Ich bring ihn um!

hello you...hey, scheint dir ja nicht ganz so doll zu gehen heute :( ...aber gleich hast du ja zumindest schon einmal feierabend!weisst du, was ich mir ueberlegt habe? wenn ich es packe, bis mitte august etwas geld zusammengearbeitet zu haben, mal mit dir nach prag zu fahren fuer ein paar tage...was haeltst du davon?heilsame kuesse in deine richtung

[...]prag meine ich ernst, ich will es mal im sommer erleben...mit dir!! war bisher nur im winter da...[...]

WTF??? Er meint das tatsächlich ernst mit Prag!! Er bekräftigt und untermauert es auch ständig, dass es von mir aus ja auch nicht weit wäre und wenn dann die Unterkunft noch passt...

Der Typ kostet mich Nerven...
Ich könnte ihn knutschen und abwatschen gleichzeitig.

Damn it!

Ich brauch nen Erotik-Laden.

Morgen! bzw. HEUTE!!!

Ist in meiner Stadt noch einer? Ich hoffe... Sonst muss ich ca. 30 km einfach rumkurven. Wäre zwar dann morgen eh in dieser anderen Stadt, aber erst zu spät.
Und da meine kleine Gegend nicht der Kiez in HH ist, haben die Läden auch nur bis 20 Uhr und nicht die ganze Nacht offen...

Möchte nicht viel. Nur ein bisschen was.
Eine Augenbinde wäre mal toll!

Es fruchtet

Tatsächlich habe ich ihm heute morgen um kurz nach 2.00 Uhr eine Nachricht geschickt und ihm mit etwas Nachdruck meine Situation erläutert und ihm auch gesagt, dass das allmählich an mir zerrt.
Und prompt legte er sich fest. Er kommt tatsächlich am Sonntag. Zwar irgendwann abends - aber das überlebe ich auch noch.
Und Scheiße, ja, ich greife ihm auch hier wieder unterstützend unter die Arme.
Weil ich egoistisch bin und ihn endlich hier haben möchte.
Weil ich auch helfen möchte.
Weil ich auch hoffe, es irgendwie - nicht zwingend materiell - rückvergütet zu bekommen.

Ich weiß, ich bin ein idiotischer Arsch.
Aber ich bin glücklicherweise nicht die Einzige.
Ich habe gewiss auch selbst schon Leute für solche Aktionen gerügt - mindestens meinen Bruder.
Aber - anscheinend liegt das bei uns in der Familie.

Ich denke nun mal nicht weiter darüber nach. Das mache ich einfach so. Anderen zahl ich halt mal das Essen, ihm zahle ich die Fahrt.

er hat sich gemeldet

jaja... schlaflos wie ich wiedermal bin.

Egal. Er hat sich gemeldet. Er kam anscheinend doch heute wieder nach Hause und hat sich gleich bei mir gemeldet und dann im Anschluss erst den Brief gelesen.

Ich bin dann mal auf seinen neuesten Eintrag gespannt - da soll Einiges erklärt werden.
Dennoch möchte er mir dann mehr anvertrauen - beizeiten.

Ich bin wieder höchst skeptisch.
Mich nervt diese Ungewissheit und ich überlege ernsthaft, ob ich nicht mal eine Nachricht mit ein wenig mehr Druck und weniger Verständnis loslasse.
Denn ich kann nicht einfach übers WE beschließen - falls er denn am Sonntag kommen sollte - am Montag und Dienstag dann einfach Urlaub zu nehmen. Das habe ich vorher doch noch mit mindestens meiner Kollegin abzusprechen.
Zwar habe ich sie schon darauf vorbereitet, aber dennoch.

Ergo: Ich muss ihn trotzdem noch deswegen anschreiben. Gleich morgen früh und dann darf ich hoffen, bis 14.00 Uhr eine Info von ihm zu erhalten, damit ich das mit der Arbeit noch regeln kann.

Ich ärger mich gerade immernoch maßlos über dieses Miststück von Christin!!! Heul & Wein - alle sind so böse zu mir, die ganze Welt versteht mich nicht - nur meine Freunde, die niemals von mir die ganze Wahrheit erfahren werden, denn sonst mögen sie mich auch nicht mehr. Und die Leute, die von mir zuviel wissen und nicht immer meiner Meinung sind: die sind böse. Sehr böse sogar und die mag ich nicht.
Da muss ich mich doch gleich mal wieder zu meinen Freunden flüchten, die von meinen dunklen Abgründen gar nichts wissen. Heul & Wein!!!

*spuck*

Scheiße - ich muss in der Wohnung doch noch ein wenig machen. Es ist wieder etliches zum Abspülen, Betten mach ich erst am Sonntag (sofern er am Sonntag kommt), Schlafzimmer noch ein wenig auf Vordermann bringen, Saugen, Staubwischen, Wischen... Wäsche waschen und aufhängen...

MOOOOAAAAAH!!!! Wenn ich doch nur endlich wüsste, wann er kommt! Das macht mich zum Gottverdammmichnochmal saumäßig wahnsinnig...
Gut, dass ich mich hier auskotzen kann, dann kann ich in meiner Nachricht mit ein wenig nachdruck flöten...

Ich muss bescheuert sein!

Ich bin ein liebeskranker Vollidiot!!

Nachdem ich schon "fleißig" meinen anderen Post kommentiere, fällt mein Blick auf die Quittung für den Brief an Mr. Gorgeous.
Meine 2,5 Seiten mit der SIM-Karte.

Und ich denke mir: Bin ich denn eigentlich total von Sinnen??? Warum mache ich das? Für wen mache ich das?
Ich kann mir doch nicht ernsthaft weismachen, das wäre total uneigennützig?

Aber mal ernsthaft. Ich muss doch spinnen? Ich führe mich auf wie... Scheiße! Wieviele erleben so eine Hilfestellung.

Ich bin so bescheuert. Ich mache mich gerade selbst zum Affen. Das ist doch so lächerlich, dass es nicht mal mehr lustig sondern nur armselig ist.
Ich hoffe, das ist ihm nicht bewusst, dass ich so einen Gefühlsidioten aus mir machen - ich hoffe, das bleibt in meinen Gedanken.

Ich bin so bescheuert. Ich bin sooooo doof.
Das darf echt keiner erfahren sonst darf ich mir Verbalklatschen ohne Ende abholen.
Aber... Scheiße, ich bin einfach nun mal so!

Ich tu doch gern Gutes, ich helfe gerne! Es hätte eine handvoll anderer Leute gegeben, für die ich das gemacht hätte!

Sobald er sich meldet, bekommt er erstmal folgende Nachricht von mir "Und aus Dankbarkeit könntest Du Dich zumindest mal bemühen, schnellstmöglich Deine geile Person hierher zu schaffen, mich mal wieder vernünftig und intensiv küssen und es mir wieder ordentlich besorgen!"

PAH! Das sollte ich wirklich so schreiben!

Der soll was tun für mein Geld! *lach*

Ach mann... warum bin ich nur immer und immer wieder so ein Arsch und renn ins offene Messer - und das auch noch mit offenen Augen und bewusst.
Aber nein, ich will ja immer auf nichts und niemanden hören.

Hoffnung: dass er das nicht ausnutzt.
Allerdings sollte ich nun wirklich mal die Bremse reinhauen und nicht allzusehr betüddeln wenn er da ist.

Ob ich das kann?

Im Augenblick hasse ich mich ein klein wenig für meine Naivität.

Die verfressene Sau

... frisst wieder!!!

Kaum geht es mir ein wenig besser - STOPF!!!

Weil heute gar so ein schmuddeliger Tag ist, beide Chefs außer Haus sind und einfach... BLÄH... haben meine Kollegin und ich beschlossen: wir schlemmen ein wenig. Flugs zum Bäcker gefahren, für jeden von uns zwei Stückchen Pizza geholt (okeee, so groß sind die auch nicht und die triefen echt nicht vor Fett wie die von den Bäcker-Ketten, vorallem weil die keinen bzw. ganz wenig Käse droben haben) und noch für sie ein Stück Erdbeer- und für mich Mohnkuchen. Und ich musste mir noch ein Teeblatt mitnehmen. Es hat mich so angelacht und das "gönn" ich mir so vielleicht ein oder zwei Mal im Jahr.

Als ich aber dann diese Ladung ins Büro getragen habe und auf die Glastür zuging... Jössas, ich dachte wirklich bei mir "wie kannst Du nun so viel fressen? Dann brauchst Dich nicht wundern, dass Du solche Oberschenkel, so einen Bauch und so einen Arsch hast. Was findet der Kerl bloß an Dir?"
Die letzte Frage habe ich ganz schnell beiseite geschoben mit dem Gedanken "egal, heute ist einfach mal so ein Tag - die nächsten Tage wird wieder gefastet bzw. ausgeglichen.

Den Brief habe ich gestern auch voller Elan geschrieben und es wurden sage und schreibe fehlerlose (!) 2,5 Seiten daraus - ich bin ja richtig stolz auf mich.

So. Zweitest Stück Pizza vernichtet und nun ist mir ein wenig schlecht - aber hier plagt mich eher das schlechte Gewissen.

Habe ich Dir eigentlich schon gesagt...

Habe ich Dir eigentlich schon gesagt, dass ich Dich im Augenblick wirklich ein wenig hasse!!!!


Auch wenn Du höchstwahrscheinlich nichts dafür kannst, dass Du Dich bisher nicht melden konntest - aber ICH HASSE ES!!! Ich könnte Dich an die Wand klatschen dafür, Dir mit dem nackten Arsch ins Gesicht springen, Dich bis aufs Äußerste niederbrüllen!


Es macht mich fertig, es frisst mich auf aber ich versuche mich wie ein Schaf in Geduld & Vernunft.

Und ich ärger mich zutiefst über Dich; Nein, ich ärger mich maßlos über mich, dass ich mich in einer gewissen Weise so sehr von Dir und einer Nachricht abhängig mache und warte und warte?
Dabei stehst doch DU in einer Bringschuld - Du willst ja zu mir, Dich soll ich von der nächstgrößeren Stadt dann abholen.

Ich könnte kotzen. Ich würde Dich am liebsten direkt darauf ansprechen - doch wie???

Ich hoffe ja immernoch, dass als Antwort oder Reaktion sich endlich mal ein Brief von Dir in MEINEM Briefkasten vorfinden lässt.


...


Okay... zwischenzeitlich habe ich Dir eine E-Mail geschrieben und hoffe, dass Du Deine Mails zumindest als Erste abrufst, bevor Du Dich im Blog einloggst.


Ich werd's ja sehen.


Ich bin ehrlich gesagt wütend & frustriert. Und ein wenig enttäuscht. Dennoch freue ich mich schon wieder so sehr, von Dir dann etwas zu hören - das nimmt mir den ganzen Wind aus den Segeln.
Außerdem: welch Recht habe ich, Dir all das an den Kopf zu werfen und Dir zum Vorwurf zu machen? Es ist noch sovieles unklar - und das kotzt mich wahrscheinlich am meisten an. Dass ich nicht weiß, was das jetzt ist - mit... uns. Gibt es überhaupt ein "uns"???


Ich weiß es nicht. Umso mehr brenne ich auf Deine Ankunft um das beobachten zu können. Ich will es wissen, ob was ist oder nicht, damit ich dementsprechend mit umzugehen weiß.


Wie ich Dir schon schrieb: Du bist mal noch mein nervlicher Tod.


Ich hoffe, ich höre wirklich bald von Dir.


Himmel, klinge ich verzweifelt!

Und das alles liest sich hier nun total schräg. Verzweifelt, hilflos und... ja, abhängig.

Nein, das ist keine Abhängigkeit. Es ist nur vollkommene Unklarheit, die mich emotional unbefriedigt zurück lässt. Und ich kann das auf den Tod nicht ausstehen!!

Ich zweifle ja gar nicht mal daran, dass Du kommen möchtest. Ich zweifle nicht mal daran, dass es Dir im Augenblick gar nicht möglich ist, auf elektronischem (und schnellerem) Wege, Kontakt mit "der Außenwelt" zu halten.
Du erwähntest ja vor Längerem: Hallo Steinzeit!
In der Tat.

Und somit beruhige ich mich immer und immer wieder.
Und immer und immer wieder aktualisiere ich meinen Nachrichten-Eingang im Blog sowie E-Mail-Account.

Ich glaube, ich beginne nun doch zu zweifeln.

Ich kann mich nicht mal vernünftig ablenken: Ich könnte meine Wohnung putzen. Doch in meinem Hirn spukt folgendes Gegenargument: Warum putzen, wenn er doch vielleicht gar nicht kommt?
Womit könnte ich mich noch ablenken? Lesen? Sorry, da fehlt mir die Konzentration zu - ich bekomme gerade noch zum Einschlafen ein paar Gedichte von Mascha Kaleko gebacken. Nichtmal mein Lieblingsbuch will mir gut von der Hand geschweige denn von Franz Kafka.

Kochen. Das könnte ich machen. Ich könnte auch mein Rad schnappen - sofern es nicht schüttet wie aus Eimern - und an der frischen Luft ein paar Runden drehen.
Alles nur, damit ich nicht ständig an Dich denken muss. Alles nur, damit nicht ständig die Frage aufkeimt, was denn passiert oder dazwischengekommen sein könnte, dass Du Dich nicht meldest oder eine Nachricht hinterlässt. Alles nur, damit ich nicht an Dir zweifle.

Ich möchte nicht an Dir zweifeln.

Deine Worte und Dein Wesen waren doch so ehrlich.
Sollte ich mich wiedermal so getäuscht haben?

Bitte mach Dich nicht selbst zu einer der Personen, über die Du Dich mit mir noch lustig gemacht hast, die Dich selbst noch an der Nase herumgeführt haben.

Warum passiert mir das immer wieder?
Kannst Du mir das mal verraten?
Warum lasse ich mich immer wieder so fangen?

Du besitzt schon einen ganz besonderen Zauber, das habe ich bereits erkannt. Von Dir kommt man so schnell nicht los.
Und ich bin nun Eine davon.

Ich wünschte, das alles würde nicht so verzweifelt klingen.
Denn das ist es größtenteils gar nicht.
Vorherrschend stehen da Unverständnis, Unsicherheit und Unklarheit.

Ich hoffe, Du änderst das. Bald.

(bad) influence?

Wie sehr man sich doch immer wieder von einer Person beeinflussen lässt. Denke ich.


Er, Mr. Gorgeous. Seit ich ihn kenne - eigentlich seit ich ihn besuchte, geht es in meinem Kopf wie ein Wirbelsturm. Er wütet dort und ich bin die "Leidtragende".

Er ist so... schwer zu beschreiben. Hat enorm was auf dem Kasten und ist bei mir derselben Meinung. Obwohl ich eben gar nicht davon überzeugt bin.

Er hat auch unheimlich einen an der Waffel. Es ist so schön.



Ich versuche eben, mit ihm mithalten zu können. Und ich denke, ich schaffe das ganz gut.

Allerdings hänge ich gerade voll in der Luft.
Nach all den wunderbaren Nachrichten, die ich von ihm erhielt, nach all den wunderbaren Worten, die er mir gesagt hatte... Hach, ich weiß gar nicht, wo ich anfangen soll...

Irgendwann komme ich mal gewiss zum Verarbeiten seiner verqueren Vorgeschichte...

Also, ich habe ihn besucht. Ich war keine zwei Stunden dort und schon nahm er meine Hand. Und hätte ich nicht die Bremse gezogen, wären wir wahrscheinlich nach 2,5 hrs in der Kiste gelandet. So dauerte es dann doch nochmal weitere 3 Stunden.

Seine Küsse brannten richtig. Seine Berührungen... Himmel, ich hatte mich nie unwohl gefühlt!! Ich wollte es auch so sehr und... es war so genial. Es war so gelöst. Es war so voller Lust.

Die Tatsache, dass er am zweiten Abend dann Hand in Hand mit mir heim ging... Der Abschied am Bahnhof - ich hatte ja niemals damit gerechnet, dass er am Bahnhof meine Hand halten, geschweige mich küssen würde.
Ich dachte, das beschränke sich alles auf seine vier Wände - und dann in der Öffentlichkeit!
Auch als ich in meiner Zugfahrpanik schon im Waggon drin war - er kam einfach nochmal rein und küsste mich erneut.
Ich wusste nicht wohin mit meinen Gedanken und weiß es immernoch nicht.
Es ist zum Heulen.

Erst dachte ich schon, ich wäre nur so ein WE-Fick. Aber dem war nicht so. Ziemlich bald bzw. am gleichen Tag kristallisierte sich noch ein Datum heraus, an dem er mich besuchen würde. Und die Nachrichten, die ich von ihm erhielt, blieben meist so liebevoll wie ich sie gewohnt war.
Leider erhielt ich am Samstag morgen die letzte Nachricht von ihm. Weil er seinen Cousin und einen Freund besucht. Handy geht nicht und anscheinend ist auch kein Internet verfügbar.
Und ich leide. Ich sitze auf glühenden Kohlen, denn dieser Held hat das ursprünglich geplante Datum nun auf 5 Tage früher gelegt und... aber das ist ja noch nicht mal sicher.

Und seit 5 Tagen habe ich keinen Mucks von ihm gehört. Natürlich lasse ich ihm seinen Freiraum und dränge keineswegs zur Meldepflicht. Vorallem rechne ich mir da kein Anrecht zu, da wir ja nicht zusammen sind...
Ich hoffe nur, er kommt bald wieder oder meldet sich. Gestern dürfte mein dritter Brief ihn erreicht haben. Ich hoffe - wenn denn nun sein Netz auch nicht geht - dass er immerhin mir mit einem Brief antwortet. Damit ich zumindest etwas von ihm höre.

Ich gehe ein... Er ist so ein Traum und gleichzeitig eine so immense Herausforderung. Ich schwärme für ihn und... würde sogar eine Fernbeziehung in Kauf nehmen. Zumal ich selbst noch viel zu sehr meine Freiheiten genieße.

Letzte Woche schrieb er mir, er habe seine Wohnung mit mir erst recht genießen können... Wie geil ist das denn?

Ich hoffe, das schwächt bei ihm über die Tage, an denen wir nun Zwangs-Funkstille haben, nicht ab... Das wäre... nicht tödlich für mich, aber dennoch enttäuschend. Aber ich könnte eh nichts daran ändern. Ich würde versuchen mir einzureden, dass wir eh nicht zusammen waren und ich somit kein Recht auf Trauer habe.
So rappel ich mich meistens selbst wieder mit am Besten auf.

Heute abend treffe ich mich mit jemanden, der mich über eine Community anschrieb. Keine Ahnung, was sich der Typ von mir erwartet - ich bin in Gedanken eh schon für Mr. Gorgeous bestimmt. Klingt schräg, aber ich bin eine One-Man-Woman und wenn, dann konzentriere ich mich nur auf einen Mann. Alles andere sind dann Bekanntschaften.

Bitte, Himmel - ich möchte, dass er sich bald meldet... Meine Konzentration in der Arbeit ist auf einem unglaublichen Minusstand und... ich kann einfach nicht...
Ich rauche zur Zeit ungewöhnlich viel und bin absolut nicht fähig, vernünftig zu denken.

Die Vorgeschichte zu ihm hängt einfach auch noch in mir drin... Vorallem weil er mich so arg daran teilhaben ließ.

Stoßgebete in den Himmel und mein Mantra zur Beruhigung.