Zu viel oder Quality Time

Ich weiß allmählich nicht mehr wo hin mit all meinen Gedanken.

Zuviele Dinge passieren, laufen schräg oder... Ich finde keine passenden Worte.

Das WE war einfach super und schön, allerdings habe ich wirklich das Gefühl, dass ich zuviel war für Jule. Sie ist noch so jung und unerfahren - man merkte richtig, dass sie mit der Lebenserfahrung und der Themen, die Daniel und ich so hatten, einfach nicht mithalten kann. Mir tat es im Nachhinein so leid. Daniel kennt mich ja und kann mit meiner Art umgehen, wir haben sauviel herumgealbert und gelacht und geredet.

Ich möchte das gerne mit Daniel auch wiederholen, weil es einfach gut tut und... wir verstehen uns.

Für August hatte ich ursprünglich mit Christian ausgemacht aber ich stelle fest, dass mir das einfach zu viel würde. Ich komme ja jetzt schon kaum mehr klar.
Mir sind das sonst zu viele Leute, die mich irgendwie Kraft kosten. Bei Daniel ist das nicht so. Bei Jule und Christian wäre es so.

Zu IHM: Diese ganze Geschichte um Emily, Romy und wer auch immer... hat sich alles aufgelöst. Es hat sich herausgestellt, dass fünf Personen eigentlich nur dem kranken Hirn einer Einzigen entsprungen sind. Sie hat ein regelrechtes Netzwerk gesponnen. Warum? Ich weiß es nicht. Um ihn zu kriegen vielleicht. Nicky. Das hätte ich nie gedacht.
Sie hatte sich als Emily wieder eingeklinkt (nachdem Romy ihr Profil gelöscht hatte, das Profil ihrer Schwester noch existiert sowohl das Profil dieses fiktiven Verehrers von Emily) und ihm vorsichtig nochmal ein Treffen vorgeschlagen. Und er wollte es wissen und die ganze Sache endgültig zum Auffliegen bringen und da auf einmal gab Nicky alles zu. ALLES und verriet ihm sogar den Namen der polnischen Schauspielerin, deren Bilder sie für ihr Profil verwendet hatte.
Ich dachte, ich falle aus allen Wolken!
Zudem scheint sie immernoch - wie damals Romy oder Emily - genau DANN online zu sein, wenn er es gerade ist. Wer hat das verflucht nochmal eigentlich erfunden wo man ersehen kann, wer wann wie online ist - this is torture!

Und mit ihm... ich weiß nicht. Manchmal verwirrt er mich zutiefst und dann erhalte ich wieder unendlich viel Zuspruch von ihm. Dass er morgen kommt klappt nun doch nicht, weil sich sein bester Freund noch nicht gemeldet hat mit dem er hierher kommen wollte - so spart er sich das Geld für die Mitfahr. Allerdings plant er dann beim nächsten Mal tatsächlich einen längeren Aufenthalt, da er es bei mir "liebt" wie er es nannte.
Ich bekomme weiter 1000 Küsse, er gab mir am WE in einer SMS einen sehr süßen Kosenamen und überhaupt lässt er sich immer weiter liebe und erheiternde Dinge einfallen. Ist vielleicht einfach nur nicht einfach für mich mit solch einem Freigeist umzugehen.

Es war zwar mehr oder minder ausgemacht, dass wir heute telefonieren zumal ich mir die ganze Geschichte mit Nicky (die sich jetzt einen neuen Blog angelegt hat und mich wieder einlud - sie hat ja anscheinend mal so gar keine Ahnung - Spuren verwischen klappt noch ziemlich) ausführlich erklären zu lassen und er sprach mich heute auf eine Stadt in der Nähe an mit der irgendwas sein soll. Das wollte er mir aber nicht ausführlichst schreiben sondern später erklären.

Ich hinterließ auch schon eine Nachricht, er solle doch Bescheid geben und mir sagen, wann er bestens erreichbar wäre oder halt dann eben nicht wenn er nicht reden möchte.
Aber mich verwirrt es.
Ich bin mal gespannt, ob er sich noch meldet.

Sollte er wieder fürs Telefonieren absagen, dann muss ich ihm doch mal stecken, dass das auch nicht ganz in Ordnung ist.
Hey, ich gebe so viel - da ist ein Telefonat doch mal wirklich das Mindeste.
Und dann wiederum hole ich mir immer wieder her, dass er ja kommen möchte. Ganz lange. Und das will ja auch was heißen. Er könnte ja theoretisch auch ganz lange zu einem seiner Freunde, zu seiner Schwester oder wem auch immer. Aber er möchte zu mir. Und er möchte immernoch mit mir nach Prag.

Ich stelle fest, wie gut ich mich selbst immer ein wenig beruhigen kann wenn ich alles einfach nieder schreibe.
Allerdings muss ich mal mein Gefühlsleben auf die Reihe bekommen.

Mir ist so oft nach Reden - und ich weiß nie mit wem. Normalerweise vertraue ich mich doch immer meiner Mom an - aber zu der trau ich mich nicht. Aber ich sollte mich vielleicht mal trauen. Wenn die gesamte Situation nicht so heikel wäre...

Ich muss auch unbedingt mal wieder was mit FratzenFacin zur Ablenkung unternehmen.
Allerdings scheue ich mich auch hier, da sie komischerweise immer in recht ausgelassenen Momenten feststellt, dass ich dennoch in mich gekehrt bin und mich etwas beschäftigt. Gruselig...

Ich sollte mich mal wieder vernünftig sortieren und einfach mal loslassen - die Dinge lernen hinzunehmen, wie sie einfach kommen. Beeinflussen und erzwingen kann ich ohnehin nichts.

Was ist heute nur los mit mir???

Ich weiß nicht, was los ist.
Mir schwirren so viele Menschen im Kopf herum.
Da wäre erst Tina.
Dann in der Wanne bei "Still haven't found what I'm looking for" von U2 unweigerlich an Cordula, Grandpa und Th. Oma denken müssen.
Dann noch mein Bruder, der mir Sorgen macht weil keiner zu ihm durchdringt.

Ich könnte gerade schon wieder heulen - ich habe ehrlich Wasser in den Augen und versteh es nicht.
Vielleicht bin ich aber auch einfach nur unausgeschlafen. Wer erst um viertel nach 2 ins Bett geht, ist nun einfach mal übermüdet.

Er hat mir gestern auch den Kopf gewaschen weil ich mal wieder einen Drama-Aussetzer hatte... Dass er da so ruhig bleiben kann...

Ich glaube, ich habe mich schon ernsthaft verliebt und es gibt unterschiedliche Situationen, mit denen ich nun klarkommen muss:

* die Distanz
* nicht immer von ihm das zu erwarten, was ich machen würde (altbekanntes Problem bei mir oO)
* Drama-Szenarien minimieren

Ich will es schaffen. Und ich werde es schaffen! Er redet ja sogar davon, dass wir es von Fall zu Fall entscheiden können, wer nun zu wem kommt.
Er möchte immernoch mit mir nach Prag.
Wir sprachen die vergangenen Tage mal darüber, dass er - sollte er mal wieder einen längeren Aufenthalt bei mir planen - doch einfach seine Katze mitnehmen soll.
Ich mag doch Katzen und konnte mit seiner ganz gut.

Ich bin so ein Schaf.
Warum kann ich es einfach nicht laufen lassen und muss mir selbst immer alles kaputt reden?

Ich will es schaffen. Ich werde nicht mehr an ihm zweifeln.
Ich schaffe das!

Jetzt sitze ich hier...

Und weine leise Tränchen.
Ich weiß nicht, was heute diesen plötzlichen Umschwung ausgelöst hat.
Doch, ich weiß es wohl - will es aber nicht wahrhaben.
Ich hatte mich gedanklich heute schon darauf manifestiert, mit ihm zu telefonieren. Tagsüber ein paar Nachrichten hin und her - alles sauber, alles fein, alles in Ordnung.

Und dann der Eintrag. Und mein Eintrag vorher.
Ich kam und komme mir wieder so dumm vor.
So minderwertig.
Was bin ich?
Warum wirft mich das so alles aus der Bahn?
Ich war noch ein paar Stunden zuvor so optimistisch, dachte bei mir "Ich schaffe das, ich WILL das schaffen!"

Ich freue mich auf das Wochenende. Vernünftig reden. Mit Leuten, die mindestens genausolche großen Idioten Gefühle betreffend sind wie ich. Die genauso unberechenbar und unlogisch handeln wie ich.
Im Augenblick möchte ich mich einfach nur wieder auflösen.
Bin ich wirklich so arg auf seine Aufmerksamkeit angewiesen?

Hatte eine SMS losgeschickt, wenn er noch reden möchte, solle er kurz anklingeln lassen - aber kein Muss.
Es kam nichts.
Und ich stelle mir gleich wieder die Frage: Liegt es an mir?
Dabei besteht doch gar keine Verpflichtung. Es gab TAGE, da hörte ich nichts von ihm, weil es nicht möglich war. Das habe ich doch auch überstanden.

Saß heute draußen auf dem Balkon, habe mein Puzzle-Rätsel gelöst, Musik gehört und eine geraucht - es war ein Gefühl wie letzte Woche, der Gedanke "Bald kommt er vom Radfahren nach Hause"...
Nach Hause??? Es ist mein Zuhause - nicht seins.
Das sollte ich mir ins Gedächtnis rufen.
Es war alles so schön. So einfach. So unkompliziert.
Wieso fühle ich mich auf die Distanz minderwertiger als auf die Nähe?

Natürlich, dummes Kind...

Natürlich hat er sich gemeldet.
Natürlich hat er gleich gefragt ob es mir besser ginge.
Natürlich hat er mir wieder viele viele liebe und zarte Küsse geschickt...


Und ich mach so ein Faß auf....


Kurze Diskussion darüber, warum ich mich selbst als Gefühlsidiotin sehe. Warum wohl?? Das weißt DU doch ganz genau! Aus Angst. Angst ablegen? Erzähl mir was Neues, ich weiß selbst, dass ich hin & wieder loszulassen habe.Wenn Gefühle nur nicht verletzbar machen würden...


Aber Du hast mir gut zugesprochen. In gewissem Sinne hast Du mir Mut gemacht - obwohl ich immernoch nicht loslassen kann. Ich zweifel noch zu sehr an Dir und an Deiner Aufrichtigkeit bzw. der Zuverlässigkeit Deiner Aufrichtigkeit. Aber was will ich machen? Vielleicht zweifelst Du ja auch an mir und wartest nur auf Signale?


Ich weiß es nicht. Manchmal schätze ich Dich als selbstbewusst genug ein, dass Du es gar nicht nötig hast, von mir Signale zu erhalten...
Und dennoch erhältst Du sie immer wieder und ich frage mich: welche Signale sendest DU mir?
Und DANN frage ich mich: erwarte ich zuviel?
Du sendest ja Signale. Du entschuldigst Dich, weil Du es nicht zeitig ans Telefon geschafft hast. Du fragst nach meinem Befinden und merkst Dir, was ich in der Arbeit zu erledigen habe, fragst ob alles geklappt hat. Du erkundigst nach meiner Laune, nach meiner Gesundheit, Du sendest mir immer 1000 liebevolle, zärtliche, wilde oder stürmische Küsse, Du schreibst mir "lieb hab" wie ein kleiner Junge ...

Ich finde Dich so unglaublich anziehend und das in jeder Form und dennoch fühle ich mich auch so normal mit Dir.
Ich schaffe das.
Ich wünsche es mir!
Ich schaffe das!!!

Halte Dich zurück!

Halte Dich zurück!
Halte Dich zurück!
Halte Dich zurück!!!

Dummes Kind, Du! Wenn er sich nicht meldet - dann ist das einfach nun mal so. Er hat keine Verpflichtung, sich jeden Tag bei Dir zu melden. Du weißt nicht, was genau Sache ist obwohl vieles dafür spricht.
Lass ihm einfach die Zeit.
Verhalte Dich erwachsen.
Nimm die Dinge so hin, dann wirst Du nicht verletzt und/oder enttäuscht.

Diese SMS war vielleicht schon zu viel. Lass es.
Er wird sich schon melden, wenn ihm danach ist. Er wird sich schon bemerkbar machen, wenn er Deine Stimme hören möchte.
Dummes Kind. Lerne, erwachsen zu werden und die Dinge einfach mal hinzunehmen.
Lass Dich nicht so triggern, Dummes Kind.

Verfluchte Gefühlsidiotin!

Ich bring ihn um!

hello you...hey, scheint dir ja nicht ganz so doll zu gehen heute :( ...aber gleich hast du ja zumindest schon einmal feierabend!weisst du, was ich mir ueberlegt habe? wenn ich es packe, bis mitte august etwas geld zusammengearbeitet zu haben, mal mit dir nach prag zu fahren fuer ein paar tage...was haeltst du davon?heilsame kuesse in deine richtung

[...]prag meine ich ernst, ich will es mal im sommer erleben...mit dir!! war bisher nur im winter da...[...]

WTF??? Er meint das tatsächlich ernst mit Prag!! Er bekräftigt und untermauert es auch ständig, dass es von mir aus ja auch nicht weit wäre und wenn dann die Unterkunft noch passt...

Der Typ kostet mich Nerven...
Ich könnte ihn knutschen und abwatschen gleichzeitig.

Heute mag ich Dich nicht leiden

Irgendwie nervt es mich, Dich heute abend anrufen zu müssen.
Und irgendwie möchte ich auch mit Dir reden.
Denn ich habe Dich schon wieder vergessen. Ich finde es zum Kotzen, dass mir ständig Dein Gesicht "entfällt" - so geht es mir aber immer, wenn ich Gefühle habe. Da hilft alles Fixieren nichts. Immerhin riecht das Nackenhörnchen noch nach Dir.

Ich bin ja mal gespannt, ob ich Dich heute abend erreiche. Und ob Du Zeit haben wirst. Die meisten Telefonate mit Dir waren super! Dann gab es wieder welche, da kam ich mir wie ein Störfaktor vor.

Natürlich habe ich Dir gestern noch ein paar Zeilen geschrieben, das Programmheft und eine CD mit beigelegt.
Und im Augenblick frage ich mich: wofür?

Ich stelle Dich heute extrem in Frage. Ich stelle mein Handeln sogar in Frage. Warum lasse ich mich auf Dich ein? Ich hatte mir eigentlich vorgenommen, keine Halbherzigkeiten mehr einzugehen sondern mich nur auf etwas zu konzentrieren, das Zukunft hat.
Aber bei Dir & mir weiß ich nicht mal, was es ist.

Du sagst ich würde Dich ärgern, weil ich Dir nicht mitteilen wollte, was mein Vorhaben zu später Stunde noch war. Ich antworte: Du lässt mich im Ungewissen - also kann ich das auch.
Ich hoffe, der saß.
Da investiere ich schon wieder so viel und bin dumm. Dumm, dumm, dumm.
Deine Reaktion: ich wäre nicht dumm und Du fragst mich, ob sich meine Unzurechnungsfähigkeit, die als meine Antwort darauf erfolgte, auf MF oder auf mein Handeln DIR gegenüber bezieht. Ich bin und bleibe direkt & ehrlich. Und Du sollst das spüren.

Ich bin kein Spielzeug!!

Ich werde mal sehen, wie das Telefonat läuft. Auf jeden Fall hoffe ich, dass mein Beschluss wieder jegliche erste Schritte mir selbst zu untersagen, für mich durchführbar ist und ich standhaft bleibe.
Wie ich Dir bereits schrieb: Ein Realist hätte mich für dumm, dumm, dumm erklärt.

Und da ist sie wieder...

... meine Skepsis.
Aber ich bin nicht wirklich unglücklich darüber - schließlich bewahre ich mir dadurch die Mauer, der Selbstschutzmechanismus greift.
Ich werde zwar wieder extrem launisch sein, aber solange ich die Mauer aufrecht erhalten kann - so irgendwie mit all ihren Schwankungen - bin ich zufrieden.
Ich bin ja dennoch wie ein kleiner Teenie und... spioniere nicht wirklich, aber ich gucke doch immer - die Neugier lässt mich nicht ruhen.
Über Nacht stellte ich fest, dass Emily (oder Romy oder wie auch immer sie nun heißen mag) nicht mehr unter seinen "Freunden" weilt. Wer wen nun gekickt hat, weiß ich nicht und frage ich auch nicht nach - none of my business.
Aber heute ist sie ganz plötzlich wieder da.
Ich verstehe das nicht.
Muss ich auch nicht. Ich muss den Dingen Zeit geben und habe nicht alles zu verstehen. Ich muss lernen, die Dinge auch mal laufen zu lassen - nur so gewinne ich Abstand und wahre mir meinen Schutz. Ich würde mich sonst nur selbst verrückt machen.
Ich möchte mich nicht verrückt machen, ich möchte mich nicht in eine emotionale Abhängigkeit stürzen.
Er teilte mir gestern abend mit, er trüge die Haare nun wieder kurz. Auf meine Neugier hin antwortete er nur, ich bekäme ihn eh bald wieder zu sehen.
Selbst als er noch da war und sich darüber äußerte, bald wieder hier zu sein, konnte ich dem ganzen nur ein skeptisches Lächeln abgewinnen. Das schien ihn zu irritieren und nicht ganz schlüssig zu sein. Aber ich erklärte ihm, dass ich es mit seinem letzten Besuch auch so handhabte: Ich glaube es erst, wenn es soweit ist bzw. wenn er vor mir steht.

Anscheinend müssen manche Leute sich selbst nicht schützen - ich schon.

Weg

Nun ist er weg.
Aber nicht wirklich.
Hatte schon zwischenzeitlich eine SMS von ihm erhalten.

Es war gestern wieder so ein schöner Abend. Ich kann mit ihm lachen, er fordert mich immernoch und ich mach das sogar so gerne - ich komme mir zu keiner Sekunde blöd oder doof oder dämlich vor und er lässt mich auch nicht so empfinden. Er kitzelt aus mir raus was geht wenn er das Gefühl hat, ich könnte etwas wissen.

Und er ist so süüüüß!

Gestern fragte ich mal nur sehr scheinheilig, ob das denn morgen (also heute) sein müsse... Er grinste mich an, nahm meinen Kopf in seine Hände und meinte "Na, Du wirst aber nicht wie meine Ex-Freundin jetzt..." Ich: "Das meinst Du jetzt aber nicht ernst, Du WEIßT, dass ich sowas nicht..." Er lachte, nahm meine Hand und sagte: "Ich weiß, dass Du nicht so wärst. Und außerdem ist es ja schön zu wissen, dass Du Wehmut empfindest."

Ich habe die letzten gemeinsamen Stunden wirklich gut rumgebracht. Ich bin erstaunt und überrascht.

Ach ja: ich lasse ihn keinen Alkohol mehr trinken. Nach einem Glas Weiß- und Rotwein und einem halben Bier, fing er an mit der Hand als Mikrophon durch die Wohnung zu laufen, lauthals um 1.30 Uhr morgens "My Way" von Franky-Boy zu singen.

Als wir gestern die heutige Aufwachzeit besprachen, meinte er, er möchte lieber so früh wie möglich aufstehen, damit er noch in Ruhe mit mir die Zeit genießen und frühstücken kann.

Ich hatte gestern mal versucht, irgendwie den Status Quo zu erfragen. Ich habe aber nicht gebohrt oder so... Die Situation lässt sich schlecht beschreiben, er meinte nur "Ach, Schneckchen...", drückte mich fest an sich und küsste mich.
Ich ließ es dann gut sein, denn eigentlich spricht ja alles für sich - warum etwas kaputtreden?

Zudem sind es eigentlich die vielen kleinen Gesten, die für sich sprechen.
Als wir heute auf seine Mitfahrgelegenheit warteten, war alles so einfach. Wir saßen im Auto und warteten, dann kam ein 1er BMW in den Parkplatz reingefahren (ich hatte gestern auch nochmal gecheckt und meinte mich erinnern zu können, dass der Fahrer einen BMW fährt). Der BMW parkte, ein junger Kerl stieg aus, ging suchend in unsere Richtung und als der Kerl dann an meinem Wagen vorbeikam, öffnete er die Tür und fragte den Kerl ob er jener welche wäre. Er bejahte das und wir stiegen aus, packten seine Sachen zusammen während der Kerl noch auf einen weiteren Mitfahrer wartete. Er meinte dann zu dem Kerl "meine Freundin war so aufmerksam und hat sich gemerkt, dass Du einen BMW fährst, deswegen haben wir gleich auf Dich getippt..."
"Meine Freundin???" Das klang schon irgendwie... unerwartet. Und...
Aber ich riskierte keinen irritierten noch fragenden Blilck sondern nahm es ganz locker. Ja, ich und ganz locker...
In PNs nannte er mich diese Woche 2 - 3 x sogar Schnuck... *schmelz*
Im Auto verdrückte ich dann doch noch ein paar kleine Tränchen, aber: er kommt ja hoffentlich bald wieder.
Und das schrieb er auch so. Denn nach ca. einer Stunde erhielt ich schon eine SMS von ihm und sie schloß mit "...Danke für alles, Du Schatz, freu mich schon drauf, Dich hoffentlich schon sehr bald wiederzusehen... fühl Dich zart geküsst!!"

Ich kann im Augenblick noch nicht mal sagen, dass er mir fehlt, weil einfach seine Anwesenheit auch so normal war. Und vielleicht weil ich mich sicher fühle? Ich fühle mich irgendwie sicher.
Auf dem Nachhauseweg keimte ganz kurz der Gedanke auf, wie das wohl nun laufen wird. Den Gedanken schob ich aber sehr schnell wieder auf die Seite - time will tell.

Erstens kommt es anders...

.... und Zweitens ist Murphy ein fucking Arschloch.
Jetzt muss er morgen schon heim, weil er einen Schlüssel seiner Mom hat den seine Schwester irgendwie braucht denn an dem Bund sind noch 2 - 3 weitere dringend benötigte Schlüssel dran und... *seufz*
Tja, jetzt bin ich natürlich schon saumäßig traurig weil es doch erstmal eine riesen Klatsche ins Gesicht und die Magengrube ist.
Aber das ist einfach etwas, das man nicht ändern kann... Leider.

Falls er den Schlüssel dabei hätte, könnte ich einen Eilbrief zu seiner Schwester arrangieren - dann könnte er noch bleiben.
Mal sehen, ob ich ihm den Vorschlag mache...

Es ist... Ich könnt jetzt echt schon irgendwie heulen. Ich weiß, das ist albern aber... Das kommt jetzt doch so plötzlich...

Bist Du dann traurig?

"Bist Du dann traurig wenn ich wieder fahre?"
Zweimalige Frage seinerseits gestern.
Beim ersten Mal nickte ich. Er stupste mit dem Finger an meine Nase und meinte "Ich komm doch dann bald wieder, das ist ja versprochen."

Gestern auch wieder über sein verrücktes Emily-Thema gesprochen, die ja eigentlich gar nicht Emily sondern Romy heißt und BLA!
Zum Totlachen und einfach nur noch eine Lachnummer.

Er fühlt sich sehr wohl bei mir. Er meinte schon, wenn es ihm nicht gefallen würde, wäre er schon längst weg.
Ich war gestern schon längst daheim, geduscht und hatte gekocht, bis er dann endlich vom Radfahren kam. Er stand ganz verschwitzt und lächelnd in der Balkontür und meinte nur "Du bist so schön - und unglaublich, wie frisch Du aussiehst! Ich küss Dich jetzt nicht; ich bin total verschwitzt und schmecke bestimmt salzig."
In solchen Momenten kann ich ihn einfach nur anlächeln.

Er ist so süß und...
Ich hatte gestern auch nochmal das Thema Wohlgefühl mit Andreas erläutert. Warum ein Blatt vor den Mund nehmen? Er erzählte dann auch von seinen Negativerfahrungen mit Freundinnen, die dann bedrängend/einengend waren. Eine seiner Ex-Freundinnen war dann immer am Tag seiner Abfahrt total pissig, launisch und pampig und wollte ihn zum Längerbleiben "zwingen"...
So wäre ich nie - und sollte ich mal solche gedanklichen Anwandlungen haben, wären mir seine Negativerfahrungen immernoch eine große Warnung.

Voraussichtlich bleibt er bis Dienstag oder Mittwoch - je nachdem, wann es eine Mitfahrgelegenheit zurück gibt.

Ein letzter Satz per PN bevor er gestern mit dem Rad los ist: "Ich freue mich wirklich sehr sehr auf Dich!"
Ich könnte echt dahinschmelzen. Seine Berührungen immer... dieses spitzbübische Lächeln, der Schalk in seinen Augen, seine Küsse und natürlich noch viel mehr.
Was ich immer ganz arg genieße: wenn ich auf dem Küchentisch sitze und er an mir vorbei muss, kurz hinter mir stehen bleibt, die Arme um mich legt und mich auf den Kopf/die Stirn küsst.

Ja, ich schwärme, weil ich mich unglaublich wohl fühle.

Und wenn alles gut geht, ist er in zwei bis drei Wochen wieder da. Zwar mit seinem besten Freund quasi auf der Durchreise, aber er plant dann einen längeren Stopp bei mir einzulegen.

So geht das für mich klar. :)

Du riechst so gut!

Ich könnte immernoch dahinschmelzen. Es war gestern schon fast wie eine Sucht, ständig an IHM schnuppern/schnüffeln/riechen zu müssen.

ER riecht phantastisch - selbst wenn ER sich zwei Stunden auf dem Rad einen abgestrampelt hat und dann total verschwitzt bei mir ankommt!
Ich musste heute immer wieder daran denken - ich hätte nichmal gewollt, dass ER sich duscht weil ER so unglaublich gut gerochen hat.
Musste ihm das natürlich auch sagen und das erfüllte IHN schon mit Stolz und ER meinte auch, das wäre ja nur von Vorteil, wenn man sich riechen könne.

Ich musste dann auch unweigerlich an Andreas denken. Ihn konnte ich gegen Ende nicht mehr riechen. Der letzte Freitag, bevor ich es beendet hatte.... Mich schüttelt es immernoch bei dem Gedanken. Ich hätte ihn am liebsten weggestoßen bzw. ich HABE ihn sogar weggestoßen, weil ich ihn nicht riechen konnte. Fürchterlich!
Und ER... so anders...

Ich kann mir im Augenblick immernoch nicht wirklich vorstellen, dass ER dann bald irgendwann nicht mehr da ist - dafür sehe ich dem nächsten Treffen umso freudiger entgegen, denn....:
ER möchte wieder kommen. Und wenn alles gut geht, dann sogar bald.
ER spricht schon hin und wieder vom nächsten Mal und hatte mir heute auch schriftlich zugesichert, ER hätte das für sich schon längst entschieden, wieder zu kommen.

Ich wäre so schön selig, wenn... ja, wenn ich vorhin nicht knapp ein wenig mit Manu darüber gesprochen hätte. Ich habe wirklich nicht viel rausgelassen aber ihr Blick war so mitleidig, als sie davon sprach ob denn keine Schmetterlinge vorhanden wären.
Sie meinte, sie würde es mir total gönnen, bliebe aber einfach noch skeptisch aufgrund der Distanz etc. blabla.
Als ob ich mir dessen nicht selbst ausreichend bewusst wäre...
Aber warum soll ich mich von diesen Gedanken aktuell erschlagen lassen wenn ich einfach nur genießen kann?

Es war gestern so witzig heimzukommen, die Tür wurde geöffnet und verschmitzt blitzten SEINE Augen hinter der Tür hervor... Dann erstmal in den Arm genommen und geküsst zu werden...
Ich könnte IHN ständig küssen, ich könnte mich ständig in SEINEN Armen wiegen, ich könnte ständig an IHM riechen, aber ich könnte nicht ständig in SEINER Nähe sein. ;-)
So viel habe ich bereits gelernt - es ist gut, sich auch mal nicht zu sehen.

Da sind meine aktuellen Arbeitstage nun erheblich hilfreich, auch, dass ich dennoch einigen anderen Verpflichtungen nachzugehen habe. Am Samstag abend gehe ich bspw. in eine Open-Air-Oper. In der Zeit bleibt ER entweder bei mir daheim oder fährt Rad. Das überlasse ich IHM.

Ich bin gespannt, ob ER heute dann daheim ist, wenn ich komme. Ich muss vorher zu meinen Eltern und da weiß ich nie ob ich für nur für kurz oder länger dort bin.

*schmunzel* Mir fällt da gerade etwas zu unseren letzten beiden Abenden ein... Vorallem gestern war ER wie erschlagen und wir sind auch verhältnismäßig zeitig ins Bett.
Ich wollte mich lediglich noch einmal an IHN rankuscheln und IHN riechen, da meinte ER, morgen würde ER mich schon wieder verführen.
Als ob ich ständig nur an Sex denken würde. *lach*

Gestern war ich für einen kurzen Moment fast versucht zu sagen "Hab Dich lieb..."
Aber nur kurz. Dann konnte ich mich selbst wieder sehr schnell zur Besinnung bringen, denn das wäre ja wohl eine mehr als übertriebene sowie übereilte Aussage gewesen.

ER tut so gut und ich fühle mich wohl.

Don't want him...

don't want him to leave...

Ich kann gar nicht beschreiben, wie unglaublich gut es mir geht. Wie... zufrieden und ausgeglichen ich bin.
Kein Gedankenkarussell, keine Bedenken...

Das Abholen am Sonntag war ja der Oberabschuss... Also... den habe ICH geliefert. ^^

Ich telefoniere schön lange mit Daniel, bekomme zwischendurch eine SMS in der ER mir mitteilt, wo sie sich gerade befinden, checke kurz auf viamichelin.de und bin zufrieden - hab ja noch massig Zeit. Muss ja nur noch kochen, Bett überziehen (beides während des 3-stündigen Telefonats mit Daniel erledigt), saugen & wischen + baden.
Irgendwann mal die Info, sie hätten noch eine dreiviertel Stunde bis zum Treffpunkt. WAAAAAS??? Und ich hing immernoch an der Strippe mit Daniel.
Ihn also ziemlich abgewürgt (aber er hatte Verständnis und bat mich, vorsichtig zu fahren - ja neee... Ich und vorsichtig fahren... ^^), kurz unter die Dusche gejumpt und mit nassen Haaren ins Auto. Gerast bin ich wie eine Blöde und da ich ja für die Geldübergabe zuständig war, mussten alle auf mich warten.
Ich hielt mich an keine Geschwindigkeitsbeschränkung - mein Adrenalinspiegel war den dementsprechend extrem hoch und ich zitterte unwillkürlich.
Als ER dann neben mir im Auto saß - ich war noch so von der Rolle - nahm ER mich in den Arm und küsste mich erstmal.
Puh! Ich war noch mehr Espenlaub.

Ich könnte IHN dauerknutschen. Und ich weiß jetzt auch warum. Er hat von SEINER ganzen Art her so viel von meinem ersten Freund - man soll ja nicht vergleichen, aber es ist einfach nur eine Erklärung, warum ich mich zu IHM so hingezogen fühle.
Problem damals: wir waren zu jung und ich klammerte zu viel.
ER und mein erster Freund haben so viel... gemeinsam. Ich blicke in SEINE Augen und fühle mich... gut, wohl, aufgehoben, so positiv einfach. So ausgeglichen...
Und ER hält mich nicht für dumm! ER spricht es immer wieder laut aus, wenn ich IHN in irgendeiner Weise überrasche. Bspw. was meine Auffassungsgabe und meine Interessen betrifft, meinen Musikgeschmack und meine geringe - nicht nur botanische und ornithologische - Allgemeinbildung.
Über Musik fängt ER gar nicht mehr an mit mir zu diskutieren, weil ich da anscheinend definitiv was drauf habe - zumindest habe ich bereits zwei Wetten mustergültig gewonnen. :D

Heute morgen stand ER sogar eine viertel Stunde bevor ich los musste auf. ER ist so... ach je, ich muss es sagen: ER ist so wundervoll und... es ist wirklich so, dass auch ER ständig den Körperkontakt sucht.
Sei es die Hand an meiner Schulter, wenn ER nur an mir vorbeigeht um sich Kaffee zu machen, sei es wenn ER sich einfach hinter mich stellt und SEINE Arme um mich legt, meine Hand nimmt oder mir einfach so ein Küsschen gibt.
So ganz anders und mit Andreas kein Vergleich - in keinster Weise...

Klar ist ER erst ein paar Tage da und ich müsse doch erstmal abwarten.... Aber es fühlt sich einfach so gut und richtig an! Und er fühlt sich auch so wohl und... Irgendwie...

Lebe und denke nicht an morgen.

Ich freu mich mal so gar nicht...

Meine gesamte Vorfreude ist dahin.
Und ich weiß nicht warum.
Jetzt, da alles sicher feststeht, er heute um 18.00 Uhr aus Münster wegfährt und gegen 23 Uhr dann abholbereit wäre...
Ich muss noch Kleinigkeiten auf die Seite räumen, CDs brennen, das Bett beziehen, saugen und wischen und kochen.

Ich frage mich, ob er auf die HDL-Sache wirklich zu sprechen kommt, ob ich wirklich mehr über ihn erfahre, ob ich ALLES über ihn erfahren werde...
Gestern nacht bzw. heute morgen stellte ich mir die Frage, ob ich wirklich so viel über ihn wissen möchte. Je mehr ich über ihn weiß, desto heftiger wird dann das Lösen sein.
Ein wenig meldet sich meine Vernunft zu Wort - aber zu spät.

Mein Kopf ist ein wenig leer.

Ich werde heute alle meine Vorhaben über die Bühne bringen um mich möglichst abgelenkt zu halten...
Ich freue mich schon irgendwie - aber es schwingt wieder so viel Unsicherheit und Ungewissheit mit. Ich sollte es doch einfach auf mich zukommen lassen und ich gehe im Moment wiedermal vom Schlimmsten aus. Er kommt an, ich bin befangen. Wir sind bei mir und ich bin immernoch befangen. Die erste Nacht werde ich wahrscheinlich wiedermal kaum schlafen können vor lauter innerer Unruhe. Und zum Reden kommen wir zwar schon, aber nicht über die Themen, die mir auf der Zunge brennen und von denen ich noch nicht mal weiß, ob ich sie wirklich zur Sprache bringen möchte. Im Moment denke ich - wenn es hoch kommt - nicht mal 36 Stunden weit. Alles andere ist noch so weit weg.

Damn it!

Ich brauch nen Erotik-Laden.

Morgen! bzw. HEUTE!!!

Ist in meiner Stadt noch einer? Ich hoffe... Sonst muss ich ca. 30 km einfach rumkurven. Wäre zwar dann morgen eh in dieser anderen Stadt, aber erst zu spät.
Und da meine kleine Gegend nicht der Kiez in HH ist, haben die Läden auch nur bis 20 Uhr und nicht die ganze Nacht offen...

Möchte nicht viel. Nur ein bisschen was.
Eine Augenbinde wäre mal toll!

Kleiner Auszug

ich bin so gespannt auf alles...deine orte, die lecker sachen (oh mann!), dich und deine welt...
zu dem HDL-Ding gibt es dann vor ort wieder mehr zu erfahren;)! zu der sache mit dem henker in amberg: ist das so eine historische tour? und wie hab ich das verstanden, da waere dann deine mum mit bei? waere ja ok, wenn ich dir nicht peinlich bin...:yes:...
oh mann: a million things to look forward to!!

Ich habe in meinem letzten Brief... ich KANN ES EINFACH NICHT LASSEN - ich habe auf jeden Fall in meinem letzten Brief das HDL angesprochen... erst habe ich abgebrochen und dann konnte ich es doch nicht einfach dabei belassen. Ich weiß nicht mal mehr, was ich darauf geschrieben habe.
Tolle Scheiße. *ditsch*
Na, ich werd's ja sehen...

Jetzt muss ich erstmal zusehen, dass ich meine Wohnung noch ein wenig auf Vordermann bringe - aber morgen ist ja Samstag - eh Putztag. Ein paar Lebensmittel noch besorgen und dann abends wieder raus.
Im Moment freue ich mich nicht richtig, möchte aber auch nicht, dass er nicht kommt.

Es fruchtet

Tatsächlich habe ich ihm heute morgen um kurz nach 2.00 Uhr eine Nachricht geschickt und ihm mit etwas Nachdruck meine Situation erläutert und ihm auch gesagt, dass das allmählich an mir zerrt.
Und prompt legte er sich fest. Er kommt tatsächlich am Sonntag. Zwar irgendwann abends - aber das überlebe ich auch noch.
Und Scheiße, ja, ich greife ihm auch hier wieder unterstützend unter die Arme.
Weil ich egoistisch bin und ihn endlich hier haben möchte.
Weil ich auch helfen möchte.
Weil ich auch hoffe, es irgendwie - nicht zwingend materiell - rückvergütet zu bekommen.

Ich weiß, ich bin ein idiotischer Arsch.
Aber ich bin glücklicherweise nicht die Einzige.
Ich habe gewiss auch selbst schon Leute für solche Aktionen gerügt - mindestens meinen Bruder.
Aber - anscheinend liegt das bei uns in der Familie.

Ich denke nun mal nicht weiter darüber nach. Das mache ich einfach so. Anderen zahl ich halt mal das Essen, ihm zahle ich die Fahrt.

er hat sich gemeldet

jaja... schlaflos wie ich wiedermal bin.

Egal. Er hat sich gemeldet. Er kam anscheinend doch heute wieder nach Hause und hat sich gleich bei mir gemeldet und dann im Anschluss erst den Brief gelesen.

Ich bin dann mal auf seinen neuesten Eintrag gespannt - da soll Einiges erklärt werden.
Dennoch möchte er mir dann mehr anvertrauen - beizeiten.

Ich bin wieder höchst skeptisch.
Mich nervt diese Ungewissheit und ich überlege ernsthaft, ob ich nicht mal eine Nachricht mit ein wenig mehr Druck und weniger Verständnis loslasse.
Denn ich kann nicht einfach übers WE beschließen - falls er denn am Sonntag kommen sollte - am Montag und Dienstag dann einfach Urlaub zu nehmen. Das habe ich vorher doch noch mit mindestens meiner Kollegin abzusprechen.
Zwar habe ich sie schon darauf vorbereitet, aber dennoch.

Ergo: Ich muss ihn trotzdem noch deswegen anschreiben. Gleich morgen früh und dann darf ich hoffen, bis 14.00 Uhr eine Info von ihm zu erhalten, damit ich das mit der Arbeit noch regeln kann.

Ich ärger mich gerade immernoch maßlos über dieses Miststück von Christin!!! Heul & Wein - alle sind so böse zu mir, die ganze Welt versteht mich nicht - nur meine Freunde, die niemals von mir die ganze Wahrheit erfahren werden, denn sonst mögen sie mich auch nicht mehr. Und die Leute, die von mir zuviel wissen und nicht immer meiner Meinung sind: die sind böse. Sehr böse sogar und die mag ich nicht.
Da muss ich mich doch gleich mal wieder zu meinen Freunden flüchten, die von meinen dunklen Abgründen gar nichts wissen. Heul & Wein!!!

*spuck*

Scheiße - ich muss in der Wohnung doch noch ein wenig machen. Es ist wieder etliches zum Abspülen, Betten mach ich erst am Sonntag (sofern er am Sonntag kommt), Schlafzimmer noch ein wenig auf Vordermann bringen, Saugen, Staubwischen, Wischen... Wäsche waschen und aufhängen...

MOOOOAAAAAH!!!! Wenn ich doch nur endlich wüsste, wann er kommt! Das macht mich zum Gottverdammmichnochmal saumäßig wahnsinnig...
Gut, dass ich mich hier auskotzen kann, dann kann ich in meiner Nachricht mit ein wenig nachdruck flöten...

Ich muss bescheuert sein!

Ich bin ein liebeskranker Vollidiot!!

Nachdem ich schon "fleißig" meinen anderen Post kommentiere, fällt mein Blick auf die Quittung für den Brief an Mr. Gorgeous.
Meine 2,5 Seiten mit der SIM-Karte.

Und ich denke mir: Bin ich denn eigentlich total von Sinnen??? Warum mache ich das? Für wen mache ich das?
Ich kann mir doch nicht ernsthaft weismachen, das wäre total uneigennützig?

Aber mal ernsthaft. Ich muss doch spinnen? Ich führe mich auf wie... Scheiße! Wieviele erleben so eine Hilfestellung.

Ich bin so bescheuert. Ich mache mich gerade selbst zum Affen. Das ist doch so lächerlich, dass es nicht mal mehr lustig sondern nur armselig ist.
Ich hoffe, das ist ihm nicht bewusst, dass ich so einen Gefühlsidioten aus mir machen - ich hoffe, das bleibt in meinen Gedanken.

Ich bin so bescheuert. Ich bin sooooo doof.
Das darf echt keiner erfahren sonst darf ich mir Verbalklatschen ohne Ende abholen.
Aber... Scheiße, ich bin einfach nun mal so!

Ich tu doch gern Gutes, ich helfe gerne! Es hätte eine handvoll anderer Leute gegeben, für die ich das gemacht hätte!

Sobald er sich meldet, bekommt er erstmal folgende Nachricht von mir "Und aus Dankbarkeit könntest Du Dich zumindest mal bemühen, schnellstmöglich Deine geile Person hierher zu schaffen, mich mal wieder vernünftig und intensiv küssen und es mir wieder ordentlich besorgen!"

PAH! Das sollte ich wirklich so schreiben!

Der soll was tun für mein Geld! *lach*

Ach mann... warum bin ich nur immer und immer wieder so ein Arsch und renn ins offene Messer - und das auch noch mit offenen Augen und bewusst.
Aber nein, ich will ja immer auf nichts und niemanden hören.

Hoffnung: dass er das nicht ausnutzt.
Allerdings sollte ich nun wirklich mal die Bremse reinhauen und nicht allzusehr betüddeln wenn er da ist.

Ob ich das kann?

Im Augenblick hasse ich mich ein klein wenig für meine Naivität.

Schön, dass es immer wieder...

... Lieder gibt, die den Nagel auf den Kopf treffen...
Aber ich finde das gar nicht unmöglich - man fühlt sich verstanden:

hands down
i'm too proud for love
but with eyes shut
it's you i'm thinking of
but how we move from A to B?
it can't be up to me
'cause you don't know
eye to eye
thigh to thigh
i let go
i think i'm..
a little bit, a little bit
a little bit in love with you
but only if you're
a little but, a little bit, a little bit
in lo-lo-lo-lo-love with me
ohooo-ooo...
and for you i keep my legs apart
and forget about my tainted heart
and i will never ever be the first
to say it but still I, yes you know I..I..I..
i would do it,
push a button
pull a trigger, climb a mountain
jump off a cliff,
'cause you know baby
i love you love you a little bit
i would do it,
i would say it
i would mean it,
we could do it
it was you and i
and if only i..
i think i'm
a little bit, a little bit
a little bit in love with you
but only if you'rea little but,
a little bit, little bit
in lo-lo-lo-lo-love with me
come here, stay with mes
troke me by the hair
'cause i would give anything, anything
to have you as my man (2X)
a little bit, a little bit
a little bit in love with you
but only if you'rea little but,
a little bit, little bit
in lo-lo-lo-lo-love with me

Jetzt höre ich erst frühestens heute abend, spätestens morgen abend was von ihm. Der Kerl soll bloß seinen Arsch mal hochkriegen, sonst lernt er mich mal von einer anderen Seite kennen!