Zu viel oder Quality Time

Ich weiß allmählich nicht mehr wo hin mit all meinen Gedanken.

Zuviele Dinge passieren, laufen schräg oder... Ich finde keine passenden Worte.

Das WE war einfach super und schön, allerdings habe ich wirklich das Gefühl, dass ich zuviel war für Jule. Sie ist noch so jung und unerfahren - man merkte richtig, dass sie mit der Lebenserfahrung und der Themen, die Daniel und ich so hatten, einfach nicht mithalten kann. Mir tat es im Nachhinein so leid. Daniel kennt mich ja und kann mit meiner Art umgehen, wir haben sauviel herumgealbert und gelacht und geredet.

Ich möchte das gerne mit Daniel auch wiederholen, weil es einfach gut tut und... wir verstehen uns.

Für August hatte ich ursprünglich mit Christian ausgemacht aber ich stelle fest, dass mir das einfach zu viel würde. Ich komme ja jetzt schon kaum mehr klar.
Mir sind das sonst zu viele Leute, die mich irgendwie Kraft kosten. Bei Daniel ist das nicht so. Bei Jule und Christian wäre es so.

Zu IHM: Diese ganze Geschichte um Emily, Romy und wer auch immer... hat sich alles aufgelöst. Es hat sich herausgestellt, dass fünf Personen eigentlich nur dem kranken Hirn einer Einzigen entsprungen sind. Sie hat ein regelrechtes Netzwerk gesponnen. Warum? Ich weiß es nicht. Um ihn zu kriegen vielleicht. Nicky. Das hätte ich nie gedacht.
Sie hatte sich als Emily wieder eingeklinkt (nachdem Romy ihr Profil gelöscht hatte, das Profil ihrer Schwester noch existiert sowohl das Profil dieses fiktiven Verehrers von Emily) und ihm vorsichtig nochmal ein Treffen vorgeschlagen. Und er wollte es wissen und die ganze Sache endgültig zum Auffliegen bringen und da auf einmal gab Nicky alles zu. ALLES und verriet ihm sogar den Namen der polnischen Schauspielerin, deren Bilder sie für ihr Profil verwendet hatte.
Ich dachte, ich falle aus allen Wolken!
Zudem scheint sie immernoch - wie damals Romy oder Emily - genau DANN online zu sein, wenn er es gerade ist. Wer hat das verflucht nochmal eigentlich erfunden wo man ersehen kann, wer wann wie online ist - this is torture!

Und mit ihm... ich weiß nicht. Manchmal verwirrt er mich zutiefst und dann erhalte ich wieder unendlich viel Zuspruch von ihm. Dass er morgen kommt klappt nun doch nicht, weil sich sein bester Freund noch nicht gemeldet hat mit dem er hierher kommen wollte - so spart er sich das Geld für die Mitfahr. Allerdings plant er dann beim nächsten Mal tatsächlich einen längeren Aufenthalt, da er es bei mir "liebt" wie er es nannte.
Ich bekomme weiter 1000 Küsse, er gab mir am WE in einer SMS einen sehr süßen Kosenamen und überhaupt lässt er sich immer weiter liebe und erheiternde Dinge einfallen. Ist vielleicht einfach nur nicht einfach für mich mit solch einem Freigeist umzugehen.

Es war zwar mehr oder minder ausgemacht, dass wir heute telefonieren zumal ich mir die ganze Geschichte mit Nicky (die sich jetzt einen neuen Blog angelegt hat und mich wieder einlud - sie hat ja anscheinend mal so gar keine Ahnung - Spuren verwischen klappt noch ziemlich) ausführlich erklären zu lassen und er sprach mich heute auf eine Stadt in der Nähe an mit der irgendwas sein soll. Das wollte er mir aber nicht ausführlichst schreiben sondern später erklären.

Ich hinterließ auch schon eine Nachricht, er solle doch Bescheid geben und mir sagen, wann er bestens erreichbar wäre oder halt dann eben nicht wenn er nicht reden möchte.
Aber mich verwirrt es.
Ich bin mal gespannt, ob er sich noch meldet.

Sollte er wieder fürs Telefonieren absagen, dann muss ich ihm doch mal stecken, dass das auch nicht ganz in Ordnung ist.
Hey, ich gebe so viel - da ist ein Telefonat doch mal wirklich das Mindeste.
Und dann wiederum hole ich mir immer wieder her, dass er ja kommen möchte. Ganz lange. Und das will ja auch was heißen. Er könnte ja theoretisch auch ganz lange zu einem seiner Freunde, zu seiner Schwester oder wem auch immer. Aber er möchte zu mir. Und er möchte immernoch mit mir nach Prag.

Ich stelle fest, wie gut ich mich selbst immer ein wenig beruhigen kann wenn ich alles einfach nieder schreibe.
Allerdings muss ich mal mein Gefühlsleben auf die Reihe bekommen.

Mir ist so oft nach Reden - und ich weiß nie mit wem. Normalerweise vertraue ich mich doch immer meiner Mom an - aber zu der trau ich mich nicht. Aber ich sollte mich vielleicht mal trauen. Wenn die gesamte Situation nicht so heikel wäre...

Ich muss auch unbedingt mal wieder was mit FratzenFacin zur Ablenkung unternehmen.
Allerdings scheue ich mich auch hier, da sie komischerweise immer in recht ausgelassenen Momenten feststellt, dass ich dennoch in mich gekehrt bin und mich etwas beschäftigt. Gruselig...

Ich sollte mich mal wieder vernünftig sortieren und einfach mal loslassen - die Dinge lernen hinzunehmen, wie sie einfach kommen. Beeinflussen und erzwingen kann ich ohnehin nichts.

Kleiner Auszug

ich bin so gespannt auf alles...deine orte, die lecker sachen (oh mann!), dich und deine welt...
zu dem HDL-Ding gibt es dann vor ort wieder mehr zu erfahren;)! zu der sache mit dem henker in amberg: ist das so eine historische tour? und wie hab ich das verstanden, da waere dann deine mum mit bei? waere ja ok, wenn ich dir nicht peinlich bin...:yes:...
oh mann: a million things to look forward to!!

Ich habe in meinem letzten Brief... ich KANN ES EINFACH NICHT LASSEN - ich habe auf jeden Fall in meinem letzten Brief das HDL angesprochen... erst habe ich abgebrochen und dann konnte ich es doch nicht einfach dabei belassen. Ich weiß nicht mal mehr, was ich darauf geschrieben habe.
Tolle Scheiße. *ditsch*
Na, ich werd's ja sehen...

Jetzt muss ich erstmal zusehen, dass ich meine Wohnung noch ein wenig auf Vordermann bringe - aber morgen ist ja Samstag - eh Putztag. Ein paar Lebensmittel noch besorgen und dann abends wieder raus.
Im Moment freue ich mich nicht richtig, möchte aber auch nicht, dass er nicht kommt.

Ich muss bescheuert sein!

Ich bin ein liebeskranker Vollidiot!!

Nachdem ich schon "fleißig" meinen anderen Post kommentiere, fällt mein Blick auf die Quittung für den Brief an Mr. Gorgeous.
Meine 2,5 Seiten mit der SIM-Karte.

Und ich denke mir: Bin ich denn eigentlich total von Sinnen??? Warum mache ich das? Für wen mache ich das?
Ich kann mir doch nicht ernsthaft weismachen, das wäre total uneigennützig?

Aber mal ernsthaft. Ich muss doch spinnen? Ich führe mich auf wie... Scheiße! Wieviele erleben so eine Hilfestellung.

Ich bin so bescheuert. Ich mache mich gerade selbst zum Affen. Das ist doch so lächerlich, dass es nicht mal mehr lustig sondern nur armselig ist.
Ich hoffe, das ist ihm nicht bewusst, dass ich so einen Gefühlsidioten aus mir machen - ich hoffe, das bleibt in meinen Gedanken.

Ich bin so bescheuert. Ich bin sooooo doof.
Das darf echt keiner erfahren sonst darf ich mir Verbalklatschen ohne Ende abholen.
Aber... Scheiße, ich bin einfach nun mal so!

Ich tu doch gern Gutes, ich helfe gerne! Es hätte eine handvoll anderer Leute gegeben, für die ich das gemacht hätte!

Sobald er sich meldet, bekommt er erstmal folgende Nachricht von mir "Und aus Dankbarkeit könntest Du Dich zumindest mal bemühen, schnellstmöglich Deine geile Person hierher zu schaffen, mich mal wieder vernünftig und intensiv küssen und es mir wieder ordentlich besorgen!"

PAH! Das sollte ich wirklich so schreiben!

Der soll was tun für mein Geld! *lach*

Ach mann... warum bin ich nur immer und immer wieder so ein Arsch und renn ins offene Messer - und das auch noch mit offenen Augen und bewusst.
Aber nein, ich will ja immer auf nichts und niemanden hören.

Hoffnung: dass er das nicht ausnutzt.
Allerdings sollte ich nun wirklich mal die Bremse reinhauen und nicht allzusehr betüddeln wenn er da ist.

Ob ich das kann?

Im Augenblick hasse ich mich ein klein wenig für meine Naivität.

Schön, dass es immer wieder...

... Lieder gibt, die den Nagel auf den Kopf treffen...
Aber ich finde das gar nicht unmöglich - man fühlt sich verstanden:

hands down
i'm too proud for love
but with eyes shut
it's you i'm thinking of
but how we move from A to B?
it can't be up to me
'cause you don't know
eye to eye
thigh to thigh
i let go
i think i'm..
a little bit, a little bit
a little bit in love with you
but only if you're
a little but, a little bit, a little bit
in lo-lo-lo-lo-love with me
ohooo-ooo...
and for you i keep my legs apart
and forget about my tainted heart
and i will never ever be the first
to say it but still I, yes you know I..I..I..
i would do it,
push a button
pull a trigger, climb a mountain
jump off a cliff,
'cause you know baby
i love you love you a little bit
i would do it,
i would say it
i would mean it,
we could do it
it was you and i
and if only i..
i think i'm
a little bit, a little bit
a little bit in love with you
but only if you'rea little but,
a little bit, little bit
in lo-lo-lo-lo-love with me
come here, stay with mes
troke me by the hair
'cause i would give anything, anything
to have you as my man (2X)
a little bit, a little bit
a little bit in love with you
but only if you'rea little but,
a little bit, little bit
in lo-lo-lo-lo-love with me

Jetzt höre ich erst frühestens heute abend, spätestens morgen abend was von ihm. Der Kerl soll bloß seinen Arsch mal hochkriegen, sonst lernt er mich mal von einer anderen Seite kennen!

war zu befürchten

Schock schwere Not.


Soeben eine Nachricht (endlich) von ihm erhalten.
Da scheint ja gewaltig was im Argen zu sein.
Irgendwie tut er mir leid.
Und irgendwie aber auch nicht.
Das hindert mich aber nicht daran, ihm zu helfen.


Er kommt doch nicht am Freitag.
Er kommt erst innerhalb der nächsten Woche.Er ist im Augenblick tatsächlich noch bei seiner Mutter und wird erst morgen oder sogar am Freitag erst wieder nach Hause fahren.


Es mischt sich gerade eine enorme Enttäuschung zum Verständnis.


Aber was will ich machen.
Ich hätte mich nun doch nicht freuen dürfen.Andererseits: unser erstes Treffen musste auch verschoben werden, daher nichts Besonderes.


Nun zu meiner Hilfe: Die ganze Welt würde mich wahrscheinlich dafür ohrfeigen. Aber, ich nutze einfach wieder meine alte Nummer und er erhält meine zweite SIM-Karte. Nur damit er notwendige Dinge erledigen kann.


Soweit der Nachrichtenverkehr:

hey -darling!!schrecklich ode, mit mir...oh oh...vielleicht kann ich derzeit ja
wirklich einen guten engel wie dich brauchen, einen schutzengel etc. :)) !und zu
der SIM-Karte: also, wenn du eine haettest, die nur passiv zu nutzen, also: nur
anzurufen waere: das wuerde schon reichen! das wuerd ich in meiner derzeitigen
not echt annehmen. neue schwarze wolken haben sich ansonsten um meinen kopf
geschart, ohoh...aber ich bin und bleibe ja optimist und gehe gegen alles mutig
vor derzeit. bin jetzt noch bis morgen oder freitag bei mum, daher schreib ich
jetzt auch nur aus dem cafe. und ich will dich weiterhin sehen innerhalb der
naechsten woche!! wie geht es dir? ich sende dir 1000 liebe kuesse, irgwie total
schoen, dass es dich gibt

Ich sag's ja: Du bist mal noch mein nervlicher Tod...Also, wird es jetzt doch später mit dem Besuch? Nur, damit ich mich entsprechend grob darauf einrichten kann (oder wahrscheinlich eher auch nicht).Gibt es denn sonst irgendetwas, das ich für Dich tun kann.Mein Helfersyndrom, you know?Mache ich nicht automatisch für jeden und greife wahrscheinlich bei Dir auch echt weit vor aber... Wenn ich was tun kann, dann gib bitte Bescheid.Deine gegenwärtige Situation klingt sehr kryptisch aber ich denke, ich kann mir ein klein wenig vorstellen, welche dunklen Wolken sich über Deinem Haupt zusammenbrauen.1000 liebe Küsse zurück und sehr "charmant", dass es irgendwie total schön ist, dass es mich gibt. :P

wenn das alles noch so klappt, wuerde ich dennoch sehen wollen, dass ich ab
sonn- oder montag zu dir komme?? wie hast du denn am WE DARAUF zeit?das mit dem
''irgendwie'' war eine gezielte untertreibung, damit du mich nicht wieder
schleimer nennst, grrrr... :))! nein nein, du wundervolles wesen, ich bin
einfach froh, dass es da jemanden gibt, der da ist, der zuhoert und sich
sorgt... das imponiert mir!! die situation klingt nur kryptisch, weil ich im
ueberteuerten internetcafe sitze und keine zeit habe... wenn ich freitag wieder
daheim bin und noch internet haben sollte, schreibe ich dir das alles mal
endgueltig, was da gegenwaertig fuer chaos sorgt, ok?kein wunder, dass ich grad
stefan zweigs ''balzac'' lese... lass dich nochmal zaertlich-wild knutschen...

Bisauf den 25./26. bin ich äußerst flexibel, ich habe lediglich - glaube ich - am 18. abends einen Termin: habe eine Karte zu einer Carmina Burana Aufführung noch ergattern können.Dann schick ich einfach mal die Karte heute oder morgen los, damit Du wieder... erreichbar bist.Wie gesagt, sobald Du Bescheid weißt, wann es Dir möglich ist, bitte Info an mich. Zur jobmäßigen Planung.Ich küsse Dich ebenso und... hoffentlich auch bald real.

klar....ich muss mich beeeilen, soviel: DANKE JA ICH WILL DICH SEHEN; UND DU
BIST EINFACH WUNDERBAR!!!

Dann warf er anscheinend im Internet-Café nochmal ein wenig Geld nach:

nein, ganz so schnell wollte ich mich nicht aus dem staub machen muessen... ich
will dich auch bald wieder kuessen!! kann ich auch irgwas fuer dich tun, dir
einen roman schreiben oder irgwas in deiner wohnung reparieren ;)? und wenn
du
bis zum 28 zeit hast im juli, dann wird es doch mit dem wiedersehen
bestimmt
was!! und die kuesse sollen feurig sein... und uebrigens: so ein
The Verve
koennen wir dann mal zusammen angehen!!

Du bist... unglaublich...Du kannst soweit eigentlich gar nichts für mich tun außer... da sein.Obwohl das mit dem Roman natürlich sehr verlockend klingt. ;)Wie sieht es mit Lyrik aus?Ich bin ein absoluter Gedichte-Fan. :.Korrigiere: Ich habe Zeit bis 24., Du Held! 25. bin ich auf dem Weg nach Göttingen. Ich denke, es gibt Einiges, das wir zusammen angehen können. Ich küsse Dich, Du Mysterium!!

ok, also beginne ich dann mit einem, natuerlich handgeschriebenem gedicht,
das hast du mehr als verdient!! ok, entschuldige mit dem datum, das war der
stress :(... aber es bleibt ja dabei! deswegen stell dich einfach mental
schonmal grob auf eine belagerung bald ein, die mindestens eine woche dauert,
gruaarrr... so, jetzt bin ich gleich wirklich futsch :(... dein neues
avatar-bild schaut sehr bedaechtig.. bis spaetestens freitag, you wonderful
heart of gold!!

Was will ich mehr??

Habe ich Dir eigentlich schon gesagt...

Habe ich Dir eigentlich schon gesagt, dass ich Dich im Augenblick wirklich ein wenig hasse!!!!


Auch wenn Du höchstwahrscheinlich nichts dafür kannst, dass Du Dich bisher nicht melden konntest - aber ICH HASSE ES!!! Ich könnte Dich an die Wand klatschen dafür, Dir mit dem nackten Arsch ins Gesicht springen, Dich bis aufs Äußerste niederbrüllen!


Es macht mich fertig, es frisst mich auf aber ich versuche mich wie ein Schaf in Geduld & Vernunft.

Und ich ärger mich zutiefst über Dich; Nein, ich ärger mich maßlos über mich, dass ich mich in einer gewissen Weise so sehr von Dir und einer Nachricht abhängig mache und warte und warte?
Dabei stehst doch DU in einer Bringschuld - Du willst ja zu mir, Dich soll ich von der nächstgrößeren Stadt dann abholen.

Ich könnte kotzen. Ich würde Dich am liebsten direkt darauf ansprechen - doch wie???

Ich hoffe ja immernoch, dass als Antwort oder Reaktion sich endlich mal ein Brief von Dir in MEINEM Briefkasten vorfinden lässt.


...


Okay... zwischenzeitlich habe ich Dir eine E-Mail geschrieben und hoffe, dass Du Deine Mails zumindest als Erste abrufst, bevor Du Dich im Blog einloggst.


Ich werd's ja sehen.


Ich bin ehrlich gesagt wütend & frustriert. Und ein wenig enttäuscht. Dennoch freue ich mich schon wieder so sehr, von Dir dann etwas zu hören - das nimmt mir den ganzen Wind aus den Segeln.
Außerdem: welch Recht habe ich, Dir all das an den Kopf zu werfen und Dir zum Vorwurf zu machen? Es ist noch sovieles unklar - und das kotzt mich wahrscheinlich am meisten an. Dass ich nicht weiß, was das jetzt ist - mit... uns. Gibt es überhaupt ein "uns"???


Ich weiß es nicht. Umso mehr brenne ich auf Deine Ankunft um das beobachten zu können. Ich will es wissen, ob was ist oder nicht, damit ich dementsprechend mit umzugehen weiß.


Wie ich Dir schon schrieb: Du bist mal noch mein nervlicher Tod.


Ich hoffe, ich höre wirklich bald von Dir.


Himmel, klinge ich verzweifelt!

Und das alles liest sich hier nun total schräg. Verzweifelt, hilflos und... ja, abhängig.

Nein, das ist keine Abhängigkeit. Es ist nur vollkommene Unklarheit, die mich emotional unbefriedigt zurück lässt. Und ich kann das auf den Tod nicht ausstehen!!

Ich zweifle ja gar nicht mal daran, dass Du kommen möchtest. Ich zweifle nicht mal daran, dass es Dir im Augenblick gar nicht möglich ist, auf elektronischem (und schnellerem) Wege, Kontakt mit "der Außenwelt" zu halten.
Du erwähntest ja vor Längerem: Hallo Steinzeit!
In der Tat.

Und somit beruhige ich mich immer und immer wieder.
Und immer und immer wieder aktualisiere ich meinen Nachrichten-Eingang im Blog sowie E-Mail-Account.

Ich glaube, ich beginne nun doch zu zweifeln.

Ich kann mich nicht mal vernünftig ablenken: Ich könnte meine Wohnung putzen. Doch in meinem Hirn spukt folgendes Gegenargument: Warum putzen, wenn er doch vielleicht gar nicht kommt?
Womit könnte ich mich noch ablenken? Lesen? Sorry, da fehlt mir die Konzentration zu - ich bekomme gerade noch zum Einschlafen ein paar Gedichte von Mascha Kaleko gebacken. Nichtmal mein Lieblingsbuch will mir gut von der Hand geschweige denn von Franz Kafka.

Kochen. Das könnte ich machen. Ich könnte auch mein Rad schnappen - sofern es nicht schüttet wie aus Eimern - und an der frischen Luft ein paar Runden drehen.
Alles nur, damit ich nicht ständig an Dich denken muss. Alles nur, damit nicht ständig die Frage aufkeimt, was denn passiert oder dazwischengekommen sein könnte, dass Du Dich nicht meldest oder eine Nachricht hinterlässt. Alles nur, damit ich nicht an Dir zweifle.

Ich möchte nicht an Dir zweifeln.

Deine Worte und Dein Wesen waren doch so ehrlich.
Sollte ich mich wiedermal so getäuscht haben?

Bitte mach Dich nicht selbst zu einer der Personen, über die Du Dich mit mir noch lustig gemacht hast, die Dich selbst noch an der Nase herumgeführt haben.

Warum passiert mir das immer wieder?
Kannst Du mir das mal verraten?
Warum lasse ich mich immer wieder so fangen?

Du besitzt schon einen ganz besonderen Zauber, das habe ich bereits erkannt. Von Dir kommt man so schnell nicht los.
Und ich bin nun Eine davon.

Ich wünschte, das alles würde nicht so verzweifelt klingen.
Denn das ist es größtenteils gar nicht.
Vorherrschend stehen da Unverständnis, Unsicherheit und Unklarheit.

Ich hoffe, Du änderst das. Bald.

Wohin mit den Gedanken?

Ich weiß im Augenblick nicht, wohin mit all meinen Gedanken. Ich war heute abend immer wieder so abgelenkt... Eine Freundin machte micht stets darauf aufmerksam.

Ja, er kommt bald. Aber höchstwahrscheinlich wird es doch erst Freitag. Schade. Ich bin gespannt, wie lange er bleibt...
Irgendwie kommen mir ein paar Zweifel. Zweifel ob das, was wir bei ihm hatten, noch ausbaufähig sein wird.
Selbstzweifel.

Ich möchte ihm noch einen letzten Brief schreiben bevor er herkommt. Aber mich küsst die Muse nicht. Dabei habe ich so schönes Transparentpapier gekauft. Und farbige Umschläge.

Und... eigentlich küsst mich die Muse schon. Ich habe aber im Augenblick das Gefühl, dass meine Worte gedanklich ins Nirwana führen würden und somit einfach... überfordern.

Ich glaube, ich setze mich nun doch einfach mal dran und lasse mich überraschen.

Sinking feeling

Es muss gerade wieder so viel Gedankengut raus.


Gestern fragte mich nebst einem Arbeitskollegen sogar der Senior persönlich ob ich denn Kummer hätte, ich wäre so ruhig.

Meine Antwort fällt dann immer gleich aus: ich beginne zu lachen und antworte "Seien Sie froh, dass ich mal ruhig bin und genießen diese seltenen Momente."


Ich komm grad nicht klar. Je mehr ich darüber nachdenke, desto schlimmere Szenarien male ich mir aus. Ist vielleicht auch ganz gut so, immer auf das Schlimmste gefasst zu sein.

Meine einzige Hoffnung (die mich auch aber unkonzentriert und ungeduldig sein lässt) heute ist noch der Gang zum Briefkasten.
Vielleich ist ja heute ein Brief drin?

Aber so mal gar nichts von ihm zu hören... Ich hoffe, er hat eine gute Entschuldigung hierfür. Aber andererseits... Ich bin ja noch nicht mal mit ihm zusammen. Ich hätte ja nichtmal ein Anrecht darauf, ihm irgendwelche Vorhaltungen zu machen.

Der Horror wäre echt, wenn er sich nun doch irgendwie mit der Lügenbaronin arrangiert. Oder jemanden anderen.

Aber dann kann ich den Fokus wieder auf mein Leben hier legen. So gesehen dann doch wieder eine win/win Situation.

Ich lese mir jeden Tag aufs Neue unsere letzten Nachrichten durch - in purer Verzweiflung ob ich vielleicht doch irgendeinen versteckten Hinweis überlesen haben könnte.
Aber ich finde keinen. Es ist alles eigentlich so eindeutig und so klar... Ich bekam noch "liebevolle Küsse" vom "komischen Typen"...

Ein Freund riet mir schon, Distanz zu wahren. Ja wie denn bitte? Das redet sich doch immer alles einfacher.
Ich bin nur froh, dass ich ihm gegenüber einigermaßen die Contenance bewahre und ihn nicht mit Verzweiflungsnachrichten bombardiere.

Vorhin stellte ich mir die Frage, ob es besser ist, die coole, abgebrühte und verständnisvolle Sau raushängen zu lassen oder - zum Verdeutlichen der eigenen Emotionen - lieber in regelmäßigen irgendwelche "Fehlst mir" oder ähnliche Nachrichten rauszuhauen.

Da ich aber eine ziemlich stolze Person bin, heul ich lieber im Blog rum, kotz mich bei Freunden aus und gebe ihm nur soviel Input, wie ich auch von ihm erhalte.

... Fast 6 Tage nun nichts von ihm gehört... Das zehrt ganz schön an mir... Frühstens am 5., spätestens am 10. hätte er bei mir sein sollen...
Ich hatte mich so gefreut und nun... ja... nun... bin ich einfach nur traurig.

Man könnte natürlich mir an den Kopf werfen "Nun warte doch mal ab!"
Klar könnte ich abwarten. Tu ich ja. Aber ich verlass mich wiedermal auf gar nichts.