Zu viel oder Quality Time

Ich weiß allmählich nicht mehr wo hin mit all meinen Gedanken.

Zuviele Dinge passieren, laufen schräg oder... Ich finde keine passenden Worte.

Das WE war einfach super und schön, allerdings habe ich wirklich das Gefühl, dass ich zuviel war für Jule. Sie ist noch so jung und unerfahren - man merkte richtig, dass sie mit der Lebenserfahrung und der Themen, die Daniel und ich so hatten, einfach nicht mithalten kann. Mir tat es im Nachhinein so leid. Daniel kennt mich ja und kann mit meiner Art umgehen, wir haben sauviel herumgealbert und gelacht und geredet.

Ich möchte das gerne mit Daniel auch wiederholen, weil es einfach gut tut und... wir verstehen uns.

Für August hatte ich ursprünglich mit Christian ausgemacht aber ich stelle fest, dass mir das einfach zu viel würde. Ich komme ja jetzt schon kaum mehr klar.
Mir sind das sonst zu viele Leute, die mich irgendwie Kraft kosten. Bei Daniel ist das nicht so. Bei Jule und Christian wäre es so.

Zu IHM: Diese ganze Geschichte um Emily, Romy und wer auch immer... hat sich alles aufgelöst. Es hat sich herausgestellt, dass fünf Personen eigentlich nur dem kranken Hirn einer Einzigen entsprungen sind. Sie hat ein regelrechtes Netzwerk gesponnen. Warum? Ich weiß es nicht. Um ihn zu kriegen vielleicht. Nicky. Das hätte ich nie gedacht.
Sie hatte sich als Emily wieder eingeklinkt (nachdem Romy ihr Profil gelöscht hatte, das Profil ihrer Schwester noch existiert sowohl das Profil dieses fiktiven Verehrers von Emily) und ihm vorsichtig nochmal ein Treffen vorgeschlagen. Und er wollte es wissen und die ganze Sache endgültig zum Auffliegen bringen und da auf einmal gab Nicky alles zu. ALLES und verriet ihm sogar den Namen der polnischen Schauspielerin, deren Bilder sie für ihr Profil verwendet hatte.
Ich dachte, ich falle aus allen Wolken!
Zudem scheint sie immernoch - wie damals Romy oder Emily - genau DANN online zu sein, wenn er es gerade ist. Wer hat das verflucht nochmal eigentlich erfunden wo man ersehen kann, wer wann wie online ist - this is torture!

Und mit ihm... ich weiß nicht. Manchmal verwirrt er mich zutiefst und dann erhalte ich wieder unendlich viel Zuspruch von ihm. Dass er morgen kommt klappt nun doch nicht, weil sich sein bester Freund noch nicht gemeldet hat mit dem er hierher kommen wollte - so spart er sich das Geld für die Mitfahr. Allerdings plant er dann beim nächsten Mal tatsächlich einen längeren Aufenthalt, da er es bei mir "liebt" wie er es nannte.
Ich bekomme weiter 1000 Küsse, er gab mir am WE in einer SMS einen sehr süßen Kosenamen und überhaupt lässt er sich immer weiter liebe und erheiternde Dinge einfallen. Ist vielleicht einfach nur nicht einfach für mich mit solch einem Freigeist umzugehen.

Es war zwar mehr oder minder ausgemacht, dass wir heute telefonieren zumal ich mir die ganze Geschichte mit Nicky (die sich jetzt einen neuen Blog angelegt hat und mich wieder einlud - sie hat ja anscheinend mal so gar keine Ahnung - Spuren verwischen klappt noch ziemlich) ausführlich erklären zu lassen und er sprach mich heute auf eine Stadt in der Nähe an mit der irgendwas sein soll. Das wollte er mir aber nicht ausführlichst schreiben sondern später erklären.

Ich hinterließ auch schon eine Nachricht, er solle doch Bescheid geben und mir sagen, wann er bestens erreichbar wäre oder halt dann eben nicht wenn er nicht reden möchte.
Aber mich verwirrt es.
Ich bin mal gespannt, ob er sich noch meldet.

Sollte er wieder fürs Telefonieren absagen, dann muss ich ihm doch mal stecken, dass das auch nicht ganz in Ordnung ist.
Hey, ich gebe so viel - da ist ein Telefonat doch mal wirklich das Mindeste.
Und dann wiederum hole ich mir immer wieder her, dass er ja kommen möchte. Ganz lange. Und das will ja auch was heißen. Er könnte ja theoretisch auch ganz lange zu einem seiner Freunde, zu seiner Schwester oder wem auch immer. Aber er möchte zu mir. Und er möchte immernoch mit mir nach Prag.

Ich stelle fest, wie gut ich mich selbst immer ein wenig beruhigen kann wenn ich alles einfach nieder schreibe.
Allerdings muss ich mal mein Gefühlsleben auf die Reihe bekommen.

Mir ist so oft nach Reden - und ich weiß nie mit wem. Normalerweise vertraue ich mich doch immer meiner Mom an - aber zu der trau ich mich nicht. Aber ich sollte mich vielleicht mal trauen. Wenn die gesamte Situation nicht so heikel wäre...

Ich muss auch unbedingt mal wieder was mit FratzenFacin zur Ablenkung unternehmen.
Allerdings scheue ich mich auch hier, da sie komischerweise immer in recht ausgelassenen Momenten feststellt, dass ich dennoch in mich gekehrt bin und mich etwas beschäftigt. Gruselig...

Ich sollte mich mal wieder vernünftig sortieren und einfach mal loslassen - die Dinge lernen hinzunehmen, wie sie einfach kommen. Beeinflussen und erzwingen kann ich ohnehin nichts.

Was ist heute nur los mit mir???

Ich weiß nicht, was los ist.
Mir schwirren so viele Menschen im Kopf herum.
Da wäre erst Tina.
Dann in der Wanne bei "Still haven't found what I'm looking for" von U2 unweigerlich an Cordula, Grandpa und Th. Oma denken müssen.
Dann noch mein Bruder, der mir Sorgen macht weil keiner zu ihm durchdringt.

Ich könnte gerade schon wieder heulen - ich habe ehrlich Wasser in den Augen und versteh es nicht.
Vielleicht bin ich aber auch einfach nur unausgeschlafen. Wer erst um viertel nach 2 ins Bett geht, ist nun einfach mal übermüdet.

Er hat mir gestern auch den Kopf gewaschen weil ich mal wieder einen Drama-Aussetzer hatte... Dass er da so ruhig bleiben kann...

Ich glaube, ich habe mich schon ernsthaft verliebt und es gibt unterschiedliche Situationen, mit denen ich nun klarkommen muss:

* die Distanz
* nicht immer von ihm das zu erwarten, was ich machen würde (altbekanntes Problem bei mir oO)
* Drama-Szenarien minimieren

Ich will es schaffen. Und ich werde es schaffen! Er redet ja sogar davon, dass wir es von Fall zu Fall entscheiden können, wer nun zu wem kommt.
Er möchte immernoch mit mir nach Prag.
Wir sprachen die vergangenen Tage mal darüber, dass er - sollte er mal wieder einen längeren Aufenthalt bei mir planen - doch einfach seine Katze mitnehmen soll.
Ich mag doch Katzen und konnte mit seiner ganz gut.

Ich bin so ein Schaf.
Warum kann ich es einfach nicht laufen lassen und muss mir selbst immer alles kaputt reden?

Ich will es schaffen. Ich werde nicht mehr an ihm zweifeln.
Ich schaffe das!

Jetzt sitze ich hier...

Und weine leise Tränchen.
Ich weiß nicht, was heute diesen plötzlichen Umschwung ausgelöst hat.
Doch, ich weiß es wohl - will es aber nicht wahrhaben.
Ich hatte mich gedanklich heute schon darauf manifestiert, mit ihm zu telefonieren. Tagsüber ein paar Nachrichten hin und her - alles sauber, alles fein, alles in Ordnung.

Und dann der Eintrag. Und mein Eintrag vorher.
Ich kam und komme mir wieder so dumm vor.
So minderwertig.
Was bin ich?
Warum wirft mich das so alles aus der Bahn?
Ich war noch ein paar Stunden zuvor so optimistisch, dachte bei mir "Ich schaffe das, ich WILL das schaffen!"

Ich freue mich auf das Wochenende. Vernünftig reden. Mit Leuten, die mindestens genausolche großen Idioten Gefühle betreffend sind wie ich. Die genauso unberechenbar und unlogisch handeln wie ich.
Im Augenblick möchte ich mich einfach nur wieder auflösen.
Bin ich wirklich so arg auf seine Aufmerksamkeit angewiesen?

Hatte eine SMS losgeschickt, wenn er noch reden möchte, solle er kurz anklingeln lassen - aber kein Muss.
Es kam nichts.
Und ich stelle mir gleich wieder die Frage: Liegt es an mir?
Dabei besteht doch gar keine Verpflichtung. Es gab TAGE, da hörte ich nichts von ihm, weil es nicht möglich war. Das habe ich doch auch überstanden.

Saß heute draußen auf dem Balkon, habe mein Puzzle-Rätsel gelöst, Musik gehört und eine geraucht - es war ein Gefühl wie letzte Woche, der Gedanke "Bald kommt er vom Radfahren nach Hause"...
Nach Hause??? Es ist mein Zuhause - nicht seins.
Das sollte ich mir ins Gedächtnis rufen.
Es war alles so schön. So einfach. So unkompliziert.
Wieso fühle ich mich auf die Distanz minderwertiger als auf die Nähe?

Natürlich, dummes Kind...

Natürlich hat er sich gemeldet.
Natürlich hat er gleich gefragt ob es mir besser ginge.
Natürlich hat er mir wieder viele viele liebe und zarte Küsse geschickt...


Und ich mach so ein Faß auf....


Kurze Diskussion darüber, warum ich mich selbst als Gefühlsidiotin sehe. Warum wohl?? Das weißt DU doch ganz genau! Aus Angst. Angst ablegen? Erzähl mir was Neues, ich weiß selbst, dass ich hin & wieder loszulassen habe.Wenn Gefühle nur nicht verletzbar machen würden...


Aber Du hast mir gut zugesprochen. In gewissem Sinne hast Du mir Mut gemacht - obwohl ich immernoch nicht loslassen kann. Ich zweifel noch zu sehr an Dir und an Deiner Aufrichtigkeit bzw. der Zuverlässigkeit Deiner Aufrichtigkeit. Aber was will ich machen? Vielleicht zweifelst Du ja auch an mir und wartest nur auf Signale?


Ich weiß es nicht. Manchmal schätze ich Dich als selbstbewusst genug ein, dass Du es gar nicht nötig hast, von mir Signale zu erhalten...
Und dennoch erhältst Du sie immer wieder und ich frage mich: welche Signale sendest DU mir?
Und DANN frage ich mich: erwarte ich zuviel?
Du sendest ja Signale. Du entschuldigst Dich, weil Du es nicht zeitig ans Telefon geschafft hast. Du fragst nach meinem Befinden und merkst Dir, was ich in der Arbeit zu erledigen habe, fragst ob alles geklappt hat. Du erkundigst nach meiner Laune, nach meiner Gesundheit, Du sendest mir immer 1000 liebevolle, zärtliche, wilde oder stürmische Küsse, Du schreibst mir "lieb hab" wie ein kleiner Junge ...

Ich finde Dich so unglaublich anziehend und das in jeder Form und dennoch fühle ich mich auch so normal mit Dir.
Ich schaffe das.
Ich wünsche es mir!
Ich schaffe das!!!

Halte Dich zurück!

Halte Dich zurück!
Halte Dich zurück!
Halte Dich zurück!!!

Dummes Kind, Du! Wenn er sich nicht meldet - dann ist das einfach nun mal so. Er hat keine Verpflichtung, sich jeden Tag bei Dir zu melden. Du weißt nicht, was genau Sache ist obwohl vieles dafür spricht.
Lass ihm einfach die Zeit.
Verhalte Dich erwachsen.
Nimm die Dinge so hin, dann wirst Du nicht verletzt und/oder enttäuscht.

Diese SMS war vielleicht schon zu viel. Lass es.
Er wird sich schon melden, wenn ihm danach ist. Er wird sich schon bemerkbar machen, wenn er Deine Stimme hören möchte.
Dummes Kind. Lerne, erwachsen zu werden und die Dinge einfach mal hinzunehmen.
Lass Dich nicht so triggern, Dummes Kind.

Verfluchte Gefühlsidiotin!

Heute mag ich Dich nicht leiden

Irgendwie nervt es mich, Dich heute abend anrufen zu müssen.
Und irgendwie möchte ich auch mit Dir reden.
Denn ich habe Dich schon wieder vergessen. Ich finde es zum Kotzen, dass mir ständig Dein Gesicht "entfällt" - so geht es mir aber immer, wenn ich Gefühle habe. Da hilft alles Fixieren nichts. Immerhin riecht das Nackenhörnchen noch nach Dir.

Ich bin ja mal gespannt, ob ich Dich heute abend erreiche. Und ob Du Zeit haben wirst. Die meisten Telefonate mit Dir waren super! Dann gab es wieder welche, da kam ich mir wie ein Störfaktor vor.

Natürlich habe ich Dir gestern noch ein paar Zeilen geschrieben, das Programmheft und eine CD mit beigelegt.
Und im Augenblick frage ich mich: wofür?

Ich stelle Dich heute extrem in Frage. Ich stelle mein Handeln sogar in Frage. Warum lasse ich mich auf Dich ein? Ich hatte mir eigentlich vorgenommen, keine Halbherzigkeiten mehr einzugehen sondern mich nur auf etwas zu konzentrieren, das Zukunft hat.
Aber bei Dir & mir weiß ich nicht mal, was es ist.

Du sagst ich würde Dich ärgern, weil ich Dir nicht mitteilen wollte, was mein Vorhaben zu später Stunde noch war. Ich antworte: Du lässt mich im Ungewissen - also kann ich das auch.
Ich hoffe, der saß.
Da investiere ich schon wieder so viel und bin dumm. Dumm, dumm, dumm.
Deine Reaktion: ich wäre nicht dumm und Du fragst mich, ob sich meine Unzurechnungsfähigkeit, die als meine Antwort darauf erfolgte, auf MF oder auf mein Handeln DIR gegenüber bezieht. Ich bin und bleibe direkt & ehrlich. Und Du sollst das spüren.

Ich bin kein Spielzeug!!

Ich werde mal sehen, wie das Telefonat läuft. Auf jeden Fall hoffe ich, dass mein Beschluss wieder jegliche erste Schritte mir selbst zu untersagen, für mich durchführbar ist und ich standhaft bleibe.
Wie ich Dir bereits schrieb: Ein Realist hätte mich für dumm, dumm, dumm erklärt.

er hat sich gemeldet

jaja... schlaflos wie ich wiedermal bin.

Egal. Er hat sich gemeldet. Er kam anscheinend doch heute wieder nach Hause und hat sich gleich bei mir gemeldet und dann im Anschluss erst den Brief gelesen.

Ich bin dann mal auf seinen neuesten Eintrag gespannt - da soll Einiges erklärt werden.
Dennoch möchte er mir dann mehr anvertrauen - beizeiten.

Ich bin wieder höchst skeptisch.
Mich nervt diese Ungewissheit und ich überlege ernsthaft, ob ich nicht mal eine Nachricht mit ein wenig mehr Druck und weniger Verständnis loslasse.
Denn ich kann nicht einfach übers WE beschließen - falls er denn am Sonntag kommen sollte - am Montag und Dienstag dann einfach Urlaub zu nehmen. Das habe ich vorher doch noch mit mindestens meiner Kollegin abzusprechen.
Zwar habe ich sie schon darauf vorbereitet, aber dennoch.

Ergo: Ich muss ihn trotzdem noch deswegen anschreiben. Gleich morgen früh und dann darf ich hoffen, bis 14.00 Uhr eine Info von ihm zu erhalten, damit ich das mit der Arbeit noch regeln kann.

Ich ärger mich gerade immernoch maßlos über dieses Miststück von Christin!!! Heul & Wein - alle sind so böse zu mir, die ganze Welt versteht mich nicht - nur meine Freunde, die niemals von mir die ganze Wahrheit erfahren werden, denn sonst mögen sie mich auch nicht mehr. Und die Leute, die von mir zuviel wissen und nicht immer meiner Meinung sind: die sind böse. Sehr böse sogar und die mag ich nicht.
Da muss ich mich doch gleich mal wieder zu meinen Freunden flüchten, die von meinen dunklen Abgründen gar nichts wissen. Heul & Wein!!!

*spuck*

Scheiße - ich muss in der Wohnung doch noch ein wenig machen. Es ist wieder etliches zum Abspülen, Betten mach ich erst am Sonntag (sofern er am Sonntag kommt), Schlafzimmer noch ein wenig auf Vordermann bringen, Saugen, Staubwischen, Wischen... Wäsche waschen und aufhängen...

MOOOOAAAAAH!!!! Wenn ich doch nur endlich wüsste, wann er kommt! Das macht mich zum Gottverdammmichnochmal saumäßig wahnsinnig...
Gut, dass ich mich hier auskotzen kann, dann kann ich in meiner Nachricht mit ein wenig nachdruck flöten...

Habe ich Dir eigentlich schon gesagt...

Habe ich Dir eigentlich schon gesagt, dass ich Dich im Augenblick wirklich ein wenig hasse!!!!


Auch wenn Du höchstwahrscheinlich nichts dafür kannst, dass Du Dich bisher nicht melden konntest - aber ICH HASSE ES!!! Ich könnte Dich an die Wand klatschen dafür, Dir mit dem nackten Arsch ins Gesicht springen, Dich bis aufs Äußerste niederbrüllen!


Es macht mich fertig, es frisst mich auf aber ich versuche mich wie ein Schaf in Geduld & Vernunft.

Und ich ärger mich zutiefst über Dich; Nein, ich ärger mich maßlos über mich, dass ich mich in einer gewissen Weise so sehr von Dir und einer Nachricht abhängig mache und warte und warte?
Dabei stehst doch DU in einer Bringschuld - Du willst ja zu mir, Dich soll ich von der nächstgrößeren Stadt dann abholen.

Ich könnte kotzen. Ich würde Dich am liebsten direkt darauf ansprechen - doch wie???

Ich hoffe ja immernoch, dass als Antwort oder Reaktion sich endlich mal ein Brief von Dir in MEINEM Briefkasten vorfinden lässt.


...


Okay... zwischenzeitlich habe ich Dir eine E-Mail geschrieben und hoffe, dass Du Deine Mails zumindest als Erste abrufst, bevor Du Dich im Blog einloggst.


Ich werd's ja sehen.


Ich bin ehrlich gesagt wütend & frustriert. Und ein wenig enttäuscht. Dennoch freue ich mich schon wieder so sehr, von Dir dann etwas zu hören - das nimmt mir den ganzen Wind aus den Segeln.
Außerdem: welch Recht habe ich, Dir all das an den Kopf zu werfen und Dir zum Vorwurf zu machen? Es ist noch sovieles unklar - und das kotzt mich wahrscheinlich am meisten an. Dass ich nicht weiß, was das jetzt ist - mit... uns. Gibt es überhaupt ein "uns"???


Ich weiß es nicht. Umso mehr brenne ich auf Deine Ankunft um das beobachten zu können. Ich will es wissen, ob was ist oder nicht, damit ich dementsprechend mit umzugehen weiß.


Wie ich Dir schon schrieb: Du bist mal noch mein nervlicher Tod.


Ich hoffe, ich höre wirklich bald von Dir.


Himmel, klinge ich verzweifelt!

Und das alles liest sich hier nun total schräg. Verzweifelt, hilflos und... ja, abhängig.

Nein, das ist keine Abhängigkeit. Es ist nur vollkommene Unklarheit, die mich emotional unbefriedigt zurück lässt. Und ich kann das auf den Tod nicht ausstehen!!

Ich zweifle ja gar nicht mal daran, dass Du kommen möchtest. Ich zweifle nicht mal daran, dass es Dir im Augenblick gar nicht möglich ist, auf elektronischem (und schnellerem) Wege, Kontakt mit "der Außenwelt" zu halten.
Du erwähntest ja vor Längerem: Hallo Steinzeit!
In der Tat.

Und somit beruhige ich mich immer und immer wieder.
Und immer und immer wieder aktualisiere ich meinen Nachrichten-Eingang im Blog sowie E-Mail-Account.

Ich glaube, ich beginne nun doch zu zweifeln.

Ich kann mich nicht mal vernünftig ablenken: Ich könnte meine Wohnung putzen. Doch in meinem Hirn spukt folgendes Gegenargument: Warum putzen, wenn er doch vielleicht gar nicht kommt?
Womit könnte ich mich noch ablenken? Lesen? Sorry, da fehlt mir die Konzentration zu - ich bekomme gerade noch zum Einschlafen ein paar Gedichte von Mascha Kaleko gebacken. Nichtmal mein Lieblingsbuch will mir gut von der Hand geschweige denn von Franz Kafka.

Kochen. Das könnte ich machen. Ich könnte auch mein Rad schnappen - sofern es nicht schüttet wie aus Eimern - und an der frischen Luft ein paar Runden drehen.
Alles nur, damit ich nicht ständig an Dich denken muss. Alles nur, damit nicht ständig die Frage aufkeimt, was denn passiert oder dazwischengekommen sein könnte, dass Du Dich nicht meldest oder eine Nachricht hinterlässt. Alles nur, damit ich nicht an Dir zweifle.

Ich möchte nicht an Dir zweifeln.

Deine Worte und Dein Wesen waren doch so ehrlich.
Sollte ich mich wiedermal so getäuscht haben?

Bitte mach Dich nicht selbst zu einer der Personen, über die Du Dich mit mir noch lustig gemacht hast, die Dich selbst noch an der Nase herumgeführt haben.

Warum passiert mir das immer wieder?
Kannst Du mir das mal verraten?
Warum lasse ich mich immer wieder so fangen?

Du besitzt schon einen ganz besonderen Zauber, das habe ich bereits erkannt. Von Dir kommt man so schnell nicht los.
Und ich bin nun Eine davon.

Ich wünschte, das alles würde nicht so verzweifelt klingen.
Denn das ist es größtenteils gar nicht.
Vorherrschend stehen da Unverständnis, Unsicherheit und Unklarheit.

Ich hoffe, Du änderst das. Bald.

Es ist schon merkwürdig

Nennt mich naiv.
Aber er hat sich immernoch nicht gemeldet aber irgendwie glaube ich nicht daran, dass es Absicht ist.
Dafür war im Vorfeld zu viel.
Das war seine letzte Nachricht von gestern:

hallo liebes ;)!
ich wollt dich nur wissen lassen, dass es mich noch gibt, hab nur mal wieder stress und am WE war die dsl box platt, allerdings noch nicht abgestellt :)) !
wuerde mich freuen, wenn du bald nach wie vor fuer mich zeit hast, hehe...
bin bei mum, musste wieder hin und schreib dir entweder gegen abend oder morgen frueh nochmal...
ich hab dich lieb, du!! jahaaaaaaaaaa...
der komische typ :))!

Ich kann es mir nur so erklären, dass er entweder noch bei seiner Mom ist oder - wie er es mal nannte - seine letzte "Bastion", das Internet, nun auch nicht mehr funktioniert aufgrund der kaputten DSL-Box.

Und ich habe noch immer keine Ahnung wann er kommt, aber kaum Zweifel, dass er kommt.
Dennoch zieht mich dieses "Schweigen" runter...
Dafür komme ich aber immer mehr zu dem Schluss bzw. der Gewissheit, dass wenn er mal da ist, die Welt still steht. (how pathetic ^^)

Halb wahnsinnig

Wie beknackt ist das denn bitte?


Konnte gestern nicht schlafen und war bis halb 2 wach. Tolle Scheiße.

Dann ging mir sein "... hab Dich lieb..." nicht aus dem Kopf.


Ich habe immernoch nicht mal den Hauch einer Ahnung, wann der Herr nun gedenkt, aufzutauchen.


Zumal er sich immernoch nicht gemeldet hat.

Sach ma, wie kaputt bin ich denn bitte eigentlich???
Gucke immer wieder nach ob er nicht vielleicht doch mal eine Nachricht geschrieben haben könnte?
Er wollte sich entweder gestern abend oder heute morgen melden.
Nun - bisher noch nicht geschehen. Aber er erwähnte gestern auch, seine DSL-Box wäre am vergangenen WE platt gewesen.

Tolle Scheiße. Meine einzige Möglichkeit, mit ihm im Augenblick noch irgendwie Kontakt zu halten, ist dahin.
Und ich weiß verfickt nochmal immernoch nicht, wann er denn nun genau kommt...

Mir ist schlecht und ich möchte eine Zigarette...

Ich sollte allmählich mal aufhören, mir ständig seine letzten Worte und seine Bilder anzusehen.
Ich führ mich schlimmer auf als damals mit 15...

Wohin mit den Gedanken?

Ich weiß im Augenblick nicht, wohin mit all meinen Gedanken. Ich war heute abend immer wieder so abgelenkt... Eine Freundin machte micht stets darauf aufmerksam.

Ja, er kommt bald. Aber höchstwahrscheinlich wird es doch erst Freitag. Schade. Ich bin gespannt, wie lange er bleibt...
Irgendwie kommen mir ein paar Zweifel. Zweifel ob das, was wir bei ihm hatten, noch ausbaufähig sein wird.
Selbstzweifel.

Ich möchte ihm noch einen letzten Brief schreiben bevor er herkommt. Aber mich küsst die Muse nicht. Dabei habe ich so schönes Transparentpapier gekauft. Und farbige Umschläge.

Und... eigentlich küsst mich die Muse schon. Ich habe aber im Augenblick das Gefühl, dass meine Worte gedanklich ins Nirwana führen würden und somit einfach... überfordern.

Ich glaube, ich setze mich nun doch einfach mal dran und lasse mich überraschen.

Mir ist schlecht

Und mir wird immer schlechter.

So übellaunig war ich ja schon lange nicht mehr.
Und warum das Ganze??? Wegen einem Kerl!!! Ich muss doch... total meschugge sein!

Mit jeder Stunde bzw. Minute die vergeht, wächst meine Unruhe.
Das gibt es doch nicht. Er kann doch nicht einfach so lange nichts von sich hören lassen.

Bin ich denn wirklich so arg auf ihn angewiesen?

Es ist einfach nur so verwirrend - Es lief doch alles.... Also... Dafür, dass nichts lief, lief es gut.

Vielleicht mache ich mir auch nur zu viele Gedanken. Vielleicht geht sein Internet ja nun wirklich nicht. Und Geld? Woher nehmen wenn nicht stehlen?
Geld hat er ohnehin keines.

Zu seinem Cousin wollte er. Und zu einem Kumpel. Und vor zwei und letzte Woche hätte er imm Donnerstags auch bei seiner Mutter sein sollen. Gibt es wohl so Gründe für.
Vielleicht höre ich ja... Ach was. Ich werde wahrscheinlich gar nichts mehr hören. Außer vielleicht einer Absage.

Nennt mich Versager. Die Schlinge war anscheinend so locker, dass er ohne weiteres durchschlupfen konnte. Ein klein wenig anziehen und dirigieren - das wäre vielleicht richtig gewesen.

Ich habe keine Lust mehr. Ich möchte nach Hause. Ich habe Hunger (dass ich bei all dem dann noch Hunger habe, wundert mich. Aber lediglich zwei belegte Semmeln heute - auch nicht die Welt...) und ich möchte eine Zigarette.

Jetzt muss ich aber dann noch zu den Eltern. Und wannieren möchte ich heute auch noch.

Und im Auto muss ich mir dann das Gelaber vom Azubi noch geben. Ich hoffe, er hält seine Fresse und muckt wegen meiner Musik nicht. Denn wenn er fährt, muss ich mir sein Ohrenkrebserregendes Gegröhle auch geben und sag keinen Ton.

Warum meldet er sich denn nicht irgendwie??

Himmel, bitte lass einen Brief im Briefkasten sein.

Er kann doch auch seine Katze gar nicht so lange alleine lassen...

Ich verfluchter Teenie, ich.

Sinking feeling

Es muss gerade wieder so viel Gedankengut raus.


Gestern fragte mich nebst einem Arbeitskollegen sogar der Senior persönlich ob ich denn Kummer hätte, ich wäre so ruhig.

Meine Antwort fällt dann immer gleich aus: ich beginne zu lachen und antworte "Seien Sie froh, dass ich mal ruhig bin und genießen diese seltenen Momente."


Ich komm grad nicht klar. Je mehr ich darüber nachdenke, desto schlimmere Szenarien male ich mir aus. Ist vielleicht auch ganz gut so, immer auf das Schlimmste gefasst zu sein.

Meine einzige Hoffnung (die mich auch aber unkonzentriert und ungeduldig sein lässt) heute ist noch der Gang zum Briefkasten.
Vielleich ist ja heute ein Brief drin?

Aber so mal gar nichts von ihm zu hören... Ich hoffe, er hat eine gute Entschuldigung hierfür. Aber andererseits... Ich bin ja noch nicht mal mit ihm zusammen. Ich hätte ja nichtmal ein Anrecht darauf, ihm irgendwelche Vorhaltungen zu machen.

Der Horror wäre echt, wenn er sich nun doch irgendwie mit der Lügenbaronin arrangiert. Oder jemanden anderen.

Aber dann kann ich den Fokus wieder auf mein Leben hier legen. So gesehen dann doch wieder eine win/win Situation.

Ich lese mir jeden Tag aufs Neue unsere letzten Nachrichten durch - in purer Verzweiflung ob ich vielleicht doch irgendeinen versteckten Hinweis überlesen haben könnte.
Aber ich finde keinen. Es ist alles eigentlich so eindeutig und so klar... Ich bekam noch "liebevolle Küsse" vom "komischen Typen"...

Ein Freund riet mir schon, Distanz zu wahren. Ja wie denn bitte? Das redet sich doch immer alles einfacher.
Ich bin nur froh, dass ich ihm gegenüber einigermaßen die Contenance bewahre und ihn nicht mit Verzweiflungsnachrichten bombardiere.

Vorhin stellte ich mir die Frage, ob es besser ist, die coole, abgebrühte und verständnisvolle Sau raushängen zu lassen oder - zum Verdeutlichen der eigenen Emotionen - lieber in regelmäßigen irgendwelche "Fehlst mir" oder ähnliche Nachrichten rauszuhauen.

Da ich aber eine ziemlich stolze Person bin, heul ich lieber im Blog rum, kotz mich bei Freunden aus und gebe ihm nur soviel Input, wie ich auch von ihm erhalte.

... Fast 6 Tage nun nichts von ihm gehört... Das zehrt ganz schön an mir... Frühstens am 5., spätestens am 10. hätte er bei mir sein sollen...
Ich hatte mich so gefreut und nun... ja... nun... bin ich einfach nur traurig.

Man könnte natürlich mir an den Kopf werfen "Nun warte doch mal ab!"
Klar könnte ich abwarten. Tu ich ja. Aber ich verlass mich wiedermal auf gar nichts.

Es wird immer verwirrender

Von Mr. Gorgeous habe ich immernoch nichts gehört.
Ich gehe nun eigentlich weniger davon aus, dass er noch auf "Reisen" ist. Sonst wäre das ja quasi ein nahtloser Übergang von seinen Besuchen bis er dann bei mir aufschlägt.
Ich tippe eher darauf, dass nun auch - nebst dem Handy - sein Internet nicht mehr funktioniert. Willkommen Steinzeit.
Früher lief es natürlich auch ohne Internet & Mobiltelefon - aber man ist ja doch verwöhnt, dass jemand so gut wie ständig erreichbar ist.
Und er ist eben nun nicht mehr erreichbar. Und ich gehe halb ein.
Ich prüfe sogar jeden Tag meinen Briefkasten ob nicht vielleicht doch mal ein Brief vorzufinden ist. Aber bisher nicht.
Mein Brief dürfte am Dienstag angekommen sein. 1 Tag Schonfrist, somit könnte heute eine Antwort vielleicht im Kasten sein. Wohlgemerkt: könnte.

Wenn er denn tatsächlich schon ab 5. oder 6. oder 7. kommen möchte... Ich muss mich doch irgendwie darauf einrichten können. Zumal ich ihn wahrscheinlich von einer nächstgrößeren Stadt holen müsste wenn er die Mitfahrzentrale nutzt.

Irgendwie... nimmt mich das schon mit, so gar nichts von ihm zu hören. Es keimen in mir Gedanken wie: Vielleicht hat er sich umentschieden? Vielleicht hat er sich doch mit der Lügenbaronin getroffen? Vielleicht hat er gar kein Interesse mehr an Dir???

Obwohl seine letzten geschriebenen Worte von Samstagmorgen noch... voller Küsse waren. *seufz*

Ich weiß es einfach nicht. Und diese Unwissenheit raubt mir Nerv, Zeit und Konzentration.

Aber mal zu schöneren Dingen bzw. wunderbarer Ablenkung.

Ich hatte gestern... ich möchte es mal nicht Date nennen... vielmehr ein Treffen. Der Typ ist erst letzten Oktober in meine Stadt gezogen und möchte einfach Kontakte knüpfen. Haben uns dann auf einem Fest getroffen und... ja, war gleich alles sehr locker, er ist ein sehr offener Mensch und... ich war beeindruckt in dem Sinne, dass ich mich gleich ganz wohl gefühlt habe.
Ich habe mich super gut mit ihm unterhalten und zu späteren Stunde hatten sich noch zwei seiner Arbeitskollegen zu uns gesellt. Da wurde die Runde noch lustiger und ich bin ja auch nicht auf den Mund gefallen.

Der Heimweg war... witzig. Meine Begleitung war mit dem Rad unterwegs und musste natürlich einen Bierkrug als Trophäe mit nach Hause nehmen.
Einer seiner Arbeitskollegen fuhr das Rad und ihn pfeffert es dann richtig derb hin. Ist ja auch logisch, dass man ein Fahrrad nach 4 Maßen nicht mehr vernünftig lenken kann. Meine Begleitung war im Übrigen auch ziemlich gut angetrunken, während ich mich auf Radler-Maßen beschränkt hatte und noch sehr klar denken konnte.
Sattel kaputt. Aber das machen die unter sich aus.

Ich musste saudringend auf die Toilette und hätte es nicht mehr nach Hause geschafft. Und das erste Mal seit 2003 püscher ich wieder mitten in die Prärie - glücklicherweise hinter so einen Werbehänger. Ich hatte meine Begleitung gebeten, vor zu gehen - ich käme dann schon nach. Wollte doch nicht riskieren, dass der vielleicht doch auf die behämmerte Idee kam, mal hinter den Werbehänger zu gucken.

Aber er ist schön brav vorangetrabt und hat mir sein Rad dagelassen, somit konnte ich dann schnell aufholen.

Fazit: Ein sehr netter Kerl und bestimmt ultra gut geeignet um einfach mal einen draufzumachen.

.... Aber eigentlich möchte ich ja nur, dass sich Mr. Gorgeous endlich mal meldet. Hatte in meiner Verzweiflung gestern - und eigentlich wollte ich genau DAS vermeiden - eine E-Mail an ihn gesandt. Sollte er vielleicht doch mal in einem Internetcafé sein und seine Mails checken, dann... liest er sie vielleicht und antwortet.

Ich bin schon armselig, jemanden so hinterher zu hängen... But it all began so good....

(bad) influence?

Wie sehr man sich doch immer wieder von einer Person beeinflussen lässt. Denke ich.


Er, Mr. Gorgeous. Seit ich ihn kenne - eigentlich seit ich ihn besuchte, geht es in meinem Kopf wie ein Wirbelsturm. Er wütet dort und ich bin die "Leidtragende".

Er ist so... schwer zu beschreiben. Hat enorm was auf dem Kasten und ist bei mir derselben Meinung. Obwohl ich eben gar nicht davon überzeugt bin.

Er hat auch unheimlich einen an der Waffel. Es ist so schön.



Ich versuche eben, mit ihm mithalten zu können. Und ich denke, ich schaffe das ganz gut.

Allerdings hänge ich gerade voll in der Luft.
Nach all den wunderbaren Nachrichten, die ich von ihm erhielt, nach all den wunderbaren Worten, die er mir gesagt hatte... Hach, ich weiß gar nicht, wo ich anfangen soll...

Irgendwann komme ich mal gewiss zum Verarbeiten seiner verqueren Vorgeschichte...

Also, ich habe ihn besucht. Ich war keine zwei Stunden dort und schon nahm er meine Hand. Und hätte ich nicht die Bremse gezogen, wären wir wahrscheinlich nach 2,5 hrs in der Kiste gelandet. So dauerte es dann doch nochmal weitere 3 Stunden.

Seine Küsse brannten richtig. Seine Berührungen... Himmel, ich hatte mich nie unwohl gefühlt!! Ich wollte es auch so sehr und... es war so genial. Es war so gelöst. Es war so voller Lust.

Die Tatsache, dass er am zweiten Abend dann Hand in Hand mit mir heim ging... Der Abschied am Bahnhof - ich hatte ja niemals damit gerechnet, dass er am Bahnhof meine Hand halten, geschweige mich küssen würde.
Ich dachte, das beschränke sich alles auf seine vier Wände - und dann in der Öffentlichkeit!
Auch als ich in meiner Zugfahrpanik schon im Waggon drin war - er kam einfach nochmal rein und küsste mich erneut.
Ich wusste nicht wohin mit meinen Gedanken und weiß es immernoch nicht.
Es ist zum Heulen.

Erst dachte ich schon, ich wäre nur so ein WE-Fick. Aber dem war nicht so. Ziemlich bald bzw. am gleichen Tag kristallisierte sich noch ein Datum heraus, an dem er mich besuchen würde. Und die Nachrichten, die ich von ihm erhielt, blieben meist so liebevoll wie ich sie gewohnt war.
Leider erhielt ich am Samstag morgen die letzte Nachricht von ihm. Weil er seinen Cousin und einen Freund besucht. Handy geht nicht und anscheinend ist auch kein Internet verfügbar.
Und ich leide. Ich sitze auf glühenden Kohlen, denn dieser Held hat das ursprünglich geplante Datum nun auf 5 Tage früher gelegt und... aber das ist ja noch nicht mal sicher.

Und seit 5 Tagen habe ich keinen Mucks von ihm gehört. Natürlich lasse ich ihm seinen Freiraum und dränge keineswegs zur Meldepflicht. Vorallem rechne ich mir da kein Anrecht zu, da wir ja nicht zusammen sind...
Ich hoffe nur, er kommt bald wieder oder meldet sich. Gestern dürfte mein dritter Brief ihn erreicht haben. Ich hoffe - wenn denn nun sein Netz auch nicht geht - dass er immerhin mir mit einem Brief antwortet. Damit ich zumindest etwas von ihm höre.

Ich gehe ein... Er ist so ein Traum und gleichzeitig eine so immense Herausforderung. Ich schwärme für ihn und... würde sogar eine Fernbeziehung in Kauf nehmen. Zumal ich selbst noch viel zu sehr meine Freiheiten genieße.

Letzte Woche schrieb er mir, er habe seine Wohnung mit mir erst recht genießen können... Wie geil ist das denn?

Ich hoffe, das schwächt bei ihm über die Tage, an denen wir nun Zwangs-Funkstille haben, nicht ab... Das wäre... nicht tödlich für mich, aber dennoch enttäuschend. Aber ich könnte eh nichts daran ändern. Ich würde versuchen mir einzureden, dass wir eh nicht zusammen waren und ich somit kein Recht auf Trauer habe.
So rappel ich mich meistens selbst wieder mit am Besten auf.

Heute abend treffe ich mich mit jemanden, der mich über eine Community anschrieb. Keine Ahnung, was sich der Typ von mir erwartet - ich bin in Gedanken eh schon für Mr. Gorgeous bestimmt. Klingt schräg, aber ich bin eine One-Man-Woman und wenn, dann konzentriere ich mich nur auf einen Mann. Alles andere sind dann Bekanntschaften.

Bitte, Himmel - ich möchte, dass er sich bald meldet... Meine Konzentration in der Arbeit ist auf einem unglaublichen Minusstand und... ich kann einfach nicht...
Ich rauche zur Zeit ungewöhnlich viel und bin absolut nicht fähig, vernünftig zu denken.

Die Vorgeschichte zu ihm hängt einfach auch noch in mir drin... Vorallem weil er mich so arg daran teilhaben ließ.

Stoßgebete in den Himmel und mein Mantra zur Beruhigung.

Und wieder ein Start

Warum müssen Blogs immer so einen beschissenen Titel haben?

Dies ist nun mein... *finger zähl* vierter Blog?
Der erste wurde stillgelegt. Der zweite läuft woanders. Den dritten habe ich vernichtet und wie lange dieser hier durchhalten wird, bleibt abzuwarten.

Aber allmählich kotzt mich alles an.
Ich habe in meinem anderem Blog hin & wieder das Gefühl, er wäre nicht mehr meiner sondern nur zum Zwecke meiner Blogfreunde da.

Und ich finde das enorm traurig und... frustrierend.

Zumal gibt es Blogfreunde, die ich schon im persönlichen Leben traf - okeee... ich gehe hier eigentlich nur von einem speziellen Blogfreund aus - und mir einfach die Kommentare nichts mehr geben. Nachgesprochenes BlaBla ohne Sinn und Verstand. Ständig diese verflucht nervig und pseudo-positiven Aufmunterungsworte.... Ich könnte darauf kotzen.

Ein Großteil der Leute wuchs mir sehr ans Herz.
Aber dennoch: manchmal habe ich das Gefühl, mein Blog gehört nicht mehr mir auch wenn mir viele Antworten unheimlich viel zurück geben.

Zudem möchte ich endlich mal über das Gefühlschaos mit Mr. Gorgeous schreiben können.
Und das kann ich in meinem anderen Blog nicht.

Hier aber schon. Aber dazu zu einer anderen Stunde mehr... Ich möchte mir einfach mal alles wieder vernünftig von der Seele schreiben können.