wenn ich was im Magen hätte...

... würde ich mir wahrscheinlich die Seele aus dem Leib kotzen...

... ich bin irgendwie müde, aber da ich heute nachmittag ja wiedermal für gut 2 Stunden gecoucht habe, ist das nun wieder ein anderes Thema.

Heute abend hatte ich mal kurzzeitig ein Tief und... es wären mir fast die Tränen gekommen. Dann hat Daniel aber angerufen und ich... durfte (konnte aber wahrscheinlich nicht wirklich) zuhören und... Hilfe leisten?
Das hat zumindest mich wieder abgelenkt und ich konnte... für ihn da sein.

Dienstag hoffentlich endlich Miezen finden.
Und im Anschluss mit... einem Versager treffen... Er ist ein netter Kerl, das ist der einzige Grund, warum ich mich mit ihm treffe. Ansonsten hat er schon verloren.
Meinte, nach mir (wir schrieben uns bisher nur und selbst DAS ist schon ewiglich her, dass ich mich kaum mehr dran erinnern kann...) hätte ihn keine Frau mehr interessiert.
Schon verloren!
Zudem eine Orthographie-Niete und ein Englisch-Loser.
Mag oberflächlich klingen aber... Neeeeee....

Warum?

Zur Zeit hasse ich dieses Fragewort... Es taucht zu gehäuft auf und stellt nur Fragen, die sich nicht beantworten lassen.
Und ich HASSE unbeantwortete Fragen. Zumindest in den meisten Fällen.
Manchmal reicht es mir auch schon zu wissen, die Fragen wurden gestellt.
Aber so generell HASSE ich unbeantwortete Fragen.

Übel...

... mir ist so unglaublich schlecht.
Das war mit eine der verkorksten Nächte des Jahres... Geschlafen habe ich nicht wirklich, dementsprechend zitter ich wie Espenlaub. Diese innere Unruhe macht mich fertig und hinzu kommt noch die Müdigkeit sowie diese unglaubliche Übelkeit, dass ich wirklich das Gefühl habe, mich jeden Moment übergeben zu müssen.
Ich bin den Tränen nahe und... versuche immer mehr in mich zu versinken.

Dummerweise geistern auch heute wieder verstärkt die Gedanken um ihn herum... das verstärkt dann noch meine enorme Übelkeit.
Zu allem Überfluss musste ich vorhin noch mit Manu telefonieren, die mich fragte ob ich schon wieder Besuch hatte.
Anhand meines Neins konnte sie schon ableiten, dass alles passé ist. Und sie hat auch gleich mitbekommen, dass ich wieder alles auf mich projeziere.
Und schon komme ich mir wieder so dumm vor.
Warum kann ich das nicht geheimhalten, verbergen und nichts rauslassen?
Nein, man merkt es mir immer gleich an und weiß, was Sache ist.
Toll.
Einerseits gut, dass sie Bescheid weiß, andererseits wünschte ich, sie würde nicht Bescheid wissen.

... Himmel, meine Finger zittern, ich träfe kaum die Tasten wenn ich das blind schreiben nicht gewohnt wäre...
... mir ist so schlecht und ich möchte einfach nur heim und schlafen....

Christian meinte, die Nebenwirkungen machen sich von Anfang an bemerkbar. Kann das sein? Die Übelkeit, die Unruhe bzw. Unfähigkeit zu schlafen, immer wieder diese Zitteranfälle?

Ich müsste eigentlich noch so viel im Büro erledigen, aber ich kann meine Gedanken nicht fassen...

Dafür? Dagegen?

Ich... überlege immernoch hin und her, ob ich die ADs nun nehmen soll oder nicht...

Einerseits sträubt sich alles in mir, andererseits - und das erläuterte ich meiner Ma gestern auch schon - wären die ADs womöglich hilfreich, schneller zur Besserung beizutragen?
Ich weiß es nicht. Jasper äußerte sich sehr positiv über Venlafaxin.

Beunruhigend: die hohe Dosis.
Jasper war allerdings schon mal bei 300 mg und ist jetzt bei 75 mg und bei mir wären es die ersten Tage 75 mg und dann 150 mg....
Er gibt sogar selbst zu, dass er Angst habe, diese dann gänzlich abzusetzen. Zuviel Angst vor einer weiteren Depression.
Verstehe ich...

Er ist sich aber selbst nicht ganz schlüssig, ob die Besserung seines Zustandes überwiegend durch Venlafaxin oder mehr sogar begleitend durch die Therapie zu tun hat...
Da fällt mir gerade ein, dass ich es mehr als verpeilt habe, beim Hausarzt anzurufen. Alex hält mich mit den Kommentaren ziemlich auf.
Ich müsste ja nicht antworten, aber es macht Spaß und lockert ein wenig auf.

Immernoch denke ich daran, dass ER eigentlich den Brief nun bekommen haben dürfte... Und obwohl ich ja nicht wirklich auf eine Reaktion warte... man wartet dennoch immer irgendwie darauf... *seufz*

Der lange Kollege stellte heute auch bereits fest, dass ich äußerst pissig und extrem gegenüber anderer Kollegen reagiere und furchtbare Grimassen hinterherschneide. Zudem ist meine heutige Wortwahl nicht sonderlich... kollegial. oO

Zurück zu den ADs... Ich könnte mich in Geduld üben und mich schnellstmöglich mit dem Hausarzt betreffend einer Therapie in Verbindung setzen oder aber... ich... beschleunige das Ganze...
Allerdings habe ich wirklich eine riesen Angst davor, "abhängig" zu werden... Ma meinte aufgrund der ganzen "Entzugserscheinungen" muss es sich schon um ein heftigeres Präparat handeln. Hilft auch weiter.
Das Kätzchen meinte, sie hätte es ohne geschafft und sie wollte man sogar gleich in die Klinik verfrachten...

Ich bin... ratlos... Einerseits locken die ADs ja schon "es wird alles einfacher werden"... Zudem... klingt das Wort "Gewichtsverlust" welches sowohl im Beipackzettel aufgeführt ist als auch Jasper davon sprach, äußerst verlockend....

Heute geht es einigermaßen bisauf meine unglaubliche Gehässigkeit... Aber... was bringt der Abend? Was bringt das Wochenende?
Vorallem: Ma ist bei ihrer Freundin in Hessen und... ich habe niemanden zum Reden...

FUCK!!! Kloß im Hals und Tränen in den Augen... Scheiße, kann das bitte nicht aufhören? Ich möchte wieder normal sein... Ich...


Edit 14:12
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Ooooh Oooooh.... es geht wieder los... Der Stift saß zwar vorhin mir gegenüber aber... ich kann diese verfluchten Gedanken nicht ausschalten... er brachte mich zwar zum Lachen und ich Dämlack sage statt "Konfuzius" "Kungfuzius" aber... der Kloß steckt wieder, ich fühle mich wieder unruhig und beobachtet, der Kopf sinkt wieder und mir steht das Wasser wieder in den Augen.
Das sind diese Momente, in denen alles FÜR die Medis spricht...
Das Krasse ist: sollte ich sie nehmen, stellt sich gleich dieser Beruhigungseffekt ein obwohl diese Dinger ja noch nicht mal wirken können... Aber allein der Gedanke daran, dass sie wirken (sollten) löst im Körper/Geist den Plazeboeffekt aus und beruhigt...
Wie soll man denn da bitteschön herausfinden, ob man es mit oder ohne schaffen kann?

Ich möchte es auch ohne schaffen weil ich mir denke: andere schaffen es auch ohne... andere sind stark, also sei DU es auch!

Teufelskreis, verfickter!

Ich weine...

.... ich weiß nicht, ob das jetzt ein gutes oder schlechtes Zeichen ist... aber...

Es fühlt sich nicht falsch an.

Ich sah gerade das Staffelende von Grey's Anatomie... Zwei der Schauspieler starben in der letzten Folge...
und...

... ich weine... Die Tränen kullern nur so runter. Der Kloß im Hals ist immernoch vorhanden, aber... ich weine... Ich empfinde wieder ein wenig... Trauer? Mitleid?
Zumindest nicht mehr dieses Gleichgültigkeit ähnelnde Gefühl...

Bitte, lass mich weiter gehen!

FiPi!!!!!!

Mom gestern erzählt, dass ich ihm einen Brief geschrieben habe. Sie fand die Idee... hm... sie hat sich eigentlich nicht dazu geäußert. Nur genickt. Gefragt, ob ich mir denn zumindest alles von der Seele geschrieben hätte... Das konnte ich bestätigen und meinte, dass ich schon seit Samstag daran arbeitete... "Gut..."...
Whatever.
Heute dürfte er ihn erhalten.
Mir ist schlecht.

Der Rest... Himmel, gerade hatte ich doch noch einen Gedanken, warum ich eigentlich diesen Eintrag anfing...

Ich weiß es nicht mehr... vielleicht fällt es mir wieder ein...

Ich fühle mich heute wie ein Stück Scheiße.


...

Mir ist es zwar immernoch nicht eingefallen, aber ich fühle mich immernoch wie ein Stück DRECK, DRECK, DRECK und alles ist SCHEIßE, SCHEIßE, SCHEIßE!!!

Hat es denn vielleicht nie aufgehört???
Kam ich vielleicht nie wirklich aus dem Loch heraus?

Ich bin... irgendwie ein wenig sauer auf meine Mom... Weil... sie kann das gar nicht beurteilen... Sie war ja... nie da... sämtliche Schulveranstaltung wo die Eltern zugegen waren... war ich alleine, weil... ich kann ihr das doch nicht zum Vorwurf machen...!!! ... weil sie auf meine Sis und auf meinen Bruder aufpassen musste.

Kognitive Verhaltenstherapie... Wie kommt man an Therapie ran?
Ich möchte nicht so sein.
Ich möchte was grundlegend ändern oder aufarbeiten...

Ich sitz gerade hier und heule... Wunderbar. Im Büro... Scheiße aber auch!

Befreiung... ein wenig...

Seit ich die Zeilen gestern an ihn los wurde - und ich finde, ich habe sie gut getroffen - geht es meinem Kopf ein wenig besser.
Ich habe schließlich nicht umsonst knapp 3 Tage an dem Brief gearbeitet, immer wieder Gedanken nieder geschrieben, sie in den Text mit einfließen lassen...
Gespickt mit allem.

Und obwohl ich wirklich keinerlei weitere Reaktion von ihm erwarte... So weiß ich, wenn was käme, gehört mein Herz wieder ihm. Nur zeigen würde ich ihm das nicht.
Das hat er nicht mehr zu wissen.

Warum kann jemand so unglaublich Fesselnder so eine herbe Enttäuschung sein? Hätte das nicht alles etwas leiser enden können?

Ich denke noch so oft an ihn... und das ist hart...
Dabei hatte man doch gar nicht so viel gemeinsame Zeit verbracht. Auf zwei Monate waren es hochgerechnet 10 Tage... 2 x 2 und 1 x 6...
Aber so intensiv....

Ach, alles einfach...

Mein heutiger Tag ist sehr arg von Sarkasmus und Boshaftigkeiten geprägt. Ich bin überfreundlich und sobald die Leute mir ihren Rücken kehren, könnte ich kotzen.
Hurra.

… eben von der Fahrerin den Beleg für die Briefaufgabe erhalten. Mein Herz pocht. Point of no return. Morgen, spätestens übermorgen hat er ihn… und dennoch bin ich gespannt, ob er von sich hören lassen wird oder nicht.
Aber ich denke nicht.
Entweder er ist zu feige oder… doch… verletzt (?) weil ich – berechtigterweise – selbst ihm einen Rundumschlag ausgesetzt habe.

*head desk*

Ich bin dumm, dumm, dumm....

Am vergangenen WE noch am Kissen gerochen...
Eben nochmal ein paar Bilder angesehen...

Dummes Kind - Du bist ja selbst schuld, wenn Du leidest!!!!

Eigentlich wollte ich die Zeilen heute übertragen... aber mir fehlt wiedermal die Energie dazu... Obwohl sie so gut wie fertig sind...

Kloß ohne Soß'

Habe wieder einen Kloß im Hals. Nicht gut.
Wässrige Augen. Nicht gut.

Ich genieße es, zur Zeit die Kommentarfunktion auszuschalten. Ihr dürft zwar wissen, was ich denke, aber ich möchte keine Meinung dazu hören. Weil es sich entweder um Schöngerede, Erfahrungsberichte oder Belehrungen handelt.
Ich möchte davon nichts wissen. Ich möchte es mir einfach nur von der Seele schreiben und die Leute sollen wissen, was in mir vorgeht.
Kaputt, oder?

Der Stift weiß anscheinend nun von meinem Arzttermin. Arsch. Also, eigentlich nicht. Dumm gelaufen. Ich hatte gerade über "Das Örtliche" im Netz die Adresse rausgesucht, geguckt, wo in etwa der Arzt sich befindet, da kam er in mein Büro rein, stellt sich neben mich, starrt auf den Bildschirm und liest da natürlich den Arztnamen inklusive Bezeichnung "Neurologie und Psychatrie"... Herzlichen Dank.
Sagt nichts, dreht sich um und möchte rausgehen. Ich lasse noch ein "... nicht witzig..." raus und er meinte, er lache ja gar nicht (tat er ja auch nicht).
Das wollte ich nicht.

Ist ja schon... Oh man... ich möchte mich einfach nur noch verkriechen. Möchte meinen Kopf abschrauben und durch einen neuen ersetzen.
Das ist alles so anstrengend.

Immerhin habe ich - glaube ich - den Brief fertig. Vier Seiten dürften es bestimmt sein... So viele Gedanken, die ich nun endlich niedergeschrieben habe... Mal sehen, wann ich die aufgesetzten Zeilen übertrage... und absende...
Es tut einfach immernoch so weh, weil eine riesen Enttäuschung.

Nichts passiert...

und ich bin down... Der Tag begann heute mit Migräne. Dann Essen bei den Eltern, anschließend dort noch in den Garten rauslegen. Heimgefahren, kurz gechillt. Und dann... down. Nicht wirklich down... Einfach... nicht ich.
Und so war das dann, bis wir Mäusi vom Bahnhof holten und dann als gesamte Familie aufs Volksfest fuhren. Mit meinen Geschwistern etwas gefahren, das ich mir wilder erhofft hatte - ich hätte wahnsinnig gerne einen Adrenalin-Kick benötigt. Mich fühlen.

Mom fragte mich, ob sie am Mittwoch mitkommen soll. Ich glaube, ich möchte das nicht.

Was stimmt bloß mit mir nicht?

Mein Fluchtort...

... ich bin so dankbar darum... hier für mich schreiben zu können...
... daheim, mich zu meinen Eltern zurückziehen zu können...

Meine Mom meinte, ich habe zu hohe Ansprüche... an mich selbst. Ich soll ablassen von dem Gedanken, die Bespaßerin für alle zu sein.
Und nur, weil ich Platon, Nietzsche und Kant nicht gelesen habe, wäre ich nicht dumm.

Was sie nicht mitbekommt: seit dem letzten Mal habe ich enorm davon abgelassen. Wenn es mir nicht gut geht, setze ich meist keine Maske mehr auf, sondern zeige, dass es mir nicht gut geht und dass das auch so rechtens ist.
Und ich möchte über so viel mehr Bescheid wissen... nicht nur ahnen oder vermuten, ich möchte wissen.

Ich komme mir so oft dumm vor, weil ich... nicht mehr drauf habe.
Weil ich auch immer wieder dumm agiere.

In dem Moment, als sie mir sagte, ich wäre ein toller Mensch, eine wunderbare Frau... wurde mir schlecht. Ich wollte das nicht hören, weil ich das nicht so sehe.
Und dennoch kann ich mein Gesicht immer wieder im Spiegel betrachten und denke mir - zwar nicht zur Zeit, aber dennoch - "Du bist in Ordnung. Viele mögen Dich und haben Dich gerne um sich."
Aber... das reicht mir irgendwie nicht. Ich möchte mehr sein.

Dahingehend hat er was kaputt gemacht. Zum einen, dieser tag der da immernoch prangt "entdeckt sich selbst als zauberhafte Frau die sie ist" sowie die Tatsache, als er mir mal sagte, ich wüsste ja schon fast mehr als er. War natürlich nur scherzhaft gemeint, aber es tat gut.
Es tat so gut, was er in mir sah und wie er versuchte, mehr aus mir herauszukitzeln.

So enorm er mein Selbstwertgefühl gesteigert hatte, so enorm konnte er es nun in den tiefsten Graben fallen lassen... Wer hoch steigt, fällt tief...

Meine Mom meint, ich müsse endlich zu mir finden... aber wie?

Wie finde ich zu mir?