Dafür? Dagegen?

Ich... überlege immernoch hin und her, ob ich die ADs nun nehmen soll oder nicht...

Einerseits sträubt sich alles in mir, andererseits - und das erläuterte ich meiner Ma gestern auch schon - wären die ADs womöglich hilfreich, schneller zur Besserung beizutragen?
Ich weiß es nicht. Jasper äußerte sich sehr positiv über Venlafaxin.

Beunruhigend: die hohe Dosis.
Jasper war allerdings schon mal bei 300 mg und ist jetzt bei 75 mg und bei mir wären es die ersten Tage 75 mg und dann 150 mg....
Er gibt sogar selbst zu, dass er Angst habe, diese dann gänzlich abzusetzen. Zuviel Angst vor einer weiteren Depression.
Verstehe ich...

Er ist sich aber selbst nicht ganz schlüssig, ob die Besserung seines Zustandes überwiegend durch Venlafaxin oder mehr sogar begleitend durch die Therapie zu tun hat...
Da fällt mir gerade ein, dass ich es mehr als verpeilt habe, beim Hausarzt anzurufen. Alex hält mich mit den Kommentaren ziemlich auf.
Ich müsste ja nicht antworten, aber es macht Spaß und lockert ein wenig auf.

Immernoch denke ich daran, dass ER eigentlich den Brief nun bekommen haben dürfte... Und obwohl ich ja nicht wirklich auf eine Reaktion warte... man wartet dennoch immer irgendwie darauf... *seufz*

Der lange Kollege stellte heute auch bereits fest, dass ich äußerst pissig und extrem gegenüber anderer Kollegen reagiere und furchtbare Grimassen hinterherschneide. Zudem ist meine heutige Wortwahl nicht sonderlich... kollegial. oO

Zurück zu den ADs... Ich könnte mich in Geduld üben und mich schnellstmöglich mit dem Hausarzt betreffend einer Therapie in Verbindung setzen oder aber... ich... beschleunige das Ganze...
Allerdings habe ich wirklich eine riesen Angst davor, "abhängig" zu werden... Ma meinte aufgrund der ganzen "Entzugserscheinungen" muss es sich schon um ein heftigeres Präparat handeln. Hilft auch weiter.
Das Kätzchen meinte, sie hätte es ohne geschafft und sie wollte man sogar gleich in die Klinik verfrachten...

Ich bin... ratlos... Einerseits locken die ADs ja schon "es wird alles einfacher werden"... Zudem... klingt das Wort "Gewichtsverlust" welches sowohl im Beipackzettel aufgeführt ist als auch Jasper davon sprach, äußerst verlockend....

Heute geht es einigermaßen bisauf meine unglaubliche Gehässigkeit... Aber... was bringt der Abend? Was bringt das Wochenende?
Vorallem: Ma ist bei ihrer Freundin in Hessen und... ich habe niemanden zum Reden...

FUCK!!! Kloß im Hals und Tränen in den Augen... Scheiße, kann das bitte nicht aufhören? Ich möchte wieder normal sein... Ich...


Edit 14:12
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Ooooh Oooooh.... es geht wieder los... Der Stift saß zwar vorhin mir gegenüber aber... ich kann diese verfluchten Gedanken nicht ausschalten... er brachte mich zwar zum Lachen und ich Dämlack sage statt "Konfuzius" "Kungfuzius" aber... der Kloß steckt wieder, ich fühle mich wieder unruhig und beobachtet, der Kopf sinkt wieder und mir steht das Wasser wieder in den Augen.
Das sind diese Momente, in denen alles FÜR die Medis spricht...
Das Krasse ist: sollte ich sie nehmen, stellt sich gleich dieser Beruhigungseffekt ein obwohl diese Dinger ja noch nicht mal wirken können... Aber allein der Gedanke daran, dass sie wirken (sollten) löst im Körper/Geist den Plazeboeffekt aus und beruhigt...
Wie soll man denn da bitteschön herausfinden, ob man es mit oder ohne schaffen kann?

Ich möchte es auch ohne schaffen weil ich mir denke: andere schaffen es auch ohne... andere sind stark, also sei DU es auch!

Teufelskreis, verfickter!