Halb wahnsinnig

Wie beknackt ist das denn bitte?


Konnte gestern nicht schlafen und war bis halb 2 wach. Tolle Scheiße.

Dann ging mir sein "... hab Dich lieb..." nicht aus dem Kopf.


Ich habe immernoch nicht mal den Hauch einer Ahnung, wann der Herr nun gedenkt, aufzutauchen.


Zumal er sich immernoch nicht gemeldet hat.

Sach ma, wie kaputt bin ich denn bitte eigentlich???
Gucke immer wieder nach ob er nicht vielleicht doch mal eine Nachricht geschrieben haben könnte?
Er wollte sich entweder gestern abend oder heute morgen melden.
Nun - bisher noch nicht geschehen. Aber er erwähnte gestern auch, seine DSL-Box wäre am vergangenen WE platt gewesen.

Tolle Scheiße. Meine einzige Möglichkeit, mit ihm im Augenblick noch irgendwie Kontakt zu halten, ist dahin.
Und ich weiß verfickt nochmal immernoch nicht, wann er denn nun genau kommt...

Mir ist schlecht und ich möchte eine Zigarette...

Ich sollte allmählich mal aufhören, mir ständig seine letzten Worte und seine Bilder anzusehen.
Ich führ mich schlimmer auf als damals mit 15...

Meldung von ihm

Nachricht von eben:

[...] ich hab dich lieb, du!! jahaaaaaaaaaa... [...]


Herz inne Hose, Magen dreht durch.

Der Typ ist noch mein nervlicher Tod.
Ich blick gar nicht mehr durch.
Er freut sich immernoch auf mich.

Und ich? Am liebsten würd ich alles absagen, weil diese Unklarheit mich schier auffrisst. Aber andererseits... ich würde nie zu einer Gewissheit kommen, wenn ich jetzt alles absage...

Und dabei kann ich noch nicht mal weinen...

let it fall (x 4)

so i weep (x 4)

in weakest moments i weep
'cause i like the way tears fit my cheek
in darkest moments i cry
oh, how i love the way tears soothe my face

i like it soft, i like it wet
i like my make up in a mess
so i cry hard, let it fall
and i won't stop until my tears are all shed

so i weep (x 6)
and i won't stop until my tears are all shed

let it fall (x 4)
enjoy this moment
cuz it feels so good when i let my water flow
drip-drop till i cannot stop
can't stop
and i sit low
drip-drop till i cannot stop, can't stop
i cry for you, cry for you
i cry because i cannot help it
so it runs and it falls
and ain't no stoppin' at all

i like it soft, i like it wet
i like my make up in a mess
so i cry hard, let it fall
and i won't stop until my tears are all shed

so i weep (x 6)
and i won't stop until my tears are all shed
let it fall (x 6)
so i weep (x 3)
and i won't stop until my tears are all shed
let it fall (x 9)

~~~

Es ist irgendwie komisch. Ich habe einerseits das Gefühl, die Situation überfordert mich maßlos - so schnell ich wieder bei einer Reaktion glücklich bin, so schnell bin ich auch wieder im tiefsten Keller aufgrund dieser unendlichen Ungewissheit.

Ja, let it fall. Lass los.
Ich versuche es ja immer wieder, aber da ist im Augenblick so viel Gedankengut diesbetreffend - mir fehlt jegliche Konzentration. Ich war sogar gestern ein paar Mal so extrem geistig abwesend, dass FratzenFacin mich schon fast "rütteln" musste. Sie wusste natürlich, wo ich mit meinen Gedanken war - mir war das umso peinlicher.

Warum hänge ich so nach?
Warum schwelge ich so?

Das tut mir doch alles kein Gut und dessen bin ich mir auch bewusst.

Gestern abend beim Abschminken... Ich fühlte mich schmutzig. Gedanklich & emotional schmutzig. Ich habe dieses agressive Mittelchen länger auf der Gesichtshaut gelassen um es brennen zu fühlen. Danach der Waschlappen - schön lange auf der Haut rubbeln, bis sie ganz gerötet war. Wäre es nicht so spät gewesen - und aufgrund des hellhörigen Mietshauses muss ich leider darauf Rücksicht nehmen - hätte ich mich unter die Dusche gestellt, sehr lange und dabei den rauhen Schwamm genommen und an der Haut entlang geschrubbt.
Alles von mir wegwaschen.

Just in diesem Moment komme ich mir sehr albern vor. Albern weil es einfaches Teenie-Gehabe ist und ich mich so leicht aus der Ruhe bringen lasse.

But, who can fight emotions??

Ich misstraue

Ich misstraue der ganzen Situation...

Habe ich zuviel Zeit zum Grübeln? Aber jetzt, da ich ihn so nah an mich rangelassen habe, aber so nicht wirklich viel von ihm über die letzten Tage mitbekomme, jetzt beginne ich zu misstrauen.

Er kommt ja doch ziemlich viel rum. Er hat einen unheimlichen Charme und reißt einen nach den anderen in seinen Bann. Was sich vorallem Frauen nicht wirklich von ihm lösen können... Bin ich nun eine von ihnen?
Am I just a number? A name on a map?

Ich erinnere mich, dass es - bevor ich ihn besuchte - es mir ähnlich ging. Plagte mich mit Selbstzweifeln und Grübeleien aber genau der Tag vor meiner Abfahrt - Himmel, ließ er mich brennen...
Aber jetzt.... Ich glaube, ich Gefühlsidiot habe wieder viel zu viel zugelassen. Ich werde einfach versuchen, in den nächsten Tagen wieder Abstand zu nehmen, gar nicht mehr großartig als Erste auf ihn zugehen sondern "warten" bis von ihm eine Meldung kommt.

Den Brief habe ich gestern noch angefangen, aber nicht fertig geschrieben. Mein Gedankengut war zu groß.
Aber heute werde ich weiter machen. Mal sehen, wieviel nackte Wahrheit ich wieder dahinein packe.

Meine ganze Verwirrtheit schlägt sich enorm auf meinem Zigarettenkonsum nieder. Gestern von 14.00 - 2.00 Uhr eine ganze Schachtel verbraten.

Muss jetzt bei dem Weg zu den Eltern erst nochmal einen Stopp bei der Tanke machen.

Wohin mit den Gedanken?

Ich weiß im Augenblick nicht, wohin mit all meinen Gedanken. Ich war heute abend immer wieder so abgelenkt... Eine Freundin machte micht stets darauf aufmerksam.

Ja, er kommt bald. Aber höchstwahrscheinlich wird es doch erst Freitag. Schade. Ich bin gespannt, wie lange er bleibt...
Irgendwie kommen mir ein paar Zweifel. Zweifel ob das, was wir bei ihm hatten, noch ausbaufähig sein wird.
Selbstzweifel.

Ich möchte ihm noch einen letzten Brief schreiben bevor er herkommt. Aber mich küsst die Muse nicht. Dabei habe ich so schönes Transparentpapier gekauft. Und farbige Umschläge.

Und... eigentlich küsst mich die Muse schon. Ich habe aber im Augenblick das Gefühl, dass meine Worte gedanklich ins Nirwana führen würden und somit einfach... überfordern.

Ich glaube, ich setze mich nun doch einfach mal dran und lasse mich überraschen.

Beruhigung und dennoch Unruhe

Während ich am Donnerstag abend mit einem Freund über ICQ schrieb - meine Stimmung war immernoch im Arsch - da schrieb er mich an.
Mir rutschte das Herz in die Hose und ich freute mich. Er war tatsächlich so lange unterwegs und entschuldigte sich sogar, dass er sich nicht gemeldet hatte.
Und er las meinen Brief...

Ich bin ihm so verfallen...

Allerdings klappt es nun anscheinend doch nicht, dass er früher kommt. Es gibt noch keine Mitfahrgelegenheiten in meine Richtung.

Aber spätestens am Freitag wird er hier sein. Ich hoffe... er fühlt sich wohl. Ich hoffe, ICH fühle mich dann wohl.

Seine Worte waren wieder so liebevoll...
Gestern habe ich leider nicht allzuviel gehört und heute kommentierte er nur mal einen Eintrag und "forderte" mich auf, weniger zu rauchen.
PAH! Mir tut meine Raucherei im Augenblick ziemlich gut. Beruhigt mich immer wieder.

Aber so ansonsten bekomme ich mit, dass er zwar online ist - aber... sich nicht meldet. Naja, eigentlich dürfte ich mich nicht so haben. Denn schließlich hatte ich vergangene Woche 6 Tage lang nichts von ihm gehört. Und es steht ihm ja auch seine Zeit alleine zu.
Ich will ja schließlich gelernt haben.

Gestern meiner Mutsch alles erzählt.
Ich frage mich, was sie mittlerweile von mir denkt... So wankelmütig. Und ein Unikum.

Mir ist schlecht

Und mir wird immer schlechter.

So übellaunig war ich ja schon lange nicht mehr.
Und warum das Ganze??? Wegen einem Kerl!!! Ich muss doch... total meschugge sein!

Mit jeder Stunde bzw. Minute die vergeht, wächst meine Unruhe.
Das gibt es doch nicht. Er kann doch nicht einfach so lange nichts von sich hören lassen.

Bin ich denn wirklich so arg auf ihn angewiesen?

Es ist einfach nur so verwirrend - Es lief doch alles.... Also... Dafür, dass nichts lief, lief es gut.

Vielleicht mache ich mir auch nur zu viele Gedanken. Vielleicht geht sein Internet ja nun wirklich nicht. Und Geld? Woher nehmen wenn nicht stehlen?
Geld hat er ohnehin keines.

Zu seinem Cousin wollte er. Und zu einem Kumpel. Und vor zwei und letzte Woche hätte er imm Donnerstags auch bei seiner Mutter sein sollen. Gibt es wohl so Gründe für.
Vielleicht höre ich ja... Ach was. Ich werde wahrscheinlich gar nichts mehr hören. Außer vielleicht einer Absage.

Nennt mich Versager. Die Schlinge war anscheinend so locker, dass er ohne weiteres durchschlupfen konnte. Ein klein wenig anziehen und dirigieren - das wäre vielleicht richtig gewesen.

Ich habe keine Lust mehr. Ich möchte nach Hause. Ich habe Hunger (dass ich bei all dem dann noch Hunger habe, wundert mich. Aber lediglich zwei belegte Semmeln heute - auch nicht die Welt...) und ich möchte eine Zigarette.

Jetzt muss ich aber dann noch zu den Eltern. Und wannieren möchte ich heute auch noch.

Und im Auto muss ich mir dann das Gelaber vom Azubi noch geben. Ich hoffe, er hält seine Fresse und muckt wegen meiner Musik nicht. Denn wenn er fährt, muss ich mir sein Ohrenkrebserregendes Gegröhle auch geben und sag keinen Ton.

Warum meldet er sich denn nicht irgendwie??

Himmel, bitte lass einen Brief im Briefkasten sein.

Er kann doch auch seine Katze gar nicht so lange alleine lassen...

Ich verfluchter Teenie, ich.

Sinking feeling

Es muss gerade wieder so viel Gedankengut raus.


Gestern fragte mich nebst einem Arbeitskollegen sogar der Senior persönlich ob ich denn Kummer hätte, ich wäre so ruhig.

Meine Antwort fällt dann immer gleich aus: ich beginne zu lachen und antworte "Seien Sie froh, dass ich mal ruhig bin und genießen diese seltenen Momente."


Ich komm grad nicht klar. Je mehr ich darüber nachdenke, desto schlimmere Szenarien male ich mir aus. Ist vielleicht auch ganz gut so, immer auf das Schlimmste gefasst zu sein.

Meine einzige Hoffnung (die mich auch aber unkonzentriert und ungeduldig sein lässt) heute ist noch der Gang zum Briefkasten.
Vielleich ist ja heute ein Brief drin?

Aber so mal gar nichts von ihm zu hören... Ich hoffe, er hat eine gute Entschuldigung hierfür. Aber andererseits... Ich bin ja noch nicht mal mit ihm zusammen. Ich hätte ja nichtmal ein Anrecht darauf, ihm irgendwelche Vorhaltungen zu machen.

Der Horror wäre echt, wenn er sich nun doch irgendwie mit der Lügenbaronin arrangiert. Oder jemanden anderen.

Aber dann kann ich den Fokus wieder auf mein Leben hier legen. So gesehen dann doch wieder eine win/win Situation.

Ich lese mir jeden Tag aufs Neue unsere letzten Nachrichten durch - in purer Verzweiflung ob ich vielleicht doch irgendeinen versteckten Hinweis überlesen haben könnte.
Aber ich finde keinen. Es ist alles eigentlich so eindeutig und so klar... Ich bekam noch "liebevolle Küsse" vom "komischen Typen"...

Ein Freund riet mir schon, Distanz zu wahren. Ja wie denn bitte? Das redet sich doch immer alles einfacher.
Ich bin nur froh, dass ich ihm gegenüber einigermaßen die Contenance bewahre und ihn nicht mit Verzweiflungsnachrichten bombardiere.

Vorhin stellte ich mir die Frage, ob es besser ist, die coole, abgebrühte und verständnisvolle Sau raushängen zu lassen oder - zum Verdeutlichen der eigenen Emotionen - lieber in regelmäßigen irgendwelche "Fehlst mir" oder ähnliche Nachrichten rauszuhauen.

Da ich aber eine ziemlich stolze Person bin, heul ich lieber im Blog rum, kotz mich bei Freunden aus und gebe ihm nur soviel Input, wie ich auch von ihm erhalte.

... Fast 6 Tage nun nichts von ihm gehört... Das zehrt ganz schön an mir... Frühstens am 5., spätestens am 10. hätte er bei mir sein sollen...
Ich hatte mich so gefreut und nun... ja... nun... bin ich einfach nur traurig.

Man könnte natürlich mir an den Kopf werfen "Nun warte doch mal ab!"
Klar könnte ich abwarten. Tu ich ja. Aber ich verlass mich wiedermal auf gar nichts.

Es wird immer verwirrender

Von Mr. Gorgeous habe ich immernoch nichts gehört.
Ich gehe nun eigentlich weniger davon aus, dass er noch auf "Reisen" ist. Sonst wäre das ja quasi ein nahtloser Übergang von seinen Besuchen bis er dann bei mir aufschlägt.
Ich tippe eher darauf, dass nun auch - nebst dem Handy - sein Internet nicht mehr funktioniert. Willkommen Steinzeit.
Früher lief es natürlich auch ohne Internet & Mobiltelefon - aber man ist ja doch verwöhnt, dass jemand so gut wie ständig erreichbar ist.
Und er ist eben nun nicht mehr erreichbar. Und ich gehe halb ein.
Ich prüfe sogar jeden Tag meinen Briefkasten ob nicht vielleicht doch mal ein Brief vorzufinden ist. Aber bisher nicht.
Mein Brief dürfte am Dienstag angekommen sein. 1 Tag Schonfrist, somit könnte heute eine Antwort vielleicht im Kasten sein. Wohlgemerkt: könnte.

Wenn er denn tatsächlich schon ab 5. oder 6. oder 7. kommen möchte... Ich muss mich doch irgendwie darauf einrichten können. Zumal ich ihn wahrscheinlich von einer nächstgrößeren Stadt holen müsste wenn er die Mitfahrzentrale nutzt.

Irgendwie... nimmt mich das schon mit, so gar nichts von ihm zu hören. Es keimen in mir Gedanken wie: Vielleicht hat er sich umentschieden? Vielleicht hat er sich doch mit der Lügenbaronin getroffen? Vielleicht hat er gar kein Interesse mehr an Dir???

Obwohl seine letzten geschriebenen Worte von Samstagmorgen noch... voller Küsse waren. *seufz*

Ich weiß es einfach nicht. Und diese Unwissenheit raubt mir Nerv, Zeit und Konzentration.

Aber mal zu schöneren Dingen bzw. wunderbarer Ablenkung.

Ich hatte gestern... ich möchte es mal nicht Date nennen... vielmehr ein Treffen. Der Typ ist erst letzten Oktober in meine Stadt gezogen und möchte einfach Kontakte knüpfen. Haben uns dann auf einem Fest getroffen und... ja, war gleich alles sehr locker, er ist ein sehr offener Mensch und... ich war beeindruckt in dem Sinne, dass ich mich gleich ganz wohl gefühlt habe.
Ich habe mich super gut mit ihm unterhalten und zu späteren Stunde hatten sich noch zwei seiner Arbeitskollegen zu uns gesellt. Da wurde die Runde noch lustiger und ich bin ja auch nicht auf den Mund gefallen.

Der Heimweg war... witzig. Meine Begleitung war mit dem Rad unterwegs und musste natürlich einen Bierkrug als Trophäe mit nach Hause nehmen.
Einer seiner Arbeitskollegen fuhr das Rad und ihn pfeffert es dann richtig derb hin. Ist ja auch logisch, dass man ein Fahrrad nach 4 Maßen nicht mehr vernünftig lenken kann. Meine Begleitung war im Übrigen auch ziemlich gut angetrunken, während ich mich auf Radler-Maßen beschränkt hatte und noch sehr klar denken konnte.
Sattel kaputt. Aber das machen die unter sich aus.

Ich musste saudringend auf die Toilette und hätte es nicht mehr nach Hause geschafft. Und das erste Mal seit 2003 püscher ich wieder mitten in die Prärie - glücklicherweise hinter so einen Werbehänger. Ich hatte meine Begleitung gebeten, vor zu gehen - ich käme dann schon nach. Wollte doch nicht riskieren, dass der vielleicht doch auf die behämmerte Idee kam, mal hinter den Werbehänger zu gucken.

Aber er ist schön brav vorangetrabt und hat mir sein Rad dagelassen, somit konnte ich dann schnell aufholen.

Fazit: Ein sehr netter Kerl und bestimmt ultra gut geeignet um einfach mal einen draufzumachen.

.... Aber eigentlich möchte ich ja nur, dass sich Mr. Gorgeous endlich mal meldet. Hatte in meiner Verzweiflung gestern - und eigentlich wollte ich genau DAS vermeiden - eine E-Mail an ihn gesandt. Sollte er vielleicht doch mal in einem Internetcafé sein und seine Mails checken, dann... liest er sie vielleicht und antwortet.

Ich bin schon armselig, jemanden so hinterher zu hängen... But it all began so good....

(bad) influence?

Wie sehr man sich doch immer wieder von einer Person beeinflussen lässt. Denke ich.


Er, Mr. Gorgeous. Seit ich ihn kenne - eigentlich seit ich ihn besuchte, geht es in meinem Kopf wie ein Wirbelsturm. Er wütet dort und ich bin die "Leidtragende".

Er ist so... schwer zu beschreiben. Hat enorm was auf dem Kasten und ist bei mir derselben Meinung. Obwohl ich eben gar nicht davon überzeugt bin.

Er hat auch unheimlich einen an der Waffel. Es ist so schön.



Ich versuche eben, mit ihm mithalten zu können. Und ich denke, ich schaffe das ganz gut.

Allerdings hänge ich gerade voll in der Luft.
Nach all den wunderbaren Nachrichten, die ich von ihm erhielt, nach all den wunderbaren Worten, die er mir gesagt hatte... Hach, ich weiß gar nicht, wo ich anfangen soll...

Irgendwann komme ich mal gewiss zum Verarbeiten seiner verqueren Vorgeschichte...

Also, ich habe ihn besucht. Ich war keine zwei Stunden dort und schon nahm er meine Hand. Und hätte ich nicht die Bremse gezogen, wären wir wahrscheinlich nach 2,5 hrs in der Kiste gelandet. So dauerte es dann doch nochmal weitere 3 Stunden.

Seine Küsse brannten richtig. Seine Berührungen... Himmel, ich hatte mich nie unwohl gefühlt!! Ich wollte es auch so sehr und... es war so genial. Es war so gelöst. Es war so voller Lust.

Die Tatsache, dass er am zweiten Abend dann Hand in Hand mit mir heim ging... Der Abschied am Bahnhof - ich hatte ja niemals damit gerechnet, dass er am Bahnhof meine Hand halten, geschweige mich küssen würde.
Ich dachte, das beschränke sich alles auf seine vier Wände - und dann in der Öffentlichkeit!
Auch als ich in meiner Zugfahrpanik schon im Waggon drin war - er kam einfach nochmal rein und küsste mich erneut.
Ich wusste nicht wohin mit meinen Gedanken und weiß es immernoch nicht.
Es ist zum Heulen.

Erst dachte ich schon, ich wäre nur so ein WE-Fick. Aber dem war nicht so. Ziemlich bald bzw. am gleichen Tag kristallisierte sich noch ein Datum heraus, an dem er mich besuchen würde. Und die Nachrichten, die ich von ihm erhielt, blieben meist so liebevoll wie ich sie gewohnt war.
Leider erhielt ich am Samstag morgen die letzte Nachricht von ihm. Weil er seinen Cousin und einen Freund besucht. Handy geht nicht und anscheinend ist auch kein Internet verfügbar.
Und ich leide. Ich sitze auf glühenden Kohlen, denn dieser Held hat das ursprünglich geplante Datum nun auf 5 Tage früher gelegt und... aber das ist ja noch nicht mal sicher.

Und seit 5 Tagen habe ich keinen Mucks von ihm gehört. Natürlich lasse ich ihm seinen Freiraum und dränge keineswegs zur Meldepflicht. Vorallem rechne ich mir da kein Anrecht zu, da wir ja nicht zusammen sind...
Ich hoffe nur, er kommt bald wieder oder meldet sich. Gestern dürfte mein dritter Brief ihn erreicht haben. Ich hoffe - wenn denn nun sein Netz auch nicht geht - dass er immerhin mir mit einem Brief antwortet. Damit ich zumindest etwas von ihm höre.

Ich gehe ein... Er ist so ein Traum und gleichzeitig eine so immense Herausforderung. Ich schwärme für ihn und... würde sogar eine Fernbeziehung in Kauf nehmen. Zumal ich selbst noch viel zu sehr meine Freiheiten genieße.

Letzte Woche schrieb er mir, er habe seine Wohnung mit mir erst recht genießen können... Wie geil ist das denn?

Ich hoffe, das schwächt bei ihm über die Tage, an denen wir nun Zwangs-Funkstille haben, nicht ab... Das wäre... nicht tödlich für mich, aber dennoch enttäuschend. Aber ich könnte eh nichts daran ändern. Ich würde versuchen mir einzureden, dass wir eh nicht zusammen waren und ich somit kein Recht auf Trauer habe.
So rappel ich mich meistens selbst wieder mit am Besten auf.

Heute abend treffe ich mich mit jemanden, der mich über eine Community anschrieb. Keine Ahnung, was sich der Typ von mir erwartet - ich bin in Gedanken eh schon für Mr. Gorgeous bestimmt. Klingt schräg, aber ich bin eine One-Man-Woman und wenn, dann konzentriere ich mich nur auf einen Mann. Alles andere sind dann Bekanntschaften.

Bitte, Himmel - ich möchte, dass er sich bald meldet... Meine Konzentration in der Arbeit ist auf einem unglaublichen Minusstand und... ich kann einfach nicht...
Ich rauche zur Zeit ungewöhnlich viel und bin absolut nicht fähig, vernünftig zu denken.

Die Vorgeschichte zu ihm hängt einfach auch noch in mir drin... Vorallem weil er mich so arg daran teilhaben ließ.

Stoßgebete in den Himmel und mein Mantra zur Beruhigung.