Heute mag ich Dich nicht leiden

Irgendwie nervt es mich, Dich heute abend anrufen zu müssen.
Und irgendwie möchte ich auch mit Dir reden.
Denn ich habe Dich schon wieder vergessen. Ich finde es zum Kotzen, dass mir ständig Dein Gesicht "entfällt" - so geht es mir aber immer, wenn ich Gefühle habe. Da hilft alles Fixieren nichts. Immerhin riecht das Nackenhörnchen noch nach Dir.

Ich bin ja mal gespannt, ob ich Dich heute abend erreiche. Und ob Du Zeit haben wirst. Die meisten Telefonate mit Dir waren super! Dann gab es wieder welche, da kam ich mir wie ein Störfaktor vor.

Natürlich habe ich Dir gestern noch ein paar Zeilen geschrieben, das Programmheft und eine CD mit beigelegt.
Und im Augenblick frage ich mich: wofür?

Ich stelle Dich heute extrem in Frage. Ich stelle mein Handeln sogar in Frage. Warum lasse ich mich auf Dich ein? Ich hatte mir eigentlich vorgenommen, keine Halbherzigkeiten mehr einzugehen sondern mich nur auf etwas zu konzentrieren, das Zukunft hat.
Aber bei Dir & mir weiß ich nicht mal, was es ist.

Du sagst ich würde Dich ärgern, weil ich Dir nicht mitteilen wollte, was mein Vorhaben zu später Stunde noch war. Ich antworte: Du lässt mich im Ungewissen - also kann ich das auch.
Ich hoffe, der saß.
Da investiere ich schon wieder so viel und bin dumm. Dumm, dumm, dumm.
Deine Reaktion: ich wäre nicht dumm und Du fragst mich, ob sich meine Unzurechnungsfähigkeit, die als meine Antwort darauf erfolgte, auf MF oder auf mein Handeln DIR gegenüber bezieht. Ich bin und bleibe direkt & ehrlich. Und Du sollst das spüren.

Ich bin kein Spielzeug!!

Ich werde mal sehen, wie das Telefonat läuft. Auf jeden Fall hoffe ich, dass mein Beschluss wieder jegliche erste Schritte mir selbst zu untersagen, für mich durchführbar ist und ich standhaft bleibe.
Wie ich Dir bereits schrieb: Ein Realist hätte mich für dumm, dumm, dumm erklärt.

Ich muss bescheuert sein!

Ich bin ein liebeskranker Vollidiot!!

Nachdem ich schon "fleißig" meinen anderen Post kommentiere, fällt mein Blick auf die Quittung für den Brief an Mr. Gorgeous.
Meine 2,5 Seiten mit der SIM-Karte.

Und ich denke mir: Bin ich denn eigentlich total von Sinnen??? Warum mache ich das? Für wen mache ich das?
Ich kann mir doch nicht ernsthaft weismachen, das wäre total uneigennützig?

Aber mal ernsthaft. Ich muss doch spinnen? Ich führe mich auf wie... Scheiße! Wieviele erleben so eine Hilfestellung.

Ich bin so bescheuert. Ich mache mich gerade selbst zum Affen. Das ist doch so lächerlich, dass es nicht mal mehr lustig sondern nur armselig ist.
Ich hoffe, das ist ihm nicht bewusst, dass ich so einen Gefühlsidioten aus mir machen - ich hoffe, das bleibt in meinen Gedanken.

Ich bin so bescheuert. Ich bin sooooo doof.
Das darf echt keiner erfahren sonst darf ich mir Verbalklatschen ohne Ende abholen.
Aber... Scheiße, ich bin einfach nun mal so!

Ich tu doch gern Gutes, ich helfe gerne! Es hätte eine handvoll anderer Leute gegeben, für die ich das gemacht hätte!

Sobald er sich meldet, bekommt er erstmal folgende Nachricht von mir "Und aus Dankbarkeit könntest Du Dich zumindest mal bemühen, schnellstmöglich Deine geile Person hierher zu schaffen, mich mal wieder vernünftig und intensiv küssen und es mir wieder ordentlich besorgen!"

PAH! Das sollte ich wirklich so schreiben!

Der soll was tun für mein Geld! *lach*

Ach mann... warum bin ich nur immer und immer wieder so ein Arsch und renn ins offene Messer - und das auch noch mit offenen Augen und bewusst.
Aber nein, ich will ja immer auf nichts und niemanden hören.

Hoffnung: dass er das nicht ausnutzt.
Allerdings sollte ich nun wirklich mal die Bremse reinhauen und nicht allzusehr betüddeln wenn er da ist.

Ob ich das kann?

Im Augenblick hasse ich mich ein klein wenig für meine Naivität.

Mir ist schlecht

Und mir wird immer schlechter.

So übellaunig war ich ja schon lange nicht mehr.
Und warum das Ganze??? Wegen einem Kerl!!! Ich muss doch... total meschugge sein!

Mit jeder Stunde bzw. Minute die vergeht, wächst meine Unruhe.
Das gibt es doch nicht. Er kann doch nicht einfach so lange nichts von sich hören lassen.

Bin ich denn wirklich so arg auf ihn angewiesen?

Es ist einfach nur so verwirrend - Es lief doch alles.... Also... Dafür, dass nichts lief, lief es gut.

Vielleicht mache ich mir auch nur zu viele Gedanken. Vielleicht geht sein Internet ja nun wirklich nicht. Und Geld? Woher nehmen wenn nicht stehlen?
Geld hat er ohnehin keines.

Zu seinem Cousin wollte er. Und zu einem Kumpel. Und vor zwei und letzte Woche hätte er imm Donnerstags auch bei seiner Mutter sein sollen. Gibt es wohl so Gründe für.
Vielleicht höre ich ja... Ach was. Ich werde wahrscheinlich gar nichts mehr hören. Außer vielleicht einer Absage.

Nennt mich Versager. Die Schlinge war anscheinend so locker, dass er ohne weiteres durchschlupfen konnte. Ein klein wenig anziehen und dirigieren - das wäre vielleicht richtig gewesen.

Ich habe keine Lust mehr. Ich möchte nach Hause. Ich habe Hunger (dass ich bei all dem dann noch Hunger habe, wundert mich. Aber lediglich zwei belegte Semmeln heute - auch nicht die Welt...) und ich möchte eine Zigarette.

Jetzt muss ich aber dann noch zu den Eltern. Und wannieren möchte ich heute auch noch.

Und im Auto muss ich mir dann das Gelaber vom Azubi noch geben. Ich hoffe, er hält seine Fresse und muckt wegen meiner Musik nicht. Denn wenn er fährt, muss ich mir sein Ohrenkrebserregendes Gegröhle auch geben und sag keinen Ton.

Warum meldet er sich denn nicht irgendwie??

Himmel, bitte lass einen Brief im Briefkasten sein.

Er kann doch auch seine Katze gar nicht so lange alleine lassen...

Ich verfluchter Teenie, ich.

Und wieder ein Start

Warum müssen Blogs immer so einen beschissenen Titel haben?

Dies ist nun mein... *finger zähl* vierter Blog?
Der erste wurde stillgelegt. Der zweite läuft woanders. Den dritten habe ich vernichtet und wie lange dieser hier durchhalten wird, bleibt abzuwarten.

Aber allmählich kotzt mich alles an.
Ich habe in meinem anderem Blog hin & wieder das Gefühl, er wäre nicht mehr meiner sondern nur zum Zwecke meiner Blogfreunde da.

Und ich finde das enorm traurig und... frustrierend.

Zumal gibt es Blogfreunde, die ich schon im persönlichen Leben traf - okeee... ich gehe hier eigentlich nur von einem speziellen Blogfreund aus - und mir einfach die Kommentare nichts mehr geben. Nachgesprochenes BlaBla ohne Sinn und Verstand. Ständig diese verflucht nervig und pseudo-positiven Aufmunterungsworte.... Ich könnte darauf kotzen.

Ein Großteil der Leute wuchs mir sehr ans Herz.
Aber dennoch: manchmal habe ich das Gefühl, mein Blog gehört nicht mehr mir auch wenn mir viele Antworten unheimlich viel zurück geben.

Zudem möchte ich endlich mal über das Gefühlschaos mit Mr. Gorgeous schreiben können.
Und das kann ich in meinem anderen Blog nicht.

Hier aber schon. Aber dazu zu einer anderen Stunde mehr... Ich möchte mir einfach mal alles wieder vernünftig von der Seele schreiben können.