Was ist heute nur los mit mir???

Ich weiß nicht, was los ist.
Mir schwirren so viele Menschen im Kopf herum.
Da wäre erst Tina.
Dann in der Wanne bei "Still haven't found what I'm looking for" von U2 unweigerlich an Cordula, Grandpa und Th. Oma denken müssen.
Dann noch mein Bruder, der mir Sorgen macht weil keiner zu ihm durchdringt.

Ich könnte gerade schon wieder heulen - ich habe ehrlich Wasser in den Augen und versteh es nicht.
Vielleicht bin ich aber auch einfach nur unausgeschlafen. Wer erst um viertel nach 2 ins Bett geht, ist nun einfach mal übermüdet.

Er hat mir gestern auch den Kopf gewaschen weil ich mal wieder einen Drama-Aussetzer hatte... Dass er da so ruhig bleiben kann...

Ich glaube, ich habe mich schon ernsthaft verliebt und es gibt unterschiedliche Situationen, mit denen ich nun klarkommen muss:

* die Distanz
* nicht immer von ihm das zu erwarten, was ich machen würde (altbekanntes Problem bei mir oO)
* Drama-Szenarien minimieren

Ich will es schaffen. Und ich werde es schaffen! Er redet ja sogar davon, dass wir es von Fall zu Fall entscheiden können, wer nun zu wem kommt.
Er möchte immernoch mit mir nach Prag.
Wir sprachen die vergangenen Tage mal darüber, dass er - sollte er mal wieder einen längeren Aufenthalt bei mir planen - doch einfach seine Katze mitnehmen soll.
Ich mag doch Katzen und konnte mit seiner ganz gut.

Ich bin so ein Schaf.
Warum kann ich es einfach nicht laufen lassen und muss mir selbst immer alles kaputt reden?

Ich will es schaffen. Ich werde nicht mehr an ihm zweifeln.
Ich schaffe das!

Jetzt sitze ich hier...

Und weine leise Tränchen.
Ich weiß nicht, was heute diesen plötzlichen Umschwung ausgelöst hat.
Doch, ich weiß es wohl - will es aber nicht wahrhaben.
Ich hatte mich gedanklich heute schon darauf manifestiert, mit ihm zu telefonieren. Tagsüber ein paar Nachrichten hin und her - alles sauber, alles fein, alles in Ordnung.

Und dann der Eintrag. Und mein Eintrag vorher.
Ich kam und komme mir wieder so dumm vor.
So minderwertig.
Was bin ich?
Warum wirft mich das so alles aus der Bahn?
Ich war noch ein paar Stunden zuvor so optimistisch, dachte bei mir "Ich schaffe das, ich WILL das schaffen!"

Ich freue mich auf das Wochenende. Vernünftig reden. Mit Leuten, die mindestens genausolche großen Idioten Gefühle betreffend sind wie ich. Die genauso unberechenbar und unlogisch handeln wie ich.
Im Augenblick möchte ich mich einfach nur wieder auflösen.
Bin ich wirklich so arg auf seine Aufmerksamkeit angewiesen?

Hatte eine SMS losgeschickt, wenn er noch reden möchte, solle er kurz anklingeln lassen - aber kein Muss.
Es kam nichts.
Und ich stelle mir gleich wieder die Frage: Liegt es an mir?
Dabei besteht doch gar keine Verpflichtung. Es gab TAGE, da hörte ich nichts von ihm, weil es nicht möglich war. Das habe ich doch auch überstanden.

Saß heute draußen auf dem Balkon, habe mein Puzzle-Rätsel gelöst, Musik gehört und eine geraucht - es war ein Gefühl wie letzte Woche, der Gedanke "Bald kommt er vom Radfahren nach Hause"...
Nach Hause??? Es ist mein Zuhause - nicht seins.
Das sollte ich mir ins Gedächtnis rufen.
Es war alles so schön. So einfach. So unkompliziert.
Wieso fühle ich mich auf die Distanz minderwertiger als auf die Nähe?

Und da ist sie wieder...

... meine Skepsis.
Aber ich bin nicht wirklich unglücklich darüber - schließlich bewahre ich mir dadurch die Mauer, der Selbstschutzmechanismus greift.
Ich werde zwar wieder extrem launisch sein, aber solange ich die Mauer aufrecht erhalten kann - so irgendwie mit all ihren Schwankungen - bin ich zufrieden.
Ich bin ja dennoch wie ein kleiner Teenie und... spioniere nicht wirklich, aber ich gucke doch immer - die Neugier lässt mich nicht ruhen.
Über Nacht stellte ich fest, dass Emily (oder Romy oder wie auch immer sie nun heißen mag) nicht mehr unter seinen "Freunden" weilt. Wer wen nun gekickt hat, weiß ich nicht und frage ich auch nicht nach - none of my business.
Aber heute ist sie ganz plötzlich wieder da.
Ich verstehe das nicht.
Muss ich auch nicht. Ich muss den Dingen Zeit geben und habe nicht alles zu verstehen. Ich muss lernen, die Dinge auch mal laufen zu lassen - nur so gewinne ich Abstand und wahre mir meinen Schutz. Ich würde mich sonst nur selbst verrückt machen.
Ich möchte mich nicht verrückt machen, ich möchte mich nicht in eine emotionale Abhängigkeit stürzen.
Er teilte mir gestern abend mit, er trüge die Haare nun wieder kurz. Auf meine Neugier hin antwortete er nur, ich bekäme ihn eh bald wieder zu sehen.
Selbst als er noch da war und sich darüber äußerte, bald wieder hier zu sein, konnte ich dem ganzen nur ein skeptisches Lächeln abgewinnen. Das schien ihn zu irritieren und nicht ganz schlüssig zu sein. Aber ich erklärte ihm, dass ich es mit seinem letzten Besuch auch so handhabte: Ich glaube es erst, wenn es soweit ist bzw. wenn er vor mir steht.

Anscheinend müssen manche Leute sich selbst nicht schützen - ich schon.

Weg

Nun ist er weg.
Aber nicht wirklich.
Hatte schon zwischenzeitlich eine SMS von ihm erhalten.

Es war gestern wieder so ein schöner Abend. Ich kann mit ihm lachen, er fordert mich immernoch und ich mach das sogar so gerne - ich komme mir zu keiner Sekunde blöd oder doof oder dämlich vor und er lässt mich auch nicht so empfinden. Er kitzelt aus mir raus was geht wenn er das Gefühl hat, ich könnte etwas wissen.

Und er ist so süüüüß!

Gestern fragte ich mal nur sehr scheinheilig, ob das denn morgen (also heute) sein müsse... Er grinste mich an, nahm meinen Kopf in seine Hände und meinte "Na, Du wirst aber nicht wie meine Ex-Freundin jetzt..." Ich: "Das meinst Du jetzt aber nicht ernst, Du WEIßT, dass ich sowas nicht..." Er lachte, nahm meine Hand und sagte: "Ich weiß, dass Du nicht so wärst. Und außerdem ist es ja schön zu wissen, dass Du Wehmut empfindest."

Ich habe die letzten gemeinsamen Stunden wirklich gut rumgebracht. Ich bin erstaunt und überrascht.

Ach ja: ich lasse ihn keinen Alkohol mehr trinken. Nach einem Glas Weiß- und Rotwein und einem halben Bier, fing er an mit der Hand als Mikrophon durch die Wohnung zu laufen, lauthals um 1.30 Uhr morgens "My Way" von Franky-Boy zu singen.

Als wir gestern die heutige Aufwachzeit besprachen, meinte er, er möchte lieber so früh wie möglich aufstehen, damit er noch in Ruhe mit mir die Zeit genießen und frühstücken kann.

Ich hatte gestern mal versucht, irgendwie den Status Quo zu erfragen. Ich habe aber nicht gebohrt oder so... Die Situation lässt sich schlecht beschreiben, er meinte nur "Ach, Schneckchen...", drückte mich fest an sich und küsste mich.
Ich ließ es dann gut sein, denn eigentlich spricht ja alles für sich - warum etwas kaputtreden?

Zudem sind es eigentlich die vielen kleinen Gesten, die für sich sprechen.
Als wir heute auf seine Mitfahrgelegenheit warteten, war alles so einfach. Wir saßen im Auto und warteten, dann kam ein 1er BMW in den Parkplatz reingefahren (ich hatte gestern auch nochmal gecheckt und meinte mich erinnern zu können, dass der Fahrer einen BMW fährt). Der BMW parkte, ein junger Kerl stieg aus, ging suchend in unsere Richtung und als der Kerl dann an meinem Wagen vorbeikam, öffnete er die Tür und fragte den Kerl ob er jener welche wäre. Er bejahte das und wir stiegen aus, packten seine Sachen zusammen während der Kerl noch auf einen weiteren Mitfahrer wartete. Er meinte dann zu dem Kerl "meine Freundin war so aufmerksam und hat sich gemerkt, dass Du einen BMW fährst, deswegen haben wir gleich auf Dich getippt..."
"Meine Freundin???" Das klang schon irgendwie... unerwartet. Und...
Aber ich riskierte keinen irritierten noch fragenden Blilck sondern nahm es ganz locker. Ja, ich und ganz locker...
In PNs nannte er mich diese Woche 2 - 3 x sogar Schnuck... *schmelz*
Im Auto verdrückte ich dann doch noch ein paar kleine Tränchen, aber: er kommt ja hoffentlich bald wieder.
Und das schrieb er auch so. Denn nach ca. einer Stunde erhielt ich schon eine SMS von ihm und sie schloß mit "...Danke für alles, Du Schatz, freu mich schon drauf, Dich hoffentlich schon sehr bald wiederzusehen... fühl Dich zart geküsst!!"

Ich kann im Augenblick noch nicht mal sagen, dass er mir fehlt, weil einfach seine Anwesenheit auch so normal war. Und vielleicht weil ich mich sicher fühle? Ich fühle mich irgendwie sicher.
Auf dem Nachhauseweg keimte ganz kurz der Gedanke auf, wie das wohl nun laufen wird. Den Gedanken schob ich aber sehr schnell wieder auf die Seite - time will tell.

Erstens kommt es anders...

.... und Zweitens ist Murphy ein fucking Arschloch.
Jetzt muss er morgen schon heim, weil er einen Schlüssel seiner Mom hat den seine Schwester irgendwie braucht denn an dem Bund sind noch 2 - 3 weitere dringend benötigte Schlüssel dran und... *seufz*
Tja, jetzt bin ich natürlich schon saumäßig traurig weil es doch erstmal eine riesen Klatsche ins Gesicht und die Magengrube ist.
Aber das ist einfach etwas, das man nicht ändern kann... Leider.

Falls er den Schlüssel dabei hätte, könnte ich einen Eilbrief zu seiner Schwester arrangieren - dann könnte er noch bleiben.
Mal sehen, ob ich ihm den Vorschlag mache...

Es ist... Ich könnt jetzt echt schon irgendwie heulen. Ich weiß, das ist albern aber... Das kommt jetzt doch so plötzlich...

Mir ist schlecht

Und mir wird immer schlechter.

So übellaunig war ich ja schon lange nicht mehr.
Und warum das Ganze??? Wegen einem Kerl!!! Ich muss doch... total meschugge sein!

Mit jeder Stunde bzw. Minute die vergeht, wächst meine Unruhe.
Das gibt es doch nicht. Er kann doch nicht einfach so lange nichts von sich hören lassen.

Bin ich denn wirklich so arg auf ihn angewiesen?

Es ist einfach nur so verwirrend - Es lief doch alles.... Also... Dafür, dass nichts lief, lief es gut.

Vielleicht mache ich mir auch nur zu viele Gedanken. Vielleicht geht sein Internet ja nun wirklich nicht. Und Geld? Woher nehmen wenn nicht stehlen?
Geld hat er ohnehin keines.

Zu seinem Cousin wollte er. Und zu einem Kumpel. Und vor zwei und letzte Woche hätte er imm Donnerstags auch bei seiner Mutter sein sollen. Gibt es wohl so Gründe für.
Vielleicht höre ich ja... Ach was. Ich werde wahrscheinlich gar nichts mehr hören. Außer vielleicht einer Absage.

Nennt mich Versager. Die Schlinge war anscheinend so locker, dass er ohne weiteres durchschlupfen konnte. Ein klein wenig anziehen und dirigieren - das wäre vielleicht richtig gewesen.

Ich habe keine Lust mehr. Ich möchte nach Hause. Ich habe Hunger (dass ich bei all dem dann noch Hunger habe, wundert mich. Aber lediglich zwei belegte Semmeln heute - auch nicht die Welt...) und ich möchte eine Zigarette.

Jetzt muss ich aber dann noch zu den Eltern. Und wannieren möchte ich heute auch noch.

Und im Auto muss ich mir dann das Gelaber vom Azubi noch geben. Ich hoffe, er hält seine Fresse und muckt wegen meiner Musik nicht. Denn wenn er fährt, muss ich mir sein Ohrenkrebserregendes Gegröhle auch geben und sag keinen Ton.

Warum meldet er sich denn nicht irgendwie??

Himmel, bitte lass einen Brief im Briefkasten sein.

Er kann doch auch seine Katze gar nicht so lange alleine lassen...

Ich verfluchter Teenie, ich.

Sinking feeling

Es muss gerade wieder so viel Gedankengut raus.


Gestern fragte mich nebst einem Arbeitskollegen sogar der Senior persönlich ob ich denn Kummer hätte, ich wäre so ruhig.

Meine Antwort fällt dann immer gleich aus: ich beginne zu lachen und antworte "Seien Sie froh, dass ich mal ruhig bin und genießen diese seltenen Momente."


Ich komm grad nicht klar. Je mehr ich darüber nachdenke, desto schlimmere Szenarien male ich mir aus. Ist vielleicht auch ganz gut so, immer auf das Schlimmste gefasst zu sein.

Meine einzige Hoffnung (die mich auch aber unkonzentriert und ungeduldig sein lässt) heute ist noch der Gang zum Briefkasten.
Vielleich ist ja heute ein Brief drin?

Aber so mal gar nichts von ihm zu hören... Ich hoffe, er hat eine gute Entschuldigung hierfür. Aber andererseits... Ich bin ja noch nicht mal mit ihm zusammen. Ich hätte ja nichtmal ein Anrecht darauf, ihm irgendwelche Vorhaltungen zu machen.

Der Horror wäre echt, wenn er sich nun doch irgendwie mit der Lügenbaronin arrangiert. Oder jemanden anderen.

Aber dann kann ich den Fokus wieder auf mein Leben hier legen. So gesehen dann doch wieder eine win/win Situation.

Ich lese mir jeden Tag aufs Neue unsere letzten Nachrichten durch - in purer Verzweiflung ob ich vielleicht doch irgendeinen versteckten Hinweis überlesen haben könnte.
Aber ich finde keinen. Es ist alles eigentlich so eindeutig und so klar... Ich bekam noch "liebevolle Küsse" vom "komischen Typen"...

Ein Freund riet mir schon, Distanz zu wahren. Ja wie denn bitte? Das redet sich doch immer alles einfacher.
Ich bin nur froh, dass ich ihm gegenüber einigermaßen die Contenance bewahre und ihn nicht mit Verzweiflungsnachrichten bombardiere.

Vorhin stellte ich mir die Frage, ob es besser ist, die coole, abgebrühte und verständnisvolle Sau raushängen zu lassen oder - zum Verdeutlichen der eigenen Emotionen - lieber in regelmäßigen irgendwelche "Fehlst mir" oder ähnliche Nachrichten rauszuhauen.

Da ich aber eine ziemlich stolze Person bin, heul ich lieber im Blog rum, kotz mich bei Freunden aus und gebe ihm nur soviel Input, wie ich auch von ihm erhalte.

... Fast 6 Tage nun nichts von ihm gehört... Das zehrt ganz schön an mir... Frühstens am 5., spätestens am 10. hätte er bei mir sein sollen...
Ich hatte mich so gefreut und nun... ja... nun... bin ich einfach nur traurig.

Man könnte natürlich mir an den Kopf werfen "Nun warte doch mal ab!"
Klar könnte ich abwarten. Tu ich ja. Aber ich verlass mich wiedermal auf gar nichts.

Es wird immer verwirrender

Von Mr. Gorgeous habe ich immernoch nichts gehört.
Ich gehe nun eigentlich weniger davon aus, dass er noch auf "Reisen" ist. Sonst wäre das ja quasi ein nahtloser Übergang von seinen Besuchen bis er dann bei mir aufschlägt.
Ich tippe eher darauf, dass nun auch - nebst dem Handy - sein Internet nicht mehr funktioniert. Willkommen Steinzeit.
Früher lief es natürlich auch ohne Internet & Mobiltelefon - aber man ist ja doch verwöhnt, dass jemand so gut wie ständig erreichbar ist.
Und er ist eben nun nicht mehr erreichbar. Und ich gehe halb ein.
Ich prüfe sogar jeden Tag meinen Briefkasten ob nicht vielleicht doch mal ein Brief vorzufinden ist. Aber bisher nicht.
Mein Brief dürfte am Dienstag angekommen sein. 1 Tag Schonfrist, somit könnte heute eine Antwort vielleicht im Kasten sein. Wohlgemerkt: könnte.

Wenn er denn tatsächlich schon ab 5. oder 6. oder 7. kommen möchte... Ich muss mich doch irgendwie darauf einrichten können. Zumal ich ihn wahrscheinlich von einer nächstgrößeren Stadt holen müsste wenn er die Mitfahrzentrale nutzt.

Irgendwie... nimmt mich das schon mit, so gar nichts von ihm zu hören. Es keimen in mir Gedanken wie: Vielleicht hat er sich umentschieden? Vielleicht hat er sich doch mit der Lügenbaronin getroffen? Vielleicht hat er gar kein Interesse mehr an Dir???

Obwohl seine letzten geschriebenen Worte von Samstagmorgen noch... voller Küsse waren. *seufz*

Ich weiß es einfach nicht. Und diese Unwissenheit raubt mir Nerv, Zeit und Konzentration.

Aber mal zu schöneren Dingen bzw. wunderbarer Ablenkung.

Ich hatte gestern... ich möchte es mal nicht Date nennen... vielmehr ein Treffen. Der Typ ist erst letzten Oktober in meine Stadt gezogen und möchte einfach Kontakte knüpfen. Haben uns dann auf einem Fest getroffen und... ja, war gleich alles sehr locker, er ist ein sehr offener Mensch und... ich war beeindruckt in dem Sinne, dass ich mich gleich ganz wohl gefühlt habe.
Ich habe mich super gut mit ihm unterhalten und zu späteren Stunde hatten sich noch zwei seiner Arbeitskollegen zu uns gesellt. Da wurde die Runde noch lustiger und ich bin ja auch nicht auf den Mund gefallen.

Der Heimweg war... witzig. Meine Begleitung war mit dem Rad unterwegs und musste natürlich einen Bierkrug als Trophäe mit nach Hause nehmen.
Einer seiner Arbeitskollegen fuhr das Rad und ihn pfeffert es dann richtig derb hin. Ist ja auch logisch, dass man ein Fahrrad nach 4 Maßen nicht mehr vernünftig lenken kann. Meine Begleitung war im Übrigen auch ziemlich gut angetrunken, während ich mich auf Radler-Maßen beschränkt hatte und noch sehr klar denken konnte.
Sattel kaputt. Aber das machen die unter sich aus.

Ich musste saudringend auf die Toilette und hätte es nicht mehr nach Hause geschafft. Und das erste Mal seit 2003 püscher ich wieder mitten in die Prärie - glücklicherweise hinter so einen Werbehänger. Ich hatte meine Begleitung gebeten, vor zu gehen - ich käme dann schon nach. Wollte doch nicht riskieren, dass der vielleicht doch auf die behämmerte Idee kam, mal hinter den Werbehänger zu gucken.

Aber er ist schön brav vorangetrabt und hat mir sein Rad dagelassen, somit konnte ich dann schnell aufholen.

Fazit: Ein sehr netter Kerl und bestimmt ultra gut geeignet um einfach mal einen draufzumachen.

.... Aber eigentlich möchte ich ja nur, dass sich Mr. Gorgeous endlich mal meldet. Hatte in meiner Verzweiflung gestern - und eigentlich wollte ich genau DAS vermeiden - eine E-Mail an ihn gesandt. Sollte er vielleicht doch mal in einem Internetcafé sein und seine Mails checken, dann... liest er sie vielleicht und antwortet.

Ich bin schon armselig, jemanden so hinterher zu hängen... But it all began so good....

(bad) influence?

Wie sehr man sich doch immer wieder von einer Person beeinflussen lässt. Denke ich.


Er, Mr. Gorgeous. Seit ich ihn kenne - eigentlich seit ich ihn besuchte, geht es in meinem Kopf wie ein Wirbelsturm. Er wütet dort und ich bin die "Leidtragende".

Er ist so... schwer zu beschreiben. Hat enorm was auf dem Kasten und ist bei mir derselben Meinung. Obwohl ich eben gar nicht davon überzeugt bin.

Er hat auch unheimlich einen an der Waffel. Es ist so schön.



Ich versuche eben, mit ihm mithalten zu können. Und ich denke, ich schaffe das ganz gut.

Allerdings hänge ich gerade voll in der Luft.
Nach all den wunderbaren Nachrichten, die ich von ihm erhielt, nach all den wunderbaren Worten, die er mir gesagt hatte... Hach, ich weiß gar nicht, wo ich anfangen soll...

Irgendwann komme ich mal gewiss zum Verarbeiten seiner verqueren Vorgeschichte...

Also, ich habe ihn besucht. Ich war keine zwei Stunden dort und schon nahm er meine Hand. Und hätte ich nicht die Bremse gezogen, wären wir wahrscheinlich nach 2,5 hrs in der Kiste gelandet. So dauerte es dann doch nochmal weitere 3 Stunden.

Seine Küsse brannten richtig. Seine Berührungen... Himmel, ich hatte mich nie unwohl gefühlt!! Ich wollte es auch so sehr und... es war so genial. Es war so gelöst. Es war so voller Lust.

Die Tatsache, dass er am zweiten Abend dann Hand in Hand mit mir heim ging... Der Abschied am Bahnhof - ich hatte ja niemals damit gerechnet, dass er am Bahnhof meine Hand halten, geschweige mich küssen würde.
Ich dachte, das beschränke sich alles auf seine vier Wände - und dann in der Öffentlichkeit!
Auch als ich in meiner Zugfahrpanik schon im Waggon drin war - er kam einfach nochmal rein und küsste mich erneut.
Ich wusste nicht wohin mit meinen Gedanken und weiß es immernoch nicht.
Es ist zum Heulen.

Erst dachte ich schon, ich wäre nur so ein WE-Fick. Aber dem war nicht so. Ziemlich bald bzw. am gleichen Tag kristallisierte sich noch ein Datum heraus, an dem er mich besuchen würde. Und die Nachrichten, die ich von ihm erhielt, blieben meist so liebevoll wie ich sie gewohnt war.
Leider erhielt ich am Samstag morgen die letzte Nachricht von ihm. Weil er seinen Cousin und einen Freund besucht. Handy geht nicht und anscheinend ist auch kein Internet verfügbar.
Und ich leide. Ich sitze auf glühenden Kohlen, denn dieser Held hat das ursprünglich geplante Datum nun auf 5 Tage früher gelegt und... aber das ist ja noch nicht mal sicher.

Und seit 5 Tagen habe ich keinen Mucks von ihm gehört. Natürlich lasse ich ihm seinen Freiraum und dränge keineswegs zur Meldepflicht. Vorallem rechne ich mir da kein Anrecht zu, da wir ja nicht zusammen sind...
Ich hoffe nur, er kommt bald wieder oder meldet sich. Gestern dürfte mein dritter Brief ihn erreicht haben. Ich hoffe - wenn denn nun sein Netz auch nicht geht - dass er immerhin mir mit einem Brief antwortet. Damit ich zumindest etwas von ihm höre.

Ich gehe ein... Er ist so ein Traum und gleichzeitig eine so immense Herausforderung. Ich schwärme für ihn und... würde sogar eine Fernbeziehung in Kauf nehmen. Zumal ich selbst noch viel zu sehr meine Freiheiten genieße.

Letzte Woche schrieb er mir, er habe seine Wohnung mit mir erst recht genießen können... Wie geil ist das denn?

Ich hoffe, das schwächt bei ihm über die Tage, an denen wir nun Zwangs-Funkstille haben, nicht ab... Das wäre... nicht tödlich für mich, aber dennoch enttäuschend. Aber ich könnte eh nichts daran ändern. Ich würde versuchen mir einzureden, dass wir eh nicht zusammen waren und ich somit kein Recht auf Trauer habe.
So rappel ich mich meistens selbst wieder mit am Besten auf.

Heute abend treffe ich mich mit jemanden, der mich über eine Community anschrieb. Keine Ahnung, was sich der Typ von mir erwartet - ich bin in Gedanken eh schon für Mr. Gorgeous bestimmt. Klingt schräg, aber ich bin eine One-Man-Woman und wenn, dann konzentriere ich mich nur auf einen Mann. Alles andere sind dann Bekanntschaften.

Bitte, Himmel - ich möchte, dass er sich bald meldet... Meine Konzentration in der Arbeit ist auf einem unglaublichen Minusstand und... ich kann einfach nicht...
Ich rauche zur Zeit ungewöhnlich viel und bin absolut nicht fähig, vernünftig zu denken.

Die Vorgeschichte zu ihm hängt einfach auch noch in mir drin... Vorallem weil er mich so arg daran teilhaben ließ.

Stoßgebete in den Himmel und mein Mantra zur Beruhigung.