Ich bin dumm, dumm, dumm....
Am vergangenen WE noch am Kissen gerochen...
Eben nochmal ein paar Bilder angesehen...
Dummes Kind - Du bist ja selbst schuld, wenn Du leidest!!!!
Eigentlich wollte ich die Zeilen heute übertragen... aber mir fehlt wiedermal die Energie dazu... Obwohl sie so gut wie fertig sind...
Montag, 31. August 2009
Kloß ohne Soß'
Habe wieder einen Kloß im Hals. Nicht gut.
Wässrige Augen. Nicht gut.
Ich genieße es, zur Zeit die Kommentarfunktion auszuschalten. Ihr dürft zwar wissen, was ich denke, aber ich möchte keine Meinung dazu hören. Weil es sich entweder um Schöngerede, Erfahrungsberichte oder Belehrungen handelt.
Ich möchte davon nichts wissen. Ich möchte es mir einfach nur von der Seele schreiben und die Leute sollen wissen, was in mir vorgeht.
Kaputt, oder?
Der Stift weiß anscheinend nun von meinem Arzttermin. Arsch. Also, eigentlich nicht. Dumm gelaufen. Ich hatte gerade über "Das Örtliche" im Netz die Adresse rausgesucht, geguckt, wo in etwa der Arzt sich befindet, da kam er in mein Büro rein, stellt sich neben mich, starrt auf den Bildschirm und liest da natürlich den Arztnamen inklusive Bezeichnung "Neurologie und Psychatrie"... Herzlichen Dank.
Sagt nichts, dreht sich um und möchte rausgehen. Ich lasse noch ein "... nicht witzig..." raus und er meinte, er lache ja gar nicht (tat er ja auch nicht).
Das wollte ich nicht.
Ist ja schon... Oh man... ich möchte mich einfach nur noch verkriechen. Möchte meinen Kopf abschrauben und durch einen neuen ersetzen.
Das ist alles so anstrengend.
Immerhin habe ich - glaube ich - den Brief fertig. Vier Seiten dürften es bestimmt sein... So viele Gedanken, die ich nun endlich niedergeschrieben habe... Mal sehen, wann ich die aufgesetzten Zeilen übertrage... und absende...
Es tut einfach immernoch so weh, weil eine riesen Enttäuschung.
Wässrige Augen. Nicht gut.
Ich genieße es, zur Zeit die Kommentarfunktion auszuschalten. Ihr dürft zwar wissen, was ich denke, aber ich möchte keine Meinung dazu hören. Weil es sich entweder um Schöngerede, Erfahrungsberichte oder Belehrungen handelt.
Ich möchte davon nichts wissen. Ich möchte es mir einfach nur von der Seele schreiben und die Leute sollen wissen, was in mir vorgeht.
Kaputt, oder?
Der Stift weiß anscheinend nun von meinem Arzttermin. Arsch. Also, eigentlich nicht. Dumm gelaufen. Ich hatte gerade über "Das Örtliche" im Netz die Adresse rausgesucht, geguckt, wo in etwa der Arzt sich befindet, da kam er in mein Büro rein, stellt sich neben mich, starrt auf den Bildschirm und liest da natürlich den Arztnamen inklusive Bezeichnung "Neurologie und Psychatrie"... Herzlichen Dank.
Sagt nichts, dreht sich um und möchte rausgehen. Ich lasse noch ein "... nicht witzig..." raus und er meinte, er lache ja gar nicht (tat er ja auch nicht).
Das wollte ich nicht.
Ist ja schon... Oh man... ich möchte mich einfach nur noch verkriechen. Möchte meinen Kopf abschrauben und durch einen neuen ersetzen.
Das ist alles so anstrengend.
Immerhin habe ich - glaube ich - den Brief fertig. Vier Seiten dürften es bestimmt sein... So viele Gedanken, die ich nun endlich niedergeschrieben habe... Mal sehen, wann ich die aufgesetzten Zeilen übertrage... und absende...
Es tut einfach immernoch so weh, weil eine riesen Enttäuschung.
Sonntag, 30. August 2009
Nichts passiert...
und ich bin down... Der Tag begann heute mit Migräne. Dann Essen bei den Eltern, anschließend dort noch in den Garten rauslegen. Heimgefahren, kurz gechillt. Und dann... down. Nicht wirklich down... Einfach... nicht ich.
Und so war das dann, bis wir Mäusi vom Bahnhof holten und dann als gesamte Familie aufs Volksfest fuhren. Mit meinen Geschwistern etwas gefahren, das ich mir wilder erhofft hatte - ich hätte wahnsinnig gerne einen Adrenalin-Kick benötigt. Mich fühlen.
Mom fragte mich, ob sie am Mittwoch mitkommen soll. Ich glaube, ich möchte das nicht.
Was stimmt bloß mit mir nicht?
Und so war das dann, bis wir Mäusi vom Bahnhof holten und dann als gesamte Familie aufs Volksfest fuhren. Mit meinen Geschwistern etwas gefahren, das ich mir wilder erhofft hatte - ich hätte wahnsinnig gerne einen Adrenalin-Kick benötigt. Mich fühlen.
Mom fragte mich, ob sie am Mittwoch mitkommen soll. Ich glaube, ich möchte das nicht.
Was stimmt bloß mit mir nicht?
Mein Fluchtort...
... ich bin so dankbar darum... hier für mich schreiben zu können...
... daheim, mich zu meinen Eltern zurückziehen zu können...
Meine Mom meinte, ich habe zu hohe Ansprüche... an mich selbst. Ich soll ablassen von dem Gedanken, die Bespaßerin für alle zu sein.
Und nur, weil ich Platon, Nietzsche und Kant nicht gelesen habe, wäre ich nicht dumm.
Was sie nicht mitbekommt: seit dem letzten Mal habe ich enorm davon abgelassen. Wenn es mir nicht gut geht, setze ich meist keine Maske mehr auf, sondern zeige, dass es mir nicht gut geht und dass das auch so rechtens ist.
Und ich möchte über so viel mehr Bescheid wissen... nicht nur ahnen oder vermuten, ich möchte wissen.
Ich komme mir so oft dumm vor, weil ich... nicht mehr drauf habe.
Weil ich auch immer wieder dumm agiere.
In dem Moment, als sie mir sagte, ich wäre ein toller Mensch, eine wunderbare Frau... wurde mir schlecht. Ich wollte das nicht hören, weil ich das nicht so sehe.
Und dennoch kann ich mein Gesicht immer wieder im Spiegel betrachten und denke mir - zwar nicht zur Zeit, aber dennoch - "Du bist in Ordnung. Viele mögen Dich und haben Dich gerne um sich."
Aber... das reicht mir irgendwie nicht. Ich möchte mehr sein.
Dahingehend hat er was kaputt gemacht. Zum einen, dieser tag der da immernoch prangt "entdeckt sich selbst als zauberhafte Frau die sie ist" sowie die Tatsache, als er mir mal sagte, ich wüsste ja schon fast mehr als er. War natürlich nur scherzhaft gemeint, aber es tat gut.
Es tat so gut, was er in mir sah und wie er versuchte, mehr aus mir herauszukitzeln.
So enorm er mein Selbstwertgefühl gesteigert hatte, so enorm konnte er es nun in den tiefsten Graben fallen lassen... Wer hoch steigt, fällt tief...
Meine Mom meint, ich müsse endlich zu mir finden... aber wie?
Wie finde ich zu mir?
... daheim, mich zu meinen Eltern zurückziehen zu können...
Meine Mom meinte, ich habe zu hohe Ansprüche... an mich selbst. Ich soll ablassen von dem Gedanken, die Bespaßerin für alle zu sein.
Und nur, weil ich Platon, Nietzsche und Kant nicht gelesen habe, wäre ich nicht dumm.
Was sie nicht mitbekommt: seit dem letzten Mal habe ich enorm davon abgelassen. Wenn es mir nicht gut geht, setze ich meist keine Maske mehr auf, sondern zeige, dass es mir nicht gut geht und dass das auch so rechtens ist.
Und ich möchte über so viel mehr Bescheid wissen... nicht nur ahnen oder vermuten, ich möchte wissen.
Ich komme mir so oft dumm vor, weil ich... nicht mehr drauf habe.
Weil ich auch immer wieder dumm agiere.
In dem Moment, als sie mir sagte, ich wäre ein toller Mensch, eine wunderbare Frau... wurde mir schlecht. Ich wollte das nicht hören, weil ich das nicht so sehe.
Und dennoch kann ich mein Gesicht immer wieder im Spiegel betrachten und denke mir - zwar nicht zur Zeit, aber dennoch - "Du bist in Ordnung. Viele mögen Dich und haben Dich gerne um sich."
Aber... das reicht mir irgendwie nicht. Ich möchte mehr sein.
Dahingehend hat er was kaputt gemacht. Zum einen, dieser tag der da immernoch prangt "entdeckt sich selbst als zauberhafte Frau die sie ist" sowie die Tatsache, als er mir mal sagte, ich wüsste ja schon fast mehr als er. War natürlich nur scherzhaft gemeint, aber es tat gut.
Es tat so gut, was er in mir sah und wie er versuchte, mehr aus mir herauszukitzeln.
So enorm er mein Selbstwertgefühl gesteigert hatte, so enorm konnte er es nun in den tiefsten Graben fallen lassen... Wer hoch steigt, fällt tief...
Meine Mom meint, ich müsse endlich zu mir finden... aber wie?
Wie finde ich zu mir?
Samstag, 29. August 2009
flach & leer
Der ganze Tag zieht wiedermal an mir vorbei. Und ich? Ich bin unproduktiv.
Ich habe... angefangen zu lesen... aber mich wieder in der Musik verloren.
Ich habe angefangen, einen Brief aufzusetzen... aber ihn noch nicht übertragen.
Ich habe wiedermal 2 Stunden über mittag geschlafen. Und könnte weiter schlafen... Die Tage verschlafen um nichts mitzubekommen.
Habe Bettina für den Grillabend abgesagt. Werde mit meinen Eltern und meinem Bruder morgen aufs Volksfest fahren und im Anschluss Mäusi vom Bahnhof holen.
Ich wollte heute eigentlich raus. Mit einer Decke und einem Buch. Wollte das eigentlich schon über mittag.
Wollte...
Abendplanung? Keine.
Ich sehe jetzt noch Scrubs an, genehmige mir dann eine Wanne und fahre anschließend zu Bettina, bringe ihr das Geld für die Sachen von der PepperParty und dann.... schaffe ich es vielleicht zu einem meiner gestohlenen Refugien... bewaffnet mit MP3-Player und Buch.
Habe jetzt etwas zum Anhören: Autogenes Training. Vielleicht werde ich das noch vor der Wanne versuchen - dauert nur eine viertel Stunde...
Ich komme mir so gestört vor.
Ich habe... angefangen zu lesen... aber mich wieder in der Musik verloren.
Ich habe angefangen, einen Brief aufzusetzen... aber ihn noch nicht übertragen.
Ich habe wiedermal 2 Stunden über mittag geschlafen. Und könnte weiter schlafen... Die Tage verschlafen um nichts mitzubekommen.
Habe Bettina für den Grillabend abgesagt. Werde mit meinen Eltern und meinem Bruder morgen aufs Volksfest fahren und im Anschluss Mäusi vom Bahnhof holen.
Ich wollte heute eigentlich raus. Mit einer Decke und einem Buch. Wollte das eigentlich schon über mittag.
Wollte...
Abendplanung? Keine.
Ich sehe jetzt noch Scrubs an, genehmige mir dann eine Wanne und fahre anschließend zu Bettina, bringe ihr das Geld für die Sachen von der PepperParty und dann.... schaffe ich es vielleicht zu einem meiner gestohlenen Refugien... bewaffnet mit MP3-Player und Buch.
Habe jetzt etwas zum Anhören: Autogenes Training. Vielleicht werde ich das noch vor der Wanne versuchen - dauert nur eine viertel Stunde...
Ich komme mir so gestört vor.
Freitag, 28. August 2009
Ich hab Kopf...
War bei den Eltern.
Ich überlege, ob ich mir zwei Katzen anschaffe.
Als ich dort bei meinen Eltern war, rief meine Sis an. Sie hatte gerade wieder einen Hänger. Hat viel geweint. Meine Mom war heute knallhart und ehrlich. Aber das war nötig. Meine Mom hat meine Sis über die ganze Aktion gestern informiert.
Ich habe dann auch nochmal mit ihr gesprochen. Und fühlte mich dann für eine Weile besser. Ich schlug ihr vor, mit ihrer Freundin irgendwo raus zu fahren und einfach zu schreien. Ganz laut zu schreien. Den Frust, die Wut und die Enttäuschung aus dem Leib brüllen.
Sie meinte, sie würde das nun viel lieber gerade mit mir tun.
Und mir wäre auch total danach gewesen...
Ich suchte noch vor Ende des Abspanns das Weite von meinen Eltern. Ich wollte heim.
Eigentlich wollte ich mich ransetzen und ein paar Briefe schreiben. Doch mir fehlt wiedermal die Energie. Worte wären ausreichend vorhanden.
Ich bin kaputt.
Ich überlege, ob ich mir zwei Katzen anschaffe.
Als ich dort bei meinen Eltern war, rief meine Sis an. Sie hatte gerade wieder einen Hänger. Hat viel geweint. Meine Mom war heute knallhart und ehrlich. Aber das war nötig. Meine Mom hat meine Sis über die ganze Aktion gestern informiert.
Ich habe dann auch nochmal mit ihr gesprochen. Und fühlte mich dann für eine Weile besser. Ich schlug ihr vor, mit ihrer Freundin irgendwo raus zu fahren und einfach zu schreien. Ganz laut zu schreien. Den Frust, die Wut und die Enttäuschung aus dem Leib brüllen.
Sie meinte, sie würde das nun viel lieber gerade mit mir tun.
Und mir wäre auch total danach gewesen...
Ich suchte noch vor Ende des Abspanns das Weite von meinen Eltern. Ich wollte heim.
Eigentlich wollte ich mich ransetzen und ein paar Briefe schreiben. Doch mir fehlt wiedermal die Energie. Worte wären ausreichend vorhanden.
Ich bin kaputt.
Zerrissen, leer & ausgelaugt
Ich fühle mich so leer und ausgelaugt.
Ich kann gar nicht mal richtig für andere da sein. Und wenn, dann… nicht aufrichtig, also nicht 100 %ig da.
Immer wieder sitze ich da und mir kommen die Tränen – und im Nu versiegen sie wieder weil dann wieder diese Leere einsetzt.
Am liebsten würde ich mich verkriechen… in eine Höhle. In den letzten Tagen denke ich häufiger an das, was mein Bruder und ich als Kinder gemacht haben: den unteren Teil des Hoch- bzw. Etagenbetts belagert und sämtliche Decken und Kissen so hoch gestapelt, dass wir ringsum „eingemauert“ waren.
Oder wir haben alle uns zur Verfügung stehenden Decken und Tücher über Stühle, Tische und sonstiges gespannt – nur mit Wäscheklammern zusammengehalten – und verwandelten unser Zimmer sozusagen in eine Höhle… Das war… schön… Und genau so würde ich mich nun auch am liebsten verkriechen.
Ich halte es immer noch für so unmöglich, dass er allein der Auslöser gewesen sein soll. Aber Auslöser allein spricht ja nicht für die komplette Ursache.
Ging es mir denn früher besser? Wie bin ich damals damit umgegangen?
Da habe ich es doch auch irgendwie überlebt.
Ich fasse mal für mich zusammen:
Geld… ich gebe immer noch mehr aus als ich habe. Es lebe der Dispo. Zumindest reiz ich ihn nicht vollends aus und es gibt glücklicherweise auch Monate, um ihn wieder auszugleichen.
Familie… Meine Familie. Hier. Wichtig. Überlebenswichtig für mich.
Aber dort…?? Mich kotzt das mit meiner Grandma an.
Und ich habe ein schlechtes Gewissen, weil mein Bruder, mein Dad UND sogar meine Tante mir bereits gemailt bzw. mich angerufen haben. Und ich habe nicht reagiert. Aber… mir fehlt auch… die Kraft und die Lust, alles zu erklären…
Freunde… Ich habe hier keine. Spaßleute. Ja, die habe ich hier… Aber die, die wirklich zählen… Die mir jetzt so eine enorme Hilfe und für mich mittlerweile unverzichtbar sind…
Aber zu wissen, dass HIER niemand ist…
Und dann noch er… Der Tropfen, der vielleicht das Fass zum Überlaufen brachte? Oder doch auch ein genauso gewichtiger Punkt wie die anderen drei?
Früher… Machte ich mir um Geld weniger Sorgen als jetzt. Und da hatte ich noch weniger. Allerdings habe ich nun fixere Ausgaben.
Familie… Zählte auch für mich nicht wirklich. War halt da. Mit Grandma kam ich so gut wie nie in Berührung und von den anderen wusste ich, kannte sie aber noch nicht. War also… auch quasi nicht existent.
Freunde… hatte ich viele. So genannte Freunde. Ich hatte immer jemanden, bei dem ich mich ausheulen, mit dem ich was unternehmen konnte. Nun beschränkt es sich hier auf Leute, mit denen ich Spaß haben kann. Das war es auch. Niemand, der an der Oberfläche kratzt.
Dann frage ich mich auch ständig, was mit mir nicht stimmt, warum ich nicht Liebens würdig bin. Früher haben mich doch auch nicht diese Selbstzweifel geplagt…
Ich bin zerrissen…
Ich habe Kopfweh…
Ich habe Bauchweh…
Ich möchte einfach nur noch heim und warten, bis es wieder besser wird. Aber natürlich ändert sich nichts von allein – ich muss daran arbeiten.
Und dazu fehlt mir im Augenblick die Kraft.
Gestern Nacht – vor dem Anruf meiner Eltern – musste ich husten weil ich ein beklemmendes Gefühl auf der Brust verspürte. Es schneidet mir die Luft ab.
Ich kann gar nicht mal richtig für andere da sein. Und wenn, dann… nicht aufrichtig, also nicht 100 %ig da.
Immer wieder sitze ich da und mir kommen die Tränen – und im Nu versiegen sie wieder weil dann wieder diese Leere einsetzt.
Am liebsten würde ich mich verkriechen… in eine Höhle. In den letzten Tagen denke ich häufiger an das, was mein Bruder und ich als Kinder gemacht haben: den unteren Teil des Hoch- bzw. Etagenbetts belagert und sämtliche Decken und Kissen so hoch gestapelt, dass wir ringsum „eingemauert“ waren.
Oder wir haben alle uns zur Verfügung stehenden Decken und Tücher über Stühle, Tische und sonstiges gespannt – nur mit Wäscheklammern zusammengehalten – und verwandelten unser Zimmer sozusagen in eine Höhle… Das war… schön… Und genau so würde ich mich nun auch am liebsten verkriechen.
Ich halte es immer noch für so unmöglich, dass er allein der Auslöser gewesen sein soll. Aber Auslöser allein spricht ja nicht für die komplette Ursache.
Ging es mir denn früher besser? Wie bin ich damals damit umgegangen?
Da habe ich es doch auch irgendwie überlebt.
Ich fasse mal für mich zusammen:
Geld… ich gebe immer noch mehr aus als ich habe. Es lebe der Dispo. Zumindest reiz ich ihn nicht vollends aus und es gibt glücklicherweise auch Monate, um ihn wieder auszugleichen.
Familie… Meine Familie. Hier. Wichtig. Überlebenswichtig für mich.
Aber dort…?? Mich kotzt das mit meiner Grandma an.
Und ich habe ein schlechtes Gewissen, weil mein Bruder, mein Dad UND sogar meine Tante mir bereits gemailt bzw. mich angerufen haben. Und ich habe nicht reagiert. Aber… mir fehlt auch… die Kraft und die Lust, alles zu erklären…
Freunde… Ich habe hier keine. Spaßleute. Ja, die habe ich hier… Aber die, die wirklich zählen… Die mir jetzt so eine enorme Hilfe und für mich mittlerweile unverzichtbar sind…
Aber zu wissen, dass HIER niemand ist…
Und dann noch er… Der Tropfen, der vielleicht das Fass zum Überlaufen brachte? Oder doch auch ein genauso gewichtiger Punkt wie die anderen drei?
Früher… Machte ich mir um Geld weniger Sorgen als jetzt. Und da hatte ich noch weniger. Allerdings habe ich nun fixere Ausgaben.
Familie… Zählte auch für mich nicht wirklich. War halt da. Mit Grandma kam ich so gut wie nie in Berührung und von den anderen wusste ich, kannte sie aber noch nicht. War also… auch quasi nicht existent.
Freunde… hatte ich viele. So genannte Freunde. Ich hatte immer jemanden, bei dem ich mich ausheulen, mit dem ich was unternehmen konnte. Nun beschränkt es sich hier auf Leute, mit denen ich Spaß haben kann. Das war es auch. Niemand, der an der Oberfläche kratzt.
Dann frage ich mich auch ständig, was mit mir nicht stimmt, warum ich nicht Liebens würdig bin. Früher haben mich doch auch nicht diese Selbstzweifel geplagt…
Ich bin zerrissen…
Ich habe Kopfweh…
Ich habe Bauchweh…
Ich möchte einfach nur noch heim und warten, bis es wieder besser wird. Aber natürlich ändert sich nichts von allein – ich muss daran arbeiten.
Und dazu fehlt mir im Augenblick die Kraft.
Gestern Nacht – vor dem Anruf meiner Eltern – musste ich husten weil ich ein beklemmendes Gefühl auf der Brust verspürte. Es schneidet mir die Luft ab.
Donnerstag, 27. August 2009
Unterschied?
Gibt es einen Unterschied
zwischen sterben
und nicht mehr leben wollen?
Ich möchte schon noch... da sein.
Nur eben... anders.
Stolz & Wut
Mir ist immernoch schlecht, wenn ich an Dich denke.
Aber es geht mir besser heute.
Daniel bestätigte mir, dass ich sogar noch meinen Stolz wahre – und das stärkt mich. Ich bin nicht schwach noch gebe ich klein bei. Ich besitze Stolz! Nicht wie sie, die ständig nachschießen muss.
Aber das scheint Dir ja zu gefallen. Imponiert es Dir vielleicht, wenn sich jemand anderer Dir gegenüber so klein macht?
Dir gefällt dieses elendige Hin & Her.
Sie hat sich oft genug gelöscht.
Und ich habe Dich gekickt. Ich habe das getan. Weil ich anders bin. Stärker, als Du mir anscheinend zutrauen wolltest.
Himmel, Du hast mich so bitter enttäuscht, mir so unendlich weh getan, mich in einem Glauben gelassen, der DEINER Realität nicht entsprach.
Da sind noch so unendlich viele Fragen offen – und ich werde sie beizeiten auf Papier bringen. Denn ich möchte sie loshaben. Und ich werde keine Antwort erwarten – nein, ich möchte nicht mal Antworten. Ich hätte einfach nur gerne diese ungestellten Fragen los – Du sollst um sie wissen. Du sollst auch darum wissen, was Du mir angetan hast.
Im Augenblick bin ich noch zu stolz um Dir das mitzuteilen… Das soll sich erst alles legen.
Und dennoch komme ich nicht davon los, Dich irgendwann mal wieder hier zu haben. Einfach weil… ich mich zum Gottverdammmich wohl in Deiner Nähe gefühlt habe! Und das ärgert mich! Ich habe mich wohl gefühlt, einfach weil Du da warst. Mir hat es Spaß gemacht, für Dich zu kochen und zu wissen, dass es Dir schmeckt.
Du hast mir zwei meiner Refugien gestohlen… So schnell werde ich da nicht mehr hinkönnen ohne den Gedanken daran, dass ich sie mit Dir geteilt habe und Du immer dort auch ein stückweit sein wirst.
Verrückt, das Ganze. Einfach nur verrückt. Nur, weil da gute Chemie zwischen uns bestand, hast Du gleich so enorm für eine gewisse Zeit einen Teil meines Lebens ausgemacht.
Du hast extrem etwas in mir kaputt gemacht.
Wie kannst Du nur?
Sie lieben – nach all dem, was sie getan hat? Ein krankes Hirn heilt sich nicht durch Dich – wie naiv von Dir das zu glauben oder sie würde im Endeffekt ganz anders sein.
Ich wünsche Dir, dass wenn Du sie triffst bzw. zu Dir einlädst, sie da ist… sie soll Deine schlimmsten Befürchtungen wahr machen! Sie soll Dein Tagebuch lesen. Sie soll Dein Handy checken. Sie soll Dir ständig hinterher rennen, Dich kontrollieren und verfolgen! Viel Spaß wünsche ich dabei. Denn irgendwo scheint es Dir ja wirklich Spaß zu machen.
Wie gut, dass ich stolz bin und Dir das nicht alles in meiner Wut & Enttäuschung ins Gesicht knalle.
Aber verdient hättest Du es – mehr als genug!
Ich bin so wütend auf Dich!
Aber es geht mir besser heute.
Daniel bestätigte mir, dass ich sogar noch meinen Stolz wahre – und das stärkt mich. Ich bin nicht schwach noch gebe ich klein bei. Ich besitze Stolz! Nicht wie sie, die ständig nachschießen muss.
Aber das scheint Dir ja zu gefallen. Imponiert es Dir vielleicht, wenn sich jemand anderer Dir gegenüber so klein macht?
Dir gefällt dieses elendige Hin & Her.
Sie hat sich oft genug gelöscht.
Und ich habe Dich gekickt. Ich habe das getan. Weil ich anders bin. Stärker, als Du mir anscheinend zutrauen wolltest.
Himmel, Du hast mich so bitter enttäuscht, mir so unendlich weh getan, mich in einem Glauben gelassen, der DEINER Realität nicht entsprach.
Da sind noch so unendlich viele Fragen offen – und ich werde sie beizeiten auf Papier bringen. Denn ich möchte sie loshaben. Und ich werde keine Antwort erwarten – nein, ich möchte nicht mal Antworten. Ich hätte einfach nur gerne diese ungestellten Fragen los – Du sollst um sie wissen. Du sollst auch darum wissen, was Du mir angetan hast.
Im Augenblick bin ich noch zu stolz um Dir das mitzuteilen… Das soll sich erst alles legen.
Und dennoch komme ich nicht davon los, Dich irgendwann mal wieder hier zu haben. Einfach weil… ich mich zum Gottverdammmich wohl in Deiner Nähe gefühlt habe! Und das ärgert mich! Ich habe mich wohl gefühlt, einfach weil Du da warst. Mir hat es Spaß gemacht, für Dich zu kochen und zu wissen, dass es Dir schmeckt.
Du hast mir zwei meiner Refugien gestohlen… So schnell werde ich da nicht mehr hinkönnen ohne den Gedanken daran, dass ich sie mit Dir geteilt habe und Du immer dort auch ein stückweit sein wirst.
Verrückt, das Ganze. Einfach nur verrückt. Nur, weil da gute Chemie zwischen uns bestand, hast Du gleich so enorm für eine gewisse Zeit einen Teil meines Lebens ausgemacht.
Du hast extrem etwas in mir kaputt gemacht.
Wie kannst Du nur?
Sie lieben – nach all dem, was sie getan hat? Ein krankes Hirn heilt sich nicht durch Dich – wie naiv von Dir das zu glauben oder sie würde im Endeffekt ganz anders sein.
Ich wünsche Dir, dass wenn Du sie triffst bzw. zu Dir einlädst, sie da ist… sie soll Deine schlimmsten Befürchtungen wahr machen! Sie soll Dein Tagebuch lesen. Sie soll Dein Handy checken. Sie soll Dir ständig hinterher rennen, Dich kontrollieren und verfolgen! Viel Spaß wünsche ich dabei. Denn irgendwo scheint es Dir ja wirklich Spaß zu machen.
Wie gut, dass ich stolz bin und Dir das nicht alles in meiner Wut & Enttäuschung ins Gesicht knalle.
Aber verdient hättest Du es – mehr als genug!
Ich bin so wütend auf Dich!
Dienstag, 25. August 2009
innerlich tot
Ich fühle mich... leer.
Innerlich abgestorben.
Du hast etwas in mir kaputt gemacht. Ganz gewaltig.
Nein, vertraut habe ich Dir natürlich nicht mehr. Aber ich wollte es.
Und nun? Ich wurde eines besseren belehrt. DIR kann man nicht vertrauen.
Dir SOLLTE man nicht vertrauen.
Der "Lügner" hat seine Berechtigung dort zu stehen, wo er eben prangt.
Hast Du denn kein Schamgefühl?
Schämst Du Dich kein bisschen, mich so verraten, betrogen und verkauft zu haben?
Ich kann nur wütend auf mich sein weil ich versuchte, Dir nochmal nahe zu kommen.
Und auf Dich kann ich wütend und von Dir enttäuscht sein.
Und Enttäuschung... ist der schlimmste Schmerz.
Ich verstehe immernoch nicht, warum Du so mit mir gespielt hast.
Denn es war ein Spiel.
Nein, ich werde nicht ankommen wie SIE es sonst immer getan hat. SIE hat keinen Stolz. Ich besitze zumindest noch ein wenig bzw. versuche gerade zu retten, was zu retten geht.
Weißt Du, was frustrierend ist?
Du wirst es immer und immer wieder so machen...
Innerlich abgestorben.
Du hast etwas in mir kaputt gemacht. Ganz gewaltig.
Nein, vertraut habe ich Dir natürlich nicht mehr. Aber ich wollte es.
Und nun? Ich wurde eines besseren belehrt. DIR kann man nicht vertrauen.
Dir SOLLTE man nicht vertrauen.
Der "Lügner" hat seine Berechtigung dort zu stehen, wo er eben prangt.
Hast Du denn kein Schamgefühl?
Schämst Du Dich kein bisschen, mich so verraten, betrogen und verkauft zu haben?
Ich kann nur wütend auf mich sein weil ich versuchte, Dir nochmal nahe zu kommen.
Und auf Dich kann ich wütend und von Dir enttäuscht sein.
Und Enttäuschung... ist der schlimmste Schmerz.
Ich verstehe immernoch nicht, warum Du so mit mir gespielt hast.
Denn es war ein Spiel.
Nein, ich werde nicht ankommen wie SIE es sonst immer getan hat. SIE hat keinen Stolz. Ich besitze zumindest noch ein wenig bzw. versuche gerade zu retten, was zu retten geht.
Weißt Du, was frustrierend ist?
Du wirst es immer und immer wieder so machen...
Montag, 24. August 2009
Etwas ändern?
Ich weiß nicht, wohin.
Ich könnte aufhören zu bloggen, aufhören zu schreiben.
Ich könnte nur noch hier weiter schreiben wo ich niemanden zumülle.
Hauptsache, ich bringe meine Gedanken zu "Papier", mache sie sichtbar.
Selbst mein Tagebuch rühre ich kaum an, da es mir einfach zu anstrengend ist, alles handschriftlich nieder zu schreiben.
Gestern besaß ich noch mehr Mut als heute.
Aber es wird besser.
Ich merke es.
Lange wird es nicht mehr dauern und er ist weg. Gestrichen.
Es tut zu sehr weh.
Das ist alles doch so nicht fair und für ihn natürlich ein Leichtes, damit umzugehen.
Sie machen es sich aber auch schon immer extrem einfach.
Solchen Leuten wünscht man nur, dass sie selbst so derb auf der Fresse landen und genau DANN soll es Salz regnen!!!
Es kann doch echt nicht wahr sein, dass ich meine ganze Person nur anhand der Zurückweisung eines Menschen in Frage stelle.
Aber: Mom versteht es.
Sie hat gestern wieder ein paar Dinge erzählt, die ich noch nicht gewusst habe. Nichts Großartiges. Dinge wie: "Himmel, was bin ICH auch schon verlassen worden und jedes Mal brach für mich eine Welt zusammen...!"
Auch wenn ich ja davon ausgehen konnte - es war dennoch beruhigend zu hören, dass es auch ihr so ging.
Manchmal frage ich mich wirklich, was ich ohne meine Mutter wäre...
Na, toll... daheim kann ich nicht heulen und hier steigt mir das Wasser in die Augen.
Ich habe drei Baby-Maiskölbchen gegessen... Ich habe ein schlechtes Gewissen deswegen. Weil ich nichts Essen wollte.
Weg. Einfach nur weg. Verschwinde aus meinem Kopf. I still feel betrayed.
Selbst wenn ich alles streichen würde - ihn einfach sichtbar so gut wie es mir möglich ist, entfernen würde... Unsichtbar wäre er überall noch vorhanden... überall...
Wie konnte er nur.
Wie kann Dani nur mit meiner Sis?
Warum ticken die nicht wie normale Männer?
Ich könnte aufhören zu bloggen, aufhören zu schreiben.
Ich könnte nur noch hier weiter schreiben wo ich niemanden zumülle.
Hauptsache, ich bringe meine Gedanken zu "Papier", mache sie sichtbar.
Selbst mein Tagebuch rühre ich kaum an, da es mir einfach zu anstrengend ist, alles handschriftlich nieder zu schreiben.
Gestern besaß ich noch mehr Mut als heute.
Aber es wird besser.
Ich merke es.
Lange wird es nicht mehr dauern und er ist weg. Gestrichen.
Es tut zu sehr weh.
Das ist alles doch so nicht fair und für ihn natürlich ein Leichtes, damit umzugehen.
Sie machen es sich aber auch schon immer extrem einfach.
Solchen Leuten wünscht man nur, dass sie selbst so derb auf der Fresse landen und genau DANN soll es Salz regnen!!!
Es kann doch echt nicht wahr sein, dass ich meine ganze Person nur anhand der Zurückweisung eines Menschen in Frage stelle.
Aber: Mom versteht es.
Sie hat gestern wieder ein paar Dinge erzählt, die ich noch nicht gewusst habe. Nichts Großartiges. Dinge wie: "Himmel, was bin ICH auch schon verlassen worden und jedes Mal brach für mich eine Welt zusammen...!"
Auch wenn ich ja davon ausgehen konnte - es war dennoch beruhigend zu hören, dass es auch ihr so ging.
Manchmal frage ich mich wirklich, was ich ohne meine Mutter wäre...
Na, toll... daheim kann ich nicht heulen und hier steigt mir das Wasser in die Augen.
Ich habe drei Baby-Maiskölbchen gegessen... Ich habe ein schlechtes Gewissen deswegen. Weil ich nichts Essen wollte.
Weg. Einfach nur weg. Verschwinde aus meinem Kopf. I still feel betrayed.
Selbst wenn ich alles streichen würde - ihn einfach sichtbar so gut wie es mir möglich ist, entfernen würde... Unsichtbar wäre er überall noch vorhanden... überall...
Wie konnte er nur.
Wie kann Dani nur mit meiner Sis?
Warum ticken die nicht wie normale Männer?
Sonntag, 16. August 2009
Is' nich...
Schlafen... is' nich.
Meine unteren Nachbarn haben ihren Fernseher wieder so dermaßen laut gedreht, da konnte ich nur halbwegs vor mich hindösen.
Ich sitze gerade mit meinem Läppi schön draußen auf dem Balkon, genehmige mir dann noch eine Wanne und werde im Anschluss bügeln und meine braune Leinenhose nähen. Da ist eine Naht an der Seite aufgegangen und die geht dummerweise immer weiter auf.
Das Essen bei der Familie heute war wieder herrlich, locker & ungezwungen und hat einfach nur gut getan. Auch das Chillen in der Sonne war ein Genuss.
Ich weiß wiedermal im Augenblick nicht, was ich denken soll.
Er war immernoch nicht online. Ich bin immernoch gespannt, wie er sich verteidigen möchte. Im Zweifel für den Angeklagten?
Ich bin heute wieder einen Tacken bräuner geworden. Eine Wanne wird mir dann wieder enorm gut tun. Mit Mascha Kaleko bin ich fast fertig. Muss unbedingt noch mehr über sie lesen, mir ein paar Gedichtbände von ihr anschaffen.
Kafka komme ich zur Zeit nicht weiter. Meine Gedanken würden ständig um ihn kreisen (als ob sie das nicht eh schon die ganze Zeit tun...).
Die Laune meines Bruders scheint sich wieder zu heben. Meine Mutter redet auch immer wieder mit ihm. Sie zwingt ihm das Gespräch nicht auf, sie macht es taktisch klug und entlockt es ihm.
Ich hoffe, er kommt wieder ein wenig zur Besinnung.
Ich müsste heute unbedingt meine Nägel kürzen. Mir sind in den letzten zwei Tagen 3 Nägel eingerissen. Kein gutes Zeichen.
Meine Wohnung müsste unbedingt gesaugt werden - Himmel, es kann doch nicht so schwer sein, den Staubsauger mal durch die Wohnung zu wirbeln...
Nein, ich weiß ganz genau, was ich mache.
Meine unteren Nachbarn haben ihren Fernseher wieder so dermaßen laut gedreht, da konnte ich nur halbwegs vor mich hindösen.
Ich sitze gerade mit meinem Läppi schön draußen auf dem Balkon, genehmige mir dann noch eine Wanne und werde im Anschluss bügeln und meine braune Leinenhose nähen. Da ist eine Naht an der Seite aufgegangen und die geht dummerweise immer weiter auf.
Das Essen bei der Familie heute war wieder herrlich, locker & ungezwungen und hat einfach nur gut getan. Auch das Chillen in der Sonne war ein Genuss.
Ich weiß wiedermal im Augenblick nicht, was ich denken soll.
Er war immernoch nicht online. Ich bin immernoch gespannt, wie er sich verteidigen möchte. Im Zweifel für den Angeklagten?
Ich bin heute wieder einen Tacken bräuner geworden. Eine Wanne wird mir dann wieder enorm gut tun. Mit Mascha Kaleko bin ich fast fertig. Muss unbedingt noch mehr über sie lesen, mir ein paar Gedichtbände von ihr anschaffen.
Kafka komme ich zur Zeit nicht weiter. Meine Gedanken würden ständig um ihn kreisen (als ob sie das nicht eh schon die ganze Zeit tun...).
Die Laune meines Bruders scheint sich wieder zu heben. Meine Mutter redet auch immer wieder mit ihm. Sie zwingt ihm das Gespräch nicht auf, sie macht es taktisch klug und entlockt es ihm.
Ich hoffe, er kommt wieder ein wenig zur Besinnung.
Ich müsste heute unbedingt meine Nägel kürzen. Mir sind in den letzten zwei Tagen 3 Nägel eingerissen. Kein gutes Zeichen.
Meine Wohnung müsste unbedingt gesaugt werden - Himmel, es kann doch nicht so schwer sein, den Staubsauger mal durch die Wohnung zu wirbeln...
Nein, ich weiß ganz genau, was ich mache.
Samstag, 15. August 2009
Wie soll ich vernünftig bleiben...
... wenn ich in der Aufwachphase von ihm träume, seine Stimme im Ohr, wie er mir quasi am Telefon erzählt was sie ihm schon wieder geschrieben hat?
... wenn ich nachts auf der Couch liege und mir bewusst wird ich empfinde noch so viel für ihn?
Ich warte nicht. Ich bin froh über den heutigen, sonnigen Tag und lege mich dann in die Sonne raus - kleine Therapie für meine Seele: braun werden.
Eben erhielt ich Nachricht von ihm und ich muss sagen: ich könnte ihn küssen. Ich könnte ihn umknutschen und mich am liebsten wieder in seinen Armen wiegen lassen. Spüren, wie er sich wieder fest an mich drückt und mir mit seinen liebevollen Worten sämtliche Ängste nimmt...
Ich bin froh, dass er erst morgen darauf eingehen kann. Was ich allerdings verstehen kann und soll, ist mir schleierhaft.
Aber es scheint ihn (hoffentlich) zu treffen und die ganze Zeit über beschäftigt zu haben...
.... eben die zweite Nachricht erhalten...
Mir bricht das Herz! Ich sitze gerade heulend hier.
Aber fürs Erste zeige ich "Stärke" nach außen hin und werde wieder auf keine seiner Nachrichten antworten.
Er soll merken, wie sehr mir das alles weh getan hat...
Aufgrund der gestrigen mysteriösen Nachricht eines unbekannten Users komme ich schon immer mehr zu dem Schluss, das Nicky einen totalen an der Waffel hat.
Ich leide - aber er soll auch!!!
----
Puh... also... diese zwei Kommentare waren schon... Schläge ins Gesicht. Uns sie ziehen mich auch ungemein runter.
Ich weiß ja selbst, dass das mit dem Radunfall wahrscheinlich die größte Lügengeschichte sein könnte, die ER mir auftischt aber... Ich möchte dennoch eine Antwort abwarten.
Nein, blind bin ich definitiv nicht. Ich bin mir auf jeden Fall bewusst, dass er sich enorm erklären muss und ich habe keine Ahnung, ob oder was da dann nun morgen rauskommt.
Himmel, aber ich häng so an ihm. Ich hatte das noch nie bzw. schon sehr, sehr lange nicht mehr... Fuck - ich weiß doch selbst, dass ich mich in etwas verrenne... Aber ich muss da nun wirklich für mich und auf meine Weise damit abschließen, egal wie lange es dauert.
Das kann doch bitte alles nicht umsonst gewesen sein...
Ich hoffe wirklich, da geht heute abend was mit Tom zusammen - einfach als Ablenkung...
Ich komme mir gerade so enorm unverstanden vor obwohl ich mir bewusst bin, dass ich mich höchstwahrscheinlich auch nicht verstehen würde, würde ich das von außen so betrachten...
... wenn ich nachts auf der Couch liege und mir bewusst wird ich empfinde noch so viel für ihn?
Ich warte nicht. Ich bin froh über den heutigen, sonnigen Tag und lege mich dann in die Sonne raus - kleine Therapie für meine Seele: braun werden.
Eben erhielt ich Nachricht von ihm und ich muss sagen: ich könnte ihn küssen. Ich könnte ihn umknutschen und mich am liebsten wieder in seinen Armen wiegen lassen. Spüren, wie er sich wieder fest an mich drückt und mir mit seinen liebevollen Worten sämtliche Ängste nimmt...
Ich bin froh, dass er erst morgen darauf eingehen kann. Was ich allerdings verstehen kann und soll, ist mir schleierhaft.
Aber es scheint ihn (hoffentlich) zu treffen und die ganze Zeit über beschäftigt zu haben...
.... eben die zweite Nachricht erhalten...
Mir bricht das Herz! Ich sitze gerade heulend hier.
Aber fürs Erste zeige ich "Stärke" nach außen hin und werde wieder auf keine seiner Nachrichten antworten.
Er soll merken, wie sehr mir das alles weh getan hat...
Aufgrund der gestrigen mysteriösen Nachricht eines unbekannten Users komme ich schon immer mehr zu dem Schluss, das Nicky einen totalen an der Waffel hat.
Ich leide - aber er soll auch!!!
----
Puh... also... diese zwei Kommentare waren schon... Schläge ins Gesicht. Uns sie ziehen mich auch ungemein runter.
Ich weiß ja selbst, dass das mit dem Radunfall wahrscheinlich die größte Lügengeschichte sein könnte, die ER mir auftischt aber... Ich möchte dennoch eine Antwort abwarten.
Nein, blind bin ich definitiv nicht. Ich bin mir auf jeden Fall bewusst, dass er sich enorm erklären muss und ich habe keine Ahnung, ob oder was da dann nun morgen rauskommt.
Himmel, aber ich häng so an ihm. Ich hatte das noch nie bzw. schon sehr, sehr lange nicht mehr... Fuck - ich weiß doch selbst, dass ich mich in etwas verrenne... Aber ich muss da nun wirklich für mich und auf meine Weise damit abschließen, egal wie lange es dauert.
Das kann doch bitte alles nicht umsonst gewesen sein...
Ich hoffe wirklich, da geht heute abend was mit Tom zusammen - einfach als Ablenkung...
Ich komme mir gerade so enorm unverstanden vor obwohl ich mir bewusst bin, dass ich mich höchstwahrscheinlich auch nicht verstehen würde, würde ich das von außen so betrachten...
Freitag, 14. August 2009
What a mood
Meine Laune ist im Augenblick auf einem Tiefpunkt. Die Sache mit ihm bekomme ich gerade noch erstaunlich gut rum.
Ich muss ganz ehrlich gestehen: Ihm würde ich noch einen Tacken mehr glauben als ihr. Zumal mir Jasper noch heute morgen eine Nachricht schickte und mir schilderte, er habe sich nun ein wenig in die Einträge ihres neuen Profils eingelesen und findet sogar dort das Meiste für erfunden.
Interessant.
Ich vertraue Jasper und seiner Erfahrung. Er ist immer noch der Meinung, ich solle erstmal ihn anhören. Aber seine Hände in Unschuld waschen braucht er dennoch nicht.
Falls er wirklich zu Kreuze gekrochen kommt, weiß ich, dass ich wieder schwach werde… Ich halte einfach dennoch zu viel auf ihm und wie ich Daniel schon sagte: ich möchte ihm zumindest eine Lehre erteilen. Natürlich lassen sich manche einfach nicht belehren und ich stehe mit meinem Versuch und dem Willen zur Belehrung bestimmt ziemlich allein & einsam auf weiter Flur da…
Zumindest sie weiß schon mal Bescheid. Ihre Beteuerungen, mich nicht ärgern zu wollen, kaufe ich ihr nicht ab. Natürlich versucht sie auch weiterhin Unmut zu schüren. Aber sie interessiert mich nicht.
Falsche Personen sind bei mir an der falschen Adresse und haben in meinem Leben nichts zu suchen. Bluten lassen sollen all diejenigen, die mit mir spielen!
Im Augenblick fällt es mir wieder sehr schwer, mich zu sortieren… Ich hoffe nur, dass der Nachmittag heute einigermaßen gut rumgeht und ich mit meiner Sis und vielleicht sogar mit meinem Bruder ins Kino fahren kann.
Irgendwie tut mir das mit der Karte schon ein wenig leid. Aber es überwiegt das Gefühl: Er hat es nicht anders verdient!
Ob er jemals etwas auf mich gehalten hat? Ob ich jemals etwas wert war aus der Mittel, die ich ihm zukommen ließ?
Es geht mir gar nicht ein, ich kann es nicht glauben, dass es so sein soll.
So viele Dinge, die mir noch durch den Kopf geistern: er war mit mir in seinem Lieblingsclub – das hätte er auch nicht machen müssen, zumal die Gefahr groß gewesen wäre, auf seine Ex-Freundin zu treffen.
Die ganzen Erkundigungen, ob es mir gut ginge.
Immer wieder diese zärtlich-liebevollen Berührungen…
Das kann doch nicht NUR gespielt sein??
Ich stürze mich gerade selbst wieder in Verzweiflung.
Warum war er nicht fair…?
Zu all dem kommen noch der mentale Ärger im Büro und diese Doppelmoral, die hier einhält.
Ich habe keine Lust mehr auf Arbeit und muss leider dennoch etwas tun.
Dabei würde ich mir viel lieber noch all seine letzten SMS durchlesen in der Hoffnung, irgendwo einen Hinweis auf sein Spiel zu finden…
Ach, warum hänge ich so an ihm??
Mir ist schlecht und ich möchte eine Zigarette. IMMERNOCH!
Ich muss ganz ehrlich gestehen: Ihm würde ich noch einen Tacken mehr glauben als ihr. Zumal mir Jasper noch heute morgen eine Nachricht schickte und mir schilderte, er habe sich nun ein wenig in die Einträge ihres neuen Profils eingelesen und findet sogar dort das Meiste für erfunden.
Interessant.
Ich vertraue Jasper und seiner Erfahrung. Er ist immer noch der Meinung, ich solle erstmal ihn anhören. Aber seine Hände in Unschuld waschen braucht er dennoch nicht.
Falls er wirklich zu Kreuze gekrochen kommt, weiß ich, dass ich wieder schwach werde… Ich halte einfach dennoch zu viel auf ihm und wie ich Daniel schon sagte: ich möchte ihm zumindest eine Lehre erteilen. Natürlich lassen sich manche einfach nicht belehren und ich stehe mit meinem Versuch und dem Willen zur Belehrung bestimmt ziemlich allein & einsam auf weiter Flur da…
Zumindest sie weiß schon mal Bescheid. Ihre Beteuerungen, mich nicht ärgern zu wollen, kaufe ich ihr nicht ab. Natürlich versucht sie auch weiterhin Unmut zu schüren. Aber sie interessiert mich nicht.
Falsche Personen sind bei mir an der falschen Adresse und haben in meinem Leben nichts zu suchen. Bluten lassen sollen all diejenigen, die mit mir spielen!
Im Augenblick fällt es mir wieder sehr schwer, mich zu sortieren… Ich hoffe nur, dass der Nachmittag heute einigermaßen gut rumgeht und ich mit meiner Sis und vielleicht sogar mit meinem Bruder ins Kino fahren kann.
Irgendwie tut mir das mit der Karte schon ein wenig leid. Aber es überwiegt das Gefühl: Er hat es nicht anders verdient!
Ob er jemals etwas auf mich gehalten hat? Ob ich jemals etwas wert war aus der Mittel, die ich ihm zukommen ließ?
Es geht mir gar nicht ein, ich kann es nicht glauben, dass es so sein soll.
So viele Dinge, die mir noch durch den Kopf geistern: er war mit mir in seinem Lieblingsclub – das hätte er auch nicht machen müssen, zumal die Gefahr groß gewesen wäre, auf seine Ex-Freundin zu treffen.
Die ganzen Erkundigungen, ob es mir gut ginge.
Immer wieder diese zärtlich-liebevollen Berührungen…
Das kann doch nicht NUR gespielt sein??
Ich stürze mich gerade selbst wieder in Verzweiflung.
Warum war er nicht fair…?
Zu all dem kommen noch der mentale Ärger im Büro und diese Doppelmoral, die hier einhält.
Ich habe keine Lust mehr auf Arbeit und muss leider dennoch etwas tun.
Dabei würde ich mir viel lieber noch all seine letzten SMS durchlesen in der Hoffnung, irgendwo einen Hinweis auf sein Spiel zu finden…
Ach, warum hänge ich so an ihm??
Mir ist schlecht und ich möchte eine Zigarette. IMMERNOCH!
Donnerstag, 13. August 2009
Zeitbombe
Noch ticke ich innerlich vor mich hin...
Während eines Antwortkommentars bei Daniel, erhielt ich von ihm aus heiterem Himmel eine SMS. Ich wurde mit "Schnuppi" angesprochen, nach dem Verlauf meiner Arbeitswoche gefragt, mitgeteilt, dass er morgen eventuell für seinen Cousin arbeitet und mit Küssen wieder verabschiedet.
Bisher habe ich noch nicht darauf geantwortet. Ich möchte ihn nicht vorbereiten. Ich ziehe das Schweigen ganz gut durch.
Der soll bluten für das, was er mit mir macht. Und Nicky wird es auch noch zu spüren bekommen. Ich fühle mich gerade, als würde der Teufel höchstpersönlich über seinen Plan schreiben mit dem Wissen, alles ins Verderben stürzen zu können.
Aber ich lasse nicht mehr mit mir spielen und entweder, er legt die Karten offen auf den Tisch oder er fliegt. In jedem Fall bekommt sie Meldung von mir. Ich lasse beide auflaufen. Ich habe so einen Hass gerade in mir!
In der Tat. Ich bin gefährlich, wenn ich so ruhig bleibe.
Ich habe heute mit Manu und dem Azubi so enorm viel gelacht und herumgealbert - da zeigt sich deutlich die kotzige Stimmung.
Ich brauche nun erstmal eine Beruhigungszigarette. Mein Blick spricht Bände...
Während eines Antwortkommentars bei Daniel, erhielt ich von ihm aus heiterem Himmel eine SMS. Ich wurde mit "Schnuppi" angesprochen, nach dem Verlauf meiner Arbeitswoche gefragt, mitgeteilt, dass er morgen eventuell für seinen Cousin arbeitet und mit Küssen wieder verabschiedet.
Bisher habe ich noch nicht darauf geantwortet. Ich möchte ihn nicht vorbereiten. Ich ziehe das Schweigen ganz gut durch.
Der soll bluten für das, was er mit mir macht. Und Nicky wird es auch noch zu spüren bekommen. Ich fühle mich gerade, als würde der Teufel höchstpersönlich über seinen Plan schreiben mit dem Wissen, alles ins Verderben stürzen zu können.
Aber ich lasse nicht mehr mit mir spielen und entweder, er legt die Karten offen auf den Tisch oder er fliegt. In jedem Fall bekommt sie Meldung von mir. Ich lasse beide auflaufen. Ich habe so einen Hass gerade in mir!
In der Tat. Ich bin gefährlich, wenn ich so ruhig bleibe.
Ich habe heute mit Manu und dem Azubi so enorm viel gelacht und herumgealbert - da zeigt sich deutlich die kotzige Stimmung.
Ich brauche nun erstmal eine Beruhigungszigarette. Mein Blick spricht Bände...
Mittwoch, 12. August 2009
Ich betäube mich
Ich betrinke mich heute.
Alles andere ist mir scheißegal.
Bruderherz wollte heute nicht reden. Er teilte mir sogar mit, dass er leicht verärgert war, als er mein Auto am Parkplatz sah da er ahnte, dass ich hauptsächlich wegen ihm dort war.
Zum Abschied habe ich ihn gedrückt und gesagt, dass ich ihn lieb habe.
Wie es natürlich so ist, habe ich wieder Durchfall. Reizdarm. Öfter mal was Neues. War ja klar.
Egal. Heute betrinke ich mich und schlafe erstmal traumlos ein.
Alles andere ist mir scheißegal.
Bruderherz wollte heute nicht reden. Er teilte mir sogar mit, dass er leicht verärgert war, als er mein Auto am Parkplatz sah da er ahnte, dass ich hauptsächlich wegen ihm dort war.
Zum Abschied habe ich ihn gedrückt und gesagt, dass ich ihn lieb habe.
Wie es natürlich so ist, habe ich wieder Durchfall. Reizdarm. Öfter mal was Neues. War ja klar.
Egal. Heute betrinke ich mich und schlafe erstmal traumlos ein.
Letzte Worte?
Ich setze gerade meine Worte für einen Brief an ihn auf. Ob er diese Zeilen jemals erhalten wird, ist fraglich.
I feel betrayed.
Ich möchte mich am liebsten nur noch daheim verkriechen und heulen weil ich ein so dummes Kind bin und genau weiß, wenn er die richtigen Worte findet, horche ich wieder auf.
Am liebsten würde ich es wirklich wie von Jasper vorgeschlagen handhaben: Ihr einfach alles brühwarm erzählen. Dann steht er als Vollidiot da. Und dann kappe ich die Verbindung zu beiden.
Bin ich wirklich so wenig wert, dass ich keine Ehrlichkeit & Fairness verdiene??
I feel betrayed.
Ich möchte mich am liebsten nur noch daheim verkriechen und heulen weil ich ein so dummes Kind bin und genau weiß, wenn er die richtigen Worte findet, horche ich wieder auf.
Am liebsten würde ich es wirklich wie von Jasper vorgeschlagen handhaben: Ihr einfach alles brühwarm erzählen. Dann steht er als Vollidiot da. Und dann kappe ich die Verbindung zu beiden.
Bin ich wirklich so wenig wert, dass ich keine Ehrlichkeit & Fairness verdiene??
Resignation
Seit gestern resigniere ich ein wenig.
Ich hätte so vieles, das ich mir von der Seele schreiben würde.
Und ständig rechtfertige ich mich wieder.
Aber ich kann im Augenblick nicht. Gestern war ich nicht nur zu müde sondern auch unfähig alles in halbwegs sinnvolle Sätze zu verpacken.
Obwohl es irgendwo nicht richtig ist, möchte ich dennoch mit meinem Brief nicht gleich mit der Tür ins Haus fallen sondern mich ein wenig herantasten.
Ich möchte doch nicht gleich alles aufs Spiel setzen und solange sich die Situation zwischen uns nicht klar definieren lässt, denke ich mir, habe ich kein Recht einen auf "Freundin" zu machen und ihm alles klar vor den Latz zu knallen.
Ich bin ja eh schon recht ehrlich & direkt - soweit es mir möglich ist ohne ihn zu verschrecken.
Ich möchte ihn nicht vergraulen, nur weil ich meinem Unmut frei heraus Luft mache. Er ist ja selbst mit seinen Worten vorsichtig bei mir.
Es ist mir unerklärlich, wie ich ihn nur so sehr schätzen kann. Nein, es ist nicht unerklärlich. Ich lebe in meiner Welt mit viel Platz für Gefühlsidiotie.
Das Schlimme ist einfach: Ich kann niemanden auch nur annähernd beschreiben, wie die gemeinsame Zeit mit ihm verläuft. In meinen Augen rechtfertigt das dann doch wieder Einiges.
Der einzige Kommentar, den ich meist zu hören bekomme: schwierig.
Ja, schwierig ist es allemal. Und ich weiß mit absoluter Gewissheit, dass ich früher oder später wieder beginnen werde, unheimlich zu leiden.
Für den Augenblick lasse ich los. Er nahm mir wirklich eine große Angst: Das Thema Nicky. Ich habe ihm schon immer geradewegs auf den Kopf gesagt, was ich davon halte und wie ich sein Verhalten diesbezüglich sehe.
Aber das muss er wissen - da habe ich kein Recht, dazwischen zu funken. Zumal konnte ich erahnen - also, ich bin mir ziemlich sicher - dass er bei weitem weniger in Kontakt mit ihr steht als ich anfänglich noch vermutete.
Das geht doch nicht, dass er in mir so ein großes Wohlgefühl auslöst... Das erinnert mich wirklich sehr stark an meinen ersten Freund.
Mein erster Freund hatte auch so ein paar (Un-)Arten an sich - an jedem anderen Mann hätten die mich gestört. Nicht bei ihm.
Thema Zähne: Ich lege persönlich irgendwie schon viel wert darauf. Mein erster Freund hatte einen leichten Überbiss trotz Spange und überhaupt waren seine Zähne nicht das, was ich auf Anhieb als "normal" angesehen hätte. Dennoch hat er mich umgehauen!
Himmel, normalerweise stand ich nicht auf männliche Körperbehaarung - erst recht nicht am Rücken, einen Mann, der seinen Kaffee schlürft und beim Essen immer wieder schmatzt, der ständig - weil gerade kein Taschentuch zur Hand - die Nase hochzieht und...
Aber bei ihm... stört mich das nicht. Okay, das mit dem Hochziehen der Nase dann doch ein wenig. Leider hatte ich am WE selbst nicht oft ein Taschentuch zur Hand.
Ich finde ihn dennoch unglaublich! Das einzige Manko ist ja eigentlich "nur", dass er sich auf Nichts festlegen möchte.
Aber im Augenblick weiß ich selbst nicht mal, ob ich das möchte. Denn im Grunde genommen ist das mit ihm eine dead-end Sache. Die Vorstellung von meiner Zukunft deckt sich niemals mit seiner.
Mir ging am Wochenende bei ihm ein unglaublicher Gedanke durch den Kopf, den ich mich fast nicht traue auszusprechen, geschweige denn sogar nieder zu schreiben... Aber was raus muss, muss raus. Er stand auf der anderen Seite des Tisches und suchte gerade eine CD raus, da schoss es mir unwillkürlich in den Kopf: bei ihm hätte ich kein Problem, wenn es passierte. Damit meine ich - ich schäme mich ja echt für den Gedanken - ein Kind. Ich hätte bei ihm null Problem, von ihm schwanger zu werden.
Seine aktuelle Situation wäre mir egal. Es ginge mir einfach nur darum: ich halte dennoch so viel auf ihn und - klingt albern - es ginge um die Weitergabe der Gene. Er hat etwas an sich, das ich haben will. Das klingt wie bei meiner Mutter. Sie wollte auch etwas von Tony haben. Bei ihr war es allerdings eine Geldfrage, warum sie nicht verhüten konnte und ich dann passierte. Aber dennoch wusste sie: sie hat nun etwas von ihm ständig um sich. Irgendwie löst diese Erkenntnis gerade ein gutes Gefühl in mir aus...
Natürlich würde ich es niemals provozieren und zum Glück ist meine Verhütung wirklich sicher! Nein, provozieren würde ich es auf keinen Fall. Das wäre ihm gegenüber nicht fair.
Ach ja. Schon wieder das Thema "Fairness". Ich hoffe, ich bekomme heute endlich meine Zeilen zustande. Denn es brennt mir auf der Seele.
Ich möchte ja wirklich lediglich, dass er mit keiner anderen Sex hat, solange ich für ihn noch in Erwägung gezogen werde.
Wie gestern habe ich auch jetzt wieder einen Kloß im Hals - als ob ich all diese Gedanken & Gefühle - speziell der Fairness & des Kindergedanken (kein Wunsch!) betreffend - nicht haben sollte.
Ich hätte so vieles, das ich mir von der Seele schreiben würde.
Und ständig rechtfertige ich mich wieder.
Aber ich kann im Augenblick nicht. Gestern war ich nicht nur zu müde sondern auch unfähig alles in halbwegs sinnvolle Sätze zu verpacken.
Obwohl es irgendwo nicht richtig ist, möchte ich dennoch mit meinem Brief nicht gleich mit der Tür ins Haus fallen sondern mich ein wenig herantasten.
Ich möchte doch nicht gleich alles aufs Spiel setzen und solange sich die Situation zwischen uns nicht klar definieren lässt, denke ich mir, habe ich kein Recht einen auf "Freundin" zu machen und ihm alles klar vor den Latz zu knallen.
Ich bin ja eh schon recht ehrlich & direkt - soweit es mir möglich ist ohne ihn zu verschrecken.
Ich möchte ihn nicht vergraulen, nur weil ich meinem Unmut frei heraus Luft mache. Er ist ja selbst mit seinen Worten vorsichtig bei mir.
Es ist mir unerklärlich, wie ich ihn nur so sehr schätzen kann. Nein, es ist nicht unerklärlich. Ich lebe in meiner Welt mit viel Platz für Gefühlsidiotie.
Das Schlimme ist einfach: Ich kann niemanden auch nur annähernd beschreiben, wie die gemeinsame Zeit mit ihm verläuft. In meinen Augen rechtfertigt das dann doch wieder Einiges.
Der einzige Kommentar, den ich meist zu hören bekomme: schwierig.
Ja, schwierig ist es allemal. Und ich weiß mit absoluter Gewissheit, dass ich früher oder später wieder beginnen werde, unheimlich zu leiden.
Für den Augenblick lasse ich los. Er nahm mir wirklich eine große Angst: Das Thema Nicky. Ich habe ihm schon immer geradewegs auf den Kopf gesagt, was ich davon halte und wie ich sein Verhalten diesbezüglich sehe.
Aber das muss er wissen - da habe ich kein Recht, dazwischen zu funken. Zumal konnte ich erahnen - also, ich bin mir ziemlich sicher - dass er bei weitem weniger in Kontakt mit ihr steht als ich anfänglich noch vermutete.
Das geht doch nicht, dass er in mir so ein großes Wohlgefühl auslöst... Das erinnert mich wirklich sehr stark an meinen ersten Freund.
Mein erster Freund hatte auch so ein paar (Un-)Arten an sich - an jedem anderen Mann hätten die mich gestört. Nicht bei ihm.
Thema Zähne: Ich lege persönlich irgendwie schon viel wert darauf. Mein erster Freund hatte einen leichten Überbiss trotz Spange und überhaupt waren seine Zähne nicht das, was ich auf Anhieb als "normal" angesehen hätte. Dennoch hat er mich umgehauen!
Himmel, normalerweise stand ich nicht auf männliche Körperbehaarung - erst recht nicht am Rücken, einen Mann, der seinen Kaffee schlürft und beim Essen immer wieder schmatzt, der ständig - weil gerade kein Taschentuch zur Hand - die Nase hochzieht und...
Aber bei ihm... stört mich das nicht. Okay, das mit dem Hochziehen der Nase dann doch ein wenig. Leider hatte ich am WE selbst nicht oft ein Taschentuch zur Hand.
Ich finde ihn dennoch unglaublich! Das einzige Manko ist ja eigentlich "nur", dass er sich auf Nichts festlegen möchte.
Aber im Augenblick weiß ich selbst nicht mal, ob ich das möchte. Denn im Grunde genommen ist das mit ihm eine dead-end Sache. Die Vorstellung von meiner Zukunft deckt sich niemals mit seiner.
Mir ging am Wochenende bei ihm ein unglaublicher Gedanke durch den Kopf, den ich mich fast nicht traue auszusprechen, geschweige denn sogar nieder zu schreiben... Aber was raus muss, muss raus. Er stand auf der anderen Seite des Tisches und suchte gerade eine CD raus, da schoss es mir unwillkürlich in den Kopf: bei ihm hätte ich kein Problem, wenn es passierte. Damit meine ich - ich schäme mich ja echt für den Gedanken - ein Kind. Ich hätte bei ihm null Problem, von ihm schwanger zu werden.
Seine aktuelle Situation wäre mir egal. Es ginge mir einfach nur darum: ich halte dennoch so viel auf ihn und - klingt albern - es ginge um die Weitergabe der Gene. Er hat etwas an sich, das ich haben will. Das klingt wie bei meiner Mutter. Sie wollte auch etwas von Tony haben. Bei ihr war es allerdings eine Geldfrage, warum sie nicht verhüten konnte und ich dann passierte. Aber dennoch wusste sie: sie hat nun etwas von ihm ständig um sich. Irgendwie löst diese Erkenntnis gerade ein gutes Gefühl in mir aus...
Natürlich würde ich es niemals provozieren und zum Glück ist meine Verhütung wirklich sicher! Nein, provozieren würde ich es auf keinen Fall. Das wäre ihm gegenüber nicht fair.
Ach ja. Schon wieder das Thema "Fairness". Ich hoffe, ich bekomme heute endlich meine Zeilen zustande. Denn es brennt mir auf der Seele.
Ich möchte ja wirklich lediglich, dass er mit keiner anderen Sex hat, solange ich für ihn noch in Erwägung gezogen werde.
Wie gestern habe ich auch jetzt wieder einen Kloß im Hals - als ob ich all diese Gedanken & Gefühle - speziell der Fairness & des Kindergedanken (kein Wunsch!) betreffend - nicht haben sollte.
Freitag, 7. August 2009
Hass-Tag
Ich hasse diesen Tag heute.
Der gestrige war schon nicht sonderlich, zumal ich ein sonderbar gehässig wie auch bissiges Verhalten an den Tag legte.
But what to do?
If that's my mood - I should let it out.
Aber nicht so gut, wenn ich dann gleich so bissig bin, dass ich ihn verletze.
Leider tat ich das.
Und das steigerte meine schlechte Laune zu den anderen Punkten.
Das Telefonat mit Daniel war wieder hilfreich.
Und vor den Kopf stoßend zugleich.
Selbst Bettina meinte, dass das nur nach einer Liebelei klänge. Sie meinte, man müsse sich da mal absprechen, dass dann einer sich zum anderen begibt.
Aber... Halloooohooo??? Das bräuchte auch erstmal Weile. So müsste es erstmal auf Basis einer Fernbeziehung laufen. Was auch immer wir da haben...
Das muss ich auch dieses Wochenende klären.
Ich bin ja glücklicherweise mit dem Auto dort. Ich könnte jederzeit fliehen.
Vielleicht bin ich deshalb schlecht drauf. Weil ich weiß, ich könnte dieses Wochenende alles zum Ende bringen.
Aber allein auf Rücksicht auf mich und meine psychische Konstitution sollte ich es mir selbst Wert sein und die Vernunft und nicht nur die Hormone walten lassen.
Ich weiß wirklich nicht, wohin mit ihm bzw. mit dem, was da läuft.
Gestern am Telefon... Er plante gleich grob durch, wie er das dann mit seinem besten Kumpel handhaben möchte.
Auf meinem Heimweg hätten wir einen Stopp in Gießen machen können um sein Rad von einem Bekannten zu holen.
Sein O-Ton: "Dann hätte ich gleich mal mein Rad bei Dir gehabt - wie optimal wäre das denn dann gewesen!!"
Da fragte ich mich dann auch: HÄH??? Was soll das bitte? Kannst Du Dich entscheiden?
Nein, kann er nicht. DAS Thema hatten wir nämlich auch. Statt ein klares Ja oder Nein zu treffen, ist er ein Verfechter des Todschweigens. Brav. Wie verlässlich. oÔ
Und da ich gestern ohnehin in schräger Verfassung war, konnte ich mir einen weiteren Seitenhieb nicht verkneifen und musste eben auf bekannte Beispiele bzw. Vorkommnisse hinweisen, in denen er lieber schwieg als mal vernünftig und klar zu sagen: "Nein Du, mir ist heute nicht nach telefonieren." oder "Du, ich kann Dir heute irgendwie noch keine Antwort geben."
Der bekommt mich dieses WE mal von einer ganz anderen Seite zu spüren wenn meine Laune weiterhin so anhält.
Verabschiedet hat er sich wieder ganz süß - als ob er wirklich versuchen würde, meine Stimmung zu bessern. Er meinte, er freue sich auf Samstag und zum Abschied bekam ich durchs Telefon sogar einen Knutscher.
Ich konnte allerdings nicht drauf reagieren.
Meine Scheißstimmung hält immernoch an.
Der gestrige war schon nicht sonderlich, zumal ich ein sonderbar gehässig wie auch bissiges Verhalten an den Tag legte.
But what to do?
If that's my mood - I should let it out.
Aber nicht so gut, wenn ich dann gleich so bissig bin, dass ich ihn verletze.
Leider tat ich das.
Und das steigerte meine schlechte Laune zu den anderen Punkten.
Das Telefonat mit Daniel war wieder hilfreich.
Und vor den Kopf stoßend zugleich.
Selbst Bettina meinte, dass das nur nach einer Liebelei klänge. Sie meinte, man müsse sich da mal absprechen, dass dann einer sich zum anderen begibt.
Aber... Halloooohooo??? Das bräuchte auch erstmal Weile. So müsste es erstmal auf Basis einer Fernbeziehung laufen. Was auch immer wir da haben...
Das muss ich auch dieses Wochenende klären.
Ich bin ja glücklicherweise mit dem Auto dort. Ich könnte jederzeit fliehen.
Vielleicht bin ich deshalb schlecht drauf. Weil ich weiß, ich könnte dieses Wochenende alles zum Ende bringen.
Aber allein auf Rücksicht auf mich und meine psychische Konstitution sollte ich es mir selbst Wert sein und die Vernunft und nicht nur die Hormone walten lassen.
Ich weiß wirklich nicht, wohin mit ihm bzw. mit dem, was da läuft.
Gestern am Telefon... Er plante gleich grob durch, wie er das dann mit seinem besten Kumpel handhaben möchte.
Auf meinem Heimweg hätten wir einen Stopp in Gießen machen können um sein Rad von einem Bekannten zu holen.
Sein O-Ton: "Dann hätte ich gleich mal mein Rad bei Dir gehabt - wie optimal wäre das denn dann gewesen!!"
Da fragte ich mich dann auch: HÄH??? Was soll das bitte? Kannst Du Dich entscheiden?
Nein, kann er nicht. DAS Thema hatten wir nämlich auch. Statt ein klares Ja oder Nein zu treffen, ist er ein Verfechter des Todschweigens. Brav. Wie verlässlich. oÔ
Und da ich gestern ohnehin in schräger Verfassung war, konnte ich mir einen weiteren Seitenhieb nicht verkneifen und musste eben auf bekannte Beispiele bzw. Vorkommnisse hinweisen, in denen er lieber schwieg als mal vernünftig und klar zu sagen: "Nein Du, mir ist heute nicht nach telefonieren." oder "Du, ich kann Dir heute irgendwie noch keine Antwort geben."
Der bekommt mich dieses WE mal von einer ganz anderen Seite zu spüren wenn meine Laune weiterhin so anhält.
Verabschiedet hat er sich wieder ganz süß - als ob er wirklich versuchen würde, meine Stimmung zu bessern. Er meinte, er freue sich auf Samstag und zum Abschied bekam ich durchs Telefon sogar einen Knutscher.
Ich konnte allerdings nicht drauf reagieren.
Meine Scheißstimmung hält immernoch an.
Donnerstag, 6. August 2009
Whoooooooot?
frau mxxx, wollte ihnen nur mal eben sagen, dass sie eine wundervolle frau sind!!
Herz inne Hose.
Wie soll ich da bitte vernünftig loslassen?
Ich erhielt lediglich eine Nachricht von ihm gestern.
Mehr hörte ich von ihm nicht.
War aber auch nicht schlimm.
Ich glaube, ich lasse ein wenig los und nehme das alles lockerer statt verbissen und verkrampft mit dem unbewussten Versuch, immer alles erzwingen zu wollen.
Aber diese Nachricht nun quasi aus heiterem Himmel?
Ich hatte die Kiste wahrscheinlich schon eine Weile aus, als diese Nachricht kam. Wollte nicht mehr vorm Laptop sitzen und warten und ich war müde.
Und nun?
Next round.
Herz inne Hose.
Wie soll ich da bitte vernünftig loslassen?
Ich erhielt lediglich eine Nachricht von ihm gestern.
Mehr hörte ich von ihm nicht.
War aber auch nicht schlimm.
Ich glaube, ich lasse ein wenig los und nehme das alles lockerer statt verbissen und verkrampft mit dem unbewussten Versuch, immer alles erzwingen zu wollen.
Aber diese Nachricht nun quasi aus heiterem Himmel?
Ich hatte die Kiste wahrscheinlich schon eine Weile aus, als diese Nachricht kam. Wollte nicht mehr vorm Laptop sitzen und warten und ich war müde.
Und nun?
Next round.
Mittwoch, 5. August 2009
Ich bring sie um!!!
Zumindest hätte ich wahnsinnig gute Lust dazu...
Dieses verdammte Mistweib ist ja dauer-on, jetzt da er vorzeitig von seiner Ma wieder zurück ist.
Mich macht das kirre.
Kicken kann ich sie nun nicht mehr einfach - nicht nachdem sie mir so viel bereits schon anvertraut hat.
Die riecht doch gleich Lunte, wenn sie sieht, dass sie bei mir weg ist, zumal er ja im Augenblick recht "fleißig" bei mir kommentiert. Auch ungewohnt.
Aber anscheinend hat er im Augenblick sehr viel Senf bei mir abzugeben.
IHM mache ich mittlerweile keinen Vorwurf außer, dass er sich melden könnte. Dann denke ich mir wieder "Hey, Du hast gestern mit ihm telefoniert. Er schickte Dir sogar noch mitten in der Nacht eine SMS durch mit einem bübischen "Dich lieb hab". Außerdem seht ihr euch höchstwahrscheinlich ab Samstag wieder für längere Zeit. Ruhig Blut."
Ja. Ruhig Blut.
Ich.
Welch Scheiß! *g*
Ich sollte sie kicken. Dann seh ich nicht mehr ständig, wenn sie online ist. Blöde Mistpritschn!!!
Gut Ding will Weile haben. Ein wenig brauch ich noch.
Eigentlich wollte ich mir heute ein großes Paperblanks-Buch kaufen. Nur hatten die Schreibwarenläden heute morgen noch zu und nach der Arbeit fahre ich zu meiner Tagesmutter.
Vielleicht hat der Schreibwarenladen vor Ort welche???
Ich will HEUTE eins. *grummel*
*seufz* Ich würde mich ja so freuen, mit ihm heute wieder zu telefonieren. Aber wir telefonierten die letzten beiden Tage miteinander und das ist sauungewohnt. Schön, aber ungewohnt. Er meinte zwar, dass WIR heute wieder telefonieren würden, aber da glaub ich jetzt mal gar nicht dran. Sollte er sich nicht melden, lass ich es einfach.
Wie gesagt, ich sehe ihn ja hoffentlich eh spätestens Samstag mittag.
Doch, ich schwärme für ihn. Mit allen Widrigkeiten, mit all dem Gefühlschaos, das er bei mir verursacht... Ich freue mich so unheimlich auf ihn und... könnte ihn stets in meiner Nähe wissen...
Am Telefon gestern vertraute er mir auch wieder mehr seiner Familie betreffend an. Das macht mich unglaublich stolz.
Montag habe ich frei. Das heißt: Dennoch zwei Tage mit ihm in Ruhe & Entspannung!
Dieses verdammte Mistweib ist ja dauer-on, jetzt da er vorzeitig von seiner Ma wieder zurück ist.
Mich macht das kirre.
Kicken kann ich sie nun nicht mehr einfach - nicht nachdem sie mir so viel bereits schon anvertraut hat.
Die riecht doch gleich Lunte, wenn sie sieht, dass sie bei mir weg ist, zumal er ja im Augenblick recht "fleißig" bei mir kommentiert. Auch ungewohnt.
Aber anscheinend hat er im Augenblick sehr viel Senf bei mir abzugeben.
IHM mache ich mittlerweile keinen Vorwurf außer, dass er sich melden könnte. Dann denke ich mir wieder "Hey, Du hast gestern mit ihm telefoniert. Er schickte Dir sogar noch mitten in der Nacht eine SMS durch mit einem bübischen "Dich lieb hab". Außerdem seht ihr euch höchstwahrscheinlich ab Samstag wieder für längere Zeit. Ruhig Blut."
Ja. Ruhig Blut.
Ich.
Welch Scheiß! *g*
Ich sollte sie kicken. Dann seh ich nicht mehr ständig, wenn sie online ist. Blöde Mistpritschn!!!
Gut Ding will Weile haben. Ein wenig brauch ich noch.
Eigentlich wollte ich mir heute ein großes Paperblanks-Buch kaufen. Nur hatten die Schreibwarenläden heute morgen noch zu und nach der Arbeit fahre ich zu meiner Tagesmutter.
Vielleicht hat der Schreibwarenladen vor Ort welche???
Ich will HEUTE eins. *grummel*
*seufz* Ich würde mich ja so freuen, mit ihm heute wieder zu telefonieren. Aber wir telefonierten die letzten beiden Tage miteinander und das ist sauungewohnt. Schön, aber ungewohnt. Er meinte zwar, dass WIR heute wieder telefonieren würden, aber da glaub ich jetzt mal gar nicht dran. Sollte er sich nicht melden, lass ich es einfach.
Wie gesagt, ich sehe ihn ja hoffentlich eh spätestens Samstag mittag.
Doch, ich schwärme für ihn. Mit allen Widrigkeiten, mit all dem Gefühlschaos, das er bei mir verursacht... Ich freue mich so unheimlich auf ihn und... könnte ihn stets in meiner Nähe wissen...
Am Telefon gestern vertraute er mir auch wieder mehr seiner Familie betreffend an. Das macht mich unglaublich stolz.
Montag habe ich frei. Das heißt: Dennoch zwei Tage mit ihm in Ruhe & Entspannung!
Dienstag, 4. August 2009
Herz rutscht inne Hose
Was seit gestern mit ihm los ist, ist mir schleierhaft.
Nicht nur, dass ich gestern schriftlich als "mein Schnuppi" und mit noch ein/zweier Kosenamen tituliert wurde - Nein, selbst am Telefon gestern Nacht nannte er mich bei der Verabschiedung so.
Und eben in einer Nachricht "du Schatz".
Die SMS heute mittag waren auch... lustig & süß.
Der Junge macht mich feddich und gleichzeitig stellt er eine Herausforderung dar, der ich gewachsen sein möchte.
I can't help it, but I think I'm a little bit in love... but only if he's a little bit in love with me.
Und ich soll ihn heute mal anrufen. Schon wieder. Das bin ich gar nicht gewohnt von ihm...
Er wiederholte seine "Aufforderung" vorhin nochmal in einer Nachricht.
Will er, dass es mir besser geht?
Hat er mitbekommen, dass das mit ihm mehr an mir zehrt als ich bisher rausließ?
Ist mir im Augenblick egal.
Es tut gut.
Es beruhigt mich.
Es gibt mir Sicherheit.
Es gibt mir Stabilität.
Und es stimmt mich milde.
Nicht nur, dass ich gestern schriftlich als "mein Schnuppi" und mit noch ein/zweier Kosenamen tituliert wurde - Nein, selbst am Telefon gestern Nacht nannte er mich bei der Verabschiedung so.
Und eben in einer Nachricht "du Schatz".
Die SMS heute mittag waren auch... lustig & süß.
Der Junge macht mich feddich und gleichzeitig stellt er eine Herausforderung dar, der ich gewachsen sein möchte.
I can't help it, but I think I'm a little bit in love... but only if he's a little bit in love with me.
Und ich soll ihn heute mal anrufen. Schon wieder. Das bin ich gar nicht gewohnt von ihm...
Er wiederholte seine "Aufforderung" vorhin nochmal in einer Nachricht.
Will er, dass es mir besser geht?
Hat er mitbekommen, dass das mit ihm mehr an mir zehrt als ich bisher rausließ?
Ist mir im Augenblick egal.
Es tut gut.
Es beruhigt mich.
Es gibt mir Sicherheit.
Es gibt mir Stabilität.
Und es stimmt mich milde.
Erster Punkt abgehakt
Ich habe es geschafft, Christian abzusagen.
Es kostete mich enormen Aufwand, aber er rechnete anscheinend bereits damit. Es scheint durchzuschimmern, dass es mir im Augenblick wirklich nicht gut geht.
Den nächsten Punkt versuche ich heute abend anzugehen: mein Bruder. Irgendwie muss ich es schaffen, zu ihm durchzudringen. Bei mir ist es doch noch nicht so lange her, er sollte doch spüren, dass ich ganz viel von dem verstehe, wie es ihm im Augenblick geht.
Meine Mom meinte vorhin am Telefon, sie wünschte sich, er würde öfter mit mir ausgehen. Tja, ich hätte nichts dagegen, würde auch gelegentlich mit ihm ins Rockdomizil. Allerdings sind wir dahingehend so arg grundverschieden: er gammelt lieber mit seinen Gothic-Leuten in der Kneipe herum und ich habe doch lieber gern ein wenig mehr Action.
Was mache ich nur mit ihm?
IHN betreffend... es war gestern sehr amüsant. Trotz meiner unglaublichen Magenkrämpfe hätte ich ständig lachen können, nebenbei lief ganz seichte Unterhaltung "Kuck mal wer da spricht" und im Anschluss der übliche Blödquatsch wie South Park, Family Guy, Drawn Together & Jackass.
Aber wie gesagt: erheiternd.
Ich fühle mich immernoch leicht entblößt. Ich bin leicht zu finden. Dieses eine verfluchte einschlägige Wort, das ich immer nutze, ist mein Strick.
Zwar zwischenzeitlich in den Einträgen bereits geändert - aber Google hat das noch nicht geschnallt.
Und ich fahre am Samstag und nicht bereits am Freitag. Das macht es mir einfacher mit der Arbeit und ich kann Junior getrost abfertigen.
Jetzt darf ich nur noch hoffen, dass Manu mir am Montag einen Tag Urlaub gewährt. Ihre gestrige Antwort auf meine Anfrage war enorm pampig, vorallem weil sie mir vorhielt, schon ewig keinen Urlaub gehabt zu haben.
Ist das MEIN PROBLEM?? Sie hätte ruhig jederzeit gehen können und hat selbst entschieden, erst mitte August sich 3 Wochen zu genehmigen.
Warum?
Keine Ahnung. Sie hat ein kindergartenpflichtiges Kind und ihr Mann arbeitet auch nur Kurzzeit. Sie wäre flexibel genug.
Ich habe heute leicht schlechte Laune obwohl der Abend bzw. die Nacht so beruhigend abschloss. Aber wahrscheinlich bin ich einfach nur müde.
Ich flüchte. Hierhin.
Und ich weiß nicht, ob oder wen ich noch mitnehme.
Wenn, dann Daniel. Und Jasper eventuell.
Es kostete mich enormen Aufwand, aber er rechnete anscheinend bereits damit. Es scheint durchzuschimmern, dass es mir im Augenblick wirklich nicht gut geht.
Den nächsten Punkt versuche ich heute abend anzugehen: mein Bruder. Irgendwie muss ich es schaffen, zu ihm durchzudringen. Bei mir ist es doch noch nicht so lange her, er sollte doch spüren, dass ich ganz viel von dem verstehe, wie es ihm im Augenblick geht.
Meine Mom meinte vorhin am Telefon, sie wünschte sich, er würde öfter mit mir ausgehen. Tja, ich hätte nichts dagegen, würde auch gelegentlich mit ihm ins Rockdomizil. Allerdings sind wir dahingehend so arg grundverschieden: er gammelt lieber mit seinen Gothic-Leuten in der Kneipe herum und ich habe doch lieber gern ein wenig mehr Action.
Was mache ich nur mit ihm?
IHN betreffend... es war gestern sehr amüsant. Trotz meiner unglaublichen Magenkrämpfe hätte ich ständig lachen können, nebenbei lief ganz seichte Unterhaltung "Kuck mal wer da spricht" und im Anschluss der übliche Blödquatsch wie South Park, Family Guy, Drawn Together & Jackass.
Aber wie gesagt: erheiternd.
Ich fühle mich immernoch leicht entblößt. Ich bin leicht zu finden. Dieses eine verfluchte einschlägige Wort, das ich immer nutze, ist mein Strick.
Zwar zwischenzeitlich in den Einträgen bereits geändert - aber Google hat das noch nicht geschnallt.
Und ich fahre am Samstag und nicht bereits am Freitag. Das macht es mir einfacher mit der Arbeit und ich kann Junior getrost abfertigen.
Jetzt darf ich nur noch hoffen, dass Manu mir am Montag einen Tag Urlaub gewährt. Ihre gestrige Antwort auf meine Anfrage war enorm pampig, vorallem weil sie mir vorhielt, schon ewig keinen Urlaub gehabt zu haben.
Ist das MEIN PROBLEM?? Sie hätte ruhig jederzeit gehen können und hat selbst entschieden, erst mitte August sich 3 Wochen zu genehmigen.
Warum?
Keine Ahnung. Sie hat ein kindergartenpflichtiges Kind und ihr Mann arbeitet auch nur Kurzzeit. Sie wäre flexibel genug.
Ich habe heute leicht schlechte Laune obwohl der Abend bzw. die Nacht so beruhigend abschloss. Aber wahrscheinlich bin ich einfach nur müde.
Ich flüchte. Hierhin.
Und ich weiß nicht, ob oder wen ich noch mitnehme.
Wenn, dann Daniel. Und Jasper eventuell.
Montag, 3. August 2009
Verfickte Schönredner
Verfluchte Optimisten, beschissene alles-ist-toll-Denker!!!!
Ich HASSE SIE!!!
Da kann die eigene Welt halb am Untergehen sein, solche Vollpfosten haben immer ein "Das wird schon wieder" oder sonst irgendwelche fucking Positivitäten auf den Lippen!
Halloooo ihr realitätsfremden Leute da draußen!!! Schon mal begriffen, dass es einfach auch mal scheiße laufen darf??
Wenn man sich durch die Blogwelt so stöbert, gibt es anscheinend manche Hirnis, die das Prinzip eines Blogs leicht verfehlen.
MOAH - wie mich sowas ankotzt. Selbst wenn ich bei Blogfreunden lese und mir dort immer wieder Leute unter die Augen kommen, die es mal so GAR NICHT kapieren! Anscheinend ging das Leben bisher gänzlich an ihnen vorbei. Hallooohooo, Illusion!
So, ausgekotzt!
Herbert war so einer, und bei Christian hängt diese Lesbe immer diese Gute-Laune raus. Bei der endet jeder Satz mit ein bis drölf verfickten Smileys.
Wie dumm, dumm, dumm.
Ich HASSE SIE!!!
Da kann die eigene Welt halb am Untergehen sein, solche Vollpfosten haben immer ein "Das wird schon wieder" oder sonst irgendwelche fucking Positivitäten auf den Lippen!
Halloooo ihr realitätsfremden Leute da draußen!!! Schon mal begriffen, dass es einfach auch mal scheiße laufen darf??
Wenn man sich durch die Blogwelt so stöbert, gibt es anscheinend manche Hirnis, die das Prinzip eines Blogs leicht verfehlen.
MOAH - wie mich sowas ankotzt. Selbst wenn ich bei Blogfreunden lese und mir dort immer wieder Leute unter die Augen kommen, die es mal so GAR NICHT kapieren! Anscheinend ging das Leben bisher gänzlich an ihnen vorbei. Hallooohooo, Illusion!
So, ausgekotzt!
Herbert war so einer, und bei Christian hängt diese Lesbe immer diese Gute-Laune raus. Bei der endet jeder Satz mit ein bis drölf verfickten Smileys.
Wie dumm, dumm, dumm.
Himmelhochjauchzend
und gleichzeitig zu Tode betrübt...
Wo fängt das Loslassen an, wo hört die Hoffnung auf?
Ich werde nun einfach alles niederschreiben, wie es mir in den Sinn kommt.
Mein Bruder macht mir Sorgen. Am Samstag gestand er meiner Mom gegenüber ein, wahrscheinlich tatsächlich unter Depressionen zu leiden. Und bei ihm wäre es nicht nur eine Phase, sondern bei ihm wären es richtige Depressionen.
Ich muss versuchen, diese Woche mal dringend mit ihm zu reden - ich hoffe, er versteht, dass ich ihn ganz gut verstehen kann und helfen möchte.
Gesundheitlich weiß ich im Augenblick nicht wohin mit mir. Ich bin mir ziemlich sicher, dass meine Beschwerden rein psychosomatischer Natur sind. Mich macht diese Ungewissheit fertig und andererseits werde ich wieder von schönen Worten und Momenten überrannt.
Gestern war ich sogar mal "sein Schnuppi".... Und *ZACK* gehöre ich wieder ihm voll & ganz.
Das mit Nicky - okay, heute habe ich mich wieder ziemlich beruhigt. Eigentlich sollte sie mir verfickt nochmal am Arsch vorbeigehen. Dann gibt es wieder Momente, in denen ich ihr wirklich am liebsten die Meinung geigen würde. Aber was soll ich ihr sagen?
Ich kann ihr ja nicht mal sagen "Ich hab ihn!" denn... Hab ich ihn???
Gut, ich werde höchstwahrscheinlich dieses WE zu ihm fahren. Und werde ihn - sofern ich hochfahre - wieder mit zu mir nehmen. Samt Katze.
Eigentlich sollte ich darum froh sein. Eigentlich sollte ich stolz sein.
Aber im Endeffekt ist das immernoch so eine undefinierte Sache.
Muss es denn eigentlich ausgesprochen werden? Kann ich es nicht so hinnehmen, wie es ist, wie es läuft? Bin ich wirklich so arg von dieser kleinen Sicherheit abhängig die bestätigt "Ja, er ist mein Freund bzw. ich seine Freundin." oder "Nein, es ist nichts zwischen uns - wir sind "Freunde"..."
Ich kann und möchte nichts erzwingen. Ich möchte erstmal das WE abwarten bzw. die Zeit, die wir zusammen verbringen. Und da kamen gestern wieder so schön beruhigende Worte.
He bring's me down each time.
Jetzt, wenn ich wieder so an ihn denke, geht es mir... gut. Ich lächle. Er fehlt mir. Aber da muss ich durch. Schließlich - wenn alles gut geht - habe ich ihn dann wieder für länger.
Gestern hatte er mal sogar festgestellt, dass er schon lange keinen Brief mehr von mir erhalten hat. Mir fallen zwar immer wieder ein paar Zeilen ein, aber dann setze ich mich lieber doch nicht ans Papier aus Angst, zu viel zu offenbaren.
Heute hat er mir etwas sehr Persönliches anvertraut. Ich bin ihm sehr dankbar darum. Ich bin mir sicher, sobald ich wieder in seiner Nähe bin, strahlt etwas von seiner Ruhe wieder auf mich ab und ich bin einfach entspannt.
Diese ständigen Extreme... Da ist es doch kein Wunder, dass ich Magenschmerzen etc. habe.
Ich belächle mich gerade selbst.
Fürs Erste ist er jetzt zu seiner Mutter. Und ich habe keine Ahnung, wann er zurück kommt. Zudem bat ich ihn eigentlich, mir wegen dem WE noch genauer Bescheid zu geben.
Aber ich denke mal, dahingehend werde ich nun auch nichts mehr hören.
Leider kam mir Manu nun in die Quere. Letzte Woche tönt sie noch in ihrer Wut, dass am kommenden Freitag keine von uns beiden für den Junior und seine Veranstaltung Zeit hätte... Während meiner Krankheit sprachen aber sie und Junior davon, dass nun dieses Mal ich dran wäre mit "Service".
Ich finde das verfickt nochmal Scheiße, da diese dumme Veranstaltung erst um 16.00 Uhr beginnt während ich bereits um 14.00 Uhr aus hätte. Ich wäre so gerne im Anschluss gleich hochgefahren, da mir dann doch ca. 6 Stunden Fahrt bevorstünden...
Ich hoffe inständig, dass Manu das nun doch irgendwie drehen kann, dass sie wieder den Freitag übernimmt, ich dafür aber dann für die nächsten paar Male Gewehr bei Fuß stehe...
Unglaublich - ich fühle mich heute zum ersten Mal seit langem ruhiger.
Obwohl ich sehe, dass er immernoch on ist (ich weiß, sowas macht man nicht.... aber ich bin ja eine Frau *augenroll*) obwohl er eigentlich mit dem Zug um kurz nach 18.00 Uhr fahren wollte... Und eigentlich könnte ich mich ärgern, dass er mir immernoch keine Antwort gegeben hat, aber...
Es ist mir im Augenblick egal.
Ich habe nichtmal die Hoffnung, noch in den nächsten Tagen seine Stimme zu hören. Und im Augenblick ist es mir echt egal. Ein erster Schritt des Loslassens?
Ich werde dann erstmal in die Wanne hüpfen, ein wenig lesen und entspannen, eventuell noch eine Zucchinicremesuppe kochen und dann... mal sehen, ob ich mich heute noch an einen Brief machen kann bzw. ob mich überhaupt die Muse küsst.
Wo fängt das Loslassen an, wo hört die Hoffnung auf?
Ich werde nun einfach alles niederschreiben, wie es mir in den Sinn kommt.
Mein Bruder macht mir Sorgen. Am Samstag gestand er meiner Mom gegenüber ein, wahrscheinlich tatsächlich unter Depressionen zu leiden. Und bei ihm wäre es nicht nur eine Phase, sondern bei ihm wären es richtige Depressionen.
Ich muss versuchen, diese Woche mal dringend mit ihm zu reden - ich hoffe, er versteht, dass ich ihn ganz gut verstehen kann und helfen möchte.
Gesundheitlich weiß ich im Augenblick nicht wohin mit mir. Ich bin mir ziemlich sicher, dass meine Beschwerden rein psychosomatischer Natur sind. Mich macht diese Ungewissheit fertig und andererseits werde ich wieder von schönen Worten und Momenten überrannt.
Gestern war ich sogar mal "sein Schnuppi".... Und *ZACK* gehöre ich wieder ihm voll & ganz.
Das mit Nicky - okay, heute habe ich mich wieder ziemlich beruhigt. Eigentlich sollte sie mir verfickt nochmal am Arsch vorbeigehen. Dann gibt es wieder Momente, in denen ich ihr wirklich am liebsten die Meinung geigen würde. Aber was soll ich ihr sagen?
Ich kann ihr ja nicht mal sagen "Ich hab ihn!" denn... Hab ich ihn???
Gut, ich werde höchstwahrscheinlich dieses WE zu ihm fahren. Und werde ihn - sofern ich hochfahre - wieder mit zu mir nehmen. Samt Katze.
Eigentlich sollte ich darum froh sein. Eigentlich sollte ich stolz sein.
Aber im Endeffekt ist das immernoch so eine undefinierte Sache.
Muss es denn eigentlich ausgesprochen werden? Kann ich es nicht so hinnehmen, wie es ist, wie es läuft? Bin ich wirklich so arg von dieser kleinen Sicherheit abhängig die bestätigt "Ja, er ist mein Freund bzw. ich seine Freundin." oder "Nein, es ist nichts zwischen uns - wir sind "Freunde"..."
Ich kann und möchte nichts erzwingen. Ich möchte erstmal das WE abwarten bzw. die Zeit, die wir zusammen verbringen. Und da kamen gestern wieder so schön beruhigende Worte.
He bring's me down each time.
Jetzt, wenn ich wieder so an ihn denke, geht es mir... gut. Ich lächle. Er fehlt mir. Aber da muss ich durch. Schließlich - wenn alles gut geht - habe ich ihn dann wieder für länger.
Gestern hatte er mal sogar festgestellt, dass er schon lange keinen Brief mehr von mir erhalten hat. Mir fallen zwar immer wieder ein paar Zeilen ein, aber dann setze ich mich lieber doch nicht ans Papier aus Angst, zu viel zu offenbaren.
Heute hat er mir etwas sehr Persönliches anvertraut. Ich bin ihm sehr dankbar darum. Ich bin mir sicher, sobald ich wieder in seiner Nähe bin, strahlt etwas von seiner Ruhe wieder auf mich ab und ich bin einfach entspannt.
Diese ständigen Extreme... Da ist es doch kein Wunder, dass ich Magenschmerzen etc. habe.
Ich belächle mich gerade selbst.
Fürs Erste ist er jetzt zu seiner Mutter. Und ich habe keine Ahnung, wann er zurück kommt. Zudem bat ich ihn eigentlich, mir wegen dem WE noch genauer Bescheid zu geben.
Aber ich denke mal, dahingehend werde ich nun auch nichts mehr hören.
Leider kam mir Manu nun in die Quere. Letzte Woche tönt sie noch in ihrer Wut, dass am kommenden Freitag keine von uns beiden für den Junior und seine Veranstaltung Zeit hätte... Während meiner Krankheit sprachen aber sie und Junior davon, dass nun dieses Mal ich dran wäre mit "Service".
Ich finde das verfickt nochmal Scheiße, da diese dumme Veranstaltung erst um 16.00 Uhr beginnt während ich bereits um 14.00 Uhr aus hätte. Ich wäre so gerne im Anschluss gleich hochgefahren, da mir dann doch ca. 6 Stunden Fahrt bevorstünden...
Ich hoffe inständig, dass Manu das nun doch irgendwie drehen kann, dass sie wieder den Freitag übernimmt, ich dafür aber dann für die nächsten paar Male Gewehr bei Fuß stehe...
Unglaublich - ich fühle mich heute zum ersten Mal seit langem ruhiger.
Obwohl ich sehe, dass er immernoch on ist (ich weiß, sowas macht man nicht.... aber ich bin ja eine Frau *augenroll*) obwohl er eigentlich mit dem Zug um kurz nach 18.00 Uhr fahren wollte... Und eigentlich könnte ich mich ärgern, dass er mir immernoch keine Antwort gegeben hat, aber...
Es ist mir im Augenblick egal.
Ich habe nichtmal die Hoffnung, noch in den nächsten Tagen seine Stimme zu hören. Und im Augenblick ist es mir echt egal. Ein erster Schritt des Loslassens?
Ich werde dann erstmal in die Wanne hüpfen, ein wenig lesen und entspannen, eventuell noch eine Zucchinicremesuppe kochen und dann... mal sehen, ob ich mich heute noch an einen Brief machen kann bzw. ob mich überhaupt die Muse küsst.
Sonntag, 2. August 2009
Where to begin?
Es überschlägt sich. Alles.
Es half schonmal ungemein, mir so ziemlich vieles bei meiner Mom von der Seele zu reden.
Und dennoch.
Diese verfickte Nicky hat doch mir gegenüber tatsächlich zugegeben, dass sie sich ihn IHN verknallt hat. Und gemäß ihrer Aussage" sagt er, es sieht gut aus".
Ich habe ihm das alles weitergeleitet und gefragt, ob er nun verstehen kann, warum ich Bedenken habe. Er meinte, er verstünde es.
Es sind so viele Aufs und Abs, die ich gar nicht vernünftig loswerden kann sondern einfach... hinnehme.
Gestern traf ich den Azubi auf der Kirwa. Alleine. Und mir weicht er ja nicht großartig aus. Er hat das Thema "Freundin" erstmal wieder in eine Kiste gepackt und diese verschlossen verräumt. Obwohl sie noch letzte Woche gemeinasam im Urlaub waren. Aber es stimmte davor schon auch wieder nicht. Dieses blöde Miststück!
Ich WUSSTE, dass die nichts wert ist!
Irrsinnigerweise fühlte ich mich gleich wieder irgendwie zu ihm hingezogen.
Aber ich hatte gestern auch gut getrunken.
Dann sah ich gestern auch mal wieder Christian vom Altstadtfest mit seiner Freundin. Ich weiß nicht... sie ist komisch. Und sie passt ja mal gar nicht zu ihm. Was der sich damals wohl dachte? Okay, damals war sich auch noch schlanker und nun? Haben die beiden eine Tochter.
Das Einzige, dass mich im Moment ein wenig aufrecht erhält, ist die Entscheidung, wie ein nächstes Treffen stattfinden wird.
Geplant: Ich fahre entweder Freitag oder Samstag nach Münster und nehme ihn dann mit runter (mit Katze) oder... whatever.
Ich möchte mich im Augenblick auf gar nichts mehr verlassen.
Aber es bleibt für mich dennoch eine Herausforderung: how far I can go. Wieviel kann ich (er)tragen? Ich habe einfach die Hoffnung, dass wenn wir zusammen sind, alles andere wieder vergessen ist.
Am liebsten würde ich dieser Nicky alles vor den Latz knallen, ihr die Illusion rauben und ihr sagen: Du dummes Kind! DU hast es verbockt! DU hattest Deine Chance und hast lieber gelogen und Dich in Ungereimtheiten verstrickt. Und dann kam ich - real und echt, ehrlich und aufrichtig!!!
Es half schonmal ungemein, mir so ziemlich vieles bei meiner Mom von der Seele zu reden.
Und dennoch.
Diese verfickte Nicky hat doch mir gegenüber tatsächlich zugegeben, dass sie sich ihn IHN verknallt hat. Und gemäß ihrer Aussage" sagt er, es sieht gut aus".
Ich habe ihm das alles weitergeleitet und gefragt, ob er nun verstehen kann, warum ich Bedenken habe. Er meinte, er verstünde es.
Es sind so viele Aufs und Abs, die ich gar nicht vernünftig loswerden kann sondern einfach... hinnehme.
Gestern traf ich den Azubi auf der Kirwa. Alleine. Und mir weicht er ja nicht großartig aus. Er hat das Thema "Freundin" erstmal wieder in eine Kiste gepackt und diese verschlossen verräumt. Obwohl sie noch letzte Woche gemeinasam im Urlaub waren. Aber es stimmte davor schon auch wieder nicht. Dieses blöde Miststück!
Ich WUSSTE, dass die nichts wert ist!
Irrsinnigerweise fühlte ich mich gleich wieder irgendwie zu ihm hingezogen.
Aber ich hatte gestern auch gut getrunken.
Dann sah ich gestern auch mal wieder Christian vom Altstadtfest mit seiner Freundin. Ich weiß nicht... sie ist komisch. Und sie passt ja mal gar nicht zu ihm. Was der sich damals wohl dachte? Okay, damals war sich auch noch schlanker und nun? Haben die beiden eine Tochter.
Das Einzige, dass mich im Moment ein wenig aufrecht erhält, ist die Entscheidung, wie ein nächstes Treffen stattfinden wird.
Geplant: Ich fahre entweder Freitag oder Samstag nach Münster und nehme ihn dann mit runter (mit Katze) oder... whatever.
Ich möchte mich im Augenblick auf gar nichts mehr verlassen.
Aber es bleibt für mich dennoch eine Herausforderung: how far I can go. Wieviel kann ich (er)tragen? Ich habe einfach die Hoffnung, dass wenn wir zusammen sind, alles andere wieder vergessen ist.
Am liebsten würde ich dieser Nicky alles vor den Latz knallen, ihr die Illusion rauben und ihr sagen: Du dummes Kind! DU hast es verbockt! DU hattest Deine Chance und hast lieber gelogen und Dich in Ungereimtheiten verstrickt. Und dann kam ich - real und echt, ehrlich und aufrichtig!!!
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