Was ist heute nur los mit mir???

Ich weiß nicht, was los ist.
Mir schwirren so viele Menschen im Kopf herum.
Da wäre erst Tina.
Dann in der Wanne bei "Still haven't found what I'm looking for" von U2 unweigerlich an Cordula, Grandpa und Th. Oma denken müssen.
Dann noch mein Bruder, der mir Sorgen macht weil keiner zu ihm durchdringt.

Ich könnte gerade schon wieder heulen - ich habe ehrlich Wasser in den Augen und versteh es nicht.
Vielleicht bin ich aber auch einfach nur unausgeschlafen. Wer erst um viertel nach 2 ins Bett geht, ist nun einfach mal übermüdet.

Er hat mir gestern auch den Kopf gewaschen weil ich mal wieder einen Drama-Aussetzer hatte... Dass er da so ruhig bleiben kann...

Ich glaube, ich habe mich schon ernsthaft verliebt und es gibt unterschiedliche Situationen, mit denen ich nun klarkommen muss:

* die Distanz
* nicht immer von ihm das zu erwarten, was ich machen würde (altbekanntes Problem bei mir oO)
* Drama-Szenarien minimieren

Ich will es schaffen. Und ich werde es schaffen! Er redet ja sogar davon, dass wir es von Fall zu Fall entscheiden können, wer nun zu wem kommt.
Er möchte immernoch mit mir nach Prag.
Wir sprachen die vergangenen Tage mal darüber, dass er - sollte er mal wieder einen längeren Aufenthalt bei mir planen - doch einfach seine Katze mitnehmen soll.
Ich mag doch Katzen und konnte mit seiner ganz gut.

Ich bin so ein Schaf.
Warum kann ich es einfach nicht laufen lassen und muss mir selbst immer alles kaputt reden?

Ich will es schaffen. Ich werde nicht mehr an ihm zweifeln.
Ich schaffe das!

Jetzt sitze ich hier...

Und weine leise Tränchen.
Ich weiß nicht, was heute diesen plötzlichen Umschwung ausgelöst hat.
Doch, ich weiß es wohl - will es aber nicht wahrhaben.
Ich hatte mich gedanklich heute schon darauf manifestiert, mit ihm zu telefonieren. Tagsüber ein paar Nachrichten hin und her - alles sauber, alles fein, alles in Ordnung.

Und dann der Eintrag. Und mein Eintrag vorher.
Ich kam und komme mir wieder so dumm vor.
So minderwertig.
Was bin ich?
Warum wirft mich das so alles aus der Bahn?
Ich war noch ein paar Stunden zuvor so optimistisch, dachte bei mir "Ich schaffe das, ich WILL das schaffen!"

Ich freue mich auf das Wochenende. Vernünftig reden. Mit Leuten, die mindestens genausolche großen Idioten Gefühle betreffend sind wie ich. Die genauso unberechenbar und unlogisch handeln wie ich.
Im Augenblick möchte ich mich einfach nur wieder auflösen.
Bin ich wirklich so arg auf seine Aufmerksamkeit angewiesen?

Hatte eine SMS losgeschickt, wenn er noch reden möchte, solle er kurz anklingeln lassen - aber kein Muss.
Es kam nichts.
Und ich stelle mir gleich wieder die Frage: Liegt es an mir?
Dabei besteht doch gar keine Verpflichtung. Es gab TAGE, da hörte ich nichts von ihm, weil es nicht möglich war. Das habe ich doch auch überstanden.

Saß heute draußen auf dem Balkon, habe mein Puzzle-Rätsel gelöst, Musik gehört und eine geraucht - es war ein Gefühl wie letzte Woche, der Gedanke "Bald kommt er vom Radfahren nach Hause"...
Nach Hause??? Es ist mein Zuhause - nicht seins.
Das sollte ich mir ins Gedächtnis rufen.
Es war alles so schön. So einfach. So unkompliziert.
Wieso fühle ich mich auf die Distanz minderwertiger als auf die Nähe?

Natürlich, dummes Kind...

Natürlich hat er sich gemeldet.
Natürlich hat er gleich gefragt ob es mir besser ginge.
Natürlich hat er mir wieder viele viele liebe und zarte Küsse geschickt...


Und ich mach so ein Faß auf....


Kurze Diskussion darüber, warum ich mich selbst als Gefühlsidiotin sehe. Warum wohl?? Das weißt DU doch ganz genau! Aus Angst. Angst ablegen? Erzähl mir was Neues, ich weiß selbst, dass ich hin & wieder loszulassen habe.Wenn Gefühle nur nicht verletzbar machen würden...


Aber Du hast mir gut zugesprochen. In gewissem Sinne hast Du mir Mut gemacht - obwohl ich immernoch nicht loslassen kann. Ich zweifel noch zu sehr an Dir und an Deiner Aufrichtigkeit bzw. der Zuverlässigkeit Deiner Aufrichtigkeit. Aber was will ich machen? Vielleicht zweifelst Du ja auch an mir und wartest nur auf Signale?


Ich weiß es nicht. Manchmal schätze ich Dich als selbstbewusst genug ein, dass Du es gar nicht nötig hast, von mir Signale zu erhalten...
Und dennoch erhältst Du sie immer wieder und ich frage mich: welche Signale sendest DU mir?
Und DANN frage ich mich: erwarte ich zuviel?
Du sendest ja Signale. Du entschuldigst Dich, weil Du es nicht zeitig ans Telefon geschafft hast. Du fragst nach meinem Befinden und merkst Dir, was ich in der Arbeit zu erledigen habe, fragst ob alles geklappt hat. Du erkundigst nach meiner Laune, nach meiner Gesundheit, Du sendest mir immer 1000 liebevolle, zärtliche, wilde oder stürmische Küsse, Du schreibst mir "lieb hab" wie ein kleiner Junge ...

Ich finde Dich so unglaublich anziehend und das in jeder Form und dennoch fühle ich mich auch so normal mit Dir.
Ich schaffe das.
Ich wünsche es mir!
Ich schaffe das!!!

Halte Dich zurück!

Halte Dich zurück!
Halte Dich zurück!
Halte Dich zurück!!!

Dummes Kind, Du! Wenn er sich nicht meldet - dann ist das einfach nun mal so. Er hat keine Verpflichtung, sich jeden Tag bei Dir zu melden. Du weißt nicht, was genau Sache ist obwohl vieles dafür spricht.
Lass ihm einfach die Zeit.
Verhalte Dich erwachsen.
Nimm die Dinge so hin, dann wirst Du nicht verletzt und/oder enttäuscht.

Diese SMS war vielleicht schon zu viel. Lass es.
Er wird sich schon melden, wenn ihm danach ist. Er wird sich schon bemerkbar machen, wenn er Deine Stimme hören möchte.
Dummes Kind. Lerne, erwachsen zu werden und die Dinge einfach mal hinzunehmen.
Lass Dich nicht so triggern, Dummes Kind.

Verfluchte Gefühlsidiotin!

Ich bring ihn um!

hello you...hey, scheint dir ja nicht ganz so doll zu gehen heute :( ...aber gleich hast du ja zumindest schon einmal feierabend!weisst du, was ich mir ueberlegt habe? wenn ich es packe, bis mitte august etwas geld zusammengearbeitet zu haben, mal mit dir nach prag zu fahren fuer ein paar tage...was haeltst du davon?heilsame kuesse in deine richtung

[...]prag meine ich ernst, ich will es mal im sommer erleben...mit dir!! war bisher nur im winter da...[...]

WTF??? Er meint das tatsächlich ernst mit Prag!! Er bekräftigt und untermauert es auch ständig, dass es von mir aus ja auch nicht weit wäre und wenn dann die Unterkunft noch passt...

Der Typ kostet mich Nerven...
Ich könnte ihn knutschen und abwatschen gleichzeitig.

Heute mag ich Dich nicht leiden

Irgendwie nervt es mich, Dich heute abend anrufen zu müssen.
Und irgendwie möchte ich auch mit Dir reden.
Denn ich habe Dich schon wieder vergessen. Ich finde es zum Kotzen, dass mir ständig Dein Gesicht "entfällt" - so geht es mir aber immer, wenn ich Gefühle habe. Da hilft alles Fixieren nichts. Immerhin riecht das Nackenhörnchen noch nach Dir.

Ich bin ja mal gespannt, ob ich Dich heute abend erreiche. Und ob Du Zeit haben wirst. Die meisten Telefonate mit Dir waren super! Dann gab es wieder welche, da kam ich mir wie ein Störfaktor vor.

Natürlich habe ich Dir gestern noch ein paar Zeilen geschrieben, das Programmheft und eine CD mit beigelegt.
Und im Augenblick frage ich mich: wofür?

Ich stelle Dich heute extrem in Frage. Ich stelle mein Handeln sogar in Frage. Warum lasse ich mich auf Dich ein? Ich hatte mir eigentlich vorgenommen, keine Halbherzigkeiten mehr einzugehen sondern mich nur auf etwas zu konzentrieren, das Zukunft hat.
Aber bei Dir & mir weiß ich nicht mal, was es ist.

Du sagst ich würde Dich ärgern, weil ich Dir nicht mitteilen wollte, was mein Vorhaben zu später Stunde noch war. Ich antworte: Du lässt mich im Ungewissen - also kann ich das auch.
Ich hoffe, der saß.
Da investiere ich schon wieder so viel und bin dumm. Dumm, dumm, dumm.
Deine Reaktion: ich wäre nicht dumm und Du fragst mich, ob sich meine Unzurechnungsfähigkeit, die als meine Antwort darauf erfolgte, auf MF oder auf mein Handeln DIR gegenüber bezieht. Ich bin und bleibe direkt & ehrlich. Und Du sollst das spüren.

Ich bin kein Spielzeug!!

Ich werde mal sehen, wie das Telefonat läuft. Auf jeden Fall hoffe ich, dass mein Beschluss wieder jegliche erste Schritte mir selbst zu untersagen, für mich durchführbar ist und ich standhaft bleibe.
Wie ich Dir bereits schrieb: Ein Realist hätte mich für dumm, dumm, dumm erklärt.

Und da ist sie wieder...

... meine Skepsis.
Aber ich bin nicht wirklich unglücklich darüber - schließlich bewahre ich mir dadurch die Mauer, der Selbstschutzmechanismus greift.
Ich werde zwar wieder extrem launisch sein, aber solange ich die Mauer aufrecht erhalten kann - so irgendwie mit all ihren Schwankungen - bin ich zufrieden.
Ich bin ja dennoch wie ein kleiner Teenie und... spioniere nicht wirklich, aber ich gucke doch immer - die Neugier lässt mich nicht ruhen.
Über Nacht stellte ich fest, dass Emily (oder Romy oder wie auch immer sie nun heißen mag) nicht mehr unter seinen "Freunden" weilt. Wer wen nun gekickt hat, weiß ich nicht und frage ich auch nicht nach - none of my business.
Aber heute ist sie ganz plötzlich wieder da.
Ich verstehe das nicht.
Muss ich auch nicht. Ich muss den Dingen Zeit geben und habe nicht alles zu verstehen. Ich muss lernen, die Dinge auch mal laufen zu lassen - nur so gewinne ich Abstand und wahre mir meinen Schutz. Ich würde mich sonst nur selbst verrückt machen.
Ich möchte mich nicht verrückt machen, ich möchte mich nicht in eine emotionale Abhängigkeit stürzen.
Er teilte mir gestern abend mit, er trüge die Haare nun wieder kurz. Auf meine Neugier hin antwortete er nur, ich bekäme ihn eh bald wieder zu sehen.
Selbst als er noch da war und sich darüber äußerte, bald wieder hier zu sein, konnte ich dem ganzen nur ein skeptisches Lächeln abgewinnen. Das schien ihn zu irritieren und nicht ganz schlüssig zu sein. Aber ich erklärte ihm, dass ich es mit seinem letzten Besuch auch so handhabte: Ich glaube es erst, wenn es soweit ist bzw. wenn er vor mir steht.

Anscheinend müssen manche Leute sich selbst nicht schützen - ich schon.

Weg

Nun ist er weg.
Aber nicht wirklich.
Hatte schon zwischenzeitlich eine SMS von ihm erhalten.

Es war gestern wieder so ein schöner Abend. Ich kann mit ihm lachen, er fordert mich immernoch und ich mach das sogar so gerne - ich komme mir zu keiner Sekunde blöd oder doof oder dämlich vor und er lässt mich auch nicht so empfinden. Er kitzelt aus mir raus was geht wenn er das Gefühl hat, ich könnte etwas wissen.

Und er ist so süüüüß!

Gestern fragte ich mal nur sehr scheinheilig, ob das denn morgen (also heute) sein müsse... Er grinste mich an, nahm meinen Kopf in seine Hände und meinte "Na, Du wirst aber nicht wie meine Ex-Freundin jetzt..." Ich: "Das meinst Du jetzt aber nicht ernst, Du WEIßT, dass ich sowas nicht..." Er lachte, nahm meine Hand und sagte: "Ich weiß, dass Du nicht so wärst. Und außerdem ist es ja schön zu wissen, dass Du Wehmut empfindest."

Ich habe die letzten gemeinsamen Stunden wirklich gut rumgebracht. Ich bin erstaunt und überrascht.

Ach ja: ich lasse ihn keinen Alkohol mehr trinken. Nach einem Glas Weiß- und Rotwein und einem halben Bier, fing er an mit der Hand als Mikrophon durch die Wohnung zu laufen, lauthals um 1.30 Uhr morgens "My Way" von Franky-Boy zu singen.

Als wir gestern die heutige Aufwachzeit besprachen, meinte er, er möchte lieber so früh wie möglich aufstehen, damit er noch in Ruhe mit mir die Zeit genießen und frühstücken kann.

Ich hatte gestern mal versucht, irgendwie den Status Quo zu erfragen. Ich habe aber nicht gebohrt oder so... Die Situation lässt sich schlecht beschreiben, er meinte nur "Ach, Schneckchen...", drückte mich fest an sich und küsste mich.
Ich ließ es dann gut sein, denn eigentlich spricht ja alles für sich - warum etwas kaputtreden?

Zudem sind es eigentlich die vielen kleinen Gesten, die für sich sprechen.
Als wir heute auf seine Mitfahrgelegenheit warteten, war alles so einfach. Wir saßen im Auto und warteten, dann kam ein 1er BMW in den Parkplatz reingefahren (ich hatte gestern auch nochmal gecheckt und meinte mich erinnern zu können, dass der Fahrer einen BMW fährt). Der BMW parkte, ein junger Kerl stieg aus, ging suchend in unsere Richtung und als der Kerl dann an meinem Wagen vorbeikam, öffnete er die Tür und fragte den Kerl ob er jener welche wäre. Er bejahte das und wir stiegen aus, packten seine Sachen zusammen während der Kerl noch auf einen weiteren Mitfahrer wartete. Er meinte dann zu dem Kerl "meine Freundin war so aufmerksam und hat sich gemerkt, dass Du einen BMW fährst, deswegen haben wir gleich auf Dich getippt..."
"Meine Freundin???" Das klang schon irgendwie... unerwartet. Und...
Aber ich riskierte keinen irritierten noch fragenden Blilck sondern nahm es ganz locker. Ja, ich und ganz locker...
In PNs nannte er mich diese Woche 2 - 3 x sogar Schnuck... *schmelz*
Im Auto verdrückte ich dann doch noch ein paar kleine Tränchen, aber: er kommt ja hoffentlich bald wieder.
Und das schrieb er auch so. Denn nach ca. einer Stunde erhielt ich schon eine SMS von ihm und sie schloß mit "...Danke für alles, Du Schatz, freu mich schon drauf, Dich hoffentlich schon sehr bald wiederzusehen... fühl Dich zart geküsst!!"

Ich kann im Augenblick noch nicht mal sagen, dass er mir fehlt, weil einfach seine Anwesenheit auch so normal war. Und vielleicht weil ich mich sicher fühle? Ich fühle mich irgendwie sicher.
Auf dem Nachhauseweg keimte ganz kurz der Gedanke auf, wie das wohl nun laufen wird. Den Gedanken schob ich aber sehr schnell wieder auf die Seite - time will tell.

Erstens kommt es anders...

.... und Zweitens ist Murphy ein fucking Arschloch.
Jetzt muss er morgen schon heim, weil er einen Schlüssel seiner Mom hat den seine Schwester irgendwie braucht denn an dem Bund sind noch 2 - 3 weitere dringend benötigte Schlüssel dran und... *seufz*
Tja, jetzt bin ich natürlich schon saumäßig traurig weil es doch erstmal eine riesen Klatsche ins Gesicht und die Magengrube ist.
Aber das ist einfach etwas, das man nicht ändern kann... Leider.

Falls er den Schlüssel dabei hätte, könnte ich einen Eilbrief zu seiner Schwester arrangieren - dann könnte er noch bleiben.
Mal sehen, ob ich ihm den Vorschlag mache...

Es ist... Ich könnt jetzt echt schon irgendwie heulen. Ich weiß, das ist albern aber... Das kommt jetzt doch so plötzlich...

Bist Du dann traurig?

"Bist Du dann traurig wenn ich wieder fahre?"
Zweimalige Frage seinerseits gestern.
Beim ersten Mal nickte ich. Er stupste mit dem Finger an meine Nase und meinte "Ich komm doch dann bald wieder, das ist ja versprochen."

Gestern auch wieder über sein verrücktes Emily-Thema gesprochen, die ja eigentlich gar nicht Emily sondern Romy heißt und BLA!
Zum Totlachen und einfach nur noch eine Lachnummer.

Er fühlt sich sehr wohl bei mir. Er meinte schon, wenn es ihm nicht gefallen würde, wäre er schon längst weg.
Ich war gestern schon längst daheim, geduscht und hatte gekocht, bis er dann endlich vom Radfahren kam. Er stand ganz verschwitzt und lächelnd in der Balkontür und meinte nur "Du bist so schön - und unglaublich, wie frisch Du aussiehst! Ich küss Dich jetzt nicht; ich bin total verschwitzt und schmecke bestimmt salzig."
In solchen Momenten kann ich ihn einfach nur anlächeln.

Er ist so süß und...
Ich hatte gestern auch nochmal das Thema Wohlgefühl mit Andreas erläutert. Warum ein Blatt vor den Mund nehmen? Er erzählte dann auch von seinen Negativerfahrungen mit Freundinnen, die dann bedrängend/einengend waren. Eine seiner Ex-Freundinnen war dann immer am Tag seiner Abfahrt total pissig, launisch und pampig und wollte ihn zum Längerbleiben "zwingen"...
So wäre ich nie - und sollte ich mal solche gedanklichen Anwandlungen haben, wären mir seine Negativerfahrungen immernoch eine große Warnung.

Voraussichtlich bleibt er bis Dienstag oder Mittwoch - je nachdem, wann es eine Mitfahrgelegenheit zurück gibt.

Ein letzter Satz per PN bevor er gestern mit dem Rad los ist: "Ich freue mich wirklich sehr sehr auf Dich!"
Ich könnte echt dahinschmelzen. Seine Berührungen immer... dieses spitzbübische Lächeln, der Schalk in seinen Augen, seine Küsse und natürlich noch viel mehr.
Was ich immer ganz arg genieße: wenn ich auf dem Küchentisch sitze und er an mir vorbei muss, kurz hinter mir stehen bleibt, die Arme um mich legt und mich auf den Kopf/die Stirn küsst.

Ja, ich schwärme, weil ich mich unglaublich wohl fühle.

Und wenn alles gut geht, ist er in zwei bis drei Wochen wieder da. Zwar mit seinem besten Freund quasi auf der Durchreise, aber er plant dann einen längeren Stopp bei mir einzulegen.

So geht das für mich klar. :)