ich gehe gerade unter…

Daniel hat mir viel zu erzählen…
Irgendwo möchte ich zuhören und alles wissen, freue mich, dass er sich mir anvertraut!

Andererseits möchte ich das nicht hören… das ist mir… zuviel Glück obwohl ich es ihm von Herzen gönne!!

Dieser andere André möchte mich sehen…
Alex möchte gerne am WE vorbeikommen… einfach... um mir einen schönen Tag zu bereiten…

Das mit Tom & Bettina nimmt mich auch mit…
Tom war heute beim Arzt… Er hat nun auch ADs verschrieben bekommen.
Bettina rückt immer noch nicht mit der Wahrheit raus, sagt sie kann nicht darüber reden und… verschließt sich dem Ganzen. In meinen Augen pure Feigheit.

… ich sehne mich so sehr danach, einfach in den Arm genommen zu werden… und weiß gleichzeitig, wie falsch das ist bei… zumindest einem der beiden…

… denn im Grunde genommen… möchte ich nur von einem in den Arm genommen werden… Nicht mehr… Einfach nur in seinen Armen liegen und… mich an ihn kuscheln…

Mir ist schlecht und mir geht es gerade gar nicht gut… Vorhin flossen sogar Tränen… Das ist… ungewohnt aber befreiend!

schmutzig

Ich fühle mich quasi gerade… schmutzig… wie ein Stück Dreck… das einfach… weggeworfen wird…

Jetzt gerade. In diesem Moment.

Warum? Wehmut, Erinnerung.
Dann auch noch… dieser andere Mensch… der wahrscheinlich vielen anderen… gegenüber beteuert, was sie wert sind.
Und dennoch löst es ein Gefühl des Behagens aber auch des Unbehagens aus.
Unbehagen über die Möglichkeit, er könnte… mehr wollen…

.. er will mich auch sehen…

Er hat einfach den falschen Namen… Das habe ich unserem Stift gestern auch schon gesagt „Du trägst den falschen Namen…“

Und nachdem der Tag so toll begann… habe ich nun wieder einen emotionalen Hänger…

er schafft es immer wieder...

ich wollte dir nur eben mitteilen, dass ich deinen brief bekommen habe und darauf
reagieren werde!! bei mir kramt sich grad alles um, ist viel passiert in der
letzten woche in sachen erledigung/finanz/ wie geht es weiter etc, daher fehlte
mir bisher die zeit.noch einmal: DANKE fuer alles...!!Ganz ganz liebe Grueße von

Er schafft es immer wieder... Da fing ich gerade an, weniger an ihn zu denken, ihn wenn, dann zu verfluchen und ein "Ich hasse Dich"-Gefühl aufzubauen... stattdessen folgt nun wieder der Druck auf der Brust, gefolgt von einem Warten ob und was nun tatsächlich kommt... aber ich zweifle, dass etwas kommt und könnte somit das Warten aufhören... aber... so einfach geht das wiedermal nicht...

Am liebsten... würde ich irgendetwas antworten...
Aber ich... lasse es... wahrscheinlich.

Ich will nicht mehr...

Ich will nicht mehr...
Ich will nicht mehr...
Ich will nicht mehr...



Warum lasse ich mich immer wieder auf so einen Scheiß ein?
Warum lasse ich es immer wieder so nah an mich ran, wenn ich doch genau weiß, ich flieg auf die Schnauze???

Ich hasse mich!
Ich hasse... Dich!
Und ich hasse ihn!
Und ich hasse den anderen Loser auch!

Ich hasse euch alle!!!
Ich mag einfach so nicht mehr...!!!

wenn ich was im Magen hätte...

... würde ich mir wahrscheinlich die Seele aus dem Leib kotzen...

... ich bin irgendwie müde, aber da ich heute nachmittag ja wiedermal für gut 2 Stunden gecoucht habe, ist das nun wieder ein anderes Thema.

Heute abend hatte ich mal kurzzeitig ein Tief und... es wären mir fast die Tränen gekommen. Dann hat Daniel aber angerufen und ich... durfte (konnte aber wahrscheinlich nicht wirklich) zuhören und... Hilfe leisten?
Das hat zumindest mich wieder abgelenkt und ich konnte... für ihn da sein.

Dienstag hoffentlich endlich Miezen finden.
Und im Anschluss mit... einem Versager treffen... Er ist ein netter Kerl, das ist der einzige Grund, warum ich mich mit ihm treffe. Ansonsten hat er schon verloren.
Meinte, nach mir (wir schrieben uns bisher nur und selbst DAS ist schon ewiglich her, dass ich mich kaum mehr dran erinnern kann...) hätte ihn keine Frau mehr interessiert.
Schon verloren!
Zudem eine Orthographie-Niete und ein Englisch-Loser.
Mag oberflächlich klingen aber... Neeeeee....

Warum?

Zur Zeit hasse ich dieses Fragewort... Es taucht zu gehäuft auf und stellt nur Fragen, die sich nicht beantworten lassen.
Und ich HASSE unbeantwortete Fragen. Zumindest in den meisten Fällen.
Manchmal reicht es mir auch schon zu wissen, die Fragen wurden gestellt.
Aber so generell HASSE ich unbeantwortete Fragen.

Übel...

... mir ist so unglaublich schlecht.
Das war mit eine der verkorksten Nächte des Jahres... Geschlafen habe ich nicht wirklich, dementsprechend zitter ich wie Espenlaub. Diese innere Unruhe macht mich fertig und hinzu kommt noch die Müdigkeit sowie diese unglaubliche Übelkeit, dass ich wirklich das Gefühl habe, mich jeden Moment übergeben zu müssen.
Ich bin den Tränen nahe und... versuche immer mehr in mich zu versinken.

Dummerweise geistern auch heute wieder verstärkt die Gedanken um ihn herum... das verstärkt dann noch meine enorme Übelkeit.
Zu allem Überfluss musste ich vorhin noch mit Manu telefonieren, die mich fragte ob ich schon wieder Besuch hatte.
Anhand meines Neins konnte sie schon ableiten, dass alles passé ist. Und sie hat auch gleich mitbekommen, dass ich wieder alles auf mich projeziere.
Und schon komme ich mir wieder so dumm vor.
Warum kann ich das nicht geheimhalten, verbergen und nichts rauslassen?
Nein, man merkt es mir immer gleich an und weiß, was Sache ist.
Toll.
Einerseits gut, dass sie Bescheid weiß, andererseits wünschte ich, sie würde nicht Bescheid wissen.

... Himmel, meine Finger zittern, ich träfe kaum die Tasten wenn ich das blind schreiben nicht gewohnt wäre...
... mir ist so schlecht und ich möchte einfach nur heim und schlafen....

Christian meinte, die Nebenwirkungen machen sich von Anfang an bemerkbar. Kann das sein? Die Übelkeit, die Unruhe bzw. Unfähigkeit zu schlafen, immer wieder diese Zitteranfälle?

Ich müsste eigentlich noch so viel im Büro erledigen, aber ich kann meine Gedanken nicht fassen...

Dafür? Dagegen?

Ich... überlege immernoch hin und her, ob ich die ADs nun nehmen soll oder nicht...

Einerseits sträubt sich alles in mir, andererseits - und das erläuterte ich meiner Ma gestern auch schon - wären die ADs womöglich hilfreich, schneller zur Besserung beizutragen?
Ich weiß es nicht. Jasper äußerte sich sehr positiv über Venlafaxin.

Beunruhigend: die hohe Dosis.
Jasper war allerdings schon mal bei 300 mg und ist jetzt bei 75 mg und bei mir wären es die ersten Tage 75 mg und dann 150 mg....
Er gibt sogar selbst zu, dass er Angst habe, diese dann gänzlich abzusetzen. Zuviel Angst vor einer weiteren Depression.
Verstehe ich...

Er ist sich aber selbst nicht ganz schlüssig, ob die Besserung seines Zustandes überwiegend durch Venlafaxin oder mehr sogar begleitend durch die Therapie zu tun hat...
Da fällt mir gerade ein, dass ich es mehr als verpeilt habe, beim Hausarzt anzurufen. Alex hält mich mit den Kommentaren ziemlich auf.
Ich müsste ja nicht antworten, aber es macht Spaß und lockert ein wenig auf.

Immernoch denke ich daran, dass ER eigentlich den Brief nun bekommen haben dürfte... Und obwohl ich ja nicht wirklich auf eine Reaktion warte... man wartet dennoch immer irgendwie darauf... *seufz*

Der lange Kollege stellte heute auch bereits fest, dass ich äußerst pissig und extrem gegenüber anderer Kollegen reagiere und furchtbare Grimassen hinterherschneide. Zudem ist meine heutige Wortwahl nicht sonderlich... kollegial. oO

Zurück zu den ADs... Ich könnte mich in Geduld üben und mich schnellstmöglich mit dem Hausarzt betreffend einer Therapie in Verbindung setzen oder aber... ich... beschleunige das Ganze...
Allerdings habe ich wirklich eine riesen Angst davor, "abhängig" zu werden... Ma meinte aufgrund der ganzen "Entzugserscheinungen" muss es sich schon um ein heftigeres Präparat handeln. Hilft auch weiter.
Das Kätzchen meinte, sie hätte es ohne geschafft und sie wollte man sogar gleich in die Klinik verfrachten...

Ich bin... ratlos... Einerseits locken die ADs ja schon "es wird alles einfacher werden"... Zudem... klingt das Wort "Gewichtsverlust" welches sowohl im Beipackzettel aufgeführt ist als auch Jasper davon sprach, äußerst verlockend....

Heute geht es einigermaßen bisauf meine unglaubliche Gehässigkeit... Aber... was bringt der Abend? Was bringt das Wochenende?
Vorallem: Ma ist bei ihrer Freundin in Hessen und... ich habe niemanden zum Reden...

FUCK!!! Kloß im Hals und Tränen in den Augen... Scheiße, kann das bitte nicht aufhören? Ich möchte wieder normal sein... Ich...


Edit 14:12
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Ooooh Oooooh.... es geht wieder los... Der Stift saß zwar vorhin mir gegenüber aber... ich kann diese verfluchten Gedanken nicht ausschalten... er brachte mich zwar zum Lachen und ich Dämlack sage statt "Konfuzius" "Kungfuzius" aber... der Kloß steckt wieder, ich fühle mich wieder unruhig und beobachtet, der Kopf sinkt wieder und mir steht das Wasser wieder in den Augen.
Das sind diese Momente, in denen alles FÜR die Medis spricht...
Das Krasse ist: sollte ich sie nehmen, stellt sich gleich dieser Beruhigungseffekt ein obwohl diese Dinger ja noch nicht mal wirken können... Aber allein der Gedanke daran, dass sie wirken (sollten) löst im Körper/Geist den Plazeboeffekt aus und beruhigt...
Wie soll man denn da bitteschön herausfinden, ob man es mit oder ohne schaffen kann?

Ich möchte es auch ohne schaffen weil ich mir denke: andere schaffen es auch ohne... andere sind stark, also sei DU es auch!

Teufelskreis, verfickter!

Ich weine...

.... ich weiß nicht, ob das jetzt ein gutes oder schlechtes Zeichen ist... aber...

Es fühlt sich nicht falsch an.

Ich sah gerade das Staffelende von Grey's Anatomie... Zwei der Schauspieler starben in der letzten Folge...
und...

... ich weine... Die Tränen kullern nur so runter. Der Kloß im Hals ist immernoch vorhanden, aber... ich weine... Ich empfinde wieder ein wenig... Trauer? Mitleid?
Zumindest nicht mehr dieses Gleichgültigkeit ähnelnde Gefühl...

Bitte, lass mich weiter gehen!

FiPi!!!!!!

Mom gestern erzählt, dass ich ihm einen Brief geschrieben habe. Sie fand die Idee... hm... sie hat sich eigentlich nicht dazu geäußert. Nur genickt. Gefragt, ob ich mir denn zumindest alles von der Seele geschrieben hätte... Das konnte ich bestätigen und meinte, dass ich schon seit Samstag daran arbeitete... "Gut..."...
Whatever.
Heute dürfte er ihn erhalten.
Mir ist schlecht.

Der Rest... Himmel, gerade hatte ich doch noch einen Gedanken, warum ich eigentlich diesen Eintrag anfing...

Ich weiß es nicht mehr... vielleicht fällt es mir wieder ein...

Ich fühle mich heute wie ein Stück Scheiße.


...

Mir ist es zwar immernoch nicht eingefallen, aber ich fühle mich immernoch wie ein Stück DRECK, DRECK, DRECK und alles ist SCHEIßE, SCHEIßE, SCHEIßE!!!

Hat es denn vielleicht nie aufgehört???
Kam ich vielleicht nie wirklich aus dem Loch heraus?

Ich bin... irgendwie ein wenig sauer auf meine Mom... Weil... sie kann das gar nicht beurteilen... Sie war ja... nie da... sämtliche Schulveranstaltung wo die Eltern zugegen waren... war ich alleine, weil... ich kann ihr das doch nicht zum Vorwurf machen...!!! ... weil sie auf meine Sis und auf meinen Bruder aufpassen musste.

Kognitive Verhaltenstherapie... Wie kommt man an Therapie ran?
Ich möchte nicht so sein.
Ich möchte was grundlegend ändern oder aufarbeiten...

Ich sitz gerade hier und heule... Wunderbar. Im Büro... Scheiße aber auch!

Befreiung... ein wenig...

Seit ich die Zeilen gestern an ihn los wurde - und ich finde, ich habe sie gut getroffen - geht es meinem Kopf ein wenig besser.
Ich habe schließlich nicht umsonst knapp 3 Tage an dem Brief gearbeitet, immer wieder Gedanken nieder geschrieben, sie in den Text mit einfließen lassen...
Gespickt mit allem.

Und obwohl ich wirklich keinerlei weitere Reaktion von ihm erwarte... So weiß ich, wenn was käme, gehört mein Herz wieder ihm. Nur zeigen würde ich ihm das nicht.
Das hat er nicht mehr zu wissen.

Warum kann jemand so unglaublich Fesselnder so eine herbe Enttäuschung sein? Hätte das nicht alles etwas leiser enden können?

Ich denke noch so oft an ihn... und das ist hart...
Dabei hatte man doch gar nicht so viel gemeinsame Zeit verbracht. Auf zwei Monate waren es hochgerechnet 10 Tage... 2 x 2 und 1 x 6...
Aber so intensiv....

Ach, alles einfach...

Mein heutiger Tag ist sehr arg von Sarkasmus und Boshaftigkeiten geprägt. Ich bin überfreundlich und sobald die Leute mir ihren Rücken kehren, könnte ich kotzen.
Hurra.

… eben von der Fahrerin den Beleg für die Briefaufgabe erhalten. Mein Herz pocht. Point of no return. Morgen, spätestens übermorgen hat er ihn… und dennoch bin ich gespannt, ob er von sich hören lassen wird oder nicht.
Aber ich denke nicht.
Entweder er ist zu feige oder… doch… verletzt (?) weil ich – berechtigterweise – selbst ihm einen Rundumschlag ausgesetzt habe.