Ich könnte immernoch dahinschmelzen. Es war gestern schon fast wie eine Sucht, ständig an IHM schnuppern/schnüffeln/riechen zu müssen.
ER riecht phantastisch - selbst wenn ER sich zwei Stunden auf dem Rad einen abgestrampelt hat und dann total verschwitzt bei mir ankommt!
Ich musste heute immer wieder daran denken - ich hätte nichmal gewollt, dass ER sich duscht weil ER so unglaublich gut gerochen hat.
Musste ihm das natürlich auch sagen und das erfüllte IHN schon mit Stolz und ER meinte auch, das wäre ja nur von Vorteil, wenn man sich riechen könne.
Ich musste dann auch unweigerlich an Andreas denken. Ihn konnte ich gegen Ende nicht mehr riechen. Der letzte Freitag, bevor ich es beendet hatte.... Mich schüttelt es immernoch bei dem Gedanken. Ich hätte ihn am liebsten weggestoßen bzw. ich HABE ihn sogar weggestoßen, weil ich ihn nicht riechen konnte. Fürchterlich!
Und ER... so anders...
Ich kann mir im Augenblick immernoch nicht wirklich vorstellen, dass ER dann bald irgendwann nicht mehr da ist - dafür sehe ich dem nächsten Treffen umso freudiger entgegen, denn....:
ER möchte wieder kommen. Und wenn alles gut geht, dann sogar bald.
ER spricht schon hin und wieder vom nächsten Mal und hatte mir heute auch schriftlich zugesichert, ER hätte das für sich schon längst entschieden, wieder zu kommen.
Ich wäre so schön selig, wenn... ja, wenn ich vorhin nicht knapp ein wenig mit Manu darüber gesprochen hätte. Ich habe wirklich nicht viel rausgelassen aber ihr Blick war so mitleidig, als sie davon sprach ob denn keine Schmetterlinge vorhanden wären.
Sie meinte, sie würde es mir total gönnen, bliebe aber einfach noch skeptisch aufgrund der Distanz etc. blabla.
Als ob ich mir dessen nicht selbst ausreichend bewusst wäre...
Aber warum soll ich mich von diesen Gedanken aktuell erschlagen lassen wenn ich einfach nur genießen kann?
Es war gestern so witzig heimzukommen, die Tür wurde geöffnet und verschmitzt blitzten SEINE Augen hinter der Tür hervor... Dann erstmal in den Arm genommen und geküsst zu werden...
Ich könnte IHN ständig küssen, ich könnte mich ständig in SEINEN Armen wiegen, ich könnte ständig an IHM riechen, aber ich könnte nicht ständig in SEINER Nähe sein. ;-)
So viel habe ich bereits gelernt - es ist gut, sich auch mal nicht zu sehen.
Da sind meine aktuellen Arbeitstage nun erheblich hilfreich, auch, dass ich dennoch einigen anderen Verpflichtungen nachzugehen habe. Am Samstag abend gehe ich bspw. in eine Open-Air-Oper. In der Zeit bleibt ER entweder bei mir daheim oder fährt Rad. Das überlasse ich IHM.
Ich bin gespannt, ob ER heute dann daheim ist, wenn ich komme. Ich muss vorher zu meinen Eltern und da weiß ich nie ob ich für nur für kurz oder länger dort bin.
*schmunzel* Mir fällt da gerade etwas zu unseren letzten beiden Abenden ein... Vorallem gestern war ER wie erschlagen und wir sind auch verhältnismäßig zeitig ins Bett.
Ich wollte mich lediglich noch einmal an IHN rankuscheln und IHN riechen, da meinte ER, morgen würde ER mich schon wieder verführen.
Als ob ich ständig nur an Sex denken würde. *lach*
Gestern war ich für einen kurzen Moment fast versucht zu sagen "Hab Dich lieb..."
Aber nur kurz. Dann konnte ich mich selbst wieder sehr schnell zur Besinnung bringen, denn das wäre ja wohl eine mehr als übertriebene sowie übereilte Aussage gewesen.
ER tut so gut und ich fühle mich wohl.
Donnerstag, 16. Juli 2009
Mittwoch, 15. Juli 2009
Don't want him...
don't want him to leave...
Ich kann gar nicht beschreiben, wie unglaublich gut es mir geht. Wie... zufrieden und ausgeglichen ich bin.
Kein Gedankenkarussell, keine Bedenken...
Das Abholen am Sonntag war ja der Oberabschuss... Also... den habe ICH geliefert. ^^
Ich telefoniere schön lange mit Daniel, bekomme zwischendurch eine SMS in der ER mir mitteilt, wo sie sich gerade befinden, checke kurz auf viamichelin.de und bin zufrieden - hab ja noch massig Zeit. Muss ja nur noch kochen, Bett überziehen (beides während des 3-stündigen Telefonats mit Daniel erledigt), saugen & wischen + baden.
Irgendwann mal die Info, sie hätten noch eine dreiviertel Stunde bis zum Treffpunkt. WAAAAAS??? Und ich hing immernoch an der Strippe mit Daniel.
Ihn also ziemlich abgewürgt (aber er hatte Verständnis und bat mich, vorsichtig zu fahren - ja neee... Ich und vorsichtig fahren... ^^), kurz unter die Dusche gejumpt und mit nassen Haaren ins Auto. Gerast bin ich wie eine Blöde und da ich ja für die Geldübergabe zuständig war, mussten alle auf mich warten.
Ich hielt mich an keine Geschwindigkeitsbeschränkung - mein Adrenalinspiegel war den dementsprechend extrem hoch und ich zitterte unwillkürlich.
Als ER dann neben mir im Auto saß - ich war noch so von der Rolle - nahm ER mich in den Arm und küsste mich erstmal.
Puh! Ich war noch mehr Espenlaub.
Ich könnte IHN dauerknutschen. Und ich weiß jetzt auch warum. Er hat von SEINER ganzen Art her so viel von meinem ersten Freund - man soll ja nicht vergleichen, aber es ist einfach nur eine Erklärung, warum ich mich zu IHM so hingezogen fühle.
Problem damals: wir waren zu jung und ich klammerte zu viel.
ER und mein erster Freund haben so viel... gemeinsam. Ich blicke in SEINE Augen und fühle mich... gut, wohl, aufgehoben, so positiv einfach. So ausgeglichen...
Und ER hält mich nicht für dumm! ER spricht es immer wieder laut aus, wenn ich IHN in irgendeiner Weise überrasche. Bspw. was meine Auffassungsgabe und meine Interessen betrifft, meinen Musikgeschmack und meine geringe - nicht nur botanische und ornithologische - Allgemeinbildung.
Über Musik fängt ER gar nicht mehr an mit mir zu diskutieren, weil ich da anscheinend definitiv was drauf habe - zumindest habe ich bereits zwei Wetten mustergültig gewonnen. :D
Heute morgen stand ER sogar eine viertel Stunde bevor ich los musste auf. ER ist so... ach je, ich muss es sagen: ER ist so wundervoll und... es ist wirklich so, dass auch ER ständig den Körperkontakt sucht.
Sei es die Hand an meiner Schulter, wenn ER nur an mir vorbeigeht um sich Kaffee zu machen, sei es wenn ER sich einfach hinter mich stellt und SEINE Arme um mich legt, meine Hand nimmt oder mir einfach so ein Küsschen gibt.
So ganz anders und mit Andreas kein Vergleich - in keinster Weise...
Klar ist ER erst ein paar Tage da und ich müsse doch erstmal abwarten.... Aber es fühlt sich einfach so gut und richtig an! Und er fühlt sich auch so wohl und... Irgendwie...
Lebe und denke nicht an morgen.
Ich kann gar nicht beschreiben, wie unglaublich gut es mir geht. Wie... zufrieden und ausgeglichen ich bin.
Kein Gedankenkarussell, keine Bedenken...
Das Abholen am Sonntag war ja der Oberabschuss... Also... den habe ICH geliefert. ^^
Ich telefoniere schön lange mit Daniel, bekomme zwischendurch eine SMS in der ER mir mitteilt, wo sie sich gerade befinden, checke kurz auf viamichelin.de und bin zufrieden - hab ja noch massig Zeit. Muss ja nur noch kochen, Bett überziehen (beides während des 3-stündigen Telefonats mit Daniel erledigt), saugen & wischen + baden.
Irgendwann mal die Info, sie hätten noch eine dreiviertel Stunde bis zum Treffpunkt. WAAAAAS??? Und ich hing immernoch an der Strippe mit Daniel.
Ihn also ziemlich abgewürgt (aber er hatte Verständnis und bat mich, vorsichtig zu fahren - ja neee... Ich und vorsichtig fahren... ^^), kurz unter die Dusche gejumpt und mit nassen Haaren ins Auto. Gerast bin ich wie eine Blöde und da ich ja für die Geldübergabe zuständig war, mussten alle auf mich warten.
Ich hielt mich an keine Geschwindigkeitsbeschränkung - mein Adrenalinspiegel war den dementsprechend extrem hoch und ich zitterte unwillkürlich.
Als ER dann neben mir im Auto saß - ich war noch so von der Rolle - nahm ER mich in den Arm und küsste mich erstmal.
Puh! Ich war noch mehr Espenlaub.
Ich könnte IHN dauerknutschen. Und ich weiß jetzt auch warum. Er hat von SEINER ganzen Art her so viel von meinem ersten Freund - man soll ja nicht vergleichen, aber es ist einfach nur eine Erklärung, warum ich mich zu IHM so hingezogen fühle.
Problem damals: wir waren zu jung und ich klammerte zu viel.
ER und mein erster Freund haben so viel... gemeinsam. Ich blicke in SEINE Augen und fühle mich... gut, wohl, aufgehoben, so positiv einfach. So ausgeglichen...
Und ER hält mich nicht für dumm! ER spricht es immer wieder laut aus, wenn ich IHN in irgendeiner Weise überrasche. Bspw. was meine Auffassungsgabe und meine Interessen betrifft, meinen Musikgeschmack und meine geringe - nicht nur botanische und ornithologische - Allgemeinbildung.
Über Musik fängt ER gar nicht mehr an mit mir zu diskutieren, weil ich da anscheinend definitiv was drauf habe - zumindest habe ich bereits zwei Wetten mustergültig gewonnen. :D
Heute morgen stand ER sogar eine viertel Stunde bevor ich los musste auf. ER ist so... ach je, ich muss es sagen: ER ist so wundervoll und... es ist wirklich so, dass auch ER ständig den Körperkontakt sucht.
Sei es die Hand an meiner Schulter, wenn ER nur an mir vorbeigeht um sich Kaffee zu machen, sei es wenn ER sich einfach hinter mich stellt und SEINE Arme um mich legt, meine Hand nimmt oder mir einfach so ein Küsschen gibt.
So ganz anders und mit Andreas kein Vergleich - in keinster Weise...
Klar ist ER erst ein paar Tage da und ich müsse doch erstmal abwarten.... Aber es fühlt sich einfach so gut und richtig an! Und er fühlt sich auch so wohl und... Irgendwie...
Lebe und denke nicht an morgen.
Sonntag, 12. Juli 2009
Ich freu mich mal so gar nicht...
Meine gesamte Vorfreude ist dahin.
Und ich weiß nicht warum.
Jetzt, da alles sicher feststeht, er heute um 18.00 Uhr aus Münster wegfährt und gegen 23 Uhr dann abholbereit wäre...
Ich muss noch Kleinigkeiten auf die Seite räumen, CDs brennen, das Bett beziehen, saugen und wischen und kochen.
Ich frage mich, ob er auf die HDL-Sache wirklich zu sprechen kommt, ob ich wirklich mehr über ihn erfahre, ob ich ALLES über ihn erfahren werde...
Gestern nacht bzw. heute morgen stellte ich mir die Frage, ob ich wirklich so viel über ihn wissen möchte. Je mehr ich über ihn weiß, desto heftiger wird dann das Lösen sein.
Ein wenig meldet sich meine Vernunft zu Wort - aber zu spät.
Mein Kopf ist ein wenig leer.
Ich werde heute alle meine Vorhaben über die Bühne bringen um mich möglichst abgelenkt zu halten...
Ich freue mich schon irgendwie - aber es schwingt wieder so viel Unsicherheit und Ungewissheit mit. Ich sollte es doch einfach auf mich zukommen lassen und ich gehe im Moment wiedermal vom Schlimmsten aus. Er kommt an, ich bin befangen. Wir sind bei mir und ich bin immernoch befangen. Die erste Nacht werde ich wahrscheinlich wiedermal kaum schlafen können vor lauter innerer Unruhe. Und zum Reden kommen wir zwar schon, aber nicht über die Themen, die mir auf der Zunge brennen und von denen ich noch nicht mal weiß, ob ich sie wirklich zur Sprache bringen möchte. Im Moment denke ich - wenn es hoch kommt - nicht mal 36 Stunden weit. Alles andere ist noch so weit weg.
Und ich weiß nicht warum.
Jetzt, da alles sicher feststeht, er heute um 18.00 Uhr aus Münster wegfährt und gegen 23 Uhr dann abholbereit wäre...
Ich muss noch Kleinigkeiten auf die Seite räumen, CDs brennen, das Bett beziehen, saugen und wischen und kochen.
Ich frage mich, ob er auf die HDL-Sache wirklich zu sprechen kommt, ob ich wirklich mehr über ihn erfahre, ob ich ALLES über ihn erfahren werde...
Gestern nacht bzw. heute morgen stellte ich mir die Frage, ob ich wirklich so viel über ihn wissen möchte. Je mehr ich über ihn weiß, desto heftiger wird dann das Lösen sein.
Ein wenig meldet sich meine Vernunft zu Wort - aber zu spät.
Mein Kopf ist ein wenig leer.
Ich werde heute alle meine Vorhaben über die Bühne bringen um mich möglichst abgelenkt zu halten...
Ich freue mich schon irgendwie - aber es schwingt wieder so viel Unsicherheit und Ungewissheit mit. Ich sollte es doch einfach auf mich zukommen lassen und ich gehe im Moment wiedermal vom Schlimmsten aus. Er kommt an, ich bin befangen. Wir sind bei mir und ich bin immernoch befangen. Die erste Nacht werde ich wahrscheinlich wiedermal kaum schlafen können vor lauter innerer Unruhe. Und zum Reden kommen wir zwar schon, aber nicht über die Themen, die mir auf der Zunge brennen und von denen ich noch nicht mal weiß, ob ich sie wirklich zur Sprache bringen möchte. Im Moment denke ich - wenn es hoch kommt - nicht mal 36 Stunden weit. Alles andere ist noch so weit weg.
Samstag, 11. Juli 2009
Damn it!
Ich brauch nen Erotik-Laden.
Morgen! bzw. HEUTE!!!
Ist in meiner Stadt noch einer? Ich hoffe... Sonst muss ich ca. 30 km einfach rumkurven. Wäre zwar dann morgen eh in dieser anderen Stadt, aber erst zu spät.
Und da meine kleine Gegend nicht der Kiez in HH ist, haben die Läden auch nur bis 20 Uhr und nicht die ganze Nacht offen...
Möchte nicht viel. Nur ein bisschen was.
Eine Augenbinde wäre mal toll!
Morgen! bzw. HEUTE!!!
Ist in meiner Stadt noch einer? Ich hoffe... Sonst muss ich ca. 30 km einfach rumkurven. Wäre zwar dann morgen eh in dieser anderen Stadt, aber erst zu spät.
Und da meine kleine Gegend nicht der Kiez in HH ist, haben die Läden auch nur bis 20 Uhr und nicht die ganze Nacht offen...
Möchte nicht viel. Nur ein bisschen was.
Eine Augenbinde wäre mal toll!
Freitag, 10. Juli 2009
Kleiner Auszug
ich bin so gespannt auf alles...deine orte, die lecker sachen (oh mann!), dich und deine welt...
zu dem HDL-Ding gibt es dann vor ort wieder mehr zu erfahren;)! zu der sache mit dem henker in amberg: ist das so eine historische tour? und wie hab ich das verstanden, da waere dann deine mum mit bei? waere ja ok, wenn ich dir nicht peinlich bin...:yes:...
oh mann: a million things to look forward to!!
Ich habe in meinem letzten Brief... ich KANN ES EINFACH NICHT LASSEN - ich habe auf jeden Fall in meinem letzten Brief das HDL angesprochen... erst habe ich abgebrochen und dann konnte ich es doch nicht einfach dabei belassen. Ich weiß nicht mal mehr, was ich darauf geschrieben habe.
Tolle Scheiße. *ditsch*
Na, ich werd's ja sehen...
Jetzt muss ich erstmal zusehen, dass ich meine Wohnung noch ein wenig auf Vordermann bringe - aber morgen ist ja Samstag - eh Putztag. Ein paar Lebensmittel noch besorgen und dann abends wieder raus.
Im Moment freue ich mich nicht richtig, möchte aber auch nicht, dass er nicht kommt.
Es fruchtet
Tatsächlich habe ich ihm heute morgen um kurz nach 2.00 Uhr eine Nachricht geschickt und ihm mit etwas Nachdruck meine Situation erläutert und ihm auch gesagt, dass das allmählich an mir zerrt.
Und prompt legte er sich fest. Er kommt tatsächlich am Sonntag. Zwar irgendwann abends - aber das überlebe ich auch noch.
Und Scheiße, ja, ich greife ihm auch hier wieder unterstützend unter die Arme.
Weil ich egoistisch bin und ihn endlich hier haben möchte.
Weil ich auch helfen möchte.
Weil ich auch hoffe, es irgendwie - nicht zwingend materiell - rückvergütet zu bekommen.
Ich weiß, ich bin ein idiotischer Arsch.
Aber ich bin glücklicherweise nicht die Einzige.
Ich habe gewiss auch selbst schon Leute für solche Aktionen gerügt - mindestens meinen Bruder.
Aber - anscheinend liegt das bei uns in der Familie.
Ich denke nun mal nicht weiter darüber nach. Das mache ich einfach so. Anderen zahl ich halt mal das Essen, ihm zahle ich die Fahrt.
Und prompt legte er sich fest. Er kommt tatsächlich am Sonntag. Zwar irgendwann abends - aber das überlebe ich auch noch.
Und Scheiße, ja, ich greife ihm auch hier wieder unterstützend unter die Arme.
Weil ich egoistisch bin und ihn endlich hier haben möchte.
Weil ich auch helfen möchte.
Weil ich auch hoffe, es irgendwie - nicht zwingend materiell - rückvergütet zu bekommen.
Ich weiß, ich bin ein idiotischer Arsch.
Aber ich bin glücklicherweise nicht die Einzige.
Ich habe gewiss auch selbst schon Leute für solche Aktionen gerügt - mindestens meinen Bruder.
Aber - anscheinend liegt das bei uns in der Familie.
Ich denke nun mal nicht weiter darüber nach. Das mache ich einfach so. Anderen zahl ich halt mal das Essen, ihm zahle ich die Fahrt.
er hat sich gemeldet
jaja... schlaflos wie ich wiedermal bin.
Egal. Er hat sich gemeldet. Er kam anscheinend doch heute wieder nach Hause und hat sich gleich bei mir gemeldet und dann im Anschluss erst den Brief gelesen.
Ich bin dann mal auf seinen neuesten Eintrag gespannt - da soll Einiges erklärt werden.
Dennoch möchte er mir dann mehr anvertrauen - beizeiten.
Ich bin wieder höchst skeptisch.
Mich nervt diese Ungewissheit und ich überlege ernsthaft, ob ich nicht mal eine Nachricht mit ein wenig mehr Druck und weniger Verständnis loslasse.
Denn ich kann nicht einfach übers WE beschließen - falls er denn am Sonntag kommen sollte - am Montag und Dienstag dann einfach Urlaub zu nehmen. Das habe ich vorher doch noch mit mindestens meiner Kollegin abzusprechen.
Zwar habe ich sie schon darauf vorbereitet, aber dennoch.
Ergo: Ich muss ihn trotzdem noch deswegen anschreiben. Gleich morgen früh und dann darf ich hoffen, bis 14.00 Uhr eine Info von ihm zu erhalten, damit ich das mit der Arbeit noch regeln kann.
Ich ärger mich gerade immernoch maßlos über dieses Miststück von Christin!!! Heul & Wein - alle sind so böse zu mir, die ganze Welt versteht mich nicht - nur meine Freunde, die niemals von mir die ganze Wahrheit erfahren werden, denn sonst mögen sie mich auch nicht mehr. Und die Leute, die von mir zuviel wissen und nicht immer meiner Meinung sind: die sind böse. Sehr böse sogar und die mag ich nicht.
Da muss ich mich doch gleich mal wieder zu meinen Freunden flüchten, die von meinen dunklen Abgründen gar nichts wissen. Heul & Wein!!!
*spuck*
Scheiße - ich muss in der Wohnung doch noch ein wenig machen. Es ist wieder etliches zum Abspülen, Betten mach ich erst am Sonntag (sofern er am Sonntag kommt), Schlafzimmer noch ein wenig auf Vordermann bringen, Saugen, Staubwischen, Wischen... Wäsche waschen und aufhängen...
MOOOOAAAAAH!!!! Wenn ich doch nur endlich wüsste, wann er kommt! Das macht mich zum Gottverdammmichnochmal saumäßig wahnsinnig...
Gut, dass ich mich hier auskotzen kann, dann kann ich in meiner Nachricht mit ein wenig nachdruck flöten...
Egal. Er hat sich gemeldet. Er kam anscheinend doch heute wieder nach Hause und hat sich gleich bei mir gemeldet und dann im Anschluss erst den Brief gelesen.
Ich bin dann mal auf seinen neuesten Eintrag gespannt - da soll Einiges erklärt werden.
Dennoch möchte er mir dann mehr anvertrauen - beizeiten.
Ich bin wieder höchst skeptisch.
Mich nervt diese Ungewissheit und ich überlege ernsthaft, ob ich nicht mal eine Nachricht mit ein wenig mehr Druck und weniger Verständnis loslasse.
Denn ich kann nicht einfach übers WE beschließen - falls er denn am Sonntag kommen sollte - am Montag und Dienstag dann einfach Urlaub zu nehmen. Das habe ich vorher doch noch mit mindestens meiner Kollegin abzusprechen.
Zwar habe ich sie schon darauf vorbereitet, aber dennoch.
Ergo: Ich muss ihn trotzdem noch deswegen anschreiben. Gleich morgen früh und dann darf ich hoffen, bis 14.00 Uhr eine Info von ihm zu erhalten, damit ich das mit der Arbeit noch regeln kann.
Ich ärger mich gerade immernoch maßlos über dieses Miststück von Christin!!! Heul & Wein - alle sind so böse zu mir, die ganze Welt versteht mich nicht - nur meine Freunde, die niemals von mir die ganze Wahrheit erfahren werden, denn sonst mögen sie mich auch nicht mehr. Und die Leute, die von mir zuviel wissen und nicht immer meiner Meinung sind: die sind böse. Sehr böse sogar und die mag ich nicht.
Da muss ich mich doch gleich mal wieder zu meinen Freunden flüchten, die von meinen dunklen Abgründen gar nichts wissen. Heul & Wein!!!
*spuck*
Scheiße - ich muss in der Wohnung doch noch ein wenig machen. Es ist wieder etliches zum Abspülen, Betten mach ich erst am Sonntag (sofern er am Sonntag kommt), Schlafzimmer noch ein wenig auf Vordermann bringen, Saugen, Staubwischen, Wischen... Wäsche waschen und aufhängen...
MOOOOAAAAAH!!!! Wenn ich doch nur endlich wüsste, wann er kommt! Das macht mich zum Gottverdammmichnochmal saumäßig wahnsinnig...
Gut, dass ich mich hier auskotzen kann, dann kann ich in meiner Nachricht mit ein wenig nachdruck flöten...
Donnerstag, 9. Juli 2009
Ich muss bescheuert sein!
Ich bin ein liebeskranker Vollidiot!!
Nachdem ich schon "fleißig" meinen anderen Post kommentiere, fällt mein Blick auf die Quittung für den Brief an Mr. Gorgeous.
Meine 2,5 Seiten mit der SIM-Karte.
Und ich denke mir: Bin ich denn eigentlich total von Sinnen??? Warum mache ich das? Für wen mache ich das?
Ich kann mir doch nicht ernsthaft weismachen, das wäre total uneigennützig?
Aber mal ernsthaft. Ich muss doch spinnen? Ich führe mich auf wie... Scheiße! Wieviele erleben so eine Hilfestellung.
Ich bin so bescheuert. Ich mache mich gerade selbst zum Affen. Das ist doch so lächerlich, dass es nicht mal mehr lustig sondern nur armselig ist.
Ich hoffe, das ist ihm nicht bewusst, dass ich so einen Gefühlsidioten aus mir machen - ich hoffe, das bleibt in meinen Gedanken.
Ich bin so bescheuert. Ich bin sooooo doof.
Das darf echt keiner erfahren sonst darf ich mir Verbalklatschen ohne Ende abholen.
Aber... Scheiße, ich bin einfach nun mal so!
Ich tu doch gern Gutes, ich helfe gerne! Es hätte eine handvoll anderer Leute gegeben, für die ich das gemacht hätte!
Sobald er sich meldet, bekommt er erstmal folgende Nachricht von mir "Und aus Dankbarkeit könntest Du Dich zumindest mal bemühen, schnellstmöglich Deine geile Person hierher zu schaffen, mich mal wieder vernünftig und intensiv küssen und es mir wieder ordentlich besorgen!"
PAH! Das sollte ich wirklich so schreiben!
Der soll was tun für mein Geld! *lach*
Ach mann... warum bin ich nur immer und immer wieder so ein Arsch und renn ins offene Messer - und das auch noch mit offenen Augen und bewusst.
Aber nein, ich will ja immer auf nichts und niemanden hören.
Hoffnung: dass er das nicht ausnutzt.
Allerdings sollte ich nun wirklich mal die Bremse reinhauen und nicht allzusehr betüddeln wenn er da ist.
Ob ich das kann?
Im Augenblick hasse ich mich ein klein wenig für meine Naivität.
Nachdem ich schon "fleißig" meinen anderen Post kommentiere, fällt mein Blick auf die Quittung für den Brief an Mr. Gorgeous.
Meine 2,5 Seiten mit der SIM-Karte.
Und ich denke mir: Bin ich denn eigentlich total von Sinnen??? Warum mache ich das? Für wen mache ich das?
Ich kann mir doch nicht ernsthaft weismachen, das wäre total uneigennützig?
Aber mal ernsthaft. Ich muss doch spinnen? Ich führe mich auf wie... Scheiße! Wieviele erleben so eine Hilfestellung.
Ich bin so bescheuert. Ich mache mich gerade selbst zum Affen. Das ist doch so lächerlich, dass es nicht mal mehr lustig sondern nur armselig ist.
Ich hoffe, das ist ihm nicht bewusst, dass ich so einen Gefühlsidioten aus mir machen - ich hoffe, das bleibt in meinen Gedanken.
Ich bin so bescheuert. Ich bin sooooo doof.
Das darf echt keiner erfahren sonst darf ich mir Verbalklatschen ohne Ende abholen.
Aber... Scheiße, ich bin einfach nun mal so!
Ich tu doch gern Gutes, ich helfe gerne! Es hätte eine handvoll anderer Leute gegeben, für die ich das gemacht hätte!
Sobald er sich meldet, bekommt er erstmal folgende Nachricht von mir "Und aus Dankbarkeit könntest Du Dich zumindest mal bemühen, schnellstmöglich Deine geile Person hierher zu schaffen, mich mal wieder vernünftig und intensiv küssen und es mir wieder ordentlich besorgen!"
PAH! Das sollte ich wirklich so schreiben!
Der soll was tun für mein Geld! *lach*
Ach mann... warum bin ich nur immer und immer wieder so ein Arsch und renn ins offene Messer - und das auch noch mit offenen Augen und bewusst.
Aber nein, ich will ja immer auf nichts und niemanden hören.
Hoffnung: dass er das nicht ausnutzt.
Allerdings sollte ich nun wirklich mal die Bremse reinhauen und nicht allzusehr betüddeln wenn er da ist.
Ob ich das kann?
Im Augenblick hasse ich mich ein klein wenig für meine Naivität.
Schön, dass es immer wieder...
... Lieder gibt, die den Nagel auf den Kopf treffen...
Aber ich finde das gar nicht unmöglich - man fühlt sich verstanden:
Aber ich finde das gar nicht unmöglich - man fühlt sich verstanden:
hands down
i'm too proud for love
but with eyes shut
it's you i'm thinking of
but how we move from A to B?
it can't be up to me
'cause you don't know
eye to eye
thigh to thigh
i let go
i think i'm..
a little bit, a little bit
a little bit in love with you
but only if you're
a little but, a little bit, a little bit
in lo-lo-lo-lo-love with me
ohooo-ooo...
and for you i keep my legs apart
and forget about my tainted heart
and i will never ever be the first
to say it but still I, yes you know I..I..I..
i would do it,
push a button
pull a trigger, climb a mountain
jump off a cliff,
'cause you know baby
i love you love you a little bit
i would do it,
i would say it
i would mean it,
we could do it
it was you and i
and if only i..
i think i'm
a little bit, a little bit
a little bit in love with you
but only if you'rea little but,
a little bit, little bit
in lo-lo-lo-lo-love with me
come here, stay with mes
troke me by the hair
'cause i would give anything, anything
to have you as my man (2X)
a little bit, a little bit
a little bit in love with you
but only if you'rea little but,
a little bit, little bit
in lo-lo-lo-lo-love with meJetzt höre ich erst frühestens heute abend, spätestens morgen abend was von ihm. Der Kerl soll bloß seinen Arsch mal hochkriegen, sonst lernt er mich mal von einer anderen Seite kennen!
Die verfressene Sau
... frisst wieder!!!
Kaum geht es mir ein wenig besser - STOPF!!!
Weil heute gar so ein schmuddeliger Tag ist, beide Chefs außer Haus sind und einfach... BLÄH... haben meine Kollegin und ich beschlossen: wir schlemmen ein wenig. Flugs zum Bäcker gefahren, für jeden von uns zwei Stückchen Pizza geholt (okeee, so groß sind die auch nicht und die triefen echt nicht vor Fett wie die von den Bäcker-Ketten, vorallem weil die keinen bzw. ganz wenig Käse droben haben) und noch für sie ein Stück Erdbeer- und für mich Mohnkuchen. Und ich musste mir noch ein Teeblatt mitnehmen. Es hat mich so angelacht und das "gönn" ich mir so vielleicht ein oder zwei Mal im Jahr.
Als ich aber dann diese Ladung ins Büro getragen habe und auf die Glastür zuging... Jössas, ich dachte wirklich bei mir "wie kannst Du nun so viel fressen? Dann brauchst Dich nicht wundern, dass Du solche Oberschenkel, so einen Bauch und so einen Arsch hast. Was findet der Kerl bloß an Dir?"
Die letzte Frage habe ich ganz schnell beiseite geschoben mit dem Gedanken "egal, heute ist einfach mal so ein Tag - die nächsten Tage wird wieder gefastet bzw. ausgeglichen.
Den Brief habe ich gestern auch voller Elan geschrieben und es wurden sage und schreibe fehlerlose (!) 2,5 Seiten daraus - ich bin ja richtig stolz auf mich.
So. Zweitest Stück Pizza vernichtet und nun ist mir ein wenig schlecht - aber hier plagt mich eher das schlechte Gewissen.
Kaum geht es mir ein wenig besser - STOPF!!!
Weil heute gar so ein schmuddeliger Tag ist, beide Chefs außer Haus sind und einfach... BLÄH... haben meine Kollegin und ich beschlossen: wir schlemmen ein wenig. Flugs zum Bäcker gefahren, für jeden von uns zwei Stückchen Pizza geholt (okeee, so groß sind die auch nicht und die triefen echt nicht vor Fett wie die von den Bäcker-Ketten, vorallem weil die keinen bzw. ganz wenig Käse droben haben) und noch für sie ein Stück Erdbeer- und für mich Mohnkuchen. Und ich musste mir noch ein Teeblatt mitnehmen. Es hat mich so angelacht und das "gönn" ich mir so vielleicht ein oder zwei Mal im Jahr.
Als ich aber dann diese Ladung ins Büro getragen habe und auf die Glastür zuging... Jössas, ich dachte wirklich bei mir "wie kannst Du nun so viel fressen? Dann brauchst Dich nicht wundern, dass Du solche Oberschenkel, so einen Bauch und so einen Arsch hast. Was findet der Kerl bloß an Dir?"
Die letzte Frage habe ich ganz schnell beiseite geschoben mit dem Gedanken "egal, heute ist einfach mal so ein Tag - die nächsten Tage wird wieder gefastet bzw. ausgeglichen.
Den Brief habe ich gestern auch voller Elan geschrieben und es wurden sage und schreibe fehlerlose (!) 2,5 Seiten daraus - ich bin ja richtig stolz auf mich.
So. Zweitest Stück Pizza vernichtet und nun ist mir ein wenig schlecht - aber hier plagt mich eher das schlechte Gewissen.
Abonnieren
Posts (Atom)