesetzten Zeilen übertrage... und absende...
Es tut einfach immernoch so weh, weil eine riesen Enttäuschung.
Wässrige Augen. Nicht gut.
Ich genieße es, zur Zeit die Kommentarfunktion auszuschalten. Ihr dürft zwar wissen, was ich denke, aber ich möchte keine Meinung dazu hören. Weil es sich entweder um Schöngerede, Erfahrungsberichte oder Belehrungen handelt.
Ich möchte davon nichts wissen. Ich möchte es mir einfach nur von der Seele schreiben und die Leute sollen wissen, was in mir vorgeht.
Kaputt, oder?
Der Stift weiß anscheinend nun von meinem Arzttermin. Arsch. Also, eigentlich nicht. Dumm gelaufen. Ich hatte gerade über "Das Örtliche" im Netz die Adresse rausgesucht, geguckt, wo in etwa der Arzt sich befindet, da kam er in mein Büro rein, stellt sich neben mich, starrt auf den Bildschirm und liest da natürlich den Arztnamen inklusive Bezeichnung "Neurologie und Psychatrie"... Herzlichen Dank.
Sagt nichts, dreht sich um und möchte rausgehen. Ich lasse noch ein "... nicht witzig..." raus und er meinte, er lache ja gar nicht (tat er ja auch nicht).
Das wollte ich nicht.
Ist ja schon... Oh man... ich möchte mich einfach nur noch verkriechen. Möchte meinen Kopf abschrauben und durch einen neuen ersetzen.
Das ist alles so anstrengend.
Immerhin habe ich - glaube ich - den Brief fertig. Vier Seiten dürften es bestimmt sein... So viele Gedanken, die ich nun endlich niedergeschrieben habe... Mal sehen, wann ich die aufgesetzten Zeilen übertrage... und absende...
Es tut einfach immernoch so weh, weil eine riesen Enttäuschung.
Sonntag, 30. August 2009
Nichts passiert...
und ich bin down... Der Tag begann heute mit Migräne. Dann Essen bei den Eltern, anschließend dort noch in den Garten rauslegen. Heimgefahren, kurz gechillt. Und dann... down. Nicht wirklich down... Einfach... nicht ich.
Und so war das dann, bis wir Mäusi vom Bahnhof holten und dann als gesamte Familie aufs Volksfest fuhren. Mit meinen Geschwistern etwas gefahren, das ich mir wilder erhofft hatte - ich hätte wahnsinnig gerne einen Adrenalin-Kick benötigt. Mich fühlen.
Mom fragte mich, ob sie am Mittwoch mitkommen soll. Ich glaube, ich möchte das nicht.
Was stimmt bloß mit mir nicht?
Und so war das dann, bis wir Mäusi vom Bahnhof holten und dann als gesamte Familie aufs Volksfest fuhren. Mit meinen Geschwistern etwas gefahren, das ich mir wilder erhofft hatte - ich hätte wahnsinnig gerne einen Adrenalin-Kick benötigt. Mich fühlen.
Mom fragte mich, ob sie am Mittwoch mitkommen soll. Ich glaube, ich möchte das nicht.
Was stimmt bloß mit mir nicht?
Mein Fluchtort...
... ich bin so dankbar darum... hier für mich schreiben zu können...
... daheim, mich zu meinen Eltern zurückziehen zu können...
Meine Mom meinte, ich habe zu hohe Ansprüche... an mich selbst. Ich soll ablassen von dem Gedanken, die Bespaßerin für alle zu sein.
Und nur, weil ich Platon, Nietzsche und Kant nicht gelesen habe, wäre ich nicht dumm.
Was sie nicht mitbekommt: seit dem letzten Mal habe ich enorm davon abgelassen. Wenn es mir nicht gut geht, setze ich meist keine Maske mehr auf, sondern zeige, dass es mir nicht gut geht und dass das auch so rechtens ist.
Und ich möchte über so viel mehr Bescheid wissen... nicht nur ahnen oder vermuten, ich möchte wissen.
Ich komme mir so oft dumm vor, weil ich... nicht mehr drauf habe.
Weil ich auch immer wieder dumm agiere.
In dem Moment, als sie mir sagte, ich wäre ein toller Mensch, eine wunderbare Frau... wurde mir schlecht. Ich wollte das nicht hören, weil ich das nicht so sehe.
Und dennoch kann ich mein Gesicht immer wieder im Spiegel betrachten und denke mir - zwar nicht zur Zeit, aber dennoch - "Du bist in Ordnung. Viele mögen Dich und haben Dich gerne um sich."
Aber... das reicht mir irgendwie nicht. Ich möchte mehr sein.
Dahingehend hat er was kaputt gemacht. Zum einen, dieser tag der da immernoch prangt "entdeckt sich selbst als zauberhafte Frau die sie ist" sowie die Tatsache, als er mir mal sagte, ich wüsste ja schon fast mehr als er. War natürlich nur scherzhaft gemeint, aber es tat gut.
Es tat so gut, was er in mir sah und wie er versuchte, mehr aus mir herauszukitzeln.
So enorm er mein Selbstwertgefühl gesteigert hatte, so enorm konnte er es nun in den tiefsten Graben fallen lassen... Wer hoch steigt, fällt tief...
Meine Mom meint, ich müsse endlich zu mir finden... aber wie?
Wie finde ich zu mir?
... daheim, mich zu meinen Eltern zurückziehen zu können...
Meine Mom meinte, ich habe zu hohe Ansprüche... an mich selbst. Ich soll ablassen von dem Gedanken, die Bespaßerin für alle zu sein.
Und nur, weil ich Platon, Nietzsche und Kant nicht gelesen habe, wäre ich nicht dumm.
Was sie nicht mitbekommt: seit dem letzten Mal habe ich enorm davon abgelassen. Wenn es mir nicht gut geht, setze ich meist keine Maske mehr auf, sondern zeige, dass es mir nicht gut geht und dass das auch so rechtens ist.
Und ich möchte über so viel mehr Bescheid wissen... nicht nur ahnen oder vermuten, ich möchte wissen.
Ich komme mir so oft dumm vor, weil ich... nicht mehr drauf habe.
Weil ich auch immer wieder dumm agiere.
In dem Moment, als sie mir sagte, ich wäre ein toller Mensch, eine wunderbare Frau... wurde mir schlecht. Ich wollte das nicht hören, weil ich das nicht so sehe.
Und dennoch kann ich mein Gesicht immer wieder im Spiegel betrachten und denke mir - zwar nicht zur Zeit, aber dennoch - "Du bist in Ordnung. Viele mögen Dich und haben Dich gerne um sich."
Aber... das reicht mir irgendwie nicht. Ich möchte mehr sein.
Dahingehend hat er was kaputt gemacht. Zum einen, dieser tag der da immernoch prangt "entdeckt sich selbst als zauberhafte Frau die sie ist" sowie die Tatsache, als er mir mal sagte, ich wüsste ja schon fast mehr als er. War natürlich nur scherzhaft gemeint, aber es tat gut.
Es tat so gut, was er in mir sah und wie er versuchte, mehr aus mir herauszukitzeln.
So enorm er mein Selbstwertgefühl gesteigert hatte, so enorm konnte er es nun in den tiefsten Graben fallen lassen... Wer hoch steigt, fällt tief...
Meine Mom meint, ich müsse endlich zu mir finden... aber wie?
Wie finde ich zu mir?
Samstag, 29. August 2009
flach & leer
Der ganze Tag zieht wiedermal an mir vorbei. Und ich? Ich bin unproduktiv.
Ich habe... angefangen zu lesen... aber mich wieder in der Musik verloren.
Ich habe angefangen, einen Brief aufzusetzen... aber ihn noch nicht übertragen.
Ich habe wiedermal 2 Stunden über mittag geschlafen. Und könnte weiter schlafen... Die Tage verschlafen um nichts mitzubekommen.
Habe Bettina für den Grillabend abgesagt. Werde mit meinen Eltern und meinem Bruder morgen aufs Volksfest fahren und im Anschluss Mäusi vom Bahnhof holen.
Ich wollte heute eigentlich raus. Mit einer Decke und einem Buch. Wollte das eigentlich schon über mittag.
Wollte...
Abendplanung? Keine.
Ich sehe jetzt noch Scrubs an, genehmige mir dann eine Wanne und fahre anschließend zu Bettina, bringe ihr das Geld für die Sachen von der PepperParty und dann.... schaffe ich es vielleicht zu einem meiner gestohlenen Refugien... bewaffnet mit MP3-Player und Buch.
Habe jetzt etwas zum Anhören: Autogenes Training. Vielleicht werde ich das noch vor der Wanne versuchen - dauert nur eine viertel Stunde...
Ich komme mir so gestört vor.
Ich habe... angefangen zu lesen... aber mich wieder in der Musik verloren.
Ich habe angefangen, einen Brief aufzusetzen... aber ihn noch nicht übertragen.
Ich habe wiedermal 2 Stunden über mittag geschlafen. Und könnte weiter schlafen... Die Tage verschlafen um nichts mitzubekommen.
Habe Bettina für den Grillabend abgesagt. Werde mit meinen Eltern und meinem Bruder morgen aufs Volksfest fahren und im Anschluss Mäusi vom Bahnhof holen.
Ich wollte heute eigentlich raus. Mit einer Decke und einem Buch. Wollte das eigentlich schon über mittag.
Wollte...
Abendplanung? Keine.
Ich sehe jetzt noch Scrubs an, genehmige mir dann eine Wanne und fahre anschließend zu Bettina, bringe ihr das Geld für die Sachen von der PepperParty und dann.... schaffe ich es vielleicht zu einem meiner gestohlenen Refugien... bewaffnet mit MP3-Player und Buch.
Habe jetzt etwas zum Anhören: Autogenes Training. Vielleicht werde ich das noch vor der Wanne versuchen - dauert nur eine viertel Stunde...
Ich komme mir so gestört vor.
Freitag, 28. August 2009
Ich hab Kopf...
War bei den Eltern.
Ich überlege, ob ich mir zwei Katzen anschaffe.
Als ich dort bei meinen Eltern war, rief meine Sis an. Sie hatte gerade wieder einen Hänger. Hat viel geweint. Meine Mom war heute knallhart und ehrlich. Aber das war nötig. Meine Mom hat meine Sis über die ganze Aktion gestern informiert.
Ich habe dann auch nochmal mit ihr gesprochen. Und fühlte mich dann für eine Weile besser. Ich schlug ihr vor, mit ihrer Freundin irgendwo raus zu fahren und einfach zu schreien. Ganz laut zu schreien. Den Frust, die Wut und die Enttäuschung aus dem Leib brüllen.
Sie meinte, sie würde das nun viel lieber gerade mit mir tun.
Und mir wäre auch total danach gewesen...
Ich suchte noch vor Ende des Abspanns das Weite von meinen Eltern. Ich wollte heim.
Eigentlich wollte ich mich ransetzen und ein paar Briefe schreiben. Doch mir fehlt wiedermal die Energie. Worte wären ausreichend vorhanden.
Ich bin kaputt.
Ich überlege, ob ich mir zwei Katzen anschaffe.
Als ich dort bei meinen Eltern war, rief meine Sis an. Sie hatte gerade wieder einen Hänger. Hat viel geweint. Meine Mom war heute knallhart und ehrlich. Aber das war nötig. Meine Mom hat meine Sis über die ganze Aktion gestern informiert.
Ich habe dann auch nochmal mit ihr gesprochen. Und fühlte mich dann für eine Weile besser. Ich schlug ihr vor, mit ihrer Freundin irgendwo raus zu fahren und einfach zu schreien. Ganz laut zu schreien. Den Frust, die Wut und die Enttäuschung aus dem Leib brüllen.
Sie meinte, sie würde das nun viel lieber gerade mit mir tun.
Und mir wäre auch total danach gewesen...
Ich suchte noch vor Ende des Abspanns das Weite von meinen Eltern. Ich wollte heim.
Eigentlich wollte ich mich ransetzen und ein paar Briefe schreiben. Doch mir fehlt wiedermal die Energie. Worte wären ausreichend vorhanden.
Ich bin kaputt.
Zerrissen, leer & ausgelaugt
Ich fühle mich so leer und ausgelaugt.
Ich kann gar nicht mal richtig für andere da sein. Und wenn, dann… nicht aufrichtig, also nicht 100 %ig da.
Immer wieder sitze ich da und mir kommen die Tränen – und im Nu versiegen sie wieder weil dann wieder diese Leere einsetzt.
Am liebsten würde ich mich verkriechen… in eine Höhle. In den letzten Tagen denke ich häufiger an das, was mein Bruder und ich als Kinder gemacht haben: den unteren Teil des Hoch- bzw. Etagenbetts belagert und sämtliche Decken und Kissen so hoch gestapelt, dass wir ringsum „eingemauert“ waren.
Oder wir haben alle uns zur Verfügung stehenden Decken und Tücher über Stühle, Tische und sonstiges gespannt – nur mit Wäscheklammern zusammengehalten – und verwandelten unser Zimmer sozusagen in eine Höhle… Das war… schön… Und genau so würde ich mich nun auch am liebsten verkriechen.
Ich halte es immer noch für so unmöglich, dass er allein der Auslöser gewesen sein soll. Aber Auslöser allein spricht ja nicht für die komplette Ursache.
Ging es mir denn früher besser? Wie bin ich damals damit umgegangen?
Da habe ich es doch auch irgendwie überlebt.
Ich fasse mal für mich zusammen:
Geld… ich gebe immer noch mehr aus als ich habe. Es lebe der Dispo. Zumindest reiz ich ihn nicht vollends aus und es gibt glücklicherweise auch Monate, um ihn wieder auszugleichen.
Familie… Meine Familie. Hier. Wichtig. Überlebenswichtig für mich.
Aber dort…?? Mich kotzt das mit meiner Grandma an.
Und ich habe ein schlechtes Gewissen, weil mein Bruder, mein Dad UND sogar meine Tante mir bereits gemailt bzw. mich angerufen haben. Und ich habe nicht reagiert. Aber… mir fehlt auch… die Kraft und die Lust, alles zu erklären…
Freunde… Ich habe hier keine. Spaßleute. Ja, die habe ich hier… Aber die, die wirklich zählen… Die mir jetzt so eine enorme Hilfe und für mich mittlerweile unverzichtbar sind…
Aber zu wissen, dass HIER niemand ist…
Und dann noch er… Der Tropfen, der vielleicht das Fass zum Überlaufen brachte? Oder doch auch ein genauso gewichtiger Punkt wie die anderen drei?
Früher… Machte ich mir um Geld weniger Sorgen als jetzt. Und da hatte ich noch weniger. Allerdings habe ich nun fixere Ausgaben.
Familie… Zählte auch für mich nicht wirklich. War halt da. Mit Grandma kam ich so gut wie nie in Berührung und von den anderen wusste ich, kannte sie aber noch nicht. War also… auch quasi nicht existent.
Freunde… hatte ich viele. So genannte Freunde. Ich hatte immer jemanden, bei dem ich mich ausheulen, mit dem ich was unternehmen konnte. Nun beschränkt es sich hier auf Leute, mit denen ich Spaß haben kann. Das war es auch. Niemand, der an der Oberfläche kratzt.
Dann frage ich mich auch ständig, was mit mir nicht stimmt, warum ich nicht Liebens würdig bin. Früher haben mich doch auch nicht diese Selbstzweifel geplagt…
Ich bin zerrissen…
Ich habe Kopfweh…
Ich habe Bauchweh…
Ich möchte einfach nur noch heim und warten, bis es wieder besser wird. Aber natürlich ändert sich nichts von allein – ich muss daran arbeiten.
Und dazu fehlt mir im Augenblick die Kraft.
Gestern Nacht – vor dem Anruf meiner Eltern – musste ich husten weil ich ein beklemmendes Gefühl auf der Brust verspürte. Es schneidet mir die Luft ab.
Ich kann gar nicht mal richtig für andere da sein. Und wenn, dann… nicht aufrichtig, also nicht 100 %ig da.
Immer wieder sitze ich da und mir kommen die Tränen – und im Nu versiegen sie wieder weil dann wieder diese Leere einsetzt.
Am liebsten würde ich mich verkriechen… in eine Höhle. In den letzten Tagen denke ich häufiger an das, was mein Bruder und ich als Kinder gemacht haben: den unteren Teil des Hoch- bzw. Etagenbetts belagert und sämtliche Decken und Kissen so hoch gestapelt, dass wir ringsum „eingemauert“ waren.
Oder wir haben alle uns zur Verfügung stehenden Decken und Tücher über Stühle, Tische und sonstiges gespannt – nur mit Wäscheklammern zusammengehalten – und verwandelten unser Zimmer sozusagen in eine Höhle… Das war… schön… Und genau so würde ich mich nun auch am liebsten verkriechen.
Ich halte es immer noch für so unmöglich, dass er allein der Auslöser gewesen sein soll. Aber Auslöser allein spricht ja nicht für die komplette Ursache.
Ging es mir denn früher besser? Wie bin ich damals damit umgegangen?
Da habe ich es doch auch irgendwie überlebt.
Ich fasse mal für mich zusammen:
Geld… ich gebe immer noch mehr aus als ich habe. Es lebe der Dispo. Zumindest reiz ich ihn nicht vollends aus und es gibt glücklicherweise auch Monate, um ihn wieder auszugleichen.
Familie… Meine Familie. Hier. Wichtig. Überlebenswichtig für mich.
Aber dort…?? Mich kotzt das mit meiner Grandma an.
Und ich habe ein schlechtes Gewissen, weil mein Bruder, mein Dad UND sogar meine Tante mir bereits gemailt bzw. mich angerufen haben. Und ich habe nicht reagiert. Aber… mir fehlt auch… die Kraft und die Lust, alles zu erklären…
Freunde… Ich habe hier keine. Spaßleute. Ja, die habe ich hier… Aber die, die wirklich zählen… Die mir jetzt so eine enorme Hilfe und für mich mittlerweile unverzichtbar sind…
Aber zu wissen, dass HIER niemand ist…
Und dann noch er… Der Tropfen, der vielleicht das Fass zum Überlaufen brachte? Oder doch auch ein genauso gewichtiger Punkt wie die anderen drei?
Früher… Machte ich mir um Geld weniger Sorgen als jetzt. Und da hatte ich noch weniger. Allerdings habe ich nun fixere Ausgaben.
Familie… Zählte auch für mich nicht wirklich. War halt da. Mit Grandma kam ich so gut wie nie in Berührung und von den anderen wusste ich, kannte sie aber noch nicht. War also… auch quasi nicht existent.
Freunde… hatte ich viele. So genannte Freunde. Ich hatte immer jemanden, bei dem ich mich ausheulen, mit dem ich was unternehmen konnte. Nun beschränkt es sich hier auf Leute, mit denen ich Spaß haben kann. Das war es auch. Niemand, der an der Oberfläche kratzt.
Dann frage ich mich auch ständig, was mit mir nicht stimmt, warum ich nicht Liebens würdig bin. Früher haben mich doch auch nicht diese Selbstzweifel geplagt…
Ich bin zerrissen…
Ich habe Kopfweh…
Ich habe Bauchweh…
Ich möchte einfach nur noch heim und warten, bis es wieder besser wird. Aber natürlich ändert sich nichts von allein – ich muss daran arbeiten.
Und dazu fehlt mir im Augenblick die Kraft.
Gestern Nacht – vor dem Anruf meiner Eltern – musste ich husten weil ich ein beklemmendes Gefühl auf der Brust verspürte. Es schneidet mir die Luft ab.
Donnerstag, 27. August 2009
Unterschied?
Gibt es einen Unterschied
zwischen sterben
und nicht mehr leben wollen?
Ich möchte schon noch... da sein.
Nur eben... anders.
Stolz & Wut
Mir ist immernoch schlecht, wenn ich an Dich denke.
Aber es geht mir besser heute.
Daniel bestätigte mir, dass ich sogar noch meinen Stolz wahre – und das stärkt mich. Ich bin nicht schwach noch gebe ich klein bei. Ich besitze Stolz! Nicht wie sie, die ständig nachschießen muss.
Aber das scheint Dir ja zu gefallen. Imponiert es Dir vielleicht, wenn sich jemand anderer Dir gegenüber so klein macht?
Dir gefällt dieses elendige Hin & Her.
Sie hat sich oft genug gelöscht.
Und ich habe Dich gekickt. Ich habe das getan. Weil ich anders bin. Stärker, als Du mir anscheinend zutrauen wolltest.
Himmel, Du hast mich so bitter enttäuscht, mir so unendlich weh getan, mich in einem Glauben gelassen, der DEINER Realität nicht entsprach.
Da sind noch so unendlich viele Fragen offen – und ich werde sie beizeiten auf Papier bringen. Denn ich möchte sie loshaben. Und ich werde keine Antwort erwarten – nein, ich möchte nicht mal Antworten. Ich hätte einfach nur gerne diese ungestellten Fragen los – Du sollst um sie wissen. Du sollst auch darum wissen, was Du mir angetan hast.
Im Augenblick bin ich noch zu stolz um Dir das mitzuteilen… Das soll sich erst alles legen.
Und dennoch komme ich nicht davon los, Dich irgendwann mal wieder hier zu haben. Einfach weil… ich mich zum Gottverdammmich wohl in Deiner Nähe gefühlt habe! Und das ärgert mich! Ich habe mich wohl gefühlt, einfach weil Du da warst. Mir hat es Spaß gemacht, für Dich zu kochen und zu wissen, dass es Dir schmeckt.
Du hast mir zwei meiner Refugien gestohlen… So schnell werde ich da nicht mehr hinkönnen ohne den Gedanken daran, dass ich sie mit Dir geteilt habe und Du immer dort auch ein stückweit sein wirst.
Verrückt, das Ganze. Einfach nur verrückt. Nur, weil da gute Chemie zwischen uns bestand, hast Du gleich so enorm für eine gewisse Zeit einen Teil meines Lebens ausgemacht.
Du hast extrem etwas in mir kaputt gemacht.
Wie kannst Du nur?
Sie lieben – nach all dem, was sie getan hat? Ein krankes Hirn heilt sich nicht durch Dich – wie naiv von Dir das zu glauben oder sie würde im Endeffekt ganz anders sein.
Ich wünsche Dir, dass wenn Du sie triffst bzw. zu Dir einlädst, sie da ist… sie soll Deine schlimmsten Befürchtungen wahr machen! Sie soll Dein Tagebuch lesen. Sie soll Dein Handy checken. Sie soll Dir ständig hinterher rennen, Dich kontrollieren und verfolgen! Viel Spaß wünsche ich dabei. Denn irgendwo scheint es Dir ja wirklich Spaß zu machen.
Wie gut, dass ich stolz bin und Dir das nicht alles in meiner Wut & Enttäuschung ins Gesicht knalle.
Aber verdient hättest Du es – mehr als genug!
Ich bin so wütend auf Dich!
Aber es geht mir besser heute.
Daniel bestätigte mir, dass ich sogar noch meinen Stolz wahre – und das stärkt mich. Ich bin nicht schwach noch gebe ich klein bei. Ich besitze Stolz! Nicht wie sie, die ständig nachschießen muss.
Aber das scheint Dir ja zu gefallen. Imponiert es Dir vielleicht, wenn sich jemand anderer Dir gegenüber so klein macht?
Dir gefällt dieses elendige Hin & Her.
Sie hat sich oft genug gelöscht.
Und ich habe Dich gekickt. Ich habe das getan. Weil ich anders bin. Stärker, als Du mir anscheinend zutrauen wolltest.
Himmel, Du hast mich so bitter enttäuscht, mir so unendlich weh getan, mich in einem Glauben gelassen, der DEINER Realität nicht entsprach.
Da sind noch so unendlich viele Fragen offen – und ich werde sie beizeiten auf Papier bringen. Denn ich möchte sie loshaben. Und ich werde keine Antwort erwarten – nein, ich möchte nicht mal Antworten. Ich hätte einfach nur gerne diese ungestellten Fragen los – Du sollst um sie wissen. Du sollst auch darum wissen, was Du mir angetan hast.
Im Augenblick bin ich noch zu stolz um Dir das mitzuteilen… Das soll sich erst alles legen.
Und dennoch komme ich nicht davon los, Dich irgendwann mal wieder hier zu haben. Einfach weil… ich mich zum Gottverdammmich wohl in Deiner Nähe gefühlt habe! Und das ärgert mich! Ich habe mich wohl gefühlt, einfach weil Du da warst. Mir hat es Spaß gemacht, für Dich zu kochen und zu wissen, dass es Dir schmeckt.
Du hast mir zwei meiner Refugien gestohlen… So schnell werde ich da nicht mehr hinkönnen ohne den Gedanken daran, dass ich sie mit Dir geteilt habe und Du immer dort auch ein stückweit sein wirst.
Verrückt, das Ganze. Einfach nur verrückt. Nur, weil da gute Chemie zwischen uns bestand, hast Du gleich so enorm für eine gewisse Zeit einen Teil meines Lebens ausgemacht.
Du hast extrem etwas in mir kaputt gemacht.
Wie kannst Du nur?
Sie lieben – nach all dem, was sie getan hat? Ein krankes Hirn heilt sich nicht durch Dich – wie naiv von Dir das zu glauben oder sie würde im Endeffekt ganz anders sein.
Ich wünsche Dir, dass wenn Du sie triffst bzw. zu Dir einlädst, sie da ist… sie soll Deine schlimmsten Befürchtungen wahr machen! Sie soll Dein Tagebuch lesen. Sie soll Dein Handy checken. Sie soll Dir ständig hinterher rennen, Dich kontrollieren und verfolgen! Viel Spaß wünsche ich dabei. Denn irgendwo scheint es Dir ja wirklich Spaß zu machen.
Wie gut, dass ich stolz bin und Dir das nicht alles in meiner Wut & Enttäuschung ins Gesicht knalle.
Aber verdient hättest Du es – mehr als genug!
Ich bin so wütend auf Dich!
Dienstag, 25. August 2009
innerlich tot
Ich fühle mich... leer.
Innerlich abgestorben.
Du hast etwas in mir kaputt gemacht. Ganz gewaltig.
Nein, vertraut habe ich Dir natürlich nicht mehr. Aber ich wollte es.
Und nun? Ich wurde eines besseren belehrt. DIR kann man nicht vertrauen.
Dir SOLLTE man nicht vertrauen.
Der "Lügner" hat seine Berechtigung dort zu stehen, wo er eben prangt.
Hast Du denn kein Schamgefühl?
Schämst Du Dich kein bisschen, mich so verraten, betrogen und verkauft zu haben?
Ich kann nur wütend auf mich sein weil ich versuchte, Dir nochmal nahe zu kommen.
Und auf Dich kann ich wütend und von Dir enttäuscht sein.
Und Enttäuschung... ist der schlimmste Schmerz.
Ich verstehe immernoch nicht, warum Du so mit mir gespielt hast.
Denn es war ein Spiel.
Nein, ich werde nicht ankommen wie SIE es sonst immer getan hat. SIE hat keinen Stolz. Ich besitze zumindest noch ein wenig bzw. versuche gerade zu retten, was zu retten geht.
Weißt Du, was frustrierend ist?
Du wirst es immer und immer wieder so machen...
Innerlich abgestorben.
Du hast etwas in mir kaputt gemacht. Ganz gewaltig.
Nein, vertraut habe ich Dir natürlich nicht mehr. Aber ich wollte es.
Und nun? Ich wurde eines besseren belehrt. DIR kann man nicht vertrauen.
Dir SOLLTE man nicht vertrauen.
Der "Lügner" hat seine Berechtigung dort zu stehen, wo er eben prangt.
Hast Du denn kein Schamgefühl?
Schämst Du Dich kein bisschen, mich so verraten, betrogen und verkauft zu haben?
Ich kann nur wütend auf mich sein weil ich versuchte, Dir nochmal nahe zu kommen.
Und auf Dich kann ich wütend und von Dir enttäuscht sein.
Und Enttäuschung... ist der schlimmste Schmerz.
Ich verstehe immernoch nicht, warum Du so mit mir gespielt hast.
Denn es war ein Spiel.
Nein, ich werde nicht ankommen wie SIE es sonst immer getan hat. SIE hat keinen Stolz. Ich besitze zumindest noch ein wenig bzw. versuche gerade zu retten, was zu retten geht.
Weißt Du, was frustrierend ist?
Du wirst es immer und immer wieder so machen...
Montag, 24. August 2009
Etwas ändern?
Ich weiß nicht, wohin.
Ich könnte aufhören zu bloggen, aufhören zu schreiben.
Ich könnte nur noch hier weiter schreiben wo ich niemanden zumülle.
Hauptsache, ich bringe meine Gedanken zu "Papier", mache sie sichtbar.
Selbst mein Tagebuch rühre ich kaum an, da es mir einfach zu anstrengend ist, alles handschriftlich nieder zu schreiben.
Gestern besaß ich noch mehr Mut als heute.
Aber es wird besser.
Ich merke es.
Lange wird es nicht mehr dauern und er ist weg. Gestrichen.
Es tut zu sehr weh.
Das ist alles doch so nicht fair und für ihn natürlich ein Leichtes, damit umzugehen.
Sie machen es sich aber auch schon immer extrem einfach.
Solchen Leuten wünscht man nur, dass sie selbst so derb auf der Fresse landen und genau DANN soll es Salz regnen!!!
Es kann doch echt nicht wahr sein, dass ich meine ganze Person nur anhand der Zurückweisung eines Menschen in Frage stelle.
Aber: Mom versteht es.
Sie hat gestern wieder ein paar Dinge erzählt, die ich noch nicht gewusst habe. Nichts Großartiges. Dinge wie: "Himmel, was bin ICH auch schon verlassen worden und jedes Mal brach für mich eine Welt zusammen...!"
Auch wenn ich ja davon ausgehen konnte - es war dennoch beruhigend zu hören, dass es auch ihr so ging.
Manchmal frage ich mich wirklich, was ich ohne meine Mutter wäre...
Na, toll... daheim kann ich nicht heulen und hier steigt mir das Wasser in die Augen.
Ich habe drei Baby-Maiskölbchen gegessen... Ich habe ein schlechtes Gewissen deswegen. Weil ich nichts Essen wollte.
Weg. Einfach nur weg. Verschwinde aus meinem Kopf. I still feel betrayed.
Selbst wenn ich alles streichen würde - ihn einfach sichtbar so gut wie es mir möglich ist, entfernen würde... Unsichtbar wäre er überall noch vorhanden... überall...
Wie konnte er nur.
Wie kann Dani nur mit meiner Sis?
Warum ticken die nicht wie normale Männer?
Ich könnte aufhören zu bloggen, aufhören zu schreiben.
Ich könnte nur noch hier weiter schreiben wo ich niemanden zumülle.
Hauptsache, ich bringe meine Gedanken zu "Papier", mache sie sichtbar.
Selbst mein Tagebuch rühre ich kaum an, da es mir einfach zu anstrengend ist, alles handschriftlich nieder zu schreiben.
Gestern besaß ich noch mehr Mut als heute.
Aber es wird besser.
Ich merke es.
Lange wird es nicht mehr dauern und er ist weg. Gestrichen.
Es tut zu sehr weh.
Das ist alles doch so nicht fair und für ihn natürlich ein Leichtes, damit umzugehen.
Sie machen es sich aber auch schon immer extrem einfach.
Solchen Leuten wünscht man nur, dass sie selbst so derb auf der Fresse landen und genau DANN soll es Salz regnen!!!
Es kann doch echt nicht wahr sein, dass ich meine ganze Person nur anhand der Zurückweisung eines Menschen in Frage stelle.
Aber: Mom versteht es.
Sie hat gestern wieder ein paar Dinge erzählt, die ich noch nicht gewusst habe. Nichts Großartiges. Dinge wie: "Himmel, was bin ICH auch schon verlassen worden und jedes Mal brach für mich eine Welt zusammen...!"
Auch wenn ich ja davon ausgehen konnte - es war dennoch beruhigend zu hören, dass es auch ihr so ging.
Manchmal frage ich mich wirklich, was ich ohne meine Mutter wäre...
Na, toll... daheim kann ich nicht heulen und hier steigt mir das Wasser in die Augen.
Ich habe drei Baby-Maiskölbchen gegessen... Ich habe ein schlechtes Gewissen deswegen. Weil ich nichts Essen wollte.
Weg. Einfach nur weg. Verschwinde aus meinem Kopf. I still feel betrayed.
Selbst wenn ich alles streichen würde - ihn einfach sichtbar so gut wie es mir möglich ist, entfernen würde... Unsichtbar wäre er überall noch vorhanden... überall...
Wie konnte er nur.
Wie kann Dani nur mit meiner Sis?
Warum ticken die nicht wie normale Männer?
Sonntag, 16. August 2009
Is' nich...
Schlafen... is' nich.
Meine unteren Nachbarn haben ihren Fernseher wieder so dermaßen laut gedreht, da konnte ich nur halbwegs vor mich hindösen.
Ich sitze gerade mit meinem Läppi schön draußen auf dem Balkon, genehmige mir dann noch eine Wanne und werde im Anschluss bügeln und meine braune Leinenhose nähen. Da ist eine Naht an der Seite aufgegangen und die geht dummerweise immer weiter auf.
Das Essen bei der Familie heute war wieder herrlich, locker & ungezwungen und hat einfach nur gut getan. Auch das Chillen in der Sonne war ein Genuss.
Ich weiß wiedermal im Augenblick nicht, was ich denken soll.
Er war immernoch nicht online. Ich bin immernoch gespannt, wie er sich verteidigen möchte. Im Zweifel für den Angeklagten?
Ich bin heute wieder einen Tacken bräuner geworden. Eine Wanne wird mir dann wieder enorm gut tun. Mit Mascha Kaleko bin ich fast fertig. Muss unbedingt noch mehr über sie lesen, mir ein paar Gedichtbände von ihr anschaffen.
Kafka komme ich zur Zeit nicht weiter. Meine Gedanken würden ständig um ihn kreisen (als ob sie das nicht eh schon die ganze Zeit tun...).
Die Laune meines Bruders scheint sich wieder zu heben. Meine Mutter redet auch immer wieder mit ihm. Sie zwingt ihm das Gespräch nicht auf, sie macht es taktisch klug und entlockt es ihm.
Ich hoffe, er kommt wieder ein wenig zur Besinnung.
Ich müsste heute unbedingt meine Nägel kürzen. Mir sind in den letzten zwei Tagen 3 Nägel eingerissen. Kein gutes Zeichen.
Meine Wohnung müsste unbedingt gesaugt werden - Himmel, es kann doch nicht so schwer sein, den Staubsauger mal durch die Wohnung zu wirbeln...
Nein, ich weiß ganz genau, was ich mache.
Meine unteren Nachbarn haben ihren Fernseher wieder so dermaßen laut gedreht, da konnte ich nur halbwegs vor mich hindösen.
Ich sitze gerade mit meinem Läppi schön draußen auf dem Balkon, genehmige mir dann noch eine Wanne und werde im Anschluss bügeln und meine braune Leinenhose nähen. Da ist eine Naht an der Seite aufgegangen und die geht dummerweise immer weiter auf.
Das Essen bei der Familie heute war wieder herrlich, locker & ungezwungen und hat einfach nur gut getan. Auch das Chillen in der Sonne war ein Genuss.
Ich weiß wiedermal im Augenblick nicht, was ich denken soll.
Er war immernoch nicht online. Ich bin immernoch gespannt, wie er sich verteidigen möchte. Im Zweifel für den Angeklagten?
Ich bin heute wieder einen Tacken bräuner geworden. Eine Wanne wird mir dann wieder enorm gut tun. Mit Mascha Kaleko bin ich fast fertig. Muss unbedingt noch mehr über sie lesen, mir ein paar Gedichtbände von ihr anschaffen.
Kafka komme ich zur Zeit nicht weiter. Meine Gedanken würden ständig um ihn kreisen (als ob sie das nicht eh schon die ganze Zeit tun...).
Die Laune meines Bruders scheint sich wieder zu heben. Meine Mutter redet auch immer wieder mit ihm. Sie zwingt ihm das Gespräch nicht auf, sie macht es taktisch klug und entlockt es ihm.
Ich hoffe, er kommt wieder ein wenig zur Besinnung.
Ich müsste heute unbedingt meine Nägel kürzen. Mir sind in den letzten zwei Tagen 3 Nägel eingerissen. Kein gutes Zeichen.
Meine Wohnung müsste unbedingt gesaugt werden - Himmel, es kann doch nicht so schwer sein, den Staubsauger mal durch die Wohnung zu wirbeln...
Nein, ich weiß ganz genau, was ich mache.
Samstag, 15. August 2009
Wie soll ich vernünftig bleiben...
... wenn ich in der Aufwachphase von ihm träume, seine Stimme im Ohr, wie er mir quasi am Telefon erzählt was sie ihm schon wieder geschrieben hat?
... wenn ich nachts auf der Couch liege und mir bewusst wird ich empfinde noch so viel für ihn?
Ich warte nicht. Ich bin froh über den heutigen, sonnigen Tag und lege mich dann in die Sonne raus - kleine Therapie für meine Seele: braun werden.
Eben erhielt ich Nachricht von ihm und ich muss sagen: ich könnte ihn küssen. Ich könnte ihn umknutschen und mich am liebsten wieder in seinen Armen wiegen lassen. Spüren, wie er sich wieder fest an mich drückt und mir mit seinen liebevollen Worten sämtliche Ängste nimmt...
Ich bin froh, dass er erst morgen darauf eingehen kann. Was ich allerdings verstehen kann und soll, ist mir schleierhaft.
Aber es scheint ihn (hoffentlich) zu treffen und die ganze Zeit über beschäftigt zu haben...
.... eben die zweite Nachricht erhalten...
Mir bricht das Herz! Ich sitze gerade heulend hier.
Aber fürs Erste zeige ich "Stärke" nach außen hin und werde wieder auf keine seiner Nachrichten antworten.
Er soll merken, wie sehr mir das alles weh getan hat...
Aufgrund der gestrigen mysteriösen Nachricht eines unbekannten Users komme ich schon immer mehr zu dem Schluss, das Nicky einen totalen an der Waffel hat.
Ich leide - aber er soll auch!!!
----
Puh... also... diese zwei Kommentare waren schon... Schläge ins Gesicht. Uns sie ziehen mich auch ungemein runter.
Ich weiß ja selbst, dass das mit dem Radunfall wahrscheinlich die größte Lügengeschichte sein könnte, die ER mir auftischt aber... Ich möchte dennoch eine Antwort abwarten.
Nein, blind bin ich definitiv nicht. Ich bin mir auf jeden Fall bewusst, dass er sich enorm erklären muss und ich habe keine Ahnung, ob oder was da dann nun morgen rauskommt.
Himmel, aber ich häng so an ihm. Ich hatte das noch nie bzw. schon sehr, sehr lange nicht mehr... Fuck - ich weiß doch selbst, dass ich mich in etwas verrenne... Aber ich muss da nun wirklich für mich und auf meine Weise damit abschließen, egal wie lange es dauert.
Das kann doch bitte alles nicht umsonst gewesen sein...
Ich hoffe wirklich, da geht heute abend was mit Tom zusammen - einfach als Ablenkung...
Ich komme mir gerade so enorm unverstanden vor obwohl ich mir bewusst bin, dass ich mich höchstwahrscheinlich auch nicht verstehen würde, würde ich das von außen so betrachten...
... wenn ich nachts auf der Couch liege und mir bewusst wird ich empfinde noch so viel für ihn?
Ich warte nicht. Ich bin froh über den heutigen, sonnigen Tag und lege mich dann in die Sonne raus - kleine Therapie für meine Seele: braun werden.
Eben erhielt ich Nachricht von ihm und ich muss sagen: ich könnte ihn küssen. Ich könnte ihn umknutschen und mich am liebsten wieder in seinen Armen wiegen lassen. Spüren, wie er sich wieder fest an mich drückt und mir mit seinen liebevollen Worten sämtliche Ängste nimmt...
Ich bin froh, dass er erst morgen darauf eingehen kann. Was ich allerdings verstehen kann und soll, ist mir schleierhaft.
Aber es scheint ihn (hoffentlich) zu treffen und die ganze Zeit über beschäftigt zu haben...
.... eben die zweite Nachricht erhalten...
Mir bricht das Herz! Ich sitze gerade heulend hier.
Aber fürs Erste zeige ich "Stärke" nach außen hin und werde wieder auf keine seiner Nachrichten antworten.
Er soll merken, wie sehr mir das alles weh getan hat...
Aufgrund der gestrigen mysteriösen Nachricht eines unbekannten Users komme ich schon immer mehr zu dem Schluss, das Nicky einen totalen an der Waffel hat.
Ich leide - aber er soll auch!!!
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Puh... also... diese zwei Kommentare waren schon... Schläge ins Gesicht. Uns sie ziehen mich auch ungemein runter.
Ich weiß ja selbst, dass das mit dem Radunfall wahrscheinlich die größte Lügengeschichte sein könnte, die ER mir auftischt aber... Ich möchte dennoch eine Antwort abwarten.
Nein, blind bin ich definitiv nicht. Ich bin mir auf jeden Fall bewusst, dass er sich enorm erklären muss und ich habe keine Ahnung, ob oder was da dann nun morgen rauskommt.
Himmel, aber ich häng so an ihm. Ich hatte das noch nie bzw. schon sehr, sehr lange nicht mehr... Fuck - ich weiß doch selbst, dass ich mich in etwas verrenne... Aber ich muss da nun wirklich für mich und auf meine Weise damit abschließen, egal wie lange es dauert.
Das kann doch bitte alles nicht umsonst gewesen sein...
Ich hoffe wirklich, da geht heute abend was mit Tom zusammen - einfach als Ablenkung...
Ich komme mir gerade so enorm unverstanden vor obwohl ich mir bewusst bin, dass ich mich höchstwahrscheinlich auch nicht verstehen würde, würde ich das von außen so betrachten...
Freitag, 14. August 2009
What a mood
Meine Laune ist im Augenblick auf einem Tiefpunkt. Die Sache mit ihm bekomme ich gerade noch erstaunlich gut rum.
Ich muss ganz ehrlich gestehen: Ihm würde ich noch einen Tacken mehr glauben als ihr. Zumal mir Jasper noch heute morgen eine Nachricht schickte und mir schilderte, er habe sich nun ein wenig in die Einträge ihres neuen Profils eingelesen und findet sogar dort das Meiste für erfunden.
Interessant.
Ich vertraue Jasper und seiner Erfahrung. Er ist immer noch der Meinung, ich solle erstmal ihn anhören. Aber seine Hände in Unschuld waschen braucht er dennoch nicht.
Falls er wirklich zu Kreuze gekrochen kommt, weiß ich, dass ich wieder schwach werde… Ich halte einfach dennoch zu viel auf ihm und wie ich Daniel schon sagte: ich möchte ihm zumindest eine Lehre erteilen. Natürlich lassen sich manche einfach nicht belehren und ich stehe mit meinem Versuch und dem Willen zur Belehrung bestimmt ziemlich allein & einsam auf weiter Flur da…
Zumindest sie weiß schon mal Bescheid. Ihre Beteuerungen, mich nicht ärgern zu wollen, kaufe ich ihr nicht ab. Natürlich versucht sie auch weiterhin Unmut zu schüren. Aber sie interessiert mich nicht.
Falsche Personen sind bei mir an der falschen Adresse und haben in meinem Leben nichts zu suchen. Bluten lassen sollen all diejenigen, die mit mir spielen!
Im Augenblick fällt es mir wieder sehr schwer, mich zu sortieren… Ich hoffe nur, dass der Nachmittag heute einigermaßen gut rumgeht und ich mit meiner Sis und vielleicht sogar mit meinem Bruder ins Kino fahren kann.
Irgendwie tut mir das mit der Karte schon ein wenig leid. Aber es überwiegt das Gefühl: Er hat es nicht anders verdient!
Ob er jemals etwas auf mich gehalten hat? Ob ich jemals etwas wert war aus der Mittel, die ich ihm zukommen ließ?
Es geht mir gar nicht ein, ich kann es nicht glauben, dass es so sein soll.
So viele Dinge, die mir noch durch den Kopf geistern: er war mit mir in seinem Lieblingsclub – das hätte er auch nicht machen müssen, zumal die Gefahr groß gewesen wäre, auf seine Ex-Freundin zu treffen.
Die ganzen Erkundigungen, ob es mir gut ginge.
Immer wieder diese zärtlich-liebevollen Berührungen…
Das kann doch nicht NUR gespielt sein??
Ich stürze mich gerade selbst wieder in Verzweiflung.
Warum war er nicht fair…?
Zu all dem kommen noch der mentale Ärger im Büro und diese Doppelmoral, die hier einhält.
Ich habe keine Lust mehr auf Arbeit und muss leider dennoch etwas tun.
Dabei würde ich mir viel lieber noch all seine letzten SMS durchlesen in der Hoffnung, irgendwo einen Hinweis auf sein Spiel zu finden…
Ach, warum hänge ich so an ihm??
Mir ist schlecht und ich möchte eine Zigarette. IMMERNOCH!
Ich muss ganz ehrlich gestehen: Ihm würde ich noch einen Tacken mehr glauben als ihr. Zumal mir Jasper noch heute morgen eine Nachricht schickte und mir schilderte, er habe sich nun ein wenig in die Einträge ihres neuen Profils eingelesen und findet sogar dort das Meiste für erfunden.
Interessant.
Ich vertraue Jasper und seiner Erfahrung. Er ist immer noch der Meinung, ich solle erstmal ihn anhören. Aber seine Hände in Unschuld waschen braucht er dennoch nicht.
Falls er wirklich zu Kreuze gekrochen kommt, weiß ich, dass ich wieder schwach werde… Ich halte einfach dennoch zu viel auf ihm und wie ich Daniel schon sagte: ich möchte ihm zumindest eine Lehre erteilen. Natürlich lassen sich manche einfach nicht belehren und ich stehe mit meinem Versuch und dem Willen zur Belehrung bestimmt ziemlich allein & einsam auf weiter Flur da…
Zumindest sie weiß schon mal Bescheid. Ihre Beteuerungen, mich nicht ärgern zu wollen, kaufe ich ihr nicht ab. Natürlich versucht sie auch weiterhin Unmut zu schüren. Aber sie interessiert mich nicht.
Falsche Personen sind bei mir an der falschen Adresse und haben in meinem Leben nichts zu suchen. Bluten lassen sollen all diejenigen, die mit mir spielen!
Im Augenblick fällt es mir wieder sehr schwer, mich zu sortieren… Ich hoffe nur, dass der Nachmittag heute einigermaßen gut rumgeht und ich mit meiner Sis und vielleicht sogar mit meinem Bruder ins Kino fahren kann.
Irgendwie tut mir das mit der Karte schon ein wenig leid. Aber es überwiegt das Gefühl: Er hat es nicht anders verdient!
Ob er jemals etwas auf mich gehalten hat? Ob ich jemals etwas wert war aus der Mittel, die ich ihm zukommen ließ?
Es geht mir gar nicht ein, ich kann es nicht glauben, dass es so sein soll.
So viele Dinge, die mir noch durch den Kopf geistern: er war mit mir in seinem Lieblingsclub – das hätte er auch nicht machen müssen, zumal die Gefahr groß gewesen wäre, auf seine Ex-Freundin zu treffen.
Die ganzen Erkundigungen, ob es mir gut ginge.
Immer wieder diese zärtlich-liebevollen Berührungen…
Das kann doch nicht NUR gespielt sein??
Ich stürze mich gerade selbst wieder in Verzweiflung.
Warum war er nicht fair…?
Zu all dem kommen noch der mentale Ärger im Büro und diese Doppelmoral, die hier einhält.
Ich habe keine Lust mehr auf Arbeit und muss leider dennoch etwas tun.
Dabei würde ich mir viel lieber noch all seine letzten SMS durchlesen in der Hoffnung, irgendwo einen Hinweis auf sein Spiel zu finden…
Ach, warum hänge ich so an ihm??
Mir ist schlecht und ich möchte eine Zigarette. IMMERNOCH!
Donnerstag, 13. August 2009
Zeitbombe
Noch ticke ich innerlich vor mich hin...
Während eines Antwortkommentars bei Daniel, erhielt ich von ihm aus heiterem Himmel eine SMS. Ich wurde mit "Schnuppi" angesprochen, nach dem Verlauf meiner Arbeitswoche gefragt, mitgeteilt, dass er morgen eventuell für seinen Cousin arbeitet und mit Küssen wieder verabschiedet.
Bisher habe ich noch nicht darauf geantwortet. Ich möchte ihn nicht vorbereiten. Ich ziehe das Schweigen ganz gut durch.
Der soll bluten für das, was er mit mir macht. Und Nicky wird es auch noch zu spüren bekommen. Ich fühle mich gerade, als würde der Teufel höchstpersönlich über seinen Plan schreiben mit dem Wissen, alles ins Verderben stürzen zu können.
Aber ich lasse nicht mehr mit mir spielen und entweder, er legt die Karten offen auf den Tisch oder er fliegt. In jedem Fall bekommt sie Meldung von mir. Ich lasse beide auflaufen. Ich habe so einen Hass gerade in mir!
In der Tat. Ich bin gefährlich, wenn ich so ruhig bleibe.
Ich habe heute mit Manu und dem Azubi so enorm viel gelacht und herumgealbert - da zeigt sich deutlich die kotzige Stimmung.
Ich brauche nun erstmal eine Beruhigungszigarette. Mein Blick spricht Bände...
Während eines Antwortkommentars bei Daniel, erhielt ich von ihm aus heiterem Himmel eine SMS. Ich wurde mit "Schnuppi" angesprochen, nach dem Verlauf meiner Arbeitswoche gefragt, mitgeteilt, dass er morgen eventuell für seinen Cousin arbeitet und mit Küssen wieder verabschiedet.
Bisher habe ich noch nicht darauf geantwortet. Ich möchte ihn nicht vorbereiten. Ich ziehe das Schweigen ganz gut durch.
Der soll bluten für das, was er mit mir macht. Und Nicky wird es auch noch zu spüren bekommen. Ich fühle mich gerade, als würde der Teufel höchstpersönlich über seinen Plan schreiben mit dem Wissen, alles ins Verderben stürzen zu können.
Aber ich lasse nicht mehr mit mir spielen und entweder, er legt die Karten offen auf den Tisch oder er fliegt. In jedem Fall bekommt sie Meldung von mir. Ich lasse beide auflaufen. Ich habe so einen Hass gerade in mir!
In der Tat. Ich bin gefährlich, wenn ich so ruhig bleibe.
Ich habe heute mit Manu und dem Azubi so enorm viel gelacht und herumgealbert - da zeigt sich deutlich die kotzige Stimmung.
Ich brauche nun erstmal eine Beruhigungszigarette. Mein Blick spricht Bände...
Mittwoch, 12. August 2009
Ich betäube mich
Ich betrinke mich heute.
Alles andere ist mir scheißegal.
Bruderherz wollte heute nicht reden. Er teilte mir sogar mit, dass er leicht verärgert war, als er mein Auto am Parkplatz sah da er ahnte, dass ich hauptsächlich wegen ihm dort war.
Zum Abschied habe ich ihn gedrückt und gesagt, dass ich ihn lieb habe.
Wie es natürlich so ist, habe ich wieder Durchfall. Reizdarm. Öfter mal was Neues. War ja klar.
Egal. Heute betrinke ich mich und schlafe erstmal traumlos ein.
Alles andere ist mir scheißegal.
Bruderherz wollte heute nicht reden. Er teilte mir sogar mit, dass er leicht verärgert war, als er mein Auto am Parkplatz sah da er ahnte, dass ich hauptsächlich wegen ihm dort war.
Zum Abschied habe ich ihn gedrückt und gesagt, dass ich ihn lieb habe.
Wie es natürlich so ist, habe ich wieder Durchfall. Reizdarm. Öfter mal was Neues. War ja klar.
Egal. Heute betrinke ich mich und schlafe erstmal traumlos ein.
Letzte Worte?
Ich setze gerade meine Worte für einen Brief an ihn auf. Ob er diese Zeilen jemals erhalten wird, ist fraglich.
I feel betrayed.
Ich möchte mich am liebsten nur noch daheim verkriechen und heulen weil ich ein so dummes Kind bin und genau weiß, wenn er die richtigen Worte findet, horche ich wieder auf.
Am liebsten würde ich es wirklich wie von Jasper vorgeschlagen handhaben: Ihr einfach alles brühwarm erzählen. Dann steht er als Vollidiot da. Und dann kappe ich die Verbindung zu beiden.
Bin ich wirklich so wenig wert, dass ich keine Ehrlichkeit & Fairness verdiene??
I feel betrayed.
Ich möchte mich am liebsten nur noch daheim verkriechen und heulen weil ich ein so dummes Kind bin und genau weiß, wenn er die richtigen Worte findet, horche ich wieder auf.
Am liebsten würde ich es wirklich wie von Jasper vorgeschlagen handhaben: Ihr einfach alles brühwarm erzählen. Dann steht er als Vollidiot da. Und dann kappe ich die Verbindung zu beiden.
Bin ich wirklich so wenig wert, dass ich keine Ehrlichkeit & Fairness verdiene??
Resignation
Seit gestern resigniere ich ein wenig.
Ich hätte so vieles, das ich mir von der Seele schreiben würde.
Und ständig rechtfertige ich mich wieder.
Aber ich kann im Augenblick nicht. Gestern war ich nicht nur zu müde sondern auch unfähig alles in halbwegs sinnvolle Sätze zu verpacken.
Obwohl es irgendwo nicht richtig ist, möchte ich dennoch mit meinem Brief nicht gleich mit der Tür ins Haus fallen sondern mich ein wenig herantasten.
Ich möchte doch nicht gleich alles aufs Spiel setzen und solange sich die Situation zwischen uns nicht klar definieren lässt, denke ich mir, habe ich kein Recht einen auf "Freundin" zu machen und ihm alles klar vor den Latz zu knallen.
Ich bin ja eh schon recht ehrlich & direkt - soweit es mir möglich ist ohne ihn zu verschrecken.
Ich möchte ihn nicht vergraulen, nur weil ich meinem Unmut frei heraus Luft mache. Er ist ja selbst mit seinen Worten vorsichtig bei mir.
Es ist mir unerklärlich, wie ich ihn nur so sehr schätzen kann. Nein, es ist nicht unerklärlich. Ich lebe in meiner Welt mit viel Platz für Gefühlsidiotie.
Das Schlimme ist einfach: Ich kann niemanden auch nur annähernd beschreiben, wie die gemeinsame Zeit mit ihm verläuft. In meinen Augen rechtfertigt das dann doch wieder Einiges.
Der einzige Kommentar, den ich meist zu hören bekomme: schwierig.
Ja, schwierig ist es allemal. Und ich weiß mit absoluter Gewissheit, dass ich früher oder später wieder beginnen werde, unheimlich zu leiden.
Für den Augenblick lasse ich los. Er nahm mir wirklich eine große Angst: Das Thema Nicky. Ich habe ihm schon immer geradewegs auf den Kopf gesagt, was ich davon halte und wie ich sein Verhalten diesbezüglich sehe.
Aber das muss er wissen - da habe ich kein Recht, dazwischen zu funken. Zumal konnte ich erahnen - also, ich bin mir ziemlich sicher - dass er bei weitem weniger in Kontakt mit ihr steht als ich anfänglich noch vermutete.
Das geht doch nicht, dass er in mir so ein großes Wohlgefühl auslöst... Das erinnert mich wirklich sehr stark an meinen ersten Freund.
Mein erster Freund hatte auch so ein paar (Un-)Arten an sich - an jedem anderen Mann hätten die mich gestört. Nicht bei ihm.
Thema Zähne: Ich lege persönlich irgendwie schon viel wert darauf. Mein erster Freund hatte einen leichten Überbiss trotz Spange und überhaupt waren seine Zähne nicht das, was ich auf Anhieb als "normal" angesehen hätte. Dennoch hat er mich umgehauen!
Himmel, normalerweise stand ich nicht auf männliche Körperbehaarung - erst recht nicht am Rücken, einen Mann, der seinen Kaffee schlürft und beim Essen immer wieder schmatzt, der ständig - weil gerade kein Taschentuch zur Hand - die Nase hochzieht und...
Aber bei ihm... stört mich das nicht. Okay, das mit dem Hochziehen der Nase dann doch ein wenig. Leider hatte ich am WE selbst nicht oft ein Taschentuch zur Hand.
Ich finde ihn dennoch unglaublich! Das einzige Manko ist ja eigentlich "nur", dass er sich auf Nichts festlegen möchte.
Aber im Augenblick weiß ich selbst nicht mal, ob ich das möchte. Denn im Grunde genommen ist das mit ihm eine dead-end Sache. Die Vorstellung von meiner Zukunft deckt sich niemals mit seiner.
Mir ging am Wochenende bei ihm ein unglaublicher Gedanke durch den Kopf, den ich mich fast nicht traue auszusprechen, geschweige denn sogar nieder zu schreiben... Aber was raus muss, muss raus. Er stand auf der anderen Seite des Tisches und suchte gerade eine CD raus, da schoss es mir unwillkürlich in den Kopf: bei ihm hätte ich kein Problem, wenn es passierte. Damit meine ich - ich schäme mich ja echt für den Gedanken - ein Kind. Ich hätte bei ihm null Problem, von ihm schwanger zu werden.
Seine aktuelle Situation wäre mir egal. Es ginge mir einfach nur darum: ich halte dennoch so viel auf ihn und - klingt albern - es ginge um die Weitergabe der Gene. Er hat etwas an sich, das ich haben will. Das klingt wie bei meiner Mutter. Sie wollte auch etwas von Tony haben. Bei ihr war es allerdings eine Geldfrage, warum sie nicht verhüten konnte und ich dann passierte. Aber dennoch wusste sie: sie hat nun etwas von ihm ständig um sich. Irgendwie löst diese Erkenntnis gerade ein gutes Gefühl in mir aus...
Natürlich würde ich es niemals provozieren und zum Glück ist meine Verhütung wirklich sicher! Nein, provozieren würde ich es auf keinen Fall. Das wäre ihm gegenüber nicht fair.
Ach ja. Schon wieder das Thema "Fairness". Ich hoffe, ich bekomme heute endlich meine Zeilen zustande. Denn es brennt mir auf der Seele.
Ich möchte ja wirklich lediglich, dass er mit keiner anderen Sex hat, solange ich für ihn noch in Erwägung gezogen werde.
Wie gestern habe ich auch jetzt wieder einen Kloß im Hals - als ob ich all diese Gedanken & Gefühle - speziell der Fairness & des Kindergedanken (kein Wunsch!) betreffend - nicht haben sollte.
Ich hätte so vieles, das ich mir von der Seele schreiben würde.
Und ständig rechtfertige ich mich wieder.
Aber ich kann im Augenblick nicht. Gestern war ich nicht nur zu müde sondern auch unfähig alles in halbwegs sinnvolle Sätze zu verpacken.
Obwohl es irgendwo nicht richtig ist, möchte ich dennoch mit meinem Brief nicht gleich mit der Tür ins Haus fallen sondern mich ein wenig herantasten.
Ich möchte doch nicht gleich alles aufs Spiel setzen und solange sich die Situation zwischen uns nicht klar definieren lässt, denke ich mir, habe ich kein Recht einen auf "Freundin" zu machen und ihm alles klar vor den Latz zu knallen.
Ich bin ja eh schon recht ehrlich & direkt - soweit es mir möglich ist ohne ihn zu verschrecken.
Ich möchte ihn nicht vergraulen, nur weil ich meinem Unmut frei heraus Luft mache. Er ist ja selbst mit seinen Worten vorsichtig bei mir.
Es ist mir unerklärlich, wie ich ihn nur so sehr schätzen kann. Nein, es ist nicht unerklärlich. Ich lebe in meiner Welt mit viel Platz für Gefühlsidiotie.
Das Schlimme ist einfach: Ich kann niemanden auch nur annähernd beschreiben, wie die gemeinsame Zeit mit ihm verläuft. In meinen Augen rechtfertigt das dann doch wieder Einiges.
Der einzige Kommentar, den ich meist zu hören bekomme: schwierig.
Ja, schwierig ist es allemal. Und ich weiß mit absoluter Gewissheit, dass ich früher oder später wieder beginnen werde, unheimlich zu leiden.
Für den Augenblick lasse ich los. Er nahm mir wirklich eine große Angst: Das Thema Nicky. Ich habe ihm schon immer geradewegs auf den Kopf gesagt, was ich davon halte und wie ich sein Verhalten diesbezüglich sehe.
Aber das muss er wissen - da habe ich kein Recht, dazwischen zu funken. Zumal konnte ich erahnen - also, ich bin mir ziemlich sicher - dass er bei weitem weniger in Kontakt mit ihr steht als ich anfänglich noch vermutete.
Das geht doch nicht, dass er in mir so ein großes Wohlgefühl auslöst... Das erinnert mich wirklich sehr stark an meinen ersten Freund.
Mein erster Freund hatte auch so ein paar (Un-)Arten an sich - an jedem anderen Mann hätten die mich gestört. Nicht bei ihm.
Thema Zähne: Ich lege persönlich irgendwie schon viel wert darauf. Mein erster Freund hatte einen leichten Überbiss trotz Spange und überhaupt waren seine Zähne nicht das, was ich auf Anhieb als "normal" angesehen hätte. Dennoch hat er mich umgehauen!
Himmel, normalerweise stand ich nicht auf männliche Körperbehaarung - erst recht nicht am Rücken, einen Mann, der seinen Kaffee schlürft und beim Essen immer wieder schmatzt, der ständig - weil gerade kein Taschentuch zur Hand - die Nase hochzieht und...
Aber bei ihm... stört mich das nicht. Okay, das mit dem Hochziehen der Nase dann doch ein wenig. Leider hatte ich am WE selbst nicht oft ein Taschentuch zur Hand.
Ich finde ihn dennoch unglaublich! Das einzige Manko ist ja eigentlich "nur", dass er sich auf Nichts festlegen möchte.
Aber im Augenblick weiß ich selbst nicht mal, ob ich das möchte. Denn im Grunde genommen ist das mit ihm eine dead-end Sache. Die Vorstellung von meiner Zukunft deckt sich niemals mit seiner.
Mir ging am Wochenende bei ihm ein unglaublicher Gedanke durch den Kopf, den ich mich fast nicht traue auszusprechen, geschweige denn sogar nieder zu schreiben... Aber was raus muss, muss raus. Er stand auf der anderen Seite des Tisches und suchte gerade eine CD raus, da schoss es mir unwillkürlich in den Kopf: bei ihm hätte ich kein Problem, wenn es passierte. Damit meine ich - ich schäme mich ja echt für den Gedanken - ein Kind. Ich hätte bei ihm null Problem, von ihm schwanger zu werden.
Seine aktuelle Situation wäre mir egal. Es ginge mir einfach nur darum: ich halte dennoch so viel auf ihn und - klingt albern - es ginge um die Weitergabe der Gene. Er hat etwas an sich, das ich haben will. Das klingt wie bei meiner Mutter. Sie wollte auch etwas von Tony haben. Bei ihr war es allerdings eine Geldfrage, warum sie nicht verhüten konnte und ich dann passierte. Aber dennoch wusste sie: sie hat nun etwas von ihm ständig um sich. Irgendwie löst diese Erkenntnis gerade ein gutes Gefühl in mir aus...
Natürlich würde ich es niemals provozieren und zum Glück ist meine Verhütung wirklich sicher! Nein, provozieren würde ich es auf keinen Fall. Das wäre ihm gegenüber nicht fair.
Ach ja. Schon wieder das Thema "Fairness". Ich hoffe, ich bekomme heute endlich meine Zeilen zustande. Denn es brennt mir auf der Seele.
Ich möchte ja wirklich lediglich, dass er mit keiner anderen Sex hat, solange ich für ihn noch in Erwägung gezogen werde.
Wie gestern habe ich auch jetzt wieder einen Kloß im Hals - als ob ich all diese Gedanken & Gefühle - speziell der Fairness & des Kindergedanken (kein Wunsch!) betreffend - nicht haben sollte.
Freitag, 7. August 2009
Hass-Tag
Ich hasse diesen Tag heute.
Der gestrige war schon nicht sonderlich, zumal ich ein sonderbar gehässig wie auch bissiges Verhalten an den Tag legte.
But what to do?
If that's my mood - I should let it out.
Aber nicht so gut, wenn ich dann gleich so bissig bin, dass ich ihn verletze.
Leider tat ich das.
Und das steigerte meine schlechte Laune zu den anderen Punkten.
Das Telefonat mit Daniel war wieder hilfreich.
Und vor den Kopf stoßend zugleich.
Selbst Bettina meinte, dass das nur nach einer Liebelei klänge. Sie meinte, man müsse sich da mal absprechen, dass dann einer sich zum anderen begibt.
Aber... Halloooohooo??? Das bräuchte auch erstmal Weile. So müsste es erstmal auf Basis einer Fernbeziehung laufen. Was auch immer wir da haben...
Das muss ich auch dieses Wochenende klären.
Ich bin ja glücklicherweise mit dem Auto dort. Ich könnte jederzeit fliehen.
Vielleicht bin ich deshalb schlecht drauf. Weil ich weiß, ich könnte dieses Wochenende alles zum Ende bringen.
Aber allein auf Rücksicht auf mich und meine psychische Konstitution sollte ich es mir selbst Wert sein und die Vernunft und nicht nur die Hormone walten lassen.
Ich weiß wirklich nicht, wohin mit ihm bzw. mit dem, was da läuft.
Gestern am Telefon... Er plante gleich grob durch, wie er das dann mit seinem besten Kumpel handhaben möchte.
Auf meinem Heimweg hätten wir einen Stopp in Gießen machen können um sein Rad von einem Bekannten zu holen.
Sein O-Ton: "Dann hätte ich gleich mal mein Rad bei Dir gehabt - wie optimal wäre das denn dann gewesen!!"
Da fragte ich mich dann auch: HÄH??? Was soll das bitte? Kannst Du Dich entscheiden?
Nein, kann er nicht. DAS Thema hatten wir nämlich auch. Statt ein klares Ja oder Nein zu treffen, ist er ein Verfechter des Todschweigens. Brav. Wie verlässlich. oÔ
Und da ich gestern ohnehin in schräger Verfassung war, konnte ich mir einen weiteren Seitenhieb nicht verkneifen und musste eben auf bekannte Beispiele bzw. Vorkommnisse hinweisen, in denen er lieber schwieg als mal vernünftig und klar zu sagen: "Nein Du, mir ist heute nicht nach telefonieren." oder "Du, ich kann Dir heute irgendwie noch keine Antwort geben."
Der bekommt mich dieses WE mal von einer ganz anderen Seite zu spüren wenn meine Laune weiterhin so anhält.
Verabschiedet hat er sich wieder ganz süß - als ob er wirklich versuchen würde, meine Stimmung zu bessern. Er meinte, er freue sich auf Samstag und zum Abschied bekam ich durchs Telefon sogar einen Knutscher.
Ich konnte allerdings nicht drauf reagieren.
Meine Scheißstimmung hält immernoch an.
Der gestrige war schon nicht sonderlich, zumal ich ein sonderbar gehässig wie auch bissiges Verhalten an den Tag legte.
But what to do?
If that's my mood - I should let it out.
Aber nicht so gut, wenn ich dann gleich so bissig bin, dass ich ihn verletze.
Leider tat ich das.
Und das steigerte meine schlechte Laune zu den anderen Punkten.
Das Telefonat mit Daniel war wieder hilfreich.
Und vor den Kopf stoßend zugleich.
Selbst Bettina meinte, dass das nur nach einer Liebelei klänge. Sie meinte, man müsse sich da mal absprechen, dass dann einer sich zum anderen begibt.
Aber... Halloooohooo??? Das bräuchte auch erstmal Weile. So müsste es erstmal auf Basis einer Fernbeziehung laufen. Was auch immer wir da haben...
Das muss ich auch dieses Wochenende klären.
Ich bin ja glücklicherweise mit dem Auto dort. Ich könnte jederzeit fliehen.
Vielleicht bin ich deshalb schlecht drauf. Weil ich weiß, ich könnte dieses Wochenende alles zum Ende bringen.
Aber allein auf Rücksicht auf mich und meine psychische Konstitution sollte ich es mir selbst Wert sein und die Vernunft und nicht nur die Hormone walten lassen.
Ich weiß wirklich nicht, wohin mit ihm bzw. mit dem, was da läuft.
Gestern am Telefon... Er plante gleich grob durch, wie er das dann mit seinem besten Kumpel handhaben möchte.
Auf meinem Heimweg hätten wir einen Stopp in Gießen machen können um sein Rad von einem Bekannten zu holen.
Sein O-Ton: "Dann hätte ich gleich mal mein Rad bei Dir gehabt - wie optimal wäre das denn dann gewesen!!"
Da fragte ich mich dann auch: HÄH??? Was soll das bitte? Kannst Du Dich entscheiden?
Nein, kann er nicht. DAS Thema hatten wir nämlich auch. Statt ein klares Ja oder Nein zu treffen, ist er ein Verfechter des Todschweigens. Brav. Wie verlässlich. oÔ
Und da ich gestern ohnehin in schräger Verfassung war, konnte ich mir einen weiteren Seitenhieb nicht verkneifen und musste eben auf bekannte Beispiele bzw. Vorkommnisse hinweisen, in denen er lieber schwieg als mal vernünftig und klar zu sagen: "Nein Du, mir ist heute nicht nach telefonieren." oder "Du, ich kann Dir heute irgendwie noch keine Antwort geben."
Der bekommt mich dieses WE mal von einer ganz anderen Seite zu spüren wenn meine Laune weiterhin so anhält.
Verabschiedet hat er sich wieder ganz süß - als ob er wirklich versuchen würde, meine Stimmung zu bessern. Er meinte, er freue sich auf Samstag und zum Abschied bekam ich durchs Telefon sogar einen Knutscher.
Ich konnte allerdings nicht drauf reagieren.
Meine Scheißstimmung hält immernoch an.
Donnerstag, 6. August 2009
Whoooooooot?
frau mxxx, wollte ihnen nur mal eben sagen, dass sie eine wundervolle frau sind!!
Herz inne Hose.
Wie soll ich da bitte vernünftig loslassen?
Ich erhielt lediglich eine Nachricht von ihm gestern.
Mehr hörte ich von ihm nicht.
War aber auch nicht schlimm.
Ich glaube, ich lasse ein wenig los und nehme das alles lockerer statt verbissen und verkrampft mit dem unbewussten Versuch, immer alles erzwingen zu wollen.
Aber diese Nachricht nun quasi aus heiterem Himmel?
Ich hatte die Kiste wahrscheinlich schon eine Weile aus, als diese Nachricht kam. Wollte nicht mehr vorm Laptop sitzen und warten und ich war müde.
Und nun?
Next round.
Herz inne Hose.
Wie soll ich da bitte vernünftig loslassen?
Ich erhielt lediglich eine Nachricht von ihm gestern.
Mehr hörte ich von ihm nicht.
War aber auch nicht schlimm.
Ich glaube, ich lasse ein wenig los und nehme das alles lockerer statt verbissen und verkrampft mit dem unbewussten Versuch, immer alles erzwingen zu wollen.
Aber diese Nachricht nun quasi aus heiterem Himmel?
Ich hatte die Kiste wahrscheinlich schon eine Weile aus, als diese Nachricht kam. Wollte nicht mehr vorm Laptop sitzen und warten und ich war müde.
Und nun?
Next round.
Mittwoch, 5. August 2009
Ich bring sie um!!!
Zumindest hätte ich wahnsinnig gute Lust dazu...
Dieses verdammte Mistweib ist ja dauer-on, jetzt da er vorzeitig von seiner Ma wieder zurück ist.
Mich macht das kirre.
Kicken kann ich sie nun nicht mehr einfach - nicht nachdem sie mir so viel bereits schon anvertraut hat.
Die riecht doch gleich Lunte, wenn sie sieht, dass sie bei mir weg ist, zumal er ja im Augenblick recht "fleißig" bei mir kommentiert. Auch ungewohnt.
Aber anscheinend hat er im Augenblick sehr viel Senf bei mir abzugeben.
IHM mache ich mittlerweile keinen Vorwurf außer, dass er sich melden könnte. Dann denke ich mir wieder "Hey, Du hast gestern mit ihm telefoniert. Er schickte Dir sogar noch mitten in der Nacht eine SMS durch mit einem bübischen "Dich lieb hab". Außerdem seht ihr euch höchstwahrscheinlich ab Samstag wieder für längere Zeit. Ruhig Blut."
Ja. Ruhig Blut.
Ich.
Welch Scheiß! *g*
Ich sollte sie kicken. Dann seh ich nicht mehr ständig, wenn sie online ist. Blöde Mistpritschn!!!
Gut Ding will Weile haben. Ein wenig brauch ich noch.
Eigentlich wollte ich mir heute ein großes Paperblanks-Buch kaufen. Nur hatten die Schreibwarenläden heute morgen noch zu und nach der Arbeit fahre ich zu meiner Tagesmutter.
Vielleicht hat der Schreibwarenladen vor Ort welche???
Ich will HEUTE eins. *grummel*
*seufz* Ich würde mich ja so freuen, mit ihm heute wieder zu telefonieren. Aber wir telefonierten die letzten beiden Tage miteinander und das ist sauungewohnt. Schön, aber ungewohnt. Er meinte zwar, dass WIR heute wieder telefonieren würden, aber da glaub ich jetzt mal gar nicht dran. Sollte er sich nicht melden, lass ich es einfach.
Wie gesagt, ich sehe ihn ja hoffentlich eh spätestens Samstag mittag.
Doch, ich schwärme für ihn. Mit allen Widrigkeiten, mit all dem Gefühlschaos, das er bei mir verursacht... Ich freue mich so unheimlich auf ihn und... könnte ihn stets in meiner Nähe wissen...
Am Telefon gestern vertraute er mir auch wieder mehr seiner Familie betreffend an. Das macht mich unglaublich stolz.
Montag habe ich frei. Das heißt: Dennoch zwei Tage mit ihm in Ruhe & Entspannung!
Dieses verdammte Mistweib ist ja dauer-on, jetzt da er vorzeitig von seiner Ma wieder zurück ist.
Mich macht das kirre.
Kicken kann ich sie nun nicht mehr einfach - nicht nachdem sie mir so viel bereits schon anvertraut hat.
Die riecht doch gleich Lunte, wenn sie sieht, dass sie bei mir weg ist, zumal er ja im Augenblick recht "fleißig" bei mir kommentiert. Auch ungewohnt.
Aber anscheinend hat er im Augenblick sehr viel Senf bei mir abzugeben.
IHM mache ich mittlerweile keinen Vorwurf außer, dass er sich melden könnte. Dann denke ich mir wieder "Hey, Du hast gestern mit ihm telefoniert. Er schickte Dir sogar noch mitten in der Nacht eine SMS durch mit einem bübischen "Dich lieb hab". Außerdem seht ihr euch höchstwahrscheinlich ab Samstag wieder für längere Zeit. Ruhig Blut."
Ja. Ruhig Blut.
Ich.
Welch Scheiß! *g*
Ich sollte sie kicken. Dann seh ich nicht mehr ständig, wenn sie online ist. Blöde Mistpritschn!!!
Gut Ding will Weile haben. Ein wenig brauch ich noch.
Eigentlich wollte ich mir heute ein großes Paperblanks-Buch kaufen. Nur hatten die Schreibwarenläden heute morgen noch zu und nach der Arbeit fahre ich zu meiner Tagesmutter.
Vielleicht hat der Schreibwarenladen vor Ort welche???
Ich will HEUTE eins. *grummel*
*seufz* Ich würde mich ja so freuen, mit ihm heute wieder zu telefonieren. Aber wir telefonierten die letzten beiden Tage miteinander und das ist sauungewohnt. Schön, aber ungewohnt. Er meinte zwar, dass WIR heute wieder telefonieren würden, aber da glaub ich jetzt mal gar nicht dran. Sollte er sich nicht melden, lass ich es einfach.
Wie gesagt, ich sehe ihn ja hoffentlich eh spätestens Samstag mittag.
Doch, ich schwärme für ihn. Mit allen Widrigkeiten, mit all dem Gefühlschaos, das er bei mir verursacht... Ich freue mich so unheimlich auf ihn und... könnte ihn stets in meiner Nähe wissen...
Am Telefon gestern vertraute er mir auch wieder mehr seiner Familie betreffend an. Das macht mich unglaublich stolz.
Montag habe ich frei. Das heißt: Dennoch zwei Tage mit ihm in Ruhe & Entspannung!
Dienstag, 4. August 2009
Herz rutscht inne Hose
Was seit gestern mit ihm los ist, ist mir schleierhaft.
Nicht nur, dass ich gestern schriftlich als "mein Schnuppi" und mit noch ein/zweier Kosenamen tituliert wurde - Nein, selbst am Telefon gestern Nacht nannte er mich bei der Verabschiedung so.
Und eben in einer Nachricht "du Schatz".
Die SMS heute mittag waren auch... lustig & süß.
Der Junge macht mich feddich und gleichzeitig stellt er eine Herausforderung dar, der ich gewachsen sein möchte.
I can't help it, but I think I'm a little bit in love... but only if he's a little bit in love with me.
Und ich soll ihn heute mal anrufen. Schon wieder. Das bin ich gar nicht gewohnt von ihm...
Er wiederholte seine "Aufforderung" vorhin nochmal in einer Nachricht.
Will er, dass es mir besser geht?
Hat er mitbekommen, dass das mit ihm mehr an mir zehrt als ich bisher rausließ?
Ist mir im Augenblick egal.
Es tut gut.
Es beruhigt mich.
Es gibt mir Sicherheit.
Es gibt mir Stabilität.
Und es stimmt mich milde.
Nicht nur, dass ich gestern schriftlich als "mein Schnuppi" und mit noch ein/zweier Kosenamen tituliert wurde - Nein, selbst am Telefon gestern Nacht nannte er mich bei der Verabschiedung so.
Und eben in einer Nachricht "du Schatz".
Die SMS heute mittag waren auch... lustig & süß.
Der Junge macht mich feddich und gleichzeitig stellt er eine Herausforderung dar, der ich gewachsen sein möchte.
I can't help it, but I think I'm a little bit in love... but only if he's a little bit in love with me.
Und ich soll ihn heute mal anrufen. Schon wieder. Das bin ich gar nicht gewohnt von ihm...
Er wiederholte seine "Aufforderung" vorhin nochmal in einer Nachricht.
Will er, dass es mir besser geht?
Hat er mitbekommen, dass das mit ihm mehr an mir zehrt als ich bisher rausließ?
Ist mir im Augenblick egal.
Es tut gut.
Es beruhigt mich.
Es gibt mir Sicherheit.
Es gibt mir Stabilität.
Und es stimmt mich milde.
Erster Punkt abgehakt
Ich habe es geschafft, Christian abzusagen.
Es kostete mich enormen Aufwand, aber er rechnete anscheinend bereits damit. Es scheint durchzuschimmern, dass es mir im Augenblick wirklich nicht gut geht.
Den nächsten Punkt versuche ich heute abend anzugehen: mein Bruder. Irgendwie muss ich es schaffen, zu ihm durchzudringen. Bei mir ist es doch noch nicht so lange her, er sollte doch spüren, dass ich ganz viel von dem verstehe, wie es ihm im Augenblick geht.
Meine Mom meinte vorhin am Telefon, sie wünschte sich, er würde öfter mit mir ausgehen. Tja, ich hätte nichts dagegen, würde auch gelegentlich mit ihm ins Rockdomizil. Allerdings sind wir dahingehend so arg grundverschieden: er gammelt lieber mit seinen Gothic-Leuten in der Kneipe herum und ich habe doch lieber gern ein wenig mehr Action.
Was mache ich nur mit ihm?
IHN betreffend... es war gestern sehr amüsant. Trotz meiner unglaublichen Magenkrämpfe hätte ich ständig lachen können, nebenbei lief ganz seichte Unterhaltung "Kuck mal wer da spricht" und im Anschluss der übliche Blödquatsch wie South Park, Family Guy, Drawn Together & Jackass.
Aber wie gesagt: erheiternd.
Ich fühle mich immernoch leicht entblößt. Ich bin leicht zu finden. Dieses eine verfluchte einschlägige Wort, das ich immer nutze, ist mein Strick.
Zwar zwischenzeitlich in den Einträgen bereits geändert - aber Google hat das noch nicht geschnallt.
Und ich fahre am Samstag und nicht bereits am Freitag. Das macht es mir einfacher mit der Arbeit und ich kann Junior getrost abfertigen.
Jetzt darf ich nur noch hoffen, dass Manu mir am Montag einen Tag Urlaub gewährt. Ihre gestrige Antwort auf meine Anfrage war enorm pampig, vorallem weil sie mir vorhielt, schon ewig keinen Urlaub gehabt zu haben.
Ist das MEIN PROBLEM?? Sie hätte ruhig jederzeit gehen können und hat selbst entschieden, erst mitte August sich 3 Wochen zu genehmigen.
Warum?
Keine Ahnung. Sie hat ein kindergartenpflichtiges Kind und ihr Mann arbeitet auch nur Kurzzeit. Sie wäre flexibel genug.
Ich habe heute leicht schlechte Laune obwohl der Abend bzw. die Nacht so beruhigend abschloss. Aber wahrscheinlich bin ich einfach nur müde.
Ich flüchte. Hierhin.
Und ich weiß nicht, ob oder wen ich noch mitnehme.
Wenn, dann Daniel. Und Jasper eventuell.
Es kostete mich enormen Aufwand, aber er rechnete anscheinend bereits damit. Es scheint durchzuschimmern, dass es mir im Augenblick wirklich nicht gut geht.
Den nächsten Punkt versuche ich heute abend anzugehen: mein Bruder. Irgendwie muss ich es schaffen, zu ihm durchzudringen. Bei mir ist es doch noch nicht so lange her, er sollte doch spüren, dass ich ganz viel von dem verstehe, wie es ihm im Augenblick geht.
Meine Mom meinte vorhin am Telefon, sie wünschte sich, er würde öfter mit mir ausgehen. Tja, ich hätte nichts dagegen, würde auch gelegentlich mit ihm ins Rockdomizil. Allerdings sind wir dahingehend so arg grundverschieden: er gammelt lieber mit seinen Gothic-Leuten in der Kneipe herum und ich habe doch lieber gern ein wenig mehr Action.
Was mache ich nur mit ihm?
IHN betreffend... es war gestern sehr amüsant. Trotz meiner unglaublichen Magenkrämpfe hätte ich ständig lachen können, nebenbei lief ganz seichte Unterhaltung "Kuck mal wer da spricht" und im Anschluss der übliche Blödquatsch wie South Park, Family Guy, Drawn Together & Jackass.
Aber wie gesagt: erheiternd.
Ich fühle mich immernoch leicht entblößt. Ich bin leicht zu finden. Dieses eine verfluchte einschlägige Wort, das ich immer nutze, ist mein Strick.
Zwar zwischenzeitlich in den Einträgen bereits geändert - aber Google hat das noch nicht geschnallt.
Und ich fahre am Samstag und nicht bereits am Freitag. Das macht es mir einfacher mit der Arbeit und ich kann Junior getrost abfertigen.
Jetzt darf ich nur noch hoffen, dass Manu mir am Montag einen Tag Urlaub gewährt. Ihre gestrige Antwort auf meine Anfrage war enorm pampig, vorallem weil sie mir vorhielt, schon ewig keinen Urlaub gehabt zu haben.
Ist das MEIN PROBLEM?? Sie hätte ruhig jederzeit gehen können und hat selbst entschieden, erst mitte August sich 3 Wochen zu genehmigen.
Warum?
Keine Ahnung. Sie hat ein kindergartenpflichtiges Kind und ihr Mann arbeitet auch nur Kurzzeit. Sie wäre flexibel genug.
Ich habe heute leicht schlechte Laune obwohl der Abend bzw. die Nacht so beruhigend abschloss. Aber wahrscheinlich bin ich einfach nur müde.
Ich flüchte. Hierhin.
Und ich weiß nicht, ob oder wen ich noch mitnehme.
Wenn, dann Daniel. Und Jasper eventuell.
Montag, 3. August 2009
Verfickte Schönredner
Verfluchte Optimisten, beschissene alles-ist-toll-Denker!!!!
Ich HASSE SIE!!!
Da kann die eigene Welt halb am Untergehen sein, solche Vollpfosten haben immer ein "Das wird schon wieder" oder sonst irgendwelche fucking Positivitäten auf den Lippen!
Halloooo ihr realitätsfremden Leute da draußen!!! Schon mal begriffen, dass es einfach auch mal scheiße laufen darf??
Wenn man sich durch die Blogwelt so stöbert, gibt es anscheinend manche Hirnis, die das Prinzip eines Blogs leicht verfehlen.
MOAH - wie mich sowas ankotzt. Selbst wenn ich bei Blogfreunden lese und mir dort immer wieder Leute unter die Augen kommen, die es mal so GAR NICHT kapieren! Anscheinend ging das Leben bisher gänzlich an ihnen vorbei. Hallooohooo, Illusion!
So, ausgekotzt!
Herbert war so einer, und bei Christian hängt diese Lesbe immer diese Gute-Laune raus. Bei der endet jeder Satz mit ein bis drölf verfickten Smileys.
Wie dumm, dumm, dumm.
Ich HASSE SIE!!!
Da kann die eigene Welt halb am Untergehen sein, solche Vollpfosten haben immer ein "Das wird schon wieder" oder sonst irgendwelche fucking Positivitäten auf den Lippen!
Halloooo ihr realitätsfremden Leute da draußen!!! Schon mal begriffen, dass es einfach auch mal scheiße laufen darf??
Wenn man sich durch die Blogwelt so stöbert, gibt es anscheinend manche Hirnis, die das Prinzip eines Blogs leicht verfehlen.
MOAH - wie mich sowas ankotzt. Selbst wenn ich bei Blogfreunden lese und mir dort immer wieder Leute unter die Augen kommen, die es mal so GAR NICHT kapieren! Anscheinend ging das Leben bisher gänzlich an ihnen vorbei. Hallooohooo, Illusion!
So, ausgekotzt!
Herbert war so einer, und bei Christian hängt diese Lesbe immer diese Gute-Laune raus. Bei der endet jeder Satz mit ein bis drölf verfickten Smileys.
Wie dumm, dumm, dumm.
Himmelhochjauchzend
und gleichzeitig zu Tode betrübt...
Wo fängt das Loslassen an, wo hört die Hoffnung auf?
Ich werde nun einfach alles niederschreiben, wie es mir in den Sinn kommt.
Mein Bruder macht mir Sorgen. Am Samstag gestand er meiner Mom gegenüber ein, wahrscheinlich tatsächlich unter Depressionen zu leiden. Und bei ihm wäre es nicht nur eine Phase, sondern bei ihm wären es richtige Depressionen.
Ich muss versuchen, diese Woche mal dringend mit ihm zu reden - ich hoffe, er versteht, dass ich ihn ganz gut verstehen kann und helfen möchte.
Gesundheitlich weiß ich im Augenblick nicht wohin mit mir. Ich bin mir ziemlich sicher, dass meine Beschwerden rein psychosomatischer Natur sind. Mich macht diese Ungewissheit fertig und andererseits werde ich wieder von schönen Worten und Momenten überrannt.
Gestern war ich sogar mal "sein Schnuppi".... Und *ZACK* gehöre ich wieder ihm voll & ganz.
Das mit Nicky - okay, heute habe ich mich wieder ziemlich beruhigt. Eigentlich sollte sie mir verfickt nochmal am Arsch vorbeigehen. Dann gibt es wieder Momente, in denen ich ihr wirklich am liebsten die Meinung geigen würde. Aber was soll ich ihr sagen?
Ich kann ihr ja nicht mal sagen "Ich hab ihn!" denn... Hab ich ihn???
Gut, ich werde höchstwahrscheinlich dieses WE zu ihm fahren. Und werde ihn - sofern ich hochfahre - wieder mit zu mir nehmen. Samt Katze.
Eigentlich sollte ich darum froh sein. Eigentlich sollte ich stolz sein.
Aber im Endeffekt ist das immernoch so eine undefinierte Sache.
Muss es denn eigentlich ausgesprochen werden? Kann ich es nicht so hinnehmen, wie es ist, wie es läuft? Bin ich wirklich so arg von dieser kleinen Sicherheit abhängig die bestätigt "Ja, er ist mein Freund bzw. ich seine Freundin." oder "Nein, es ist nichts zwischen uns - wir sind "Freunde"..."
Ich kann und möchte nichts erzwingen. Ich möchte erstmal das WE abwarten bzw. die Zeit, die wir zusammen verbringen. Und da kamen gestern wieder so schön beruhigende Worte.
He bring's me down each time.
Jetzt, wenn ich wieder so an ihn denke, geht es mir... gut. Ich lächle. Er fehlt mir. Aber da muss ich durch. Schließlich - wenn alles gut geht - habe ich ihn dann wieder für länger.
Gestern hatte er mal sogar festgestellt, dass er schon lange keinen Brief mehr von mir erhalten hat. Mir fallen zwar immer wieder ein paar Zeilen ein, aber dann setze ich mich lieber doch nicht ans Papier aus Angst, zu viel zu offenbaren.
Heute hat er mir etwas sehr Persönliches anvertraut. Ich bin ihm sehr dankbar darum. Ich bin mir sicher, sobald ich wieder in seiner Nähe bin, strahlt etwas von seiner Ruhe wieder auf mich ab und ich bin einfach entspannt.
Diese ständigen Extreme... Da ist es doch kein Wunder, dass ich Magenschmerzen etc. habe.
Ich belächle mich gerade selbst.
Fürs Erste ist er jetzt zu seiner Mutter. Und ich habe keine Ahnung, wann er zurück kommt. Zudem bat ich ihn eigentlich, mir wegen dem WE noch genauer Bescheid zu geben.
Aber ich denke mal, dahingehend werde ich nun auch nichts mehr hören.
Leider kam mir Manu nun in die Quere. Letzte Woche tönt sie noch in ihrer Wut, dass am kommenden Freitag keine von uns beiden für den Junior und seine Veranstaltung Zeit hätte... Während meiner Krankheit sprachen aber sie und Junior davon, dass nun dieses Mal ich dran wäre mit "Service".
Ich finde das verfickt nochmal Scheiße, da diese dumme Veranstaltung erst um 16.00 Uhr beginnt während ich bereits um 14.00 Uhr aus hätte. Ich wäre so gerne im Anschluss gleich hochgefahren, da mir dann doch ca. 6 Stunden Fahrt bevorstünden...
Ich hoffe inständig, dass Manu das nun doch irgendwie drehen kann, dass sie wieder den Freitag übernimmt, ich dafür aber dann für die nächsten paar Male Gewehr bei Fuß stehe...
Unglaublich - ich fühle mich heute zum ersten Mal seit langem ruhiger.
Obwohl ich sehe, dass er immernoch on ist (ich weiß, sowas macht man nicht.... aber ich bin ja eine Frau *augenroll*) obwohl er eigentlich mit dem Zug um kurz nach 18.00 Uhr fahren wollte... Und eigentlich könnte ich mich ärgern, dass er mir immernoch keine Antwort gegeben hat, aber...
Es ist mir im Augenblick egal.
Ich habe nichtmal die Hoffnung, noch in den nächsten Tagen seine Stimme zu hören. Und im Augenblick ist es mir echt egal. Ein erster Schritt des Loslassens?
Ich werde dann erstmal in die Wanne hüpfen, ein wenig lesen und entspannen, eventuell noch eine Zucchinicremesuppe kochen und dann... mal sehen, ob ich mich heute noch an einen Brief machen kann bzw. ob mich überhaupt die Muse küsst.
Wo fängt das Loslassen an, wo hört die Hoffnung auf?
Ich werde nun einfach alles niederschreiben, wie es mir in den Sinn kommt.
Mein Bruder macht mir Sorgen. Am Samstag gestand er meiner Mom gegenüber ein, wahrscheinlich tatsächlich unter Depressionen zu leiden. Und bei ihm wäre es nicht nur eine Phase, sondern bei ihm wären es richtige Depressionen.
Ich muss versuchen, diese Woche mal dringend mit ihm zu reden - ich hoffe, er versteht, dass ich ihn ganz gut verstehen kann und helfen möchte.
Gesundheitlich weiß ich im Augenblick nicht wohin mit mir. Ich bin mir ziemlich sicher, dass meine Beschwerden rein psychosomatischer Natur sind. Mich macht diese Ungewissheit fertig und andererseits werde ich wieder von schönen Worten und Momenten überrannt.
Gestern war ich sogar mal "sein Schnuppi".... Und *ZACK* gehöre ich wieder ihm voll & ganz.
Das mit Nicky - okay, heute habe ich mich wieder ziemlich beruhigt. Eigentlich sollte sie mir verfickt nochmal am Arsch vorbeigehen. Dann gibt es wieder Momente, in denen ich ihr wirklich am liebsten die Meinung geigen würde. Aber was soll ich ihr sagen?
Ich kann ihr ja nicht mal sagen "Ich hab ihn!" denn... Hab ich ihn???
Gut, ich werde höchstwahrscheinlich dieses WE zu ihm fahren. Und werde ihn - sofern ich hochfahre - wieder mit zu mir nehmen. Samt Katze.
Eigentlich sollte ich darum froh sein. Eigentlich sollte ich stolz sein.
Aber im Endeffekt ist das immernoch so eine undefinierte Sache.
Muss es denn eigentlich ausgesprochen werden? Kann ich es nicht so hinnehmen, wie es ist, wie es läuft? Bin ich wirklich so arg von dieser kleinen Sicherheit abhängig die bestätigt "Ja, er ist mein Freund bzw. ich seine Freundin." oder "Nein, es ist nichts zwischen uns - wir sind "Freunde"..."
Ich kann und möchte nichts erzwingen. Ich möchte erstmal das WE abwarten bzw. die Zeit, die wir zusammen verbringen. Und da kamen gestern wieder so schön beruhigende Worte.
He bring's me down each time.
Jetzt, wenn ich wieder so an ihn denke, geht es mir... gut. Ich lächle. Er fehlt mir. Aber da muss ich durch. Schließlich - wenn alles gut geht - habe ich ihn dann wieder für länger.
Gestern hatte er mal sogar festgestellt, dass er schon lange keinen Brief mehr von mir erhalten hat. Mir fallen zwar immer wieder ein paar Zeilen ein, aber dann setze ich mich lieber doch nicht ans Papier aus Angst, zu viel zu offenbaren.
Heute hat er mir etwas sehr Persönliches anvertraut. Ich bin ihm sehr dankbar darum. Ich bin mir sicher, sobald ich wieder in seiner Nähe bin, strahlt etwas von seiner Ruhe wieder auf mich ab und ich bin einfach entspannt.
Diese ständigen Extreme... Da ist es doch kein Wunder, dass ich Magenschmerzen etc. habe.
Ich belächle mich gerade selbst.
Fürs Erste ist er jetzt zu seiner Mutter. Und ich habe keine Ahnung, wann er zurück kommt. Zudem bat ich ihn eigentlich, mir wegen dem WE noch genauer Bescheid zu geben.
Aber ich denke mal, dahingehend werde ich nun auch nichts mehr hören.
Leider kam mir Manu nun in die Quere. Letzte Woche tönt sie noch in ihrer Wut, dass am kommenden Freitag keine von uns beiden für den Junior und seine Veranstaltung Zeit hätte... Während meiner Krankheit sprachen aber sie und Junior davon, dass nun dieses Mal ich dran wäre mit "Service".
Ich finde das verfickt nochmal Scheiße, da diese dumme Veranstaltung erst um 16.00 Uhr beginnt während ich bereits um 14.00 Uhr aus hätte. Ich wäre so gerne im Anschluss gleich hochgefahren, da mir dann doch ca. 6 Stunden Fahrt bevorstünden...
Ich hoffe inständig, dass Manu das nun doch irgendwie drehen kann, dass sie wieder den Freitag übernimmt, ich dafür aber dann für die nächsten paar Male Gewehr bei Fuß stehe...
Unglaublich - ich fühle mich heute zum ersten Mal seit langem ruhiger.
Obwohl ich sehe, dass er immernoch on ist (ich weiß, sowas macht man nicht.... aber ich bin ja eine Frau *augenroll*) obwohl er eigentlich mit dem Zug um kurz nach 18.00 Uhr fahren wollte... Und eigentlich könnte ich mich ärgern, dass er mir immernoch keine Antwort gegeben hat, aber...
Es ist mir im Augenblick egal.
Ich habe nichtmal die Hoffnung, noch in den nächsten Tagen seine Stimme zu hören. Und im Augenblick ist es mir echt egal. Ein erster Schritt des Loslassens?
Ich werde dann erstmal in die Wanne hüpfen, ein wenig lesen und entspannen, eventuell noch eine Zucchinicremesuppe kochen und dann... mal sehen, ob ich mich heute noch an einen Brief machen kann bzw. ob mich überhaupt die Muse küsst.
Sonntag, 2. August 2009
Where to begin?
Es überschlägt sich. Alles.
Es half schonmal ungemein, mir so ziemlich vieles bei meiner Mom von der Seele zu reden.
Und dennoch.
Diese verfickte Nicky hat doch mir gegenüber tatsächlich zugegeben, dass sie sich ihn IHN verknallt hat. Und gemäß ihrer Aussage" sagt er, es sieht gut aus".
Ich habe ihm das alles weitergeleitet und gefragt, ob er nun verstehen kann, warum ich Bedenken habe. Er meinte, er verstünde es.
Es sind so viele Aufs und Abs, die ich gar nicht vernünftig loswerden kann sondern einfach... hinnehme.
Gestern traf ich den Azubi auf der Kirwa. Alleine. Und mir weicht er ja nicht großartig aus. Er hat das Thema "Freundin" erstmal wieder in eine Kiste gepackt und diese verschlossen verräumt. Obwohl sie noch letzte Woche gemeinasam im Urlaub waren. Aber es stimmte davor schon auch wieder nicht. Dieses blöde Miststück!
Ich WUSSTE, dass die nichts wert ist!
Irrsinnigerweise fühlte ich mich gleich wieder irgendwie zu ihm hingezogen.
Aber ich hatte gestern auch gut getrunken.
Dann sah ich gestern auch mal wieder Christian vom Altstadtfest mit seiner Freundin. Ich weiß nicht... sie ist komisch. Und sie passt ja mal gar nicht zu ihm. Was der sich damals wohl dachte? Okay, damals war sich auch noch schlanker und nun? Haben die beiden eine Tochter.
Das Einzige, dass mich im Moment ein wenig aufrecht erhält, ist die Entscheidung, wie ein nächstes Treffen stattfinden wird.
Geplant: Ich fahre entweder Freitag oder Samstag nach Münster und nehme ihn dann mit runter (mit Katze) oder... whatever.
Ich möchte mich im Augenblick auf gar nichts mehr verlassen.
Aber es bleibt für mich dennoch eine Herausforderung: how far I can go. Wieviel kann ich (er)tragen? Ich habe einfach die Hoffnung, dass wenn wir zusammen sind, alles andere wieder vergessen ist.
Am liebsten würde ich dieser Nicky alles vor den Latz knallen, ihr die Illusion rauben und ihr sagen: Du dummes Kind! DU hast es verbockt! DU hattest Deine Chance und hast lieber gelogen und Dich in Ungereimtheiten verstrickt. Und dann kam ich - real und echt, ehrlich und aufrichtig!!!
Es half schonmal ungemein, mir so ziemlich vieles bei meiner Mom von der Seele zu reden.
Und dennoch.
Diese verfickte Nicky hat doch mir gegenüber tatsächlich zugegeben, dass sie sich ihn IHN verknallt hat. Und gemäß ihrer Aussage" sagt er, es sieht gut aus".
Ich habe ihm das alles weitergeleitet und gefragt, ob er nun verstehen kann, warum ich Bedenken habe. Er meinte, er verstünde es.
Es sind so viele Aufs und Abs, die ich gar nicht vernünftig loswerden kann sondern einfach... hinnehme.
Gestern traf ich den Azubi auf der Kirwa. Alleine. Und mir weicht er ja nicht großartig aus. Er hat das Thema "Freundin" erstmal wieder in eine Kiste gepackt und diese verschlossen verräumt. Obwohl sie noch letzte Woche gemeinasam im Urlaub waren. Aber es stimmte davor schon auch wieder nicht. Dieses blöde Miststück!
Ich WUSSTE, dass die nichts wert ist!
Irrsinnigerweise fühlte ich mich gleich wieder irgendwie zu ihm hingezogen.
Aber ich hatte gestern auch gut getrunken.
Dann sah ich gestern auch mal wieder Christian vom Altstadtfest mit seiner Freundin. Ich weiß nicht... sie ist komisch. Und sie passt ja mal gar nicht zu ihm. Was der sich damals wohl dachte? Okay, damals war sich auch noch schlanker und nun? Haben die beiden eine Tochter.
Das Einzige, dass mich im Moment ein wenig aufrecht erhält, ist die Entscheidung, wie ein nächstes Treffen stattfinden wird.
Geplant: Ich fahre entweder Freitag oder Samstag nach Münster und nehme ihn dann mit runter (mit Katze) oder... whatever.
Ich möchte mich im Augenblick auf gar nichts mehr verlassen.
Aber es bleibt für mich dennoch eine Herausforderung: how far I can go. Wieviel kann ich (er)tragen? Ich habe einfach die Hoffnung, dass wenn wir zusammen sind, alles andere wieder vergessen ist.
Am liebsten würde ich dieser Nicky alles vor den Latz knallen, ihr die Illusion rauben und ihr sagen: Du dummes Kind! DU hast es verbockt! DU hattest Deine Chance und hast lieber gelogen und Dich in Ungereimtheiten verstrickt. Und dann kam ich - real und echt, ehrlich und aufrichtig!!!
Mittwoch, 29. Juli 2009
FUCK THE LEASH!!!
Verfluchte Leine!
Wo hält man fest?
Wie weit lässt man locker?
Ich komme mir ein wenig verarscht vor - nebst der Tatsache, dass Du mir immer wieder schön sauber den Mund wässrig machst und Dich am Telefon damit verabschiedest, Du würdest Dich sehr freuen, mich bald wieder zu sehen, einen ausgedehnteren Aufenthalt bei mir planst etc.
Und dann diese fucking Nicky! Ich krieg die Krise!
Da sagst DU mir, ich könne ihr noch eine Chance geben?
Himmel, Du Arsch - das Mädel hat sich in DICH verliebt und hat es sich verbaut. Da kam dann ich dazwischen und wer sagt mir, Du handhabst das mit ihr nicht genauso wie mit mir?
Das hat SIE sogar in ihrer Erklärung Dir mitgeteilt.
Ja, auch Du bist naiv. Du gehst einfach so locker auf Menschen -vorallem weibliche zu und dann hast Du sie. Du catcht sie alle.
Und ich sitze in der Falle.
Was mache ich?
Ich könnte noch ein wenig warten. Warten, wann das nächste Treffen ist.
Ich könnte Dir aber auch zuvorkommen und mich einfach von Dir lösen...
Ich bin wütend auf Dich, weil Du es so locker nimmst.
Ich bin aber überwiegend wütend auf mich, weil ich Dich so nah an mich rangelassen habe.
Wo hält man fest?
Wie weit lässt man locker?
Ich komme mir ein wenig verarscht vor - nebst der Tatsache, dass Du mir immer wieder schön sauber den Mund wässrig machst und Dich am Telefon damit verabschiedest, Du würdest Dich sehr freuen, mich bald wieder zu sehen, einen ausgedehnteren Aufenthalt bei mir planst etc.
Und dann diese fucking Nicky! Ich krieg die Krise!
Da sagst DU mir, ich könne ihr noch eine Chance geben?
Himmel, Du Arsch - das Mädel hat sich in DICH verliebt und hat es sich verbaut. Da kam dann ich dazwischen und wer sagt mir, Du handhabst das mit ihr nicht genauso wie mit mir?
Das hat SIE sogar in ihrer Erklärung Dir mitgeteilt.
Ja, auch Du bist naiv. Du gehst einfach so locker auf Menschen -vorallem weibliche zu und dann hast Du sie. Du catcht sie alle.
Und ich sitze in der Falle.
Was mache ich?
Ich könnte noch ein wenig warten. Warten, wann das nächste Treffen ist.
Ich könnte Dir aber auch zuvorkommen und mich einfach von Dir lösen...
Ich bin wütend auf Dich, weil Du es so locker nimmst.
Ich bin aber überwiegend wütend auf mich, weil ich Dich so nah an mich rangelassen habe.
Dienstag, 28. Juli 2009
Ruhige Unruhe
Ich habe gestern Nacht noch mit ihm telefoniert. Eigentlich wollten wir es echt ziemlich kurz halten und dann wurden doch wieder zwei Stunden daraus - von ca. 1.00 - 3.00 Uhr...
Entsprechend gerädert bin ich heute.
Aber ich habe einige Dinge erfahren - ich konnte mir die ganze Nicky-Geschichte erklären lassen.
Sie gab zu, sich in ihn ziemlich bald verguckt zu haben und hat quasi mit allen möglichen Formen versucht, um seine Aufmerksamkeit zu buhlen.
Ich möchte irgendwie gar nicht daran denken, welche Arten von Nachrichten parallel zu ihr und zu mir hin und her gegangen sind. Obwohl es ja anfänglich zwischen ihm und mir nur einfach Spaß & Reiz war - bis es halt eben irgendwie immer näher an ein Treffen ranging.
Ich habe ihm gestern auch einige Dinge klargemacht die die Gefühlslage betreffen sowohl als auch der Schreibstil der Mails.
Sein bester Kumpel war jetzt dummerweise hier anscheinend genau zu dem Zeitpunkt in der Gegend wie er eben bei mir war. Also versucht er es jetzt irgendwie zu drehen, ob sein bester Freund nicht doch nochmal hierher fahren möchte, dann könnte er gleich mit.
Aber er meinte zum Abschluss ohnehin, dass wir da heute nochmal genauer darüber reden werden - sonst zieht sich das alles so extrem nach hinten in die Länge...
Zudem ließ er verlauten, dass es ihm bei manchen meiner Einträge auch nicht wirklich gut ginge... Triggert.
Ich weiß nicht, ob ich mal zur Sprache bringe ob er eigentlich überhaupt noch bei mir lesen möchte - er weiß sonst einfach zu viel.
Allerdings kann er sich dann immer sehr gut auf meine aktuelle Gefühlslage einstellen...
Vielleicht schreibe ich ihm einfach wieder einen Brief.
Entsprechend gerädert bin ich heute.
Aber ich habe einige Dinge erfahren - ich konnte mir die ganze Nicky-Geschichte erklären lassen.
Sie gab zu, sich in ihn ziemlich bald verguckt zu haben und hat quasi mit allen möglichen Formen versucht, um seine Aufmerksamkeit zu buhlen.
Ich möchte irgendwie gar nicht daran denken, welche Arten von Nachrichten parallel zu ihr und zu mir hin und her gegangen sind. Obwohl es ja anfänglich zwischen ihm und mir nur einfach Spaß & Reiz war - bis es halt eben irgendwie immer näher an ein Treffen ranging.
Ich habe ihm gestern auch einige Dinge klargemacht die die Gefühlslage betreffen sowohl als auch der Schreibstil der Mails.
Sein bester Kumpel war jetzt dummerweise hier anscheinend genau zu dem Zeitpunkt in der Gegend wie er eben bei mir war. Also versucht er es jetzt irgendwie zu drehen, ob sein bester Freund nicht doch nochmal hierher fahren möchte, dann könnte er gleich mit.
Aber er meinte zum Abschluss ohnehin, dass wir da heute nochmal genauer darüber reden werden - sonst zieht sich das alles so extrem nach hinten in die Länge...
Zudem ließ er verlauten, dass es ihm bei manchen meiner Einträge auch nicht wirklich gut ginge... Triggert.
Ich weiß nicht, ob ich mal zur Sprache bringe ob er eigentlich überhaupt noch bei mir lesen möchte - er weiß sonst einfach zu viel.
Allerdings kann er sich dann immer sehr gut auf meine aktuelle Gefühlslage einstellen...
Vielleicht schreibe ich ihm einfach wieder einen Brief.
Montag, 27. Juli 2009
Beruhigung
Gerade mit jemanden telefoniert, der zwar liest und kommentiert aber dennoch nicht nah genug an mir dran ist. Und es hat geholfen. Es hat so gut getan.
Und während des Telefonats kam von ihm eine Nachricht. Er hat noch Besuch... Aber er las meinen Eintrag
[...]anyway, stop lamenting...i can't see you writing yourself up and down, up and down again, it is horrible!!
kisses all over...!![...]
Ich werde mit Mom darüber reden. Ich muss einfach.
Und während des Telefonats kam von ihm eine Nachricht. Er hat noch Besuch... Aber er las meinen Eintrag
[...]anyway, stop lamenting...i can't see you writing yourself up and down, up and down again, it is horrible!!
kisses all over...!![...]
Ich werde mit Mom darüber reden. Ich muss einfach.
Waiting for you...
Du weißt, ich warte auf Dich.
Du weißt, ich warte auf eine Meldung, dass ich mich melden kann.
Ich finde es nicht mehr gut, dass Du so viel von mir mitbekommst - weil das MEINE Plattform ist.
Du liest zuviel. Du weißt zuviel.
Ich habe Angst, dass es Dich überfordert, dass es Dir zuviel ist.
Aber ich kann nicht anders als mir dort alles von der Seele zu schreiben.
Und Du liest mit.
Du hast teil an meinem Leben.
Du weißt, ich warte auf eine Meldung, dass ich mich melden kann.
Ich finde es nicht mehr gut, dass Du so viel von mir mitbekommst - weil das MEINE Plattform ist.
Du liest zuviel. Du weißt zuviel.
Ich habe Angst, dass es Dich überfordert, dass es Dir zuviel ist.
Aber ich kann nicht anders als mir dort alles von der Seele zu schreiben.
Und Du liest mit.
Du hast teil an meinem Leben.
Zu viel oder Quality Time
Ich weiß allmählich nicht mehr wo hin mit all meinen Gedanken.
Zuviele Dinge passieren, laufen schräg oder... Ich finde keine passenden Worte.
Das WE war einfach super und schön, allerdings habe ich wirklich das Gefühl, dass ich zuviel war für Jule. Sie ist noch so jung und unerfahren - man merkte richtig, dass sie mit der Lebenserfahrung und der Themen, die Daniel und ich so hatten, einfach nicht mithalten kann. Mir tat es im Nachhinein so leid. Daniel kennt mich ja und kann mit meiner Art umgehen, wir haben sauviel herumgealbert und gelacht und geredet.
Ich möchte das gerne mit Daniel auch wiederholen, weil es einfach gut tut und... wir verstehen uns.
Für August hatte ich ursprünglich mit Christian ausgemacht aber ich stelle fest, dass mir das einfach zu viel würde. Ich komme ja jetzt schon kaum mehr klar.
Mir sind das sonst zu viele Leute, die mich irgendwie Kraft kosten. Bei Daniel ist das nicht so. Bei Jule und Christian wäre es so.
Zu IHM: Diese ganze Geschichte um Emily, Romy und wer auch immer... hat sich alles aufgelöst. Es hat sich herausgestellt, dass fünf Personen eigentlich nur dem kranken Hirn einer Einzigen entsprungen sind. Sie hat ein regelrechtes Netzwerk gesponnen. Warum? Ich weiß es nicht. Um ihn zu kriegen vielleicht. Nicky. Das hätte ich nie gedacht.
Sie hatte sich als Emily wieder eingeklinkt (nachdem Romy ihr Profil gelöscht hatte, das Profil ihrer Schwester noch existiert sowohl das Profil dieses fiktiven Verehrers von Emily) und ihm vorsichtig nochmal ein Treffen vorgeschlagen. Und er wollte es wissen und die ganze Sache endgültig zum Auffliegen bringen und da auf einmal gab Nicky alles zu. ALLES und verriet ihm sogar den Namen der polnischen Schauspielerin, deren Bilder sie für ihr Profil verwendet hatte.
Ich dachte, ich falle aus allen Wolken!
Zudem scheint sie immernoch - wie damals Romy oder Emily - genau DANN online zu sein, wenn er es gerade ist. Wer hat das verflucht nochmal eigentlich erfunden wo man ersehen kann, wer wann wie online ist - this is torture!
Und mit ihm... ich weiß nicht. Manchmal verwirrt er mich zutiefst und dann erhalte ich wieder unendlich viel Zuspruch von ihm. Dass er morgen kommt klappt nun doch nicht, weil sich sein bester Freund noch nicht gemeldet hat mit dem er hierher kommen wollte - so spart er sich das Geld für die Mitfahr. Allerdings plant er dann beim nächsten Mal tatsächlich einen längeren Aufenthalt, da er es bei mir "liebt" wie er es nannte.
Ich bekomme weiter 1000 Küsse, er gab mir am WE in einer SMS einen sehr süßen Kosenamen und überhaupt lässt er sich immer weiter liebe und erheiternde Dinge einfallen. Ist vielleicht einfach nur nicht einfach für mich mit solch einem Freigeist umzugehen.
Es war zwar mehr oder minder ausgemacht, dass wir heute telefonieren zumal ich mir die ganze Geschichte mit Nicky (die sich jetzt einen neuen Blog angelegt hat und mich wieder einlud - sie hat ja anscheinend mal so gar keine Ahnung - Spuren verwischen klappt noch ziemlich) ausführlich erklären zu lassen und er sprach mich heute auf eine Stadt in der Nähe an mit der irgendwas sein soll. Das wollte er mir aber nicht ausführlichst schreiben sondern später erklären.
Ich hinterließ auch schon eine Nachricht, er solle doch Bescheid geben und mir sagen, wann er bestens erreichbar wäre oder halt dann eben nicht wenn er nicht reden möchte.
Aber mich verwirrt es.
Ich bin mal gespannt, ob er sich noch meldet.
Sollte er wieder fürs Telefonieren absagen, dann muss ich ihm doch mal stecken, dass das auch nicht ganz in Ordnung ist.
Hey, ich gebe so viel - da ist ein Telefonat doch mal wirklich das Mindeste.
Und dann wiederum hole ich mir immer wieder her, dass er ja kommen möchte. Ganz lange. Und das will ja auch was heißen. Er könnte ja theoretisch auch ganz lange zu einem seiner Freunde, zu seiner Schwester oder wem auch immer. Aber er möchte zu mir. Und er möchte immernoch mit mir nach Prag.
Ich stelle fest, wie gut ich mich selbst immer ein wenig beruhigen kann wenn ich alles einfach nieder schreibe.
Allerdings muss ich mal mein Gefühlsleben auf die Reihe bekommen.
Mir ist so oft nach Reden - und ich weiß nie mit wem. Normalerweise vertraue ich mich doch immer meiner Mom an - aber zu der trau ich mich nicht. Aber ich sollte mich vielleicht mal trauen. Wenn die gesamte Situation nicht so heikel wäre...
Ich muss auch unbedingt mal wieder was mit FratzenFacin zur Ablenkung unternehmen.
Allerdings scheue ich mich auch hier, da sie komischerweise immer in recht ausgelassenen Momenten feststellt, dass ich dennoch in mich gekehrt bin und mich etwas beschäftigt. Gruselig...
Ich sollte mich mal wieder vernünftig sortieren und einfach mal loslassen - die Dinge lernen hinzunehmen, wie sie einfach kommen. Beeinflussen und erzwingen kann ich ohnehin nichts.
Zuviele Dinge passieren, laufen schräg oder... Ich finde keine passenden Worte.
Das WE war einfach super und schön, allerdings habe ich wirklich das Gefühl, dass ich zuviel war für Jule. Sie ist noch so jung und unerfahren - man merkte richtig, dass sie mit der Lebenserfahrung und der Themen, die Daniel und ich so hatten, einfach nicht mithalten kann. Mir tat es im Nachhinein so leid. Daniel kennt mich ja und kann mit meiner Art umgehen, wir haben sauviel herumgealbert und gelacht und geredet.
Ich möchte das gerne mit Daniel auch wiederholen, weil es einfach gut tut und... wir verstehen uns.
Für August hatte ich ursprünglich mit Christian ausgemacht aber ich stelle fest, dass mir das einfach zu viel würde. Ich komme ja jetzt schon kaum mehr klar.
Mir sind das sonst zu viele Leute, die mich irgendwie Kraft kosten. Bei Daniel ist das nicht so. Bei Jule und Christian wäre es so.
Zu IHM: Diese ganze Geschichte um Emily, Romy und wer auch immer... hat sich alles aufgelöst. Es hat sich herausgestellt, dass fünf Personen eigentlich nur dem kranken Hirn einer Einzigen entsprungen sind. Sie hat ein regelrechtes Netzwerk gesponnen. Warum? Ich weiß es nicht. Um ihn zu kriegen vielleicht. Nicky. Das hätte ich nie gedacht.
Sie hatte sich als Emily wieder eingeklinkt (nachdem Romy ihr Profil gelöscht hatte, das Profil ihrer Schwester noch existiert sowohl das Profil dieses fiktiven Verehrers von Emily) und ihm vorsichtig nochmal ein Treffen vorgeschlagen. Und er wollte es wissen und die ganze Sache endgültig zum Auffliegen bringen und da auf einmal gab Nicky alles zu. ALLES und verriet ihm sogar den Namen der polnischen Schauspielerin, deren Bilder sie für ihr Profil verwendet hatte.
Ich dachte, ich falle aus allen Wolken!
Zudem scheint sie immernoch - wie damals Romy oder Emily - genau DANN online zu sein, wenn er es gerade ist. Wer hat das verflucht nochmal eigentlich erfunden wo man ersehen kann, wer wann wie online ist - this is torture!
Und mit ihm... ich weiß nicht. Manchmal verwirrt er mich zutiefst und dann erhalte ich wieder unendlich viel Zuspruch von ihm. Dass er morgen kommt klappt nun doch nicht, weil sich sein bester Freund noch nicht gemeldet hat mit dem er hierher kommen wollte - so spart er sich das Geld für die Mitfahr. Allerdings plant er dann beim nächsten Mal tatsächlich einen längeren Aufenthalt, da er es bei mir "liebt" wie er es nannte.
Ich bekomme weiter 1000 Küsse, er gab mir am WE in einer SMS einen sehr süßen Kosenamen und überhaupt lässt er sich immer weiter liebe und erheiternde Dinge einfallen. Ist vielleicht einfach nur nicht einfach für mich mit solch einem Freigeist umzugehen.
Es war zwar mehr oder minder ausgemacht, dass wir heute telefonieren zumal ich mir die ganze Geschichte mit Nicky (die sich jetzt einen neuen Blog angelegt hat und mich wieder einlud - sie hat ja anscheinend mal so gar keine Ahnung - Spuren verwischen klappt noch ziemlich) ausführlich erklären zu lassen und er sprach mich heute auf eine Stadt in der Nähe an mit der irgendwas sein soll. Das wollte er mir aber nicht ausführlichst schreiben sondern später erklären.
Ich hinterließ auch schon eine Nachricht, er solle doch Bescheid geben und mir sagen, wann er bestens erreichbar wäre oder halt dann eben nicht wenn er nicht reden möchte.
Aber mich verwirrt es.
Ich bin mal gespannt, ob er sich noch meldet.
Sollte er wieder fürs Telefonieren absagen, dann muss ich ihm doch mal stecken, dass das auch nicht ganz in Ordnung ist.
Hey, ich gebe so viel - da ist ein Telefonat doch mal wirklich das Mindeste.
Und dann wiederum hole ich mir immer wieder her, dass er ja kommen möchte. Ganz lange. Und das will ja auch was heißen. Er könnte ja theoretisch auch ganz lange zu einem seiner Freunde, zu seiner Schwester oder wem auch immer. Aber er möchte zu mir. Und er möchte immernoch mit mir nach Prag.
Ich stelle fest, wie gut ich mich selbst immer ein wenig beruhigen kann wenn ich alles einfach nieder schreibe.
Allerdings muss ich mal mein Gefühlsleben auf die Reihe bekommen.
Mir ist so oft nach Reden - und ich weiß nie mit wem. Normalerweise vertraue ich mich doch immer meiner Mom an - aber zu der trau ich mich nicht. Aber ich sollte mich vielleicht mal trauen. Wenn die gesamte Situation nicht so heikel wäre...
Ich muss auch unbedingt mal wieder was mit FratzenFacin zur Ablenkung unternehmen.
Allerdings scheue ich mich auch hier, da sie komischerweise immer in recht ausgelassenen Momenten feststellt, dass ich dennoch in mich gekehrt bin und mich etwas beschäftigt. Gruselig...
Ich sollte mich mal wieder vernünftig sortieren und einfach mal loslassen - die Dinge lernen hinzunehmen, wie sie einfach kommen. Beeinflussen und erzwingen kann ich ohnehin nichts.
Freitag, 24. Juli 2009
Was ist heute nur los mit mir???
Ich weiß nicht, was los ist.
Mir schwirren so viele Menschen im Kopf herum.
Da wäre erst Tina.
Dann in der Wanne bei "Still haven't found what I'm looking for" von U2 unweigerlich an Cordula, Grandpa und Th. Oma denken müssen.
Dann noch mein Bruder, der mir Sorgen macht weil keiner zu ihm durchdringt.
Ich könnte gerade schon wieder heulen - ich habe ehrlich Wasser in den Augen und versteh es nicht.
Vielleicht bin ich aber auch einfach nur unausgeschlafen. Wer erst um viertel nach 2 ins Bett geht, ist nun einfach mal übermüdet.
Er hat mir gestern auch den Kopf gewaschen weil ich mal wieder einen Drama-Aussetzer hatte... Dass er da so ruhig bleiben kann...
Ich glaube, ich habe mich schon ernsthaft verliebt und es gibt unterschiedliche Situationen, mit denen ich nun klarkommen muss:
* die Distanz
* nicht immer von ihm das zu erwarten, was ich machen würde (altbekanntes Problem bei mir oO)
* Drama-Szenarien minimieren
Ich will es schaffen. Und ich werde es schaffen! Er redet ja sogar davon, dass wir es von Fall zu Fall entscheiden können, wer nun zu wem kommt.
Er möchte immernoch mit mir nach Prag.
Wir sprachen die vergangenen Tage mal darüber, dass er - sollte er mal wieder einen längeren Aufenthalt bei mir planen - doch einfach seine Katze mitnehmen soll.
Ich mag doch Katzen und konnte mit seiner ganz gut.
Ich bin so ein Schaf.
Warum kann ich es einfach nicht laufen lassen und muss mir selbst immer alles kaputt reden?
Ich will es schaffen. Ich werde nicht mehr an ihm zweifeln.
Ich schaffe das!
Mir schwirren so viele Menschen im Kopf herum.
Da wäre erst Tina.
Dann in der Wanne bei "Still haven't found what I'm looking for" von U2 unweigerlich an Cordula, Grandpa und Th. Oma denken müssen.
Dann noch mein Bruder, der mir Sorgen macht weil keiner zu ihm durchdringt.
Ich könnte gerade schon wieder heulen - ich habe ehrlich Wasser in den Augen und versteh es nicht.
Vielleicht bin ich aber auch einfach nur unausgeschlafen. Wer erst um viertel nach 2 ins Bett geht, ist nun einfach mal übermüdet.
Er hat mir gestern auch den Kopf gewaschen weil ich mal wieder einen Drama-Aussetzer hatte... Dass er da so ruhig bleiben kann...
Ich glaube, ich habe mich schon ernsthaft verliebt und es gibt unterschiedliche Situationen, mit denen ich nun klarkommen muss:
* die Distanz
* nicht immer von ihm das zu erwarten, was ich machen würde (altbekanntes Problem bei mir oO)
* Drama-Szenarien minimieren
Ich will es schaffen. Und ich werde es schaffen! Er redet ja sogar davon, dass wir es von Fall zu Fall entscheiden können, wer nun zu wem kommt.
Er möchte immernoch mit mir nach Prag.
Wir sprachen die vergangenen Tage mal darüber, dass er - sollte er mal wieder einen längeren Aufenthalt bei mir planen - doch einfach seine Katze mitnehmen soll.
Ich mag doch Katzen und konnte mit seiner ganz gut.
Ich bin so ein Schaf.
Warum kann ich es einfach nicht laufen lassen und muss mir selbst immer alles kaputt reden?
Ich will es schaffen. Ich werde nicht mehr an ihm zweifeln.
Ich schaffe das!
Donnerstag, 23. Juli 2009
Jetzt sitze ich hier...
Und weine leise Tränchen.
Ich weiß nicht, was heute diesen plötzlichen Umschwung ausgelöst hat.
Doch, ich weiß es wohl - will es aber nicht wahrhaben.
Ich hatte mich gedanklich heute schon darauf manifestiert, mit ihm zu telefonieren. Tagsüber ein paar Nachrichten hin und her - alles sauber, alles fein, alles in Ordnung.
Und dann der Eintrag. Und mein Eintrag vorher.
Ich kam und komme mir wieder so dumm vor.
So minderwertig.
Was bin ich?
Warum wirft mich das so alles aus der Bahn?
Ich war noch ein paar Stunden zuvor so optimistisch, dachte bei mir "Ich schaffe das, ich WILL das schaffen!"
Ich freue mich auf das Wochenende. Vernünftig reden. Mit Leuten, die mindestens genausolche großen Idioten Gefühle betreffend sind wie ich. Die genauso unberechenbar und unlogisch handeln wie ich.
Im Augenblick möchte ich mich einfach nur wieder auflösen.
Bin ich wirklich so arg auf seine Aufmerksamkeit angewiesen?
Hatte eine SMS losgeschickt, wenn er noch reden möchte, solle er kurz anklingeln lassen - aber kein Muss.
Es kam nichts.
Und ich stelle mir gleich wieder die Frage: Liegt es an mir?
Dabei besteht doch gar keine Verpflichtung. Es gab TAGE, da hörte ich nichts von ihm, weil es nicht möglich war. Das habe ich doch auch überstanden.
Saß heute draußen auf dem Balkon, habe mein Puzzle-Rätsel gelöst, Musik gehört und eine geraucht - es war ein Gefühl wie letzte Woche, der Gedanke "Bald kommt er vom Radfahren nach Hause"...
Nach Hause??? Es ist mein Zuhause - nicht seins.
Das sollte ich mir ins Gedächtnis rufen.
Es war alles so schön. So einfach. So unkompliziert.
Wieso fühle ich mich auf die Distanz minderwertiger als auf die Nähe?
Ich weiß nicht, was heute diesen plötzlichen Umschwung ausgelöst hat.
Doch, ich weiß es wohl - will es aber nicht wahrhaben.
Ich hatte mich gedanklich heute schon darauf manifestiert, mit ihm zu telefonieren. Tagsüber ein paar Nachrichten hin und her - alles sauber, alles fein, alles in Ordnung.
Und dann der Eintrag. Und mein Eintrag vorher.
Ich kam und komme mir wieder so dumm vor.
So minderwertig.
Was bin ich?
Warum wirft mich das so alles aus der Bahn?
Ich war noch ein paar Stunden zuvor so optimistisch, dachte bei mir "Ich schaffe das, ich WILL das schaffen!"
Ich freue mich auf das Wochenende. Vernünftig reden. Mit Leuten, die mindestens genausolche großen Idioten Gefühle betreffend sind wie ich. Die genauso unberechenbar und unlogisch handeln wie ich.
Im Augenblick möchte ich mich einfach nur wieder auflösen.
Bin ich wirklich so arg auf seine Aufmerksamkeit angewiesen?
Hatte eine SMS losgeschickt, wenn er noch reden möchte, solle er kurz anklingeln lassen - aber kein Muss.
Es kam nichts.
Und ich stelle mir gleich wieder die Frage: Liegt es an mir?
Dabei besteht doch gar keine Verpflichtung. Es gab TAGE, da hörte ich nichts von ihm, weil es nicht möglich war. Das habe ich doch auch überstanden.
Saß heute draußen auf dem Balkon, habe mein Puzzle-Rätsel gelöst, Musik gehört und eine geraucht - es war ein Gefühl wie letzte Woche, der Gedanke "Bald kommt er vom Radfahren nach Hause"...
Nach Hause??? Es ist mein Zuhause - nicht seins.
Das sollte ich mir ins Gedächtnis rufen.
Es war alles so schön. So einfach. So unkompliziert.
Wieso fühle ich mich auf die Distanz minderwertiger als auf die Nähe?
Natürlich, dummes Kind...
Natürlich hat er sich gemeldet.
Natürlich hat er gleich gefragt ob es mir besser ginge.
Natürlich hat er mir wieder viele viele liebe und zarte Küsse geschickt...
Und ich mach so ein Faß auf....
Kurze Diskussion darüber, warum ich mich selbst als Gefühlsidiotin sehe. Warum wohl?? Das weißt DU doch ganz genau! Aus Angst. Angst ablegen? Erzähl mir was Neues, ich weiß selbst, dass ich hin & wieder loszulassen habe.Wenn Gefühle nur nicht verletzbar machen würden...
Aber Du hast mir gut zugesprochen. In gewissem Sinne hast Du mir Mut gemacht - obwohl ich immernoch nicht loslassen kann. Ich zweifel noch zu sehr an Dir und an Deiner Aufrichtigkeit bzw. der Zuverlässigkeit Deiner Aufrichtigkeit. Aber was will ich machen? Vielleicht zweifelst Du ja auch an mir und wartest nur auf Signale?
Ich weiß es nicht. Manchmal schätze ich Dich als selbstbewusst genug ein, dass Du es gar nicht nötig hast, von mir Signale zu erhalten...
Und dennoch erhältst Du sie immer wieder und ich frage mich: welche Signale sendest DU mir?
Und DANN frage ich mich: erwarte ich zuviel?
Du sendest ja Signale. Du entschuldigst Dich, weil Du es nicht zeitig ans Telefon geschafft hast. Du fragst nach meinem Befinden und merkst Dir, was ich in der Arbeit zu erledigen habe, fragst ob alles geklappt hat. Du erkundigst nach meiner Laune, nach meiner Gesundheit, Du sendest mir immer 1000 liebevolle, zärtliche, wilde oder stürmische Küsse, Du schreibst mir "lieb hab" wie ein kleiner Junge ...
Ich finde Dich so unglaublich anziehend und das in jeder Form und dennoch fühle ich mich auch so normal mit Dir.
Ich schaffe das.
Ich wünsche es mir!
Ich schaffe das!!!
Natürlich hat er gleich gefragt ob es mir besser ginge.
Natürlich hat er mir wieder viele viele liebe und zarte Küsse geschickt...
Und ich mach so ein Faß auf....
Kurze Diskussion darüber, warum ich mich selbst als Gefühlsidiotin sehe. Warum wohl?? Das weißt DU doch ganz genau! Aus Angst. Angst ablegen? Erzähl mir was Neues, ich weiß selbst, dass ich hin & wieder loszulassen habe.Wenn Gefühle nur nicht verletzbar machen würden...
Aber Du hast mir gut zugesprochen. In gewissem Sinne hast Du mir Mut gemacht - obwohl ich immernoch nicht loslassen kann. Ich zweifel noch zu sehr an Dir und an Deiner Aufrichtigkeit bzw. der Zuverlässigkeit Deiner Aufrichtigkeit. Aber was will ich machen? Vielleicht zweifelst Du ja auch an mir und wartest nur auf Signale?
Ich weiß es nicht. Manchmal schätze ich Dich als selbstbewusst genug ein, dass Du es gar nicht nötig hast, von mir Signale zu erhalten...
Und dennoch erhältst Du sie immer wieder und ich frage mich: welche Signale sendest DU mir?
Und DANN frage ich mich: erwarte ich zuviel?
Du sendest ja Signale. Du entschuldigst Dich, weil Du es nicht zeitig ans Telefon geschafft hast. Du fragst nach meinem Befinden und merkst Dir, was ich in der Arbeit zu erledigen habe, fragst ob alles geklappt hat. Du erkundigst nach meiner Laune, nach meiner Gesundheit, Du sendest mir immer 1000 liebevolle, zärtliche, wilde oder stürmische Küsse, Du schreibst mir "lieb hab" wie ein kleiner Junge ...
Ich finde Dich so unglaublich anziehend und das in jeder Form und dennoch fühle ich mich auch so normal mit Dir.
Ich schaffe das.
Ich wünsche es mir!
Ich schaffe das!!!
Mittwoch, 22. Juli 2009
Halte Dich zurück!
Halte Dich zurück!
Halte Dich zurück!
Halte Dich zurück!!!
Dummes Kind, Du! Wenn er sich nicht meldet - dann ist das einfach nun mal so. Er hat keine Verpflichtung, sich jeden Tag bei Dir zu melden. Du weißt nicht, was genau Sache ist obwohl vieles dafür spricht.
Lass ihm einfach die Zeit.
Verhalte Dich erwachsen.
Nimm die Dinge so hin, dann wirst Du nicht verletzt und/oder enttäuscht.
Diese SMS war vielleicht schon zu viel. Lass es.
Er wird sich schon melden, wenn ihm danach ist. Er wird sich schon bemerkbar machen, wenn er Deine Stimme hören möchte.
Dummes Kind. Lerne, erwachsen zu werden und die Dinge einfach mal hinzunehmen.
Lass Dich nicht so triggern, Dummes Kind.
Verfluchte Gefühlsidiotin!
Halte Dich zurück!
Halte Dich zurück!!!
Dummes Kind, Du! Wenn er sich nicht meldet - dann ist das einfach nun mal so. Er hat keine Verpflichtung, sich jeden Tag bei Dir zu melden. Du weißt nicht, was genau Sache ist obwohl vieles dafür spricht.
Lass ihm einfach die Zeit.
Verhalte Dich erwachsen.
Nimm die Dinge so hin, dann wirst Du nicht verletzt und/oder enttäuscht.
Diese SMS war vielleicht schon zu viel. Lass es.
Er wird sich schon melden, wenn ihm danach ist. Er wird sich schon bemerkbar machen, wenn er Deine Stimme hören möchte.
Dummes Kind. Lerne, erwachsen zu werden und die Dinge einfach mal hinzunehmen.
Lass Dich nicht so triggern, Dummes Kind.
Verfluchte Gefühlsidiotin!
Montag, 20. Juli 2009
Ich bring ihn um!
hello you...hey, scheint dir ja nicht ganz so doll zu gehen heute :( ...aber gleich hast du ja zumindest schon einmal feierabend!weisst du, was ich mir ueberlegt habe? wenn ich es packe, bis mitte august etwas geld zusammengearbeitet zu haben, mal mit dir nach prag zu fahren fuer ein paar tage...was haeltst du davon?heilsame kuesse in deine richtung
[...]prag meine ich ernst, ich will es mal im sommer erleben...mit dir!! war bisher nur im winter da...[...]
WTF??? Er meint das tatsächlich ernst mit Prag!! Er bekräftigt und untermauert es auch ständig, dass es von mir aus ja auch nicht weit wäre und wenn dann die Unterkunft noch passt...
Der Typ kostet mich Nerven...
Ich könnte ihn knutschen und abwatschen gleichzeitig.
[...]prag meine ich ernst, ich will es mal im sommer erleben...mit dir!! war bisher nur im winter da...[...]
WTF??? Er meint das tatsächlich ernst mit Prag!! Er bekräftigt und untermauert es auch ständig, dass es von mir aus ja auch nicht weit wäre und wenn dann die Unterkunft noch passt...
Der Typ kostet mich Nerven...
Ich könnte ihn knutschen und abwatschen gleichzeitig.
Heute mag ich Dich nicht leiden
Irgendwie nervt es mich, Dich heute abend anrufen zu müssen.
Und irgendwie möchte ich auch mit Dir reden.
Denn ich habe Dich schon wieder vergessen. Ich finde es zum Kotzen, dass mir ständig Dein Gesicht "entfällt" - so geht es mir aber immer, wenn ich Gefühle habe. Da hilft alles Fixieren nichts. Immerhin riecht das Nackenhörnchen noch nach Dir.
Ich bin ja mal gespannt, ob ich Dich heute abend erreiche. Und ob Du Zeit haben wirst. Die meisten Telefonate mit Dir waren super! Dann gab es wieder welche, da kam ich mir wie ein Störfaktor vor.
Natürlich habe ich Dir gestern noch ein paar Zeilen geschrieben, das Programmheft und eine CD mit beigelegt.
Und im Augenblick frage ich mich: wofür?
Ich stelle Dich heute extrem in Frage. Ich stelle mein Handeln sogar in Frage. Warum lasse ich mich auf Dich ein? Ich hatte mir eigentlich vorgenommen, keine Halbherzigkeiten mehr einzugehen sondern mich nur auf etwas zu konzentrieren, das Zukunft hat.
Aber bei Dir & mir weiß ich nicht mal, was es ist.
Du sagst ich würde Dich ärgern, weil ich Dir nicht mitteilen wollte, was mein Vorhaben zu später Stunde noch war. Ich antworte: Du lässt mich im Ungewissen - also kann ich das auch.
Ich hoffe, der saß.
Da investiere ich schon wieder so viel und bin dumm. Dumm, dumm, dumm.
Deine Reaktion: ich wäre nicht dumm und Du fragst mich, ob sich meine Unzurechnungsfähigkeit, die als meine Antwort darauf erfolgte, auf MF oder auf mein Handeln DIR gegenüber bezieht. Ich bin und bleibe direkt & ehrlich. Und Du sollst das spüren.
Ich bin kein Spielzeug!!
Ich werde mal sehen, wie das Telefonat läuft. Auf jeden Fall hoffe ich, dass mein Beschluss wieder jegliche erste Schritte mir selbst zu untersagen, für mich durchführbar ist und ich standhaft bleibe.
Wie ich Dir bereits schrieb: Ein Realist hätte mich für dumm, dumm, dumm erklärt.
Und irgendwie möchte ich auch mit Dir reden.
Denn ich habe Dich schon wieder vergessen. Ich finde es zum Kotzen, dass mir ständig Dein Gesicht "entfällt" - so geht es mir aber immer, wenn ich Gefühle habe. Da hilft alles Fixieren nichts. Immerhin riecht das Nackenhörnchen noch nach Dir.
Ich bin ja mal gespannt, ob ich Dich heute abend erreiche. Und ob Du Zeit haben wirst. Die meisten Telefonate mit Dir waren super! Dann gab es wieder welche, da kam ich mir wie ein Störfaktor vor.
Natürlich habe ich Dir gestern noch ein paar Zeilen geschrieben, das Programmheft und eine CD mit beigelegt.
Und im Augenblick frage ich mich: wofür?
Ich stelle Dich heute extrem in Frage. Ich stelle mein Handeln sogar in Frage. Warum lasse ich mich auf Dich ein? Ich hatte mir eigentlich vorgenommen, keine Halbherzigkeiten mehr einzugehen sondern mich nur auf etwas zu konzentrieren, das Zukunft hat.
Aber bei Dir & mir weiß ich nicht mal, was es ist.
Du sagst ich würde Dich ärgern, weil ich Dir nicht mitteilen wollte, was mein Vorhaben zu später Stunde noch war. Ich antworte: Du lässt mich im Ungewissen - also kann ich das auch.
Ich hoffe, der saß.
Da investiere ich schon wieder so viel und bin dumm. Dumm, dumm, dumm.
Deine Reaktion: ich wäre nicht dumm und Du fragst mich, ob sich meine Unzurechnungsfähigkeit, die als meine Antwort darauf erfolgte, auf MF oder auf mein Handeln DIR gegenüber bezieht. Ich bin und bleibe direkt & ehrlich. Und Du sollst das spüren.
Ich bin kein Spielzeug!!
Ich werde mal sehen, wie das Telefonat läuft. Auf jeden Fall hoffe ich, dass mein Beschluss wieder jegliche erste Schritte mir selbst zu untersagen, für mich durchführbar ist und ich standhaft bleibe.
Wie ich Dir bereits schrieb: Ein Realist hätte mich für dumm, dumm, dumm erklärt.
Sonntag, 19. Juli 2009
Und da ist sie wieder...
... meine Skepsis.
Aber ich bin nicht wirklich unglücklich darüber - schließlich bewahre ich mir dadurch die Mauer, der Selbstschutzmechanismus greift.
Ich werde zwar wieder extrem launisch sein, aber solange ich die Mauer aufrecht erhalten kann - so irgendwie mit all ihren Schwankungen - bin ich zufrieden.
Ich bin ja dennoch wie ein kleiner Teenie und... spioniere nicht wirklich, aber ich gucke doch immer - die Neugier lässt mich nicht ruhen.
Über Nacht stellte ich fest, dass Emily (oder Romy oder wie auch immer sie nun heißen mag) nicht mehr unter seinen "Freunden" weilt. Wer wen nun gekickt hat, weiß ich nicht und frage ich auch nicht nach - none of my business.
Aber heute ist sie ganz plötzlich wieder da.
Ich verstehe das nicht.
Muss ich auch nicht. Ich muss den Dingen Zeit geben und habe nicht alles zu verstehen. Ich muss lernen, die Dinge auch mal laufen zu lassen - nur so gewinne ich Abstand und wahre mir meinen Schutz. Ich würde mich sonst nur selbst verrückt machen.
Ich möchte mich nicht verrückt machen, ich möchte mich nicht in eine emotionale Abhängigkeit stürzen.
Er teilte mir gestern abend mit, er trüge die Haare nun wieder kurz. Auf meine Neugier hin antwortete er nur, ich bekäme ihn eh bald wieder zu sehen.
Selbst als er noch da war und sich darüber äußerte, bald wieder hier zu sein, konnte ich dem ganzen nur ein skeptisches Lächeln abgewinnen. Das schien ihn zu irritieren und nicht ganz schlüssig zu sein. Aber ich erklärte ihm, dass ich es mit seinem letzten Besuch auch so handhabte: Ich glaube es erst, wenn es soweit ist bzw. wenn er vor mir steht.
Anscheinend müssen manche Leute sich selbst nicht schützen - ich schon.
Aber ich bin nicht wirklich unglücklich darüber - schließlich bewahre ich mir dadurch die Mauer, der Selbstschutzmechanismus greift.
Ich werde zwar wieder extrem launisch sein, aber solange ich die Mauer aufrecht erhalten kann - so irgendwie mit all ihren Schwankungen - bin ich zufrieden.
Ich bin ja dennoch wie ein kleiner Teenie und... spioniere nicht wirklich, aber ich gucke doch immer - die Neugier lässt mich nicht ruhen.
Über Nacht stellte ich fest, dass Emily (oder Romy oder wie auch immer sie nun heißen mag) nicht mehr unter seinen "Freunden" weilt. Wer wen nun gekickt hat, weiß ich nicht und frage ich auch nicht nach - none of my business.
Aber heute ist sie ganz plötzlich wieder da.
Ich verstehe das nicht.
Muss ich auch nicht. Ich muss den Dingen Zeit geben und habe nicht alles zu verstehen. Ich muss lernen, die Dinge auch mal laufen zu lassen - nur so gewinne ich Abstand und wahre mir meinen Schutz. Ich würde mich sonst nur selbst verrückt machen.
Ich möchte mich nicht verrückt machen, ich möchte mich nicht in eine emotionale Abhängigkeit stürzen.
Er teilte mir gestern abend mit, er trüge die Haare nun wieder kurz. Auf meine Neugier hin antwortete er nur, ich bekäme ihn eh bald wieder zu sehen.
Selbst als er noch da war und sich darüber äußerte, bald wieder hier zu sein, konnte ich dem ganzen nur ein skeptisches Lächeln abgewinnen. Das schien ihn zu irritieren und nicht ganz schlüssig zu sein. Aber ich erklärte ihm, dass ich es mit seinem letzten Besuch auch so handhabte: Ich glaube es erst, wenn es soweit ist bzw. wenn er vor mir steht.
Anscheinend müssen manche Leute sich selbst nicht schützen - ich schon.
Samstag, 18. Juli 2009
Weg
Nun ist er weg.
Aber nicht wirklich.
Hatte schon zwischenzeitlich eine SMS von ihm erhalten.
Es war gestern wieder so ein schöner Abend. Ich kann mit ihm lachen, er fordert mich immernoch und ich mach das sogar so gerne - ich komme mir zu keiner Sekunde blöd oder doof oder dämlich vor und er lässt mich auch nicht so empfinden. Er kitzelt aus mir raus was geht wenn er das Gefühl hat, ich könnte etwas wissen.
Und er ist so süüüüß!
Gestern fragte ich mal nur sehr scheinheilig, ob das denn morgen (also heute) sein müsse... Er grinste mich an, nahm meinen Kopf in seine Hände und meinte "Na, Du wirst aber nicht wie meine Ex-Freundin jetzt..." Ich: "Das meinst Du jetzt aber nicht ernst, Du WEIßT, dass ich sowas nicht..." Er lachte, nahm meine Hand und sagte: "Ich weiß, dass Du nicht so wärst. Und außerdem ist es ja schön zu wissen, dass Du Wehmut empfindest."
Ich habe die letzten gemeinsamen Stunden wirklich gut rumgebracht. Ich bin erstaunt und überrascht.
Ach ja: ich lasse ihn keinen Alkohol mehr trinken. Nach einem Glas Weiß- und Rotwein und einem halben Bier, fing er an mit der Hand als Mikrophon durch die Wohnung zu laufen, lauthals um 1.30 Uhr morgens "My Way" von Franky-Boy zu singen.
Als wir gestern die heutige Aufwachzeit besprachen, meinte er, er möchte lieber so früh wie möglich aufstehen, damit er noch in Ruhe mit mir die Zeit genießen und frühstücken kann.
Ich hatte gestern mal versucht, irgendwie den Status Quo zu erfragen. Ich habe aber nicht gebohrt oder so... Die Situation lässt sich schlecht beschreiben, er meinte nur "Ach, Schneckchen...", drückte mich fest an sich und küsste mich.
Ich ließ es dann gut sein, denn eigentlich spricht ja alles für sich - warum etwas kaputtreden?
Zudem sind es eigentlich die vielen kleinen Gesten, die für sich sprechen.
Als wir heute auf seine Mitfahrgelegenheit warteten, war alles so einfach. Wir saßen im Auto und warteten, dann kam ein 1er BMW in den Parkplatz reingefahren (ich hatte gestern auch nochmal gecheckt und meinte mich erinnern zu können, dass der Fahrer einen BMW fährt). Der BMW parkte, ein junger Kerl stieg aus, ging suchend in unsere Richtung und als der Kerl dann an meinem Wagen vorbeikam, öffnete er die Tür und fragte den Kerl ob er jener welche wäre. Er bejahte das und wir stiegen aus, packten seine Sachen zusammen während der Kerl noch auf einen weiteren Mitfahrer wartete. Er meinte dann zu dem Kerl "meine Freundin war so aufmerksam und hat sich gemerkt, dass Du einen BMW fährst, deswegen haben wir gleich auf Dich getippt..."
"Meine Freundin???" Das klang schon irgendwie... unerwartet. Und...
Aber ich riskierte keinen irritierten noch fragenden Blilck sondern nahm es ganz locker. Ja, ich und ganz locker...
In PNs nannte er mich diese Woche 2 - 3 x sogar Schnuck... *schmelz*
Im Auto verdrückte ich dann doch noch ein paar kleine Tränchen, aber: er kommt ja hoffentlich bald wieder.
Und das schrieb er auch so. Denn nach ca. einer Stunde erhielt ich schon eine SMS von ihm und sie schloß mit "...Danke für alles, Du Schatz, freu mich schon drauf, Dich hoffentlich schon sehr bald wiederzusehen... fühl Dich zart geküsst!!"
Ich kann im Augenblick noch nicht mal sagen, dass er mir fehlt, weil einfach seine Anwesenheit auch so normal war. Und vielleicht weil ich mich sicher fühle? Ich fühle mich irgendwie sicher.
Auf dem Nachhauseweg keimte ganz kurz der Gedanke auf, wie das wohl nun laufen wird. Den Gedanken schob ich aber sehr schnell wieder auf die Seite - time will tell.
Aber nicht wirklich.
Hatte schon zwischenzeitlich eine SMS von ihm erhalten.
Es war gestern wieder so ein schöner Abend. Ich kann mit ihm lachen, er fordert mich immernoch und ich mach das sogar so gerne - ich komme mir zu keiner Sekunde blöd oder doof oder dämlich vor und er lässt mich auch nicht so empfinden. Er kitzelt aus mir raus was geht wenn er das Gefühl hat, ich könnte etwas wissen.
Und er ist so süüüüß!
Gestern fragte ich mal nur sehr scheinheilig, ob das denn morgen (also heute) sein müsse... Er grinste mich an, nahm meinen Kopf in seine Hände und meinte "Na, Du wirst aber nicht wie meine Ex-Freundin jetzt..." Ich: "Das meinst Du jetzt aber nicht ernst, Du WEIßT, dass ich sowas nicht..." Er lachte, nahm meine Hand und sagte: "Ich weiß, dass Du nicht so wärst. Und außerdem ist es ja schön zu wissen, dass Du Wehmut empfindest."
Ich habe die letzten gemeinsamen Stunden wirklich gut rumgebracht. Ich bin erstaunt und überrascht.
Ach ja: ich lasse ihn keinen Alkohol mehr trinken. Nach einem Glas Weiß- und Rotwein und einem halben Bier, fing er an mit der Hand als Mikrophon durch die Wohnung zu laufen, lauthals um 1.30 Uhr morgens "My Way" von Franky-Boy zu singen.
Als wir gestern die heutige Aufwachzeit besprachen, meinte er, er möchte lieber so früh wie möglich aufstehen, damit er noch in Ruhe mit mir die Zeit genießen und frühstücken kann.
Ich hatte gestern mal versucht, irgendwie den Status Quo zu erfragen. Ich habe aber nicht gebohrt oder so... Die Situation lässt sich schlecht beschreiben, er meinte nur "Ach, Schneckchen...", drückte mich fest an sich und küsste mich.
Ich ließ es dann gut sein, denn eigentlich spricht ja alles für sich - warum etwas kaputtreden?
Zudem sind es eigentlich die vielen kleinen Gesten, die für sich sprechen.
Als wir heute auf seine Mitfahrgelegenheit warteten, war alles so einfach. Wir saßen im Auto und warteten, dann kam ein 1er BMW in den Parkplatz reingefahren (ich hatte gestern auch nochmal gecheckt und meinte mich erinnern zu können, dass der Fahrer einen BMW fährt). Der BMW parkte, ein junger Kerl stieg aus, ging suchend in unsere Richtung und als der Kerl dann an meinem Wagen vorbeikam, öffnete er die Tür und fragte den Kerl ob er jener welche wäre. Er bejahte das und wir stiegen aus, packten seine Sachen zusammen während der Kerl noch auf einen weiteren Mitfahrer wartete. Er meinte dann zu dem Kerl "meine Freundin war so aufmerksam und hat sich gemerkt, dass Du einen BMW fährst, deswegen haben wir gleich auf Dich getippt..."
"Meine Freundin???" Das klang schon irgendwie... unerwartet. Und...
Aber ich riskierte keinen irritierten noch fragenden Blilck sondern nahm es ganz locker. Ja, ich und ganz locker...
In PNs nannte er mich diese Woche 2 - 3 x sogar Schnuck... *schmelz*
Im Auto verdrückte ich dann doch noch ein paar kleine Tränchen, aber: er kommt ja hoffentlich bald wieder.
Und das schrieb er auch so. Denn nach ca. einer Stunde erhielt ich schon eine SMS von ihm und sie schloß mit "...Danke für alles, Du Schatz, freu mich schon drauf, Dich hoffentlich schon sehr bald wiederzusehen... fühl Dich zart geküsst!!"
Ich kann im Augenblick noch nicht mal sagen, dass er mir fehlt, weil einfach seine Anwesenheit auch so normal war. Und vielleicht weil ich mich sicher fühle? Ich fühle mich irgendwie sicher.
Auf dem Nachhauseweg keimte ganz kurz der Gedanke auf, wie das wohl nun laufen wird. Den Gedanken schob ich aber sehr schnell wieder auf die Seite - time will tell.
Freitag, 17. Juli 2009
Erstens kommt es anders...
.... und Zweitens ist Murphy ein fucking Arschloch.
Jetzt muss er morgen schon heim, weil er einen Schlüssel seiner Mom hat den seine Schwester irgendwie braucht denn an dem Bund sind noch 2 - 3 weitere dringend benötigte Schlüssel dran und... *seufz*
Tja, jetzt bin ich natürlich schon saumäßig traurig weil es doch erstmal eine riesen Klatsche ins Gesicht und die Magengrube ist.
Aber das ist einfach etwas, das man nicht ändern kann... Leider.
Falls er den Schlüssel dabei hätte, könnte ich einen Eilbrief zu seiner Schwester arrangieren - dann könnte er noch bleiben.
Mal sehen, ob ich ihm den Vorschlag mache...
Es ist... Ich könnt jetzt echt schon irgendwie heulen. Ich weiß, das ist albern aber... Das kommt jetzt doch so plötzlich...
Jetzt muss er morgen schon heim, weil er einen Schlüssel seiner Mom hat den seine Schwester irgendwie braucht denn an dem Bund sind noch 2 - 3 weitere dringend benötigte Schlüssel dran und... *seufz*
Tja, jetzt bin ich natürlich schon saumäßig traurig weil es doch erstmal eine riesen Klatsche ins Gesicht und die Magengrube ist.
Aber das ist einfach etwas, das man nicht ändern kann... Leider.
Falls er den Schlüssel dabei hätte, könnte ich einen Eilbrief zu seiner Schwester arrangieren - dann könnte er noch bleiben.
Mal sehen, ob ich ihm den Vorschlag mache...
Es ist... Ich könnt jetzt echt schon irgendwie heulen. Ich weiß, das ist albern aber... Das kommt jetzt doch so plötzlich...
Bist Du dann traurig?
"Bist Du dann traurig wenn ich wieder fahre?"
Zweimalige Frage seinerseits gestern.
Beim ersten Mal nickte ich. Er stupste mit dem Finger an meine Nase und meinte "Ich komm doch dann bald wieder, das ist ja versprochen."
Gestern auch wieder über sein verrücktes Emily-Thema gesprochen, die ja eigentlich gar nicht Emily sondern Romy heißt und BLA!
Zum Totlachen und einfach nur noch eine Lachnummer.
Er fühlt sich sehr wohl bei mir. Er meinte schon, wenn es ihm nicht gefallen würde, wäre er schon längst weg.
Ich war gestern schon längst daheim, geduscht und hatte gekocht, bis er dann endlich vom Radfahren kam. Er stand ganz verschwitzt und lächelnd in der Balkontür und meinte nur "Du bist so schön - und unglaublich, wie frisch Du aussiehst! Ich küss Dich jetzt nicht; ich bin total verschwitzt und schmecke bestimmt salzig."
In solchen Momenten kann ich ihn einfach nur anlächeln.
Er ist so süß und...
Ich hatte gestern auch nochmal das Thema Wohlgefühl mit Andreas erläutert. Warum ein Blatt vor den Mund nehmen? Er erzählte dann auch von seinen Negativerfahrungen mit Freundinnen, die dann bedrängend/einengend waren. Eine seiner Ex-Freundinnen war dann immer am Tag seiner Abfahrt total pissig, launisch und pampig und wollte ihn zum Längerbleiben "zwingen"...
So wäre ich nie - und sollte ich mal solche gedanklichen Anwandlungen haben, wären mir seine Negativerfahrungen immernoch eine große Warnung.
Voraussichtlich bleibt er bis Dienstag oder Mittwoch - je nachdem, wann es eine Mitfahrgelegenheit zurück gibt.
Ein letzter Satz per PN bevor er gestern mit dem Rad los ist: "Ich freue mich wirklich sehr sehr auf Dich!"
Ich könnte echt dahinschmelzen. Seine Berührungen immer... dieses spitzbübische Lächeln, der Schalk in seinen Augen, seine Küsse und natürlich noch viel mehr.
Was ich immer ganz arg genieße: wenn ich auf dem Küchentisch sitze und er an mir vorbei muss, kurz hinter mir stehen bleibt, die Arme um mich legt und mich auf den Kopf/die Stirn küsst.
Ja, ich schwärme, weil ich mich unglaublich wohl fühle.
Und wenn alles gut geht, ist er in zwei bis drei Wochen wieder da. Zwar mit seinem besten Freund quasi auf der Durchreise, aber er plant dann einen längeren Stopp bei mir einzulegen.
So geht das für mich klar. :)
Zweimalige Frage seinerseits gestern.
Beim ersten Mal nickte ich. Er stupste mit dem Finger an meine Nase und meinte "Ich komm doch dann bald wieder, das ist ja versprochen."
Gestern auch wieder über sein verrücktes Emily-Thema gesprochen, die ja eigentlich gar nicht Emily sondern Romy heißt und BLA!
Zum Totlachen und einfach nur noch eine Lachnummer.
Er fühlt sich sehr wohl bei mir. Er meinte schon, wenn es ihm nicht gefallen würde, wäre er schon längst weg.
Ich war gestern schon längst daheim, geduscht und hatte gekocht, bis er dann endlich vom Radfahren kam. Er stand ganz verschwitzt und lächelnd in der Balkontür und meinte nur "Du bist so schön - und unglaublich, wie frisch Du aussiehst! Ich küss Dich jetzt nicht; ich bin total verschwitzt und schmecke bestimmt salzig."
In solchen Momenten kann ich ihn einfach nur anlächeln.
Er ist so süß und...
Ich hatte gestern auch nochmal das Thema Wohlgefühl mit Andreas erläutert. Warum ein Blatt vor den Mund nehmen? Er erzählte dann auch von seinen Negativerfahrungen mit Freundinnen, die dann bedrängend/einengend waren. Eine seiner Ex-Freundinnen war dann immer am Tag seiner Abfahrt total pissig, launisch und pampig und wollte ihn zum Längerbleiben "zwingen"...
So wäre ich nie - und sollte ich mal solche gedanklichen Anwandlungen haben, wären mir seine Negativerfahrungen immernoch eine große Warnung.
Voraussichtlich bleibt er bis Dienstag oder Mittwoch - je nachdem, wann es eine Mitfahrgelegenheit zurück gibt.
Ein letzter Satz per PN bevor er gestern mit dem Rad los ist: "Ich freue mich wirklich sehr sehr auf Dich!"
Ich könnte echt dahinschmelzen. Seine Berührungen immer... dieses spitzbübische Lächeln, der Schalk in seinen Augen, seine Küsse und natürlich noch viel mehr.
Was ich immer ganz arg genieße: wenn ich auf dem Küchentisch sitze und er an mir vorbei muss, kurz hinter mir stehen bleibt, die Arme um mich legt und mich auf den Kopf/die Stirn küsst.
Ja, ich schwärme, weil ich mich unglaublich wohl fühle.
Und wenn alles gut geht, ist er in zwei bis drei Wochen wieder da. Zwar mit seinem besten Freund quasi auf der Durchreise, aber er plant dann einen längeren Stopp bei mir einzulegen.
So geht das für mich klar. :)
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