Ich sollte es nicht tun...

Warum legen wir immer wieder Stalker-Qualitäten an den Tag?

Durch Zufall auf den Blog seiner Ex gelandet. Und dann auf ihr Fotoalbum. Und auf ein Bild, auf dem die Schatten beider abgebildet sind und es lässt sich leider nicht erkennen, von wann das Bild ist.
Ich sollte es nicht tun.
Ich sollte es nicht tun.
Ich sollte es nicht tun.
Ich sollte es nicht tun.

Und schon steigt wieder dieses komisch-mulmige Gefühl in mir hoch: Unsicherheit gepaart mit Eifersucht.
Denn sie ist so enorm schlank....! RICHTIG SCHLANK!!!
Und gestern bekam ich noch zu hören ich würde ihn so anmachen.

Warum können wir Frauen es nicht einfach mal gut sein lassen und glauben?
Ich bräuchte mir ja nur ins Gedächtnis rufen, dass er auch kein Schönling ist. Aber sie hatte sich ja auch in ihn verliebt und jetzt ist sie nicht nur hübsch, sondern auch schlank!
Allerdings hat SIE ihn betrogen. Und er meinte, seit bestimmt zwei Jahren wäre nichts mehr zwischen beiden gelaufen (kommt sie wohl in ihre Wechseljahre? *hrhr*) und gestern wagte ich dann doch mal zu fragen, ob sie denn getrennte Schlafzimmer hätten.
Irgendwie wäre es für mich kein Problem gewesen, wenn nicht. Aber er meinte, seit er wieder aus München wäre, wäre die Couch seine.
Ach je, was mach ich mich nur immer wieder selbst verrückt?
Er hat sich ja schließlich heute schon bei mir gemeldet.
Und er ist auch derjenige, der später nochmal anrufen möchte.

Was ihn so wundervoll macht?
Einfach alles. Ich fühle mich so wohl - ich fühlte mich auch gleich wohl.
Ich blickte ihn am WE an und er war für mich dann der schönste Mensch auf der Welt.

Anonymität

Wie schön, sich noch trotz der Möglichkeit der virtuellen Welt jeden Menschen gläsern werden zu lassen, ein wenig Anonymität wahren zu können.

Mein zweiter Vorname leistet mir hervorragende Dienste.

Vergangenes Wochenende war ich sogar unter jenem angekündigt. Verrät mir jemand in der virtuellen Welt seinen Vornamen, verrate ich meinen Zweiten.
Ein recht gut funktionierender kleiner Schutz.

Und dennoch... sticht der Schutz jedes Mal. Wie eine Mauer um mich herum, die Innen mit Nägeln ausgekleidet wurde.

Hätte nur noch gefehlt, dass ich zur falschen wahren Identität den anderen Nachnamen benutzte.

Wie ich es anstelle... es wird mich so schnell nicht loslassen.
Es ist alles so kaputt.
Es gleitet mir aus den Händen.
Ich verliere die Kontrolle.
Das mag ich nicht. Das mag ich gar nicht.
Es soll in meiner Hand doch bitte liegen, was wann geschieht.

Ich bin egoistisch.

No turning back...

Meine schlechte Laune zieht sich wirklich durch. Das Einzige, das mir gestern wieder etwas Auftrieb gab, waren meine Babies. So süß.
Ich bin wiedermal halb auf der Couch eingepennt – eigentlich wollte ich noch kochen. Auf der Couch war es kalt, also ab ins Bett gehuscht und eingemümmelt. Kurz darauf kam Chili an und nicht wenig später hat sich auch Pepper in mein Bett gekuschelt. Das tat so gut zu wissen, dass die beiden Monster bei mir waren.

Vorher war ich aber noch einkaufen, habe ein neues Katzenklo in einem tollen Grün gekauft (passt besser ins Bad) und das Alte dann zur Familie gebracht sowie noch USA-Schulden beglichen. Und meine Mom… Tja… wir haben nicht viel miteinander geredet. Es war als wäre sie mir sauer. Aber ich habe recht. Da soll sie mir ruhig sauer sein.
Ich bin wohl sauer auf sie. Dass sie mich da so mit reingezogen hat. Ich bin sauer auf mich, weil ich mich da mit reinziehen hab lassen. Es wäre soweit ja alles in Ordnung gewesen, aber nun – durch ihren geplanten Flug im Mai – kann ich das nicht weiter unterstützen. Und zum Geburtstag? Was schenken wir ihr da? Da bekommt sie irgendeinen Schrott. Ich sehe nicht ein, dass sie Geld für ihren Flug bekommt. Das boykottier ich.

Und Paps… Paps… Nannte mich „hita“. Das hat er noch nie. Das war NIE sein Wort. Aber seit USA auf einmal. Er merkt was. Ich hasse es. Am liebsten würde ich ihn bitten, mich nicht so zu nennen. Aber das kann ich auch nicht machen.

Ich hasse es immer noch und bin heilfroh, heute den Termin beim Neuro zu haben. Das ist kein Zustand mehr für mich. Es tut alles so weh und ich verliere den Glauben in Allem, was mir eigentlich was bedeuten hätte sollen.

Und Nicky… Moah. Dumme Nuss. Schreibt mir am Sonntagabend, sie habe da eine entfernt ähnliche Situation mal mitgemacht. Ihr Vater habe mal vermutet, dass ihre Mutter eine Affaire hatte. Und nun meinte Nicky, dass sie davon bzw. seitdem einen Knacks weg habe. Ja neee, is’ klar. SCHWACHSINNN!

Jule kann mich verstehen. Die muss selbst jetzt noch mit ansehen, wie ihre getrennten Eltern nur Dummheiten machen und ihre Mutter mit einem verheirateten Mann liiert ist, der seine Familie & Kinder betrügt und Jule deckt quasi auch.
Es ist doch nicht fair!!
Meine Mom betrügt ja nicht nur meinen Paps, sondern auch meine Geschwister! Wie sollen die sich bitteschön vorkommen wenn sie erfahren, dass ihr Entstehen mehr ein „Muss“ aus der Ehe heraus war, aber keine Liebe. Boah. Ich finde das scheiße. Ich… Das wird doch denen auch bewusst, dass sie nur aus dem „es gehört sich halt so“ heraus geboren wurden… Die wissen doch auch von meinem Dad. Die wissen doch auch, dass er die große Liebe meiner Mom ist. Die sind doch auch nicht blöd.

Es tut so weh. Am liebsten möchte ich ihr das Alles an den Kopf werfen. Für mich war es in Ordnung, solange noch keiner aktiv darunter leiden musste. Aber nun… wenn sie rüberfliegt, dann… Es gibt kein Aufhalten mehr.