slightly frustrated

Eben habe ich ihm meinen letzten beiden Einträge vorgelesen, da er sein Netzkabel für den Laptop in der Arbeit ließ. Und er wollte wissen, wovon sie handelten.
Aber er äußerte sich mit keiner Silbe dazu.
kay... hätte er gelesen, hätte er sich auch nicht dazu geäußert.

Und er war müde. Schon zu Beginn an. Das hörte man ihm richtig an. Und dennoch telefonierte er mit mir knappe 2 Stunden.
Aber... irgendwie war es auch kein schönes Telefonat. Er sprach kaum und ich versuchte sämtliche Unsinnigkeiten von mir zu geben.
Ich sagte ihm auch, er müsse nicht mit mir telefonieren, er hätte keine Verpflichtung mir gegenüber - vorallem wenn er nach einem 12-hrs Arbeitstag dann enorm müde wäre.
Ich könnte mich ja freuen, dass er dennoch meine Stimme hören wollte, aber es ist einfach nicht das Gleiche.
Hauptsache wieder ein Grund zum Meckern, Fräuleinchen.
Und nach 3 Becks fühle ich mich natürlich auch soweit, dass das Gedankenkarussell wieder seinen Runden dreht und ich mich frage, ob das so gut ist, wenn er gleich ein paar Tage hier ist bzw. wie diese dann werden sollen.
Vielleicht sollte ich nun auch allmählich schlafen gehen und vorher noch ein wenig fernsehen. Sonst mache ich wieder kein Auge zu.
Ich wünschte, ich könnte ihm sagen, dass ich ihn liebe. Aber das wäre zuviel. Und selbst auf den Eintrag hin hat er sich ja nicht geäußert, deshalb lasse ich es.
Wie frustrierend.

Zudem ist morgen bzw. heute ein weiterer Sonntag - ich weiß nicht, der wievielte Sonntag es infolge ist, den ich nicht bei meiner Familie verbringe.
Irgendwie fehlen mir alle und irgendwie ist noch zuviel Wut.
Ich bin schon froh darüber, mich so enorm abschotten zu können und andererseits finde ich es auch nicht richtig. Ich habe das Gefühle, dadurch ziehen sich die Verständigungsprozesse schon fast unnötig in die Länge.
Ich komm nicht klar.
Am Mittwoch habe ich meinen nächsten Beratungstermin und wenn ich nur daran denke, was ich der Pädagogin wieder alles ans Herz legen könnte... die wird die Hände über dem Kopf zusammenschlagen.

Ich glaube, das wird sehr hart - Gedankensprung - ihn dann wieder gehen lassen zu müssen. Die Zeit wird niemals ausreichen.
Ich frage mich, wie lange ich das durchhalte.
Aber er ist mir zu wichtig.
Viel zu wichtig.

Verfickte Scheiße. Es soll doch bitte mal einfacher werden.

jealous

Wie süß.
Er ist eifersüchtig.
Süß eifersüchtig. Ihm passt mein neuester Blogfreund gar nicht.
Verständlich, nach dem Quatsch, den der Kerl sich letzte Woche geliefert hat.
Allerdings gestand er sich - und musste ich mir auch eingestehen - eine gewisse Art von Hassliebe. Ich reize ihn - und er reizt mich bis aufs Blut. Mir geht und ging manchmal ob seiner sinnlos-klugscheißerischen wie auch äußerst unqualifizierten Kommentare oft das Messer in der Hosentasche auf. Und genau DAS machte den Reiz aus. Und gestern ging es soweit, dass er mir die Blogfreundschaft anbieten wollte, worauf hin ich nur übrig hatte, er wäre der Gentleman, er solle doch einladen. Was er auch tat. Ohne Text. Natürlich konnte ich auch DAS nicht einfach im Raum stehen lassen und musste - bevor ich die Blogfreundschaft annahm - ein paar Worte dagegensetzen, dass er doch immerhin ein paar Nettigkeiten hätte finden können.

Ich mag das. Mich bis aufs Messer reizen zu lassen.
Unglücklicherweise ist genau jener welcher, von dem mein Traum vor kurzem handelte. Die Person, dieser Mensch, auf den ich eigentlich hätte spucken können und der in mir trotzdem was auslöste. Verfickter Reiz.
Etwas, das nicht gut ist, etwas, das sich verboten anfühlt. Ungut und dennoch so... Welch eine Scheiße ist das denn bitte? Mich würde dieser Mensch zu sehr interessieren... ich liebe diesen Reiz und koste ihn aus.

Und meinen Liebster? Der hätte gestern beinahe darauf gekotzt und musste immer wieder ganz bissige Bemerkungen machen - ich find's ja geil! Weiter so. *g*

gut oder schlecht?

Aber ich denke, doch eher gut.

Er liest bei mir. Lässt sich ja durch die Umstände nicht vermeiden.
Aber er möchte auch bei mir lesen, er sagt, er liest gerne, da er dann immer weiß, wie es mir geht - denn im Blog lasse ich alles ungeschönigt raus.
Vorgestern meinte er, es täte ihm sehr weh immer zu lesen, wie wenig ich auf mir halten würde und dass es unnötig wäre. Das tat dann MIR wiederum weh, dass es ihm so nahe geht. Er meinte auch, er müsse ja nicht lesen - aber er wolle es so.
Das freut mich. Denn ich habe ihm klar gemacht, dass ich meinen Blog so weiterführen werde, als würde es ihn nicht geben bzw. er wäre ein Blogfreund wie jeder andere.

Und irgendwie tut es gut zu wissen, dass er dann immer gleich Bescheid weiß und dennoch bei den Telefonaten immer nachfragt, wie es mir ginge, wie mein Tag war um es nochmals von mir zu hören. Hin und wieder komme ich mir ein wenig doof dabei vor, weil ich mir denke 'der liest doch sowieso' - aber es kommen doch immer wieder erwähnenswerte Anekdoten zum Vorschein und somit bleibt uns nicht der Gesprächsstoff aus.
Dann sind zudem unsere Kommentarschlachten - jetzt neuerdings auch bei einem gemeinsamen Freund - einfach köstlich.

Ein wenig bekomme ich schon Panik, was seinen anstehenden Besuch bei mir betrifft.
Warum macht man sich Sex betreffend bei Affairen und Abenteuern KEINE Gedanken ob man gut oder schlecht ist (okay, wer möchte schon schlecht sein) aber wenn es an einen Menschen geht, den man sehr gerne hat, dann spielt das eine Rolle?
Er gestandt mir auch gestern, dass er da auch nicht wenig nervös wäre, schließlich wäre richtiger Sex bei ihm locker schon 1,5 Jahre oder so her... *seufz*
Dafür könnte ich ihn ja wieder umknutschen. Ich möchte einfach nur alles richtig machen und... BAH... wenn dieses Figurproblem nur nicht bestünde. Klar weiß er nun um meine Figur, aber ich trage ja auch immer Kleidung, die umschmeichelt und verdeckt, aber nackt ist eben nackt und da habe ich echt Panik davor... Denn.. Ich Knallkopf habe gestern natürlich wieder die Bilder seiner Ex ansehen müssen und die war so richtig schlank und er ist ja auch schlank und... Mir wird schon wieder schlecht... Ich weiß, dass ich mir dann beizeiten... relativ wenig Kopf machen werde, aber im Augenblick.
Ich finde es einfach nur peinlich - vorallem weil ich lange genug wusste, wann wir uns wieder sehen und hätte eigentlich ein wenig was machen können, aber wie es so ist, fehlt dann der Drive.

Das Sex-Thema möchte ich nicht erwähnen - ich möchte nicht, dass er sich irgendwie unter Druck gesetzt fühlt...
Ich muss so oft an ihn denken und gestern meinte er - weil ungläubig wie ich bin, habe ich mit einem *pffft* geantwortet - er müsse öfter an mich denken als ich glaubte. So ganz kaufe ich ihm das zwar nicht ab, aber gut.
Er meinte auch, er wäre nicht der große Reden- oder Phrasenschwinger (welcher Mann ist das schon...) aber so hin & wieder würde ich schon gerne hören, dass... ich ihm irgendwie wichtig bin oder fehle - und zwar von ihm als Erstes und nicht erst als Antwort, wenn ich es sage.

Da fällt mir gerade wieder ein - er hat meinen Brief erhalten und meinte gleich, er habe ihn noch nicht verarbeitet. Ich weiß natürlich wiedermal nicht mehr, was nun alles in dem Brief drinstand. Aber er wollte sich nochmal einlesen...
Ich werde ihn heute Abend deswegen nochmal anhauen - ich lass da nicht locker, zumal ich keinen Blassen mehr von meinen Worten habe.

Ich wünschte, ich könnte ihm sagen, dass ich ihn liebe.
Wobei das natürlich übertrieben klingt - aber ich empfinde einfach sehr viel für ihn.
Seine gesamte Art macht ihn so unglaublich wundervoll...

gehässig?

Bin ich gehässig, wenn ich mir ihren gestrigen Eintrag durchlese und mir denke:
HA! Mir gehört er nun, seine Gedanken sind nun bei mir.

Ich meine - Sie hätte ihn haben können.
Sie wollte ihn beim zweiten Versuch immernoch nicht.

Gut, er ist kaum daheim. Aber sie hätte ihre Eltern auch vor Ort.

Aber genau zu dem Zeitpunkt, als ihr Eintrag entstand, war er draußen unterwegs und telefonierte mit mir.
Ich würde ihn gerne Fragen, was ihm so durch den Kopf ging, als er ihren Eintrag las. Immerhin sind sie ja noch Blogfreunde...

Doch, irgendwie stellt es mich schon enorm zufrieden, dass er nun mein ist. Und ich muss nicht mehr lange durchhalten, dann gehört er mir für volle 5 Tage nach 5 Wochen Entbehrung...

wohin flüchten?

Ich wollte mich eben eigentlich ein wenig an Arbeit und einen Reiseplan machen, wählte dafür aber das erdenklich schlechteste Timing.
Mich holte die Unruhe ein, ich zitterte am ganzen Körper und konnte keinen einzigen Gedanken fassen.
Und genau in eben diesem Moment, in dem ich Tränen in den Augen habe und am ganzen Leib bebe, erreicht mich von ihm eine SMS "PMS? Ist echt kein problem ma Cherie mach dich nicht verrückt ist alles gut je pense a toi :-*"
Damit hat er mich gerettet! Er hat meinen letzten Eintrag gelesen und hat mich mit dieser SMS gerettet.

Das ist diese Tage nämlich enorm hart - er ist bei seinem Sohn. Das freut mich ja wirklich unheimlich für ihn und auch für seinen Sohn, aber das bedeutet auch gleichzeitig, dass sie dann auch natürlich dort sein wird - klar, bei einer gemeinsamen Wohnung.
Irgendwie zweifle ich nicht an ihm, aber ich bange dennoch ein wenig.
Als ich das Thema mal zur Sprache führte, nahm er mir jegliche Angst. Er blieb so angenehm ruhig und meinte, sie wäre keine von der Sorte, die irgendjemanden hinterherläuft.
Dennoch - ein mulmiges Gefühl bleibt.
Aber ich gönne ihm die Zeit mit seinem Sohn. Ich stelle es mir schon hart vor, wenn man von seinem Kind nichts oder wenig hat.
Aber er meinte auch, so sehr er sich darauf freut, seinen Sohn immer wieder zu sehen, so muss er doch auch immer wieder mal an sich selbst denken und etwas machen, was ihm guttut - nämlich zu mir fahren.
Zwei Wochen noch. Ich muss noch zwei Wochen durchhalten. In fast exakt 2 Wochen - auch auf die Stunde gesehen - darf ich ihn dann endlich am Bahnhof abholen.

Und von meiner Familie... möchte ich Abstand halten. Ich bin wirklich gespannt, was die Pädagogin darauf sagt.
Was bei uns abgeht, scheint keinem normal. Er wollte mich schon fast gar nicht darauf ansprechen, tat es aber dann doch. Er versteht es nicht. Kaum einer versteht es. Ich kann dann immer nur banal den Film "Frida" oder noch besser: das Buch "Die Wunder eines jeden Tages" ans Herz legen. In dem Buch gehen Väter auf Söhne los, Geschwister untereinander. Und liegen sich (manchmal wenig später) wieder in den Armen und beteuern ihre Liebe.
Wir lieben uns. So sehr, dass es oftmal wirklich weh tut.
Richtig weh tut.
Weil uns das Ventil fehlt.
Weil wir Sadisten sind und in dem Moment einfach nur verletzen wollen.

Gewalt ist keine Lösung? Natürlich nicht. Ist es nie.

Wie aber meinem Bruder vorgehen, wenn er sich nicht helfen lassen will?
Der Ausdruck "Wir sind so" ist... keine Erklärung, sollte eine Rechtfertigung sein.
Das ist auch der Grund, warum meine Eltern nicht entsprechend dagegen vorgehen können/wollen. Ich weiß es nicht.
Scherbenhaufen.
Meine Sis zerbricht gerade.
Willkommen in unserer Welt war meine einzige Aussage.
Sie fühlt sich fehl auf dieser Welt.
Tja.
Nur wohin flüchten?
Allem ein Ende setzen?
Auch keine Lösung.

*PUFF* machen wäre immernoch das Beste.

Wann hört das auf?
Das ist ja das Schlimme - das Warten auf das Ende. Irgendwann muss es doch auch mal vorbei sein.
Aber statt dass ein Ende in Aussicht ist, wird alles nur noch schlimmer.
Ich hatte wirklich die Hoffnung, wir hätten unsere allerschlimmsten Jahre überstanden - dieses Jahr ist nicht mal zu einem Viertel vorbei und es kam alles schlimmer, als ich es mir jemals erdacht hätte. Es ist ein Zerbrechen und es soll bitte entweder mit einem großen Knall möglichst schnell enden aber sich bitte nicht so quälend ziehen.

Mein Bauch rumort - Glaubersalz.
War gestern auf der Waage und... wäre beinahe von Selbiger wieder runtergefallen.
Nicht gut.
Gar nicht gut.
Gefällt mir nicht aber mir fehlt im Augenblick auch die Motivation, überhaupt nur einen kleinen Spaziergang zu machen, denn das hieße, ich müsse raus. Raus aus meiner Festung. Und die gibt mir im Augenblick so richtig greifbaren Halt.

Gefällt mir alles gar nicht.

Ich weiß, ich sollte die positiven Dinge auch sehen und wahrnehmen - nur fällt das oftmals schwer. Die Inseln... Die kleinen Inseln... - dahin flüchten...

Ich sollte es nicht tun...

Warum legen wir immer wieder Stalker-Qualitäten an den Tag?

Durch Zufall auf den Blog seiner Ex gelandet. Und dann auf ihr Fotoalbum. Und auf ein Bild, auf dem die Schatten beider abgebildet sind und es lässt sich leider nicht erkennen, von wann das Bild ist.
Ich sollte es nicht tun.
Ich sollte es nicht tun.
Ich sollte es nicht tun.
Ich sollte es nicht tun.

Und schon steigt wieder dieses komisch-mulmige Gefühl in mir hoch: Unsicherheit gepaart mit Eifersucht.
Denn sie ist so enorm schlank....! RICHTIG SCHLANK!!!
Und gestern bekam ich noch zu hören ich würde ihn so anmachen.

Warum können wir Frauen es nicht einfach mal gut sein lassen und glauben?
Ich bräuchte mir ja nur ins Gedächtnis rufen, dass er auch kein Schönling ist. Aber sie hatte sich ja auch in ihn verliebt und jetzt ist sie nicht nur hübsch, sondern auch schlank!
Allerdings hat SIE ihn betrogen. Und er meinte, seit bestimmt zwei Jahren wäre nichts mehr zwischen beiden gelaufen (kommt sie wohl in ihre Wechseljahre? *hrhr*) und gestern wagte ich dann doch mal zu fragen, ob sie denn getrennte Schlafzimmer hätten.
Irgendwie wäre es für mich kein Problem gewesen, wenn nicht. Aber er meinte, seit er wieder aus München wäre, wäre die Couch seine.
Ach je, was mach ich mich nur immer wieder selbst verrückt?
Er hat sich ja schließlich heute schon bei mir gemeldet.
Und er ist auch derjenige, der später nochmal anrufen möchte.

Was ihn so wundervoll macht?
Einfach alles. Ich fühle mich so wohl - ich fühlte mich auch gleich wohl.
Ich blickte ihn am WE an und er war für mich dann der schönste Mensch auf der Welt.

Anonymität

Wie schön, sich noch trotz der Möglichkeit der virtuellen Welt jeden Menschen gläsern werden zu lassen, ein wenig Anonymität wahren zu können.

Mein zweiter Vorname leistet mir hervorragende Dienste.

Vergangenes Wochenende war ich sogar unter jenem angekündigt. Verrät mir jemand in der virtuellen Welt seinen Vornamen, verrate ich meinen Zweiten.
Ein recht gut funktionierender kleiner Schutz.

Und dennoch... sticht der Schutz jedes Mal. Wie eine Mauer um mich herum, die Innen mit Nägeln ausgekleidet wurde.

Hätte nur noch gefehlt, dass ich zur falschen wahren Identität den anderen Nachnamen benutzte.

Wie ich es anstelle... es wird mich so schnell nicht loslassen.
Es ist alles so kaputt.
Es gleitet mir aus den Händen.
Ich verliere die Kontrolle.
Das mag ich nicht. Das mag ich gar nicht.
Es soll in meiner Hand doch bitte liegen, was wann geschieht.

Ich bin egoistisch.

No turning back...

Meine schlechte Laune zieht sich wirklich durch. Das Einzige, das mir gestern wieder etwas Auftrieb gab, waren meine Babies. So süß.
Ich bin wiedermal halb auf der Couch eingepennt – eigentlich wollte ich noch kochen. Auf der Couch war es kalt, also ab ins Bett gehuscht und eingemümmelt. Kurz darauf kam Chili an und nicht wenig später hat sich auch Pepper in mein Bett gekuschelt. Das tat so gut zu wissen, dass die beiden Monster bei mir waren.

Vorher war ich aber noch einkaufen, habe ein neues Katzenklo in einem tollen Grün gekauft (passt besser ins Bad) und das Alte dann zur Familie gebracht sowie noch USA-Schulden beglichen. Und meine Mom… Tja… wir haben nicht viel miteinander geredet. Es war als wäre sie mir sauer. Aber ich habe recht. Da soll sie mir ruhig sauer sein.
Ich bin wohl sauer auf sie. Dass sie mich da so mit reingezogen hat. Ich bin sauer auf mich, weil ich mich da mit reinziehen hab lassen. Es wäre soweit ja alles in Ordnung gewesen, aber nun – durch ihren geplanten Flug im Mai – kann ich das nicht weiter unterstützen. Und zum Geburtstag? Was schenken wir ihr da? Da bekommt sie irgendeinen Schrott. Ich sehe nicht ein, dass sie Geld für ihren Flug bekommt. Das boykottier ich.

Und Paps… Paps… Nannte mich „hita“. Das hat er noch nie. Das war NIE sein Wort. Aber seit USA auf einmal. Er merkt was. Ich hasse es. Am liebsten würde ich ihn bitten, mich nicht so zu nennen. Aber das kann ich auch nicht machen.

Ich hasse es immer noch und bin heilfroh, heute den Termin beim Neuro zu haben. Das ist kein Zustand mehr für mich. Es tut alles so weh und ich verliere den Glauben in Allem, was mir eigentlich was bedeuten hätte sollen.

Und Nicky… Moah. Dumme Nuss. Schreibt mir am Sonntagabend, sie habe da eine entfernt ähnliche Situation mal mitgemacht. Ihr Vater habe mal vermutet, dass ihre Mutter eine Affaire hatte. Und nun meinte Nicky, dass sie davon bzw. seitdem einen Knacks weg habe. Ja neee, is’ klar. SCHWACHSINNN!

Jule kann mich verstehen. Die muss selbst jetzt noch mit ansehen, wie ihre getrennten Eltern nur Dummheiten machen und ihre Mutter mit einem verheirateten Mann liiert ist, der seine Familie & Kinder betrügt und Jule deckt quasi auch.
Es ist doch nicht fair!!
Meine Mom betrügt ja nicht nur meinen Paps, sondern auch meine Geschwister! Wie sollen die sich bitteschön vorkommen wenn sie erfahren, dass ihr Entstehen mehr ein „Muss“ aus der Ehe heraus war, aber keine Liebe. Boah. Ich finde das scheiße. Ich… Das wird doch denen auch bewusst, dass sie nur aus dem „es gehört sich halt so“ heraus geboren wurden… Die wissen doch auch von meinem Dad. Die wissen doch auch, dass er die große Liebe meiner Mom ist. Die sind doch auch nicht blöd.

Es tut so weh. Am liebsten möchte ich ihr das Alles an den Kopf werfen. Für mich war es in Ordnung, solange noch keiner aktiv darunter leiden musste. Aber nun… wenn sie rüberfliegt, dann… Es gibt kein Aufhalten mehr.

Tiefpunkt

Eigentlich war ich total müde, aber ich komme gerade aus dem Heulen und Schluchzen nicht heraus.
Ich hatte ein angenehmes Wochenende. Kein supermegatolles, weil diese Person für mich noch nicht wirklich durchschaubar ist und mir einige Dinge noch unklar sind, aber... egal. Anscheinend hat es doch gepasst.

Und jetzt sitze ich heulend vor dem Laptop und... höre mir "Aaron" von Kalkbrenner an. Ein Lied, das mich zwar gestern noch mitriss aber...

Ich hasse mein Leben und ich möchte sterben. Ich möchte das Alles nicht. Warum tut es so verdammt weh und warum kann es nicht einfach sein?
Ich kann ja nichtmal auf jemanden wütend sein. Es... obwohl... NEIN!
Ich kann nichtmal auf meine Mom wütend sein, die nun im Mai rüberfliegt um meinen Dad zu treffen. Weil sie zusammengehören. Und ich meinem Paps ins Gesicht... lügen muss.
Weil ich ihn lieb habe, weil ich meine Geschwister liebe und...
Das geht nicht.
Ich will nicht mehr.
Ich möchte mich einfach nur noch in Luft auflösen. Ich gehe ein! Ich sitze tränenüberströmt vor diesem verschissenen Ding und versuche zwischen blinzeln und Schluchzanfällen mir alles hier runterzuschreiben und im Endeffekt läuft alles nur darauf hinaus, dass ich das alles nicht mehr will. Denn im Grunde habe ich.... den Stein ins Rollen gebracht, ICH war die Wurzel allen Übels, ICH habe ihr seine E-Mail-Adresse weitergegeben, durch MICH haben sie den Kontakt wieder aufgenommen und können ihn anonym halten. Ich bin solch eine Verräterin und dabei liebe ich alle so und kann es niemals...

Ich will nicht mehr.
Ich will so einfach nicht mehr.
Ich möchte nicht mehr hier sein.

Ich krieg doch mein Leben eh schon nicht auf die Reihe... Und jetzt das auch noch.

Was habe ich nur getan...

Warum konnte ich es einfach nicht belassen?

Ich denke mir gerade: ein Schnitt... Nur ein Schnitt am Arm...

Und Julian, dieser kleine Scheißer... eigentlich war alles gut. Diese Woche wäre er gerne mal wieder vorbei gekommen. Und nur, weil ich ihm nicht sagen wollte, womit ich ihn mal gerne überraschen würde, macht er einen auf sauer und meint, er würde sich nicht verarschen lassen. Daraufhin habe ich dann eine gesalzene Nachricht hinterlassen und nun kann er mich mal.

Hey, wir haben nichts am Laufen und DU musst auch mir garantiert nicht hinterherlaufen!
Ich hatte es lediglich gut mit Dir gemeint und wollte Dir etwas Abwechslung bieten, weil Du es in meinen Augen auch verdient hättest.
Ich glaube, Du vergisst ein wenig, dass es sich bei mir nicht um eine Deiner jünglichen Kindsweiberbekanntschaften sondern um eine gestandene Frau handelt, die wirklich ein wenig mehr handhaben kann, als Du es für möglich hältst!!!!

Es wird wahrscheinlich nichts mehr darauf zurück kommen. Obwohl wir noch ne Stunde vorher "festgestellt" haben, dass der gelegentliche Sex im Augenblick so der einzig normale Ausgleich für uns wäre.

Tja, Pech. Das ist nun auch vollends hinüber und...

Scheiße, ich fühle mich so fucking einsam und dabei gibt es nur zwei Menschen auf dieser verfickten Welt, die ich nun gerne HIER bei mir haben möchte, an deren Schulter ich mich anlehnen will, die mich halten dürfen und sogar sollen,

Ich bin ein Wrack. Ich bin am Boden.
Ich bin gebrochen.

Eigendynamik

Scheiße, allmählich entwickeln meine Männergeschichten eine verfluchte Eigendynamik und ich komm da irgendwie nicht wirklich raus...

Der Franzose... Scheiße - ich schrieb ihm gestern ne Mail und heute ne SMS und bekam auf beides noch keine Antwort nach dem Freitag.
Fuck it - und dabei wäre der so geil!

Nun meldet sich der 29jährige wieder zurück, dessen Bauchgefühl zwar nichts empfand, der Sex mit mir aber dennoch überragend wäre.
Doof wie ich bin, verwies ich vorhin noch auf die devot-masochistische Ader.
Am 25. möchte er vorbeikommen, wir wollen uns "Per Anhalter..." ansehen und... then we'll see...

Jetzt klinkt sich noch ein interessanter Kerl seit gestern ein, aber... der hat irgendwie schon wieder verloren.

Ach, was weiß ich.

Im Augenblick frage ich mich, was ich versuche zu kompensieren...

Jaja... fehlende Zuneigung mit Sex ausgleichen. Tolle Sache, Fräuleinchen.