Resignation

Seit gestern resigniere ich ein wenig.
Ich hätte so vieles, das ich mir von der Seele schreiben würde.
Und ständig rechtfertige ich mich wieder.

Aber ich kann im Augenblick nicht. Gestern war ich nicht nur zu müde sondern auch unfähig alles in halbwegs sinnvolle Sätze zu verpacken.
Obwohl es irgendwo nicht richtig ist, möchte ich dennoch mit meinem Brief nicht gleich mit der Tür ins Haus fallen sondern mich ein wenig herantasten.
Ich möchte doch nicht gleich alles aufs Spiel setzen und solange sich die Situation zwischen uns nicht klar definieren lässt, denke ich mir, habe ich kein Recht einen auf "Freundin" zu machen und ihm alles klar vor den Latz zu knallen.
Ich bin ja eh schon recht ehrlich & direkt - soweit es mir möglich ist ohne ihn zu verschrecken.

Ich möchte ihn nicht vergraulen, nur weil ich meinem Unmut frei heraus Luft mache. Er ist ja selbst mit seinen Worten vorsichtig bei mir.
Es ist mir unerklärlich, wie ich ihn nur so sehr schätzen kann. Nein, es ist nicht unerklärlich. Ich lebe in meiner Welt mit viel Platz für Gefühlsidiotie.
Das Schlimme ist einfach: Ich kann niemanden auch nur annähernd beschreiben, wie die gemeinsame Zeit mit ihm verläuft. In meinen Augen rechtfertigt das dann doch wieder Einiges.
Der einzige Kommentar, den ich meist zu hören bekomme: schwierig.
Ja, schwierig ist es allemal. Und ich weiß mit absoluter Gewissheit, dass ich früher oder später wieder beginnen werde, unheimlich zu leiden.

Für den Augenblick lasse ich los. Er nahm mir wirklich eine große Angst: Das Thema Nicky. Ich habe ihm schon immer geradewegs auf den Kopf gesagt, was ich davon halte und wie ich sein Verhalten diesbezüglich sehe.
Aber das muss er wissen - da habe ich kein Recht, dazwischen zu funken. Zumal konnte ich erahnen - also, ich bin mir ziemlich sicher - dass er bei weitem weniger in Kontakt mit ihr steht als ich anfänglich noch vermutete.

Das geht doch nicht, dass er in mir so ein großes Wohlgefühl auslöst... Das erinnert mich wirklich sehr stark an meinen ersten Freund.
Mein erster Freund hatte auch so ein paar (Un-)Arten an sich - an jedem anderen Mann hätten die mich gestört. Nicht bei ihm.
Thema Zähne: Ich lege persönlich irgendwie schon viel wert darauf. Mein erster Freund hatte einen leichten Überbiss trotz Spange und überhaupt waren seine Zähne nicht das, was ich auf Anhieb als "normal" angesehen hätte. Dennoch hat er mich umgehauen!

Himmel, normalerweise stand ich nicht auf männliche Körperbehaarung - erst recht nicht am Rücken, einen Mann, der seinen Kaffee schlürft und beim Essen immer wieder schmatzt, der ständig - weil gerade kein Taschentuch zur Hand - die Nase hochzieht und...
Aber bei ihm... stört mich das nicht. Okay, das mit dem Hochziehen der Nase dann doch ein wenig. Leider hatte ich am WE selbst nicht oft ein Taschentuch zur Hand.

Ich finde ihn dennoch unglaublich! Das einzige Manko ist ja eigentlich "nur", dass er sich auf Nichts festlegen möchte.
Aber im Augenblick weiß ich selbst nicht mal, ob ich das möchte. Denn im Grunde genommen ist das mit ihm eine dead-end Sache. Die Vorstellung von meiner Zukunft deckt sich niemals mit seiner.

Mir ging am Wochenende bei ihm ein unglaublicher Gedanke durch den Kopf, den ich mich fast nicht traue auszusprechen, geschweige denn sogar nieder zu schreiben... Aber was raus muss, muss raus. Er stand auf der anderen Seite des Tisches und suchte gerade eine CD raus, da schoss es mir unwillkürlich in den Kopf: bei ihm hätte ich kein Problem, wenn es passierte. Damit meine ich - ich schäme mich ja echt für den Gedanken - ein Kind. Ich hätte bei ihm null Problem, von ihm schwanger zu werden.
Seine aktuelle Situation wäre mir egal. Es ginge mir einfach nur darum: ich halte dennoch so viel auf ihn und - klingt albern - es ginge um die Weitergabe der Gene. Er hat etwas an sich, das ich haben will. Das klingt wie bei meiner Mutter. Sie wollte auch etwas von Tony haben. Bei ihr war es allerdings eine Geldfrage, warum sie nicht verhüten konnte und ich dann passierte. Aber dennoch wusste sie: sie hat nun etwas von ihm ständig um sich. Irgendwie löst diese Erkenntnis gerade ein gutes Gefühl in mir aus...
Natürlich würde ich es niemals provozieren und zum Glück ist meine Verhütung wirklich sicher! Nein, provozieren würde ich es auf keinen Fall. Das wäre ihm gegenüber nicht fair.

Ach ja. Schon wieder das Thema "Fairness". Ich hoffe, ich bekomme heute endlich meine Zeilen zustande. Denn es brennt mir auf der Seele.
Ich möchte ja wirklich lediglich, dass er mit keiner anderen Sex hat, solange ich für ihn noch in Erwägung gezogen werde.
Wie gestern habe ich auch jetzt wieder einen Kloß im Hals - als ob ich all diese Gedanken & Gefühle - speziell der Fairness & des Kindergedanken (kein Wunsch!) betreffend - nicht haben sollte.