Himmelhochjauchzend

und gleichzeitig zu Tode betrübt...

Wo fängt das Loslassen an, wo hört die Hoffnung auf?

Ich werde nun einfach alles niederschreiben, wie es mir in den Sinn kommt.

Mein Bruder macht mir Sorgen. Am Samstag gestand er meiner Mom gegenüber ein, wahrscheinlich tatsächlich unter Depressionen zu leiden. Und bei ihm wäre es nicht nur eine Phase, sondern bei ihm wären es richtige Depressionen.

Ich muss versuchen, diese Woche mal dringend mit ihm zu reden - ich hoffe, er versteht, dass ich ihn ganz gut verstehen kann und helfen möchte.

Gesundheitlich weiß ich im Augenblick nicht wohin mit mir. Ich bin mir ziemlich sicher, dass meine Beschwerden rein psychosomatischer Natur sind. Mich macht diese Ungewissheit fertig und andererseits werde ich wieder von schönen Worten und Momenten überrannt.
Gestern war ich sogar mal "sein Schnuppi".... Und *ZACK* gehöre ich wieder ihm voll & ganz.

Das mit Nicky - okay, heute habe ich mich wieder ziemlich beruhigt. Eigentlich sollte sie mir verfickt nochmal am Arsch vorbeigehen. Dann gibt es wieder Momente, in denen ich ihr wirklich am liebsten die Meinung geigen würde. Aber was soll ich ihr sagen?
Ich kann ihr ja nicht mal sagen "Ich hab ihn!" denn... Hab ich ihn???
Gut, ich werde höchstwahrscheinlich dieses WE zu ihm fahren. Und werde ihn - sofern ich hochfahre - wieder mit zu mir nehmen. Samt Katze.
Eigentlich sollte ich darum froh sein. Eigentlich sollte ich stolz sein.
Aber im Endeffekt ist das immernoch so eine undefinierte Sache.

Muss es denn eigentlich ausgesprochen werden? Kann ich es nicht so hinnehmen, wie es ist, wie es läuft? Bin ich wirklich so arg von dieser kleinen Sicherheit abhängig die bestätigt "Ja, er ist mein Freund bzw. ich seine Freundin." oder "Nein, es ist nichts zwischen uns - wir sind "Freunde"..."

Ich kann und möchte nichts erzwingen. Ich möchte erstmal das WE abwarten bzw. die Zeit, die wir zusammen verbringen. Und da kamen gestern wieder so schön beruhigende Worte.
He bring's me down each time.

Jetzt, wenn ich wieder so an ihn denke, geht es mir... gut. Ich lächle. Er fehlt mir. Aber da muss ich durch. Schließlich - wenn alles gut geht - habe ich ihn dann wieder für länger.

Gestern hatte er mal sogar festgestellt, dass er schon lange keinen Brief mehr von mir erhalten hat. Mir fallen zwar immer wieder ein paar Zeilen ein, aber dann setze ich mich lieber doch nicht ans Papier aus Angst, zu viel zu offenbaren.

Heute hat er mir etwas sehr Persönliches anvertraut. Ich bin ihm sehr dankbar darum. Ich bin mir sicher, sobald ich wieder in seiner Nähe bin, strahlt etwas von seiner Ruhe wieder auf mich ab und ich bin einfach entspannt.
Diese ständigen Extreme... Da ist es doch kein Wunder, dass ich Magenschmerzen etc. habe.
Ich belächle mich gerade selbst.
Fürs Erste ist er jetzt zu seiner Mutter. Und ich habe keine Ahnung, wann er zurück kommt. Zudem bat ich ihn eigentlich, mir wegen dem WE noch genauer Bescheid zu geben.
Aber ich denke mal, dahingehend werde ich nun auch nichts mehr hören.

Leider kam mir Manu nun in die Quere. Letzte Woche tönt sie noch in ihrer Wut, dass am kommenden Freitag keine von uns beiden für den Junior und seine Veranstaltung Zeit hätte... Während meiner Krankheit sprachen aber sie und Junior davon, dass nun dieses Mal ich dran wäre mit "Service".
Ich finde das verfickt nochmal Scheiße, da diese dumme Veranstaltung erst um 16.00 Uhr beginnt während ich bereits um 14.00 Uhr aus hätte. Ich wäre so gerne im Anschluss gleich hochgefahren, da mir dann doch ca. 6 Stunden Fahrt bevorstünden...
Ich hoffe inständig, dass Manu das nun doch irgendwie drehen kann, dass sie wieder den Freitag übernimmt, ich dafür aber dann für die nächsten paar Male Gewehr bei Fuß stehe...

Unglaublich - ich fühle mich heute zum ersten Mal seit langem ruhiger.
Obwohl ich sehe, dass er immernoch on ist (ich weiß, sowas macht man nicht.... aber ich bin ja eine Frau *augenroll*) obwohl er eigentlich mit dem Zug um kurz nach 18.00 Uhr fahren wollte... Und eigentlich könnte ich mich ärgern, dass er mir immernoch keine Antwort gegeben hat, aber...
Es ist mir im Augenblick egal.
Ich habe nichtmal die Hoffnung, noch in den nächsten Tagen seine Stimme zu hören. Und im Augenblick ist es mir echt egal. Ein erster Schritt des Loslassens?
Ich werde dann erstmal in die Wanne hüpfen, ein wenig lesen und entspannen, eventuell noch eine Zucchinicremesuppe kochen und dann... mal sehen, ob ich mich heute noch an einen Brief machen kann bzw. ob mich überhaupt die Muse küsst.

Where to begin?

Es überschlägt sich. Alles.

Es half schonmal ungemein, mir so ziemlich vieles bei meiner Mom von der Seele zu reden.

Und dennoch.

Diese verfickte Nicky hat doch mir gegenüber tatsächlich zugegeben, dass sie sich ihn IHN verknallt hat. Und gemäß ihrer Aussage" sagt er, es sieht gut aus".
Ich habe ihm das alles weitergeleitet und gefragt, ob er nun verstehen kann, warum ich Bedenken habe. Er meinte, er verstünde es.

Es sind so viele Aufs und Abs, die ich gar nicht vernünftig loswerden kann sondern einfach... hinnehme.

Gestern traf ich den Azubi auf der Kirwa. Alleine. Und mir weicht er ja nicht großartig aus. Er hat das Thema "Freundin" erstmal wieder in eine Kiste gepackt und diese verschlossen verräumt. Obwohl sie noch letzte Woche gemeinasam im Urlaub waren. Aber es stimmte davor schon auch wieder nicht. Dieses blöde Miststück!
Ich WUSSTE, dass die nichts wert ist!

Irrsinnigerweise fühlte ich mich gleich wieder irgendwie zu ihm hingezogen.
Aber ich hatte gestern auch gut getrunken.
Dann sah ich gestern auch mal wieder Christian vom Altstadtfest mit seiner Freundin. Ich weiß nicht... sie ist komisch. Und sie passt ja mal gar nicht zu ihm. Was der sich damals wohl dachte? Okay, damals war sich auch noch schlanker und nun? Haben die beiden eine Tochter.

Das Einzige, dass mich im Moment ein wenig aufrecht erhält, ist die Entscheidung, wie ein nächstes Treffen stattfinden wird.
Geplant: Ich fahre entweder Freitag oder Samstag nach Münster und nehme ihn dann mit runter (mit Katze) oder... whatever.
Ich möchte mich im Augenblick auf gar nichts mehr verlassen.

Aber es bleibt für mich dennoch eine Herausforderung: how far I can go. Wieviel kann ich (er)tragen? Ich habe einfach die Hoffnung, dass wenn wir zusammen sind, alles andere wieder vergessen ist.

Am liebsten würde ich dieser Nicky alles vor den Latz knallen, ihr die Illusion rauben und ihr sagen: Du dummes Kind! DU hast es verbockt! DU hattest Deine Chance und hast lieber gelogen und Dich in Ungereimtheiten verstrickt. Und dann kam ich - real und echt, ehrlich und aufrichtig!!!

FUCK THE LEASH!!!

Verfluchte Leine!
Wo hält man fest?
Wie weit lässt man locker?

Ich komme mir ein wenig verarscht vor - nebst der Tatsache, dass Du mir immer wieder schön sauber den Mund wässrig machst und Dich am Telefon damit verabschiedest, Du würdest Dich sehr freuen, mich bald wieder zu sehen, einen ausgedehnteren Aufenthalt bei mir planst etc.

Und dann diese fucking Nicky! Ich krieg die Krise!
Da sagst DU mir, ich könne ihr noch eine Chance geben?

Himmel, Du Arsch - das Mädel hat sich in DICH verliebt und hat es sich verbaut. Da kam dann ich dazwischen und wer sagt mir, Du handhabst das mit ihr nicht genauso wie mit mir?
Das hat SIE sogar in ihrer Erklärung Dir mitgeteilt.

Ja, auch Du bist naiv. Du gehst einfach so locker auf Menschen -vorallem weibliche zu und dann hast Du sie. Du catcht sie alle.
Und ich sitze in der Falle.

Was mache ich?
Ich könnte noch ein wenig warten. Warten, wann das nächste Treffen ist.
Ich könnte Dir aber auch zuvorkommen und mich einfach von Dir lösen...

Ich bin wütend auf Dich, weil Du es so locker nimmst.
Ich bin aber überwiegend wütend auf mich, weil ich Dich so nah an mich rangelassen habe.

Ruhige Unruhe

Ich habe gestern Nacht noch mit ihm telefoniert. Eigentlich wollten wir es echt ziemlich kurz halten und dann wurden doch wieder zwei Stunden daraus - von ca. 1.00 - 3.00 Uhr...
Entsprechend gerädert bin ich heute.
Aber ich habe einige Dinge erfahren - ich konnte mir die ganze Nicky-Geschichte erklären lassen.
Sie gab zu, sich in ihn ziemlich bald verguckt zu haben und hat quasi mit allen möglichen Formen versucht, um seine Aufmerksamkeit zu buhlen.
Ich möchte irgendwie gar nicht daran denken, welche Arten von Nachrichten parallel zu ihr und zu mir hin und her gegangen sind. Obwohl es ja anfänglich zwischen ihm und mir nur einfach Spaß & Reiz war - bis es halt eben irgendwie immer näher an ein Treffen ranging.
Ich habe ihm gestern auch einige Dinge klargemacht die die Gefühlslage betreffen sowohl als auch der Schreibstil der Mails.
Sein bester Kumpel war jetzt dummerweise hier anscheinend genau zu dem Zeitpunkt in der Gegend wie er eben bei mir war. Also versucht er es jetzt irgendwie zu drehen, ob sein bester Freund nicht doch nochmal hierher fahren möchte, dann könnte er gleich mit.
Aber er meinte zum Abschluss ohnehin, dass wir da heute nochmal genauer darüber reden werden - sonst zieht sich das alles so extrem nach hinten in die Länge...
Zudem ließ er verlauten, dass es ihm bei manchen meiner Einträge auch nicht wirklich gut ginge... Triggert.
Ich weiß nicht, ob ich mal zur Sprache bringe ob er eigentlich überhaupt noch bei mir lesen möchte - er weiß sonst einfach zu viel.
Allerdings kann er sich dann immer sehr gut auf meine aktuelle Gefühlslage einstellen...
Vielleicht schreibe ich ihm einfach wieder einen Brief.

Beruhigung

Gerade mit jemanden telefoniert, der zwar liest und kommentiert aber dennoch nicht nah genug an mir dran ist. Und es hat geholfen. Es hat so gut getan.

Und während des Telefonats kam von ihm eine Nachricht. Er hat noch Besuch... Aber er las meinen Eintrag

[...]anyway, stop lamenting...i can't see you writing yourself up and down, up and down again, it is horrible!!
kisses all over...!![...]

Ich werde mit Mom darüber reden. Ich muss einfach.

Waiting for you...

Du weißt, ich warte auf Dich.
Du weißt, ich warte auf eine Meldung, dass ich mich melden kann.
Ich finde es nicht mehr gut, dass Du so viel von mir mitbekommst - weil das MEINE Plattform ist.
Du liest zuviel. Du weißt zuviel.

Ich habe Angst, dass es Dich überfordert, dass es Dir zuviel ist.
Aber ich kann nicht anders als mir dort alles von der Seele zu schreiben.
Und Du liest mit.
Du hast teil an meinem Leben.

Zu viel oder Quality Time

Ich weiß allmählich nicht mehr wo hin mit all meinen Gedanken.

Zuviele Dinge passieren, laufen schräg oder... Ich finde keine passenden Worte.

Das WE war einfach super und schön, allerdings habe ich wirklich das Gefühl, dass ich zuviel war für Jule. Sie ist noch so jung und unerfahren - man merkte richtig, dass sie mit der Lebenserfahrung und der Themen, die Daniel und ich so hatten, einfach nicht mithalten kann. Mir tat es im Nachhinein so leid. Daniel kennt mich ja und kann mit meiner Art umgehen, wir haben sauviel herumgealbert und gelacht und geredet.

Ich möchte das gerne mit Daniel auch wiederholen, weil es einfach gut tut und... wir verstehen uns.

Für August hatte ich ursprünglich mit Christian ausgemacht aber ich stelle fest, dass mir das einfach zu viel würde. Ich komme ja jetzt schon kaum mehr klar.
Mir sind das sonst zu viele Leute, die mich irgendwie Kraft kosten. Bei Daniel ist das nicht so. Bei Jule und Christian wäre es so.

Zu IHM: Diese ganze Geschichte um Emily, Romy und wer auch immer... hat sich alles aufgelöst. Es hat sich herausgestellt, dass fünf Personen eigentlich nur dem kranken Hirn einer Einzigen entsprungen sind. Sie hat ein regelrechtes Netzwerk gesponnen. Warum? Ich weiß es nicht. Um ihn zu kriegen vielleicht. Nicky. Das hätte ich nie gedacht.
Sie hatte sich als Emily wieder eingeklinkt (nachdem Romy ihr Profil gelöscht hatte, das Profil ihrer Schwester noch existiert sowohl das Profil dieses fiktiven Verehrers von Emily) und ihm vorsichtig nochmal ein Treffen vorgeschlagen. Und er wollte es wissen und die ganze Sache endgültig zum Auffliegen bringen und da auf einmal gab Nicky alles zu. ALLES und verriet ihm sogar den Namen der polnischen Schauspielerin, deren Bilder sie für ihr Profil verwendet hatte.
Ich dachte, ich falle aus allen Wolken!
Zudem scheint sie immernoch - wie damals Romy oder Emily - genau DANN online zu sein, wenn er es gerade ist. Wer hat das verflucht nochmal eigentlich erfunden wo man ersehen kann, wer wann wie online ist - this is torture!

Und mit ihm... ich weiß nicht. Manchmal verwirrt er mich zutiefst und dann erhalte ich wieder unendlich viel Zuspruch von ihm. Dass er morgen kommt klappt nun doch nicht, weil sich sein bester Freund noch nicht gemeldet hat mit dem er hierher kommen wollte - so spart er sich das Geld für die Mitfahr. Allerdings plant er dann beim nächsten Mal tatsächlich einen längeren Aufenthalt, da er es bei mir "liebt" wie er es nannte.
Ich bekomme weiter 1000 Küsse, er gab mir am WE in einer SMS einen sehr süßen Kosenamen und überhaupt lässt er sich immer weiter liebe und erheiternde Dinge einfallen. Ist vielleicht einfach nur nicht einfach für mich mit solch einem Freigeist umzugehen.

Es war zwar mehr oder minder ausgemacht, dass wir heute telefonieren zumal ich mir die ganze Geschichte mit Nicky (die sich jetzt einen neuen Blog angelegt hat und mich wieder einlud - sie hat ja anscheinend mal so gar keine Ahnung - Spuren verwischen klappt noch ziemlich) ausführlich erklären zu lassen und er sprach mich heute auf eine Stadt in der Nähe an mit der irgendwas sein soll. Das wollte er mir aber nicht ausführlichst schreiben sondern später erklären.

Ich hinterließ auch schon eine Nachricht, er solle doch Bescheid geben und mir sagen, wann er bestens erreichbar wäre oder halt dann eben nicht wenn er nicht reden möchte.
Aber mich verwirrt es.
Ich bin mal gespannt, ob er sich noch meldet.

Sollte er wieder fürs Telefonieren absagen, dann muss ich ihm doch mal stecken, dass das auch nicht ganz in Ordnung ist.
Hey, ich gebe so viel - da ist ein Telefonat doch mal wirklich das Mindeste.
Und dann wiederum hole ich mir immer wieder her, dass er ja kommen möchte. Ganz lange. Und das will ja auch was heißen. Er könnte ja theoretisch auch ganz lange zu einem seiner Freunde, zu seiner Schwester oder wem auch immer. Aber er möchte zu mir. Und er möchte immernoch mit mir nach Prag.

Ich stelle fest, wie gut ich mich selbst immer ein wenig beruhigen kann wenn ich alles einfach nieder schreibe.
Allerdings muss ich mal mein Gefühlsleben auf die Reihe bekommen.

Mir ist so oft nach Reden - und ich weiß nie mit wem. Normalerweise vertraue ich mich doch immer meiner Mom an - aber zu der trau ich mich nicht. Aber ich sollte mich vielleicht mal trauen. Wenn die gesamte Situation nicht so heikel wäre...

Ich muss auch unbedingt mal wieder was mit FratzenFacin zur Ablenkung unternehmen.
Allerdings scheue ich mich auch hier, da sie komischerweise immer in recht ausgelassenen Momenten feststellt, dass ich dennoch in mich gekehrt bin und mich etwas beschäftigt. Gruselig...

Ich sollte mich mal wieder vernünftig sortieren und einfach mal loslassen - die Dinge lernen hinzunehmen, wie sie einfach kommen. Beeinflussen und erzwingen kann ich ohnehin nichts.

Was ist heute nur los mit mir???

Ich weiß nicht, was los ist.
Mir schwirren so viele Menschen im Kopf herum.
Da wäre erst Tina.
Dann in der Wanne bei "Still haven't found what I'm looking for" von U2 unweigerlich an Cordula, Grandpa und Th. Oma denken müssen.
Dann noch mein Bruder, der mir Sorgen macht weil keiner zu ihm durchdringt.

Ich könnte gerade schon wieder heulen - ich habe ehrlich Wasser in den Augen und versteh es nicht.
Vielleicht bin ich aber auch einfach nur unausgeschlafen. Wer erst um viertel nach 2 ins Bett geht, ist nun einfach mal übermüdet.

Er hat mir gestern auch den Kopf gewaschen weil ich mal wieder einen Drama-Aussetzer hatte... Dass er da so ruhig bleiben kann...

Ich glaube, ich habe mich schon ernsthaft verliebt und es gibt unterschiedliche Situationen, mit denen ich nun klarkommen muss:

* die Distanz
* nicht immer von ihm das zu erwarten, was ich machen würde (altbekanntes Problem bei mir oO)
* Drama-Szenarien minimieren

Ich will es schaffen. Und ich werde es schaffen! Er redet ja sogar davon, dass wir es von Fall zu Fall entscheiden können, wer nun zu wem kommt.
Er möchte immernoch mit mir nach Prag.
Wir sprachen die vergangenen Tage mal darüber, dass er - sollte er mal wieder einen längeren Aufenthalt bei mir planen - doch einfach seine Katze mitnehmen soll.
Ich mag doch Katzen und konnte mit seiner ganz gut.

Ich bin so ein Schaf.
Warum kann ich es einfach nicht laufen lassen und muss mir selbst immer alles kaputt reden?

Ich will es schaffen. Ich werde nicht mehr an ihm zweifeln.
Ich schaffe das!

Jetzt sitze ich hier...

Und weine leise Tränchen.
Ich weiß nicht, was heute diesen plötzlichen Umschwung ausgelöst hat.
Doch, ich weiß es wohl - will es aber nicht wahrhaben.
Ich hatte mich gedanklich heute schon darauf manifestiert, mit ihm zu telefonieren. Tagsüber ein paar Nachrichten hin und her - alles sauber, alles fein, alles in Ordnung.

Und dann der Eintrag. Und mein Eintrag vorher.
Ich kam und komme mir wieder so dumm vor.
So minderwertig.
Was bin ich?
Warum wirft mich das so alles aus der Bahn?
Ich war noch ein paar Stunden zuvor so optimistisch, dachte bei mir "Ich schaffe das, ich WILL das schaffen!"

Ich freue mich auf das Wochenende. Vernünftig reden. Mit Leuten, die mindestens genausolche großen Idioten Gefühle betreffend sind wie ich. Die genauso unberechenbar und unlogisch handeln wie ich.
Im Augenblick möchte ich mich einfach nur wieder auflösen.
Bin ich wirklich so arg auf seine Aufmerksamkeit angewiesen?

Hatte eine SMS losgeschickt, wenn er noch reden möchte, solle er kurz anklingeln lassen - aber kein Muss.
Es kam nichts.
Und ich stelle mir gleich wieder die Frage: Liegt es an mir?
Dabei besteht doch gar keine Verpflichtung. Es gab TAGE, da hörte ich nichts von ihm, weil es nicht möglich war. Das habe ich doch auch überstanden.

Saß heute draußen auf dem Balkon, habe mein Puzzle-Rätsel gelöst, Musik gehört und eine geraucht - es war ein Gefühl wie letzte Woche, der Gedanke "Bald kommt er vom Radfahren nach Hause"...
Nach Hause??? Es ist mein Zuhause - nicht seins.
Das sollte ich mir ins Gedächtnis rufen.
Es war alles so schön. So einfach. So unkompliziert.
Wieso fühle ich mich auf die Distanz minderwertiger als auf die Nähe?

Natürlich, dummes Kind...

Natürlich hat er sich gemeldet.
Natürlich hat er gleich gefragt ob es mir besser ginge.
Natürlich hat er mir wieder viele viele liebe und zarte Küsse geschickt...


Und ich mach so ein Faß auf....


Kurze Diskussion darüber, warum ich mich selbst als Gefühlsidiotin sehe. Warum wohl?? Das weißt DU doch ganz genau! Aus Angst. Angst ablegen? Erzähl mir was Neues, ich weiß selbst, dass ich hin & wieder loszulassen habe.Wenn Gefühle nur nicht verletzbar machen würden...


Aber Du hast mir gut zugesprochen. In gewissem Sinne hast Du mir Mut gemacht - obwohl ich immernoch nicht loslassen kann. Ich zweifel noch zu sehr an Dir und an Deiner Aufrichtigkeit bzw. der Zuverlässigkeit Deiner Aufrichtigkeit. Aber was will ich machen? Vielleicht zweifelst Du ja auch an mir und wartest nur auf Signale?


Ich weiß es nicht. Manchmal schätze ich Dich als selbstbewusst genug ein, dass Du es gar nicht nötig hast, von mir Signale zu erhalten...
Und dennoch erhältst Du sie immer wieder und ich frage mich: welche Signale sendest DU mir?
Und DANN frage ich mich: erwarte ich zuviel?
Du sendest ja Signale. Du entschuldigst Dich, weil Du es nicht zeitig ans Telefon geschafft hast. Du fragst nach meinem Befinden und merkst Dir, was ich in der Arbeit zu erledigen habe, fragst ob alles geklappt hat. Du erkundigst nach meiner Laune, nach meiner Gesundheit, Du sendest mir immer 1000 liebevolle, zärtliche, wilde oder stürmische Küsse, Du schreibst mir "lieb hab" wie ein kleiner Junge ...

Ich finde Dich so unglaublich anziehend und das in jeder Form und dennoch fühle ich mich auch so normal mit Dir.
Ich schaffe das.
Ich wünsche es mir!
Ich schaffe das!!!