Zu viel oder Quality Time

Ich weiß allmählich nicht mehr wo hin mit all meinen Gedanken.

Zuviele Dinge passieren, laufen schräg oder... Ich finde keine passenden Worte.

Das WE war einfach super und schön, allerdings habe ich wirklich das Gefühl, dass ich zuviel war für Jule. Sie ist noch so jung und unerfahren - man merkte richtig, dass sie mit der Lebenserfahrung und der Themen, die Daniel und ich so hatten, einfach nicht mithalten kann. Mir tat es im Nachhinein so leid. Daniel kennt mich ja und kann mit meiner Art umgehen, wir haben sauviel herumgealbert und gelacht und geredet.

Ich möchte das gerne mit Daniel auch wiederholen, weil es einfach gut tut und... wir verstehen uns.

Für August hatte ich ursprünglich mit Christian ausgemacht aber ich stelle fest, dass mir das einfach zu viel würde. Ich komme ja jetzt schon kaum mehr klar.
Mir sind das sonst zu viele Leute, die mich irgendwie Kraft kosten. Bei Daniel ist das nicht so. Bei Jule und Christian wäre es so.

Zu IHM: Diese ganze Geschichte um Emily, Romy und wer auch immer... hat sich alles aufgelöst. Es hat sich herausgestellt, dass fünf Personen eigentlich nur dem kranken Hirn einer Einzigen entsprungen sind. Sie hat ein regelrechtes Netzwerk gesponnen. Warum? Ich weiß es nicht. Um ihn zu kriegen vielleicht. Nicky. Das hätte ich nie gedacht.
Sie hatte sich als Emily wieder eingeklinkt (nachdem Romy ihr Profil gelöscht hatte, das Profil ihrer Schwester noch existiert sowohl das Profil dieses fiktiven Verehrers von Emily) und ihm vorsichtig nochmal ein Treffen vorgeschlagen. Und er wollte es wissen und die ganze Sache endgültig zum Auffliegen bringen und da auf einmal gab Nicky alles zu. ALLES und verriet ihm sogar den Namen der polnischen Schauspielerin, deren Bilder sie für ihr Profil verwendet hatte.
Ich dachte, ich falle aus allen Wolken!
Zudem scheint sie immernoch - wie damals Romy oder Emily - genau DANN online zu sein, wenn er es gerade ist. Wer hat das verflucht nochmal eigentlich erfunden wo man ersehen kann, wer wann wie online ist - this is torture!

Und mit ihm... ich weiß nicht. Manchmal verwirrt er mich zutiefst und dann erhalte ich wieder unendlich viel Zuspruch von ihm. Dass er morgen kommt klappt nun doch nicht, weil sich sein bester Freund noch nicht gemeldet hat mit dem er hierher kommen wollte - so spart er sich das Geld für die Mitfahr. Allerdings plant er dann beim nächsten Mal tatsächlich einen längeren Aufenthalt, da er es bei mir "liebt" wie er es nannte.
Ich bekomme weiter 1000 Küsse, er gab mir am WE in einer SMS einen sehr süßen Kosenamen und überhaupt lässt er sich immer weiter liebe und erheiternde Dinge einfallen. Ist vielleicht einfach nur nicht einfach für mich mit solch einem Freigeist umzugehen.

Es war zwar mehr oder minder ausgemacht, dass wir heute telefonieren zumal ich mir die ganze Geschichte mit Nicky (die sich jetzt einen neuen Blog angelegt hat und mich wieder einlud - sie hat ja anscheinend mal so gar keine Ahnung - Spuren verwischen klappt noch ziemlich) ausführlich erklären zu lassen und er sprach mich heute auf eine Stadt in der Nähe an mit der irgendwas sein soll. Das wollte er mir aber nicht ausführlichst schreiben sondern später erklären.

Ich hinterließ auch schon eine Nachricht, er solle doch Bescheid geben und mir sagen, wann er bestens erreichbar wäre oder halt dann eben nicht wenn er nicht reden möchte.
Aber mich verwirrt es.
Ich bin mal gespannt, ob er sich noch meldet.

Sollte er wieder fürs Telefonieren absagen, dann muss ich ihm doch mal stecken, dass das auch nicht ganz in Ordnung ist.
Hey, ich gebe so viel - da ist ein Telefonat doch mal wirklich das Mindeste.
Und dann wiederum hole ich mir immer wieder her, dass er ja kommen möchte. Ganz lange. Und das will ja auch was heißen. Er könnte ja theoretisch auch ganz lange zu einem seiner Freunde, zu seiner Schwester oder wem auch immer. Aber er möchte zu mir. Und er möchte immernoch mit mir nach Prag.

Ich stelle fest, wie gut ich mich selbst immer ein wenig beruhigen kann wenn ich alles einfach nieder schreibe.
Allerdings muss ich mal mein Gefühlsleben auf die Reihe bekommen.

Mir ist so oft nach Reden - und ich weiß nie mit wem. Normalerweise vertraue ich mich doch immer meiner Mom an - aber zu der trau ich mich nicht. Aber ich sollte mich vielleicht mal trauen. Wenn die gesamte Situation nicht so heikel wäre...

Ich muss auch unbedingt mal wieder was mit FratzenFacin zur Ablenkung unternehmen.
Allerdings scheue ich mich auch hier, da sie komischerweise immer in recht ausgelassenen Momenten feststellt, dass ich dennoch in mich gekehrt bin und mich etwas beschäftigt. Gruselig...

Ich sollte mich mal wieder vernünftig sortieren und einfach mal loslassen - die Dinge lernen hinzunehmen, wie sie einfach kommen. Beeinflussen und erzwingen kann ich ohnehin nichts.

Ich bring ihn um!

hello you...hey, scheint dir ja nicht ganz so doll zu gehen heute :( ...aber gleich hast du ja zumindest schon einmal feierabend!weisst du, was ich mir ueberlegt habe? wenn ich es packe, bis mitte august etwas geld zusammengearbeitet zu haben, mal mit dir nach prag zu fahren fuer ein paar tage...was haeltst du davon?heilsame kuesse in deine richtung

[...]prag meine ich ernst, ich will es mal im sommer erleben...mit dir!! war bisher nur im winter da...[...]

WTF??? Er meint das tatsächlich ernst mit Prag!! Er bekräftigt und untermauert es auch ständig, dass es von mir aus ja auch nicht weit wäre und wenn dann die Unterkunft noch passt...

Der Typ kostet mich Nerven...
Ich könnte ihn knutschen und abwatschen gleichzeitig.

Und da ist sie wieder...

... meine Skepsis.
Aber ich bin nicht wirklich unglücklich darüber - schließlich bewahre ich mir dadurch die Mauer, der Selbstschutzmechanismus greift.
Ich werde zwar wieder extrem launisch sein, aber solange ich die Mauer aufrecht erhalten kann - so irgendwie mit all ihren Schwankungen - bin ich zufrieden.
Ich bin ja dennoch wie ein kleiner Teenie und... spioniere nicht wirklich, aber ich gucke doch immer - die Neugier lässt mich nicht ruhen.
Über Nacht stellte ich fest, dass Emily (oder Romy oder wie auch immer sie nun heißen mag) nicht mehr unter seinen "Freunden" weilt. Wer wen nun gekickt hat, weiß ich nicht und frage ich auch nicht nach - none of my business.
Aber heute ist sie ganz plötzlich wieder da.
Ich verstehe das nicht.
Muss ich auch nicht. Ich muss den Dingen Zeit geben und habe nicht alles zu verstehen. Ich muss lernen, die Dinge auch mal laufen zu lassen - nur so gewinne ich Abstand und wahre mir meinen Schutz. Ich würde mich sonst nur selbst verrückt machen.
Ich möchte mich nicht verrückt machen, ich möchte mich nicht in eine emotionale Abhängigkeit stürzen.
Er teilte mir gestern abend mit, er trüge die Haare nun wieder kurz. Auf meine Neugier hin antwortete er nur, ich bekäme ihn eh bald wieder zu sehen.
Selbst als er noch da war und sich darüber äußerte, bald wieder hier zu sein, konnte ich dem ganzen nur ein skeptisches Lächeln abgewinnen. Das schien ihn zu irritieren und nicht ganz schlüssig zu sein. Aber ich erklärte ihm, dass ich es mit seinem letzten Besuch auch so handhabte: Ich glaube es erst, wenn es soweit ist bzw. wenn er vor mir steht.

Anscheinend müssen manche Leute sich selbst nicht schützen - ich schon.

Ich freu mich mal so gar nicht...

Meine gesamte Vorfreude ist dahin.
Und ich weiß nicht warum.
Jetzt, da alles sicher feststeht, er heute um 18.00 Uhr aus Münster wegfährt und gegen 23 Uhr dann abholbereit wäre...
Ich muss noch Kleinigkeiten auf die Seite räumen, CDs brennen, das Bett beziehen, saugen und wischen und kochen.

Ich frage mich, ob er auf die HDL-Sache wirklich zu sprechen kommt, ob ich wirklich mehr über ihn erfahre, ob ich ALLES über ihn erfahren werde...
Gestern nacht bzw. heute morgen stellte ich mir die Frage, ob ich wirklich so viel über ihn wissen möchte. Je mehr ich über ihn weiß, desto heftiger wird dann das Lösen sein.
Ein wenig meldet sich meine Vernunft zu Wort - aber zu spät.

Mein Kopf ist ein wenig leer.

Ich werde heute alle meine Vorhaben über die Bühne bringen um mich möglichst abgelenkt zu halten...
Ich freue mich schon irgendwie - aber es schwingt wieder so viel Unsicherheit und Ungewissheit mit. Ich sollte es doch einfach auf mich zukommen lassen und ich gehe im Moment wiedermal vom Schlimmsten aus. Er kommt an, ich bin befangen. Wir sind bei mir und ich bin immernoch befangen. Die erste Nacht werde ich wahrscheinlich wiedermal kaum schlafen können vor lauter innerer Unruhe. Und zum Reden kommen wir zwar schon, aber nicht über die Themen, die mir auf der Zunge brennen und von denen ich noch nicht mal weiß, ob ich sie wirklich zur Sprache bringen möchte. Im Moment denke ich - wenn es hoch kommt - nicht mal 36 Stunden weit. Alles andere ist noch so weit weg.

Kleiner Auszug

ich bin so gespannt auf alles...deine orte, die lecker sachen (oh mann!), dich und deine welt...
zu dem HDL-Ding gibt es dann vor ort wieder mehr zu erfahren;)! zu der sache mit dem henker in amberg: ist das so eine historische tour? und wie hab ich das verstanden, da waere dann deine mum mit bei? waere ja ok, wenn ich dir nicht peinlich bin...:yes:...
oh mann: a million things to look forward to!!

Ich habe in meinem letzten Brief... ich KANN ES EINFACH NICHT LASSEN - ich habe auf jeden Fall in meinem letzten Brief das HDL angesprochen... erst habe ich abgebrochen und dann konnte ich es doch nicht einfach dabei belassen. Ich weiß nicht mal mehr, was ich darauf geschrieben habe.
Tolle Scheiße. *ditsch*
Na, ich werd's ja sehen...

Jetzt muss ich erstmal zusehen, dass ich meine Wohnung noch ein wenig auf Vordermann bringe - aber morgen ist ja Samstag - eh Putztag. Ein paar Lebensmittel noch besorgen und dann abends wieder raus.
Im Moment freue ich mich nicht richtig, möchte aber auch nicht, dass er nicht kommt.

war zu befürchten

Schock schwere Not.


Soeben eine Nachricht (endlich) von ihm erhalten.
Da scheint ja gewaltig was im Argen zu sein.
Irgendwie tut er mir leid.
Und irgendwie aber auch nicht.
Das hindert mich aber nicht daran, ihm zu helfen.


Er kommt doch nicht am Freitag.
Er kommt erst innerhalb der nächsten Woche.Er ist im Augenblick tatsächlich noch bei seiner Mutter und wird erst morgen oder sogar am Freitag erst wieder nach Hause fahren.


Es mischt sich gerade eine enorme Enttäuschung zum Verständnis.


Aber was will ich machen.
Ich hätte mich nun doch nicht freuen dürfen.Andererseits: unser erstes Treffen musste auch verschoben werden, daher nichts Besonderes.


Nun zu meiner Hilfe: Die ganze Welt würde mich wahrscheinlich dafür ohrfeigen. Aber, ich nutze einfach wieder meine alte Nummer und er erhält meine zweite SIM-Karte. Nur damit er notwendige Dinge erledigen kann.


Soweit der Nachrichtenverkehr:

hey -darling!!schrecklich ode, mit mir...oh oh...vielleicht kann ich derzeit ja
wirklich einen guten engel wie dich brauchen, einen schutzengel etc. :)) !und zu
der SIM-Karte: also, wenn du eine haettest, die nur passiv zu nutzen, also: nur
anzurufen waere: das wuerde schon reichen! das wuerd ich in meiner derzeitigen
not echt annehmen. neue schwarze wolken haben sich ansonsten um meinen kopf
geschart, ohoh...aber ich bin und bleibe ja optimist und gehe gegen alles mutig
vor derzeit. bin jetzt noch bis morgen oder freitag bei mum, daher schreib ich
jetzt auch nur aus dem cafe. und ich will dich weiterhin sehen innerhalb der
naechsten woche!! wie geht es dir? ich sende dir 1000 liebe kuesse, irgwie total
schoen, dass es dich gibt

Ich sag's ja: Du bist mal noch mein nervlicher Tod...Also, wird es jetzt doch später mit dem Besuch? Nur, damit ich mich entsprechend grob darauf einrichten kann (oder wahrscheinlich eher auch nicht).Gibt es denn sonst irgendetwas, das ich für Dich tun kann.Mein Helfersyndrom, you know?Mache ich nicht automatisch für jeden und greife wahrscheinlich bei Dir auch echt weit vor aber... Wenn ich was tun kann, dann gib bitte Bescheid.Deine gegenwärtige Situation klingt sehr kryptisch aber ich denke, ich kann mir ein klein wenig vorstellen, welche dunklen Wolken sich über Deinem Haupt zusammenbrauen.1000 liebe Küsse zurück und sehr "charmant", dass es irgendwie total schön ist, dass es mich gibt. :P

wenn das alles noch so klappt, wuerde ich dennoch sehen wollen, dass ich ab
sonn- oder montag zu dir komme?? wie hast du denn am WE DARAUF zeit?das mit dem
''irgendwie'' war eine gezielte untertreibung, damit du mich nicht wieder
schleimer nennst, grrrr... :))! nein nein, du wundervolles wesen, ich bin
einfach froh, dass es da jemanden gibt, der da ist, der zuhoert und sich
sorgt... das imponiert mir!! die situation klingt nur kryptisch, weil ich im
ueberteuerten internetcafe sitze und keine zeit habe... wenn ich freitag wieder
daheim bin und noch internet haben sollte, schreibe ich dir das alles mal
endgueltig, was da gegenwaertig fuer chaos sorgt, ok?kein wunder, dass ich grad
stefan zweigs ''balzac'' lese... lass dich nochmal zaertlich-wild knutschen...

Bisauf den 25./26. bin ich äußerst flexibel, ich habe lediglich - glaube ich - am 18. abends einen Termin: habe eine Karte zu einer Carmina Burana Aufführung noch ergattern können.Dann schick ich einfach mal die Karte heute oder morgen los, damit Du wieder... erreichbar bist.Wie gesagt, sobald Du Bescheid weißt, wann es Dir möglich ist, bitte Info an mich. Zur jobmäßigen Planung.Ich küsse Dich ebenso und... hoffentlich auch bald real.

klar....ich muss mich beeeilen, soviel: DANKE JA ICH WILL DICH SEHEN; UND DU
BIST EINFACH WUNDERBAR!!!

Dann warf er anscheinend im Internet-Café nochmal ein wenig Geld nach:

nein, ganz so schnell wollte ich mich nicht aus dem staub machen muessen... ich
will dich auch bald wieder kuessen!! kann ich auch irgwas fuer dich tun, dir
einen roman schreiben oder irgwas in deiner wohnung reparieren ;)? und wenn
du
bis zum 28 zeit hast im juli, dann wird es doch mit dem wiedersehen
bestimmt
was!! und die kuesse sollen feurig sein... und uebrigens: so ein
The Verve
koennen wir dann mal zusammen angehen!!

Du bist... unglaublich...Du kannst soweit eigentlich gar nichts für mich tun außer... da sein.Obwohl das mit dem Roman natürlich sehr verlockend klingt. ;)Wie sieht es mit Lyrik aus?Ich bin ein absoluter Gedichte-Fan. :.Korrigiere: Ich habe Zeit bis 24., Du Held! 25. bin ich auf dem Weg nach Göttingen. Ich denke, es gibt Einiges, das wir zusammen angehen können. Ich küsse Dich, Du Mysterium!!

ok, also beginne ich dann mit einem, natuerlich handgeschriebenem gedicht,
das hast du mehr als verdient!! ok, entschuldige mit dem datum, das war der
stress :(... aber es bleibt ja dabei! deswegen stell dich einfach mental
schonmal grob auf eine belagerung bald ein, die mindestens eine woche dauert,
gruaarrr... so, jetzt bin ich gleich wirklich futsch :(... dein neues
avatar-bild schaut sehr bedaechtig.. bis spaetestens freitag, you wonderful
heart of gold!!

Was will ich mehr??

Meldung von ihm

Nachricht von eben:

[...] ich hab dich lieb, du!! jahaaaaaaaaaa... [...]


Herz inne Hose, Magen dreht durch.

Der Typ ist noch mein nervlicher Tod.
Ich blick gar nicht mehr durch.
Er freut sich immernoch auf mich.

Und ich? Am liebsten würd ich alles absagen, weil diese Unklarheit mich schier auffrisst. Aber andererseits... ich würde nie zu einer Gewissheit kommen, wenn ich jetzt alles absage...

Wohin mit den Gedanken?

Ich weiß im Augenblick nicht, wohin mit all meinen Gedanken. Ich war heute abend immer wieder so abgelenkt... Eine Freundin machte micht stets darauf aufmerksam.

Ja, er kommt bald. Aber höchstwahrscheinlich wird es doch erst Freitag. Schade. Ich bin gespannt, wie lange er bleibt...
Irgendwie kommen mir ein paar Zweifel. Zweifel ob das, was wir bei ihm hatten, noch ausbaufähig sein wird.
Selbstzweifel.

Ich möchte ihm noch einen letzten Brief schreiben bevor er herkommt. Aber mich küsst die Muse nicht. Dabei habe ich so schönes Transparentpapier gekauft. Und farbige Umschläge.

Und... eigentlich küsst mich die Muse schon. Ich habe aber im Augenblick das Gefühl, dass meine Worte gedanklich ins Nirwana führen würden und somit einfach... überfordern.

Ich glaube, ich setze mich nun doch einfach mal dran und lasse mich überraschen.

Beruhigung und dennoch Unruhe

Während ich am Donnerstag abend mit einem Freund über ICQ schrieb - meine Stimmung war immernoch im Arsch - da schrieb er mich an.
Mir rutschte das Herz in die Hose und ich freute mich. Er war tatsächlich so lange unterwegs und entschuldigte sich sogar, dass er sich nicht gemeldet hatte.
Und er las meinen Brief...

Ich bin ihm so verfallen...

Allerdings klappt es nun anscheinend doch nicht, dass er früher kommt. Es gibt noch keine Mitfahrgelegenheiten in meine Richtung.

Aber spätestens am Freitag wird er hier sein. Ich hoffe... er fühlt sich wohl. Ich hoffe, ICH fühle mich dann wohl.

Seine Worte waren wieder so liebevoll...
Gestern habe ich leider nicht allzuviel gehört und heute kommentierte er nur mal einen Eintrag und "forderte" mich auf, weniger zu rauchen.
PAH! Mir tut meine Raucherei im Augenblick ziemlich gut. Beruhigt mich immer wieder.

Aber so ansonsten bekomme ich mit, dass er zwar online ist - aber... sich nicht meldet. Naja, eigentlich dürfte ich mich nicht so haben. Denn schließlich hatte ich vergangene Woche 6 Tage lang nichts von ihm gehört. Und es steht ihm ja auch seine Zeit alleine zu.
Ich will ja schließlich gelernt haben.

Gestern meiner Mutsch alles erzählt.
Ich frage mich, was sie mittlerweile von mir denkt... So wankelmütig. Und ein Unikum.

Es wird immer verwirrender

Von Mr. Gorgeous habe ich immernoch nichts gehört.
Ich gehe nun eigentlich weniger davon aus, dass er noch auf "Reisen" ist. Sonst wäre das ja quasi ein nahtloser Übergang von seinen Besuchen bis er dann bei mir aufschlägt.
Ich tippe eher darauf, dass nun auch - nebst dem Handy - sein Internet nicht mehr funktioniert. Willkommen Steinzeit.
Früher lief es natürlich auch ohne Internet & Mobiltelefon - aber man ist ja doch verwöhnt, dass jemand so gut wie ständig erreichbar ist.
Und er ist eben nun nicht mehr erreichbar. Und ich gehe halb ein.
Ich prüfe sogar jeden Tag meinen Briefkasten ob nicht vielleicht doch mal ein Brief vorzufinden ist. Aber bisher nicht.
Mein Brief dürfte am Dienstag angekommen sein. 1 Tag Schonfrist, somit könnte heute eine Antwort vielleicht im Kasten sein. Wohlgemerkt: könnte.

Wenn er denn tatsächlich schon ab 5. oder 6. oder 7. kommen möchte... Ich muss mich doch irgendwie darauf einrichten können. Zumal ich ihn wahrscheinlich von einer nächstgrößeren Stadt holen müsste wenn er die Mitfahrzentrale nutzt.

Irgendwie... nimmt mich das schon mit, so gar nichts von ihm zu hören. Es keimen in mir Gedanken wie: Vielleicht hat er sich umentschieden? Vielleicht hat er sich doch mit der Lügenbaronin getroffen? Vielleicht hat er gar kein Interesse mehr an Dir???

Obwohl seine letzten geschriebenen Worte von Samstagmorgen noch... voller Küsse waren. *seufz*

Ich weiß es einfach nicht. Und diese Unwissenheit raubt mir Nerv, Zeit und Konzentration.

Aber mal zu schöneren Dingen bzw. wunderbarer Ablenkung.

Ich hatte gestern... ich möchte es mal nicht Date nennen... vielmehr ein Treffen. Der Typ ist erst letzten Oktober in meine Stadt gezogen und möchte einfach Kontakte knüpfen. Haben uns dann auf einem Fest getroffen und... ja, war gleich alles sehr locker, er ist ein sehr offener Mensch und... ich war beeindruckt in dem Sinne, dass ich mich gleich ganz wohl gefühlt habe.
Ich habe mich super gut mit ihm unterhalten und zu späteren Stunde hatten sich noch zwei seiner Arbeitskollegen zu uns gesellt. Da wurde die Runde noch lustiger und ich bin ja auch nicht auf den Mund gefallen.

Der Heimweg war... witzig. Meine Begleitung war mit dem Rad unterwegs und musste natürlich einen Bierkrug als Trophäe mit nach Hause nehmen.
Einer seiner Arbeitskollegen fuhr das Rad und ihn pfeffert es dann richtig derb hin. Ist ja auch logisch, dass man ein Fahrrad nach 4 Maßen nicht mehr vernünftig lenken kann. Meine Begleitung war im Übrigen auch ziemlich gut angetrunken, während ich mich auf Radler-Maßen beschränkt hatte und noch sehr klar denken konnte.
Sattel kaputt. Aber das machen die unter sich aus.

Ich musste saudringend auf die Toilette und hätte es nicht mehr nach Hause geschafft. Und das erste Mal seit 2003 püscher ich wieder mitten in die Prärie - glücklicherweise hinter so einen Werbehänger. Ich hatte meine Begleitung gebeten, vor zu gehen - ich käme dann schon nach. Wollte doch nicht riskieren, dass der vielleicht doch auf die behämmerte Idee kam, mal hinter den Werbehänger zu gucken.

Aber er ist schön brav vorangetrabt und hat mir sein Rad dagelassen, somit konnte ich dann schnell aufholen.

Fazit: Ein sehr netter Kerl und bestimmt ultra gut geeignet um einfach mal einen draufzumachen.

.... Aber eigentlich möchte ich ja nur, dass sich Mr. Gorgeous endlich mal meldet. Hatte in meiner Verzweiflung gestern - und eigentlich wollte ich genau DAS vermeiden - eine E-Mail an ihn gesandt. Sollte er vielleicht doch mal in einem Internetcafé sein und seine Mails checken, dann... liest er sie vielleicht und antwortet.

Ich bin schon armselig, jemanden so hinterher zu hängen... But it all began so good....

(bad) influence?

Wie sehr man sich doch immer wieder von einer Person beeinflussen lässt. Denke ich.


Er, Mr. Gorgeous. Seit ich ihn kenne - eigentlich seit ich ihn besuchte, geht es in meinem Kopf wie ein Wirbelsturm. Er wütet dort und ich bin die "Leidtragende".

Er ist so... schwer zu beschreiben. Hat enorm was auf dem Kasten und ist bei mir derselben Meinung. Obwohl ich eben gar nicht davon überzeugt bin.

Er hat auch unheimlich einen an der Waffel. Es ist so schön.



Ich versuche eben, mit ihm mithalten zu können. Und ich denke, ich schaffe das ganz gut.

Allerdings hänge ich gerade voll in der Luft.
Nach all den wunderbaren Nachrichten, die ich von ihm erhielt, nach all den wunderbaren Worten, die er mir gesagt hatte... Hach, ich weiß gar nicht, wo ich anfangen soll...

Irgendwann komme ich mal gewiss zum Verarbeiten seiner verqueren Vorgeschichte...

Also, ich habe ihn besucht. Ich war keine zwei Stunden dort und schon nahm er meine Hand. Und hätte ich nicht die Bremse gezogen, wären wir wahrscheinlich nach 2,5 hrs in der Kiste gelandet. So dauerte es dann doch nochmal weitere 3 Stunden.

Seine Küsse brannten richtig. Seine Berührungen... Himmel, ich hatte mich nie unwohl gefühlt!! Ich wollte es auch so sehr und... es war so genial. Es war so gelöst. Es war so voller Lust.

Die Tatsache, dass er am zweiten Abend dann Hand in Hand mit mir heim ging... Der Abschied am Bahnhof - ich hatte ja niemals damit gerechnet, dass er am Bahnhof meine Hand halten, geschweige mich küssen würde.
Ich dachte, das beschränke sich alles auf seine vier Wände - und dann in der Öffentlichkeit!
Auch als ich in meiner Zugfahrpanik schon im Waggon drin war - er kam einfach nochmal rein und küsste mich erneut.
Ich wusste nicht wohin mit meinen Gedanken und weiß es immernoch nicht.
Es ist zum Heulen.

Erst dachte ich schon, ich wäre nur so ein WE-Fick. Aber dem war nicht so. Ziemlich bald bzw. am gleichen Tag kristallisierte sich noch ein Datum heraus, an dem er mich besuchen würde. Und die Nachrichten, die ich von ihm erhielt, blieben meist so liebevoll wie ich sie gewohnt war.
Leider erhielt ich am Samstag morgen die letzte Nachricht von ihm. Weil er seinen Cousin und einen Freund besucht. Handy geht nicht und anscheinend ist auch kein Internet verfügbar.
Und ich leide. Ich sitze auf glühenden Kohlen, denn dieser Held hat das ursprünglich geplante Datum nun auf 5 Tage früher gelegt und... aber das ist ja noch nicht mal sicher.

Und seit 5 Tagen habe ich keinen Mucks von ihm gehört. Natürlich lasse ich ihm seinen Freiraum und dränge keineswegs zur Meldepflicht. Vorallem rechne ich mir da kein Anrecht zu, da wir ja nicht zusammen sind...
Ich hoffe nur, er kommt bald wieder oder meldet sich. Gestern dürfte mein dritter Brief ihn erreicht haben. Ich hoffe - wenn denn nun sein Netz auch nicht geht - dass er immerhin mir mit einem Brief antwortet. Damit ich zumindest etwas von ihm höre.

Ich gehe ein... Er ist so ein Traum und gleichzeitig eine so immense Herausforderung. Ich schwärme für ihn und... würde sogar eine Fernbeziehung in Kauf nehmen. Zumal ich selbst noch viel zu sehr meine Freiheiten genieße.

Letzte Woche schrieb er mir, er habe seine Wohnung mit mir erst recht genießen können... Wie geil ist das denn?

Ich hoffe, das schwächt bei ihm über die Tage, an denen wir nun Zwangs-Funkstille haben, nicht ab... Das wäre... nicht tödlich für mich, aber dennoch enttäuschend. Aber ich könnte eh nichts daran ändern. Ich würde versuchen mir einzureden, dass wir eh nicht zusammen waren und ich somit kein Recht auf Trauer habe.
So rappel ich mich meistens selbst wieder mit am Besten auf.

Heute abend treffe ich mich mit jemanden, der mich über eine Community anschrieb. Keine Ahnung, was sich der Typ von mir erwartet - ich bin in Gedanken eh schon für Mr. Gorgeous bestimmt. Klingt schräg, aber ich bin eine One-Man-Woman und wenn, dann konzentriere ich mich nur auf einen Mann. Alles andere sind dann Bekanntschaften.

Bitte, Himmel - ich möchte, dass er sich bald meldet... Meine Konzentration in der Arbeit ist auf einem unglaublichen Minusstand und... ich kann einfach nicht...
Ich rauche zur Zeit ungewöhnlich viel und bin absolut nicht fähig, vernünftig zu denken.

Die Vorgeschichte zu ihm hängt einfach auch noch in mir drin... Vorallem weil er mich so arg daran teilhaben ließ.

Stoßgebete in den Himmel und mein Mantra zur Beruhigung.

Und wieder ein Start

Warum müssen Blogs immer so einen beschissenen Titel haben?

Dies ist nun mein... *finger zähl* vierter Blog?
Der erste wurde stillgelegt. Der zweite läuft woanders. Den dritten habe ich vernichtet und wie lange dieser hier durchhalten wird, bleibt abzuwarten.

Aber allmählich kotzt mich alles an.
Ich habe in meinem anderem Blog hin & wieder das Gefühl, er wäre nicht mehr meiner sondern nur zum Zwecke meiner Blogfreunde da.

Und ich finde das enorm traurig und... frustrierend.

Zumal gibt es Blogfreunde, die ich schon im persönlichen Leben traf - okeee... ich gehe hier eigentlich nur von einem speziellen Blogfreund aus - und mir einfach die Kommentare nichts mehr geben. Nachgesprochenes BlaBla ohne Sinn und Verstand. Ständig diese verflucht nervig und pseudo-positiven Aufmunterungsworte.... Ich könnte darauf kotzen.

Ein Großteil der Leute wuchs mir sehr ans Herz.
Aber dennoch: manchmal habe ich das Gefühl, mein Blog gehört nicht mehr mir auch wenn mir viele Antworten unheimlich viel zurück geben.

Zudem möchte ich endlich mal über das Gefühlschaos mit Mr. Gorgeous schreiben können.
Und das kann ich in meinem anderen Blog nicht.

Hier aber schon. Aber dazu zu einer anderen Stunde mehr... Ich möchte mir einfach mal alles wieder vernünftig von der Seele schreiben können.