flach & leer

Der ganze Tag zieht wiedermal an mir vorbei. Und ich? Ich bin unproduktiv.
Ich habe... angefangen zu lesen... aber mich wieder in der Musik verloren.
Ich habe angefangen, einen Brief aufzusetzen... aber ihn noch nicht übertragen.
Ich habe wiedermal 2 Stunden über mittag geschlafen. Und könnte weiter schlafen... Die Tage verschlafen um nichts mitzubekommen.
Habe Bettina für den Grillabend abgesagt. Werde mit meinen Eltern und meinem Bruder morgen aufs Volksfest fahren und im Anschluss Mäusi vom Bahnhof holen.

Ich wollte heute eigentlich raus. Mit einer Decke und einem Buch. Wollte das eigentlich schon über mittag.
Wollte...

Abendplanung? Keine.

Ich sehe jetzt noch Scrubs an, genehmige mir dann eine Wanne und fahre anschließend zu Bettina, bringe ihr das Geld für die Sachen von der PepperParty und dann.... schaffe ich es vielleicht zu einem meiner gestohlenen Refugien... bewaffnet mit MP3-Player und Buch.

Habe jetzt etwas zum Anhören: Autogenes Training. Vielleicht werde ich das noch vor der Wanne versuchen - dauert nur eine viertel Stunde...

Ich komme mir so gestört vor.

Ich hab Kopf...

War bei den Eltern.
Ich überlege, ob ich mir zwei Katzen anschaffe.
Als ich dort bei meinen Eltern war, rief meine Sis an. Sie hatte gerade wieder einen Hänger. Hat viel geweint. Meine Mom war heute knallhart und ehrlich. Aber das war nötig. Meine Mom hat meine Sis über die ganze Aktion gestern informiert.
Ich habe dann auch nochmal mit ihr gesprochen. Und fühlte mich dann für eine Weile besser. Ich schlug ihr vor, mit ihrer Freundin irgendwo raus zu fahren und einfach zu schreien. Ganz laut zu schreien. Den Frust, die Wut und die Enttäuschung aus dem Leib brüllen.
Sie meinte, sie würde das nun viel lieber gerade mit mir tun.
Und mir wäre auch total danach gewesen...

Ich suchte noch vor Ende des Abspanns das Weite von meinen Eltern. Ich wollte heim.

Eigentlich wollte ich mich ransetzen und ein paar Briefe schreiben. Doch mir fehlt wiedermal die Energie. Worte wären ausreichend vorhanden.

Ich bin kaputt.

Zerrissen, leer & ausgelaugt

Ich fühle mich so leer und ausgelaugt.
Ich kann gar nicht mal richtig für andere da sein. Und wenn, dann… nicht aufrichtig, also nicht 100 %ig da.

Immer wieder sitze ich da und mir kommen die Tränen – und im Nu versiegen sie wieder weil dann wieder diese Leere einsetzt.

Am liebsten würde ich mich verkriechen… in eine Höhle. In den letzten Tagen denke ich häufiger an das, was mein Bruder und ich als Kinder gemacht haben: den unteren Teil des Hoch- bzw. Etagenbetts belagert und sämtliche Decken und Kissen so hoch gestapelt, dass wir ringsum „eingemauert“ waren.
Oder wir haben alle uns zur Verfügung stehenden Decken und Tücher über Stühle, Tische und sonstiges gespannt – nur mit Wäscheklammern zusammengehalten – und verwandelten unser Zimmer sozusagen in eine Höhle… Das war… schön… Und genau so würde ich mich nun auch am liebsten verkriechen.

Ich halte es immer noch für so unmöglich, dass er allein der Auslöser gewesen sein soll. Aber Auslöser allein spricht ja nicht für die komplette Ursache.

Ging es mir denn früher besser? Wie bin ich damals damit umgegangen?
Da habe ich es doch auch irgendwie überlebt.

Ich fasse mal für mich zusammen:

Geld… ich gebe immer noch mehr aus als ich habe. Es lebe der Dispo. Zumindest reiz ich ihn nicht vollends aus und es gibt glücklicherweise auch Monate, um ihn wieder auszugleichen.
Familie… Meine Familie. Hier. Wichtig. Überlebenswichtig für mich.
Aber dort…?? Mich kotzt das mit meiner Grandma an.
Und ich habe ein schlechtes Gewissen, weil mein Bruder, mein Dad UND sogar meine Tante mir bereits gemailt bzw. mich angerufen haben. Und ich habe nicht reagiert. Aber… mir fehlt auch… die Kraft und die Lust, alles zu erklären…
Freunde… Ich habe hier keine. Spaßleute. Ja, die habe ich hier… Aber die, die wirklich zählen… Die mir jetzt so eine enorme Hilfe und für mich mittlerweile unverzichtbar sind…
Aber zu wissen, dass HIER niemand ist…

Und dann noch er… Der Tropfen, der vielleicht das Fass zum Überlaufen brachte? Oder doch auch ein genauso gewichtiger Punkt wie die anderen drei?

Früher… Machte ich mir um Geld weniger Sorgen als jetzt. Und da hatte ich noch weniger. Allerdings habe ich nun fixere Ausgaben.
Familie… Zählte auch für mich nicht wirklich. War halt da. Mit Grandma kam ich so gut wie nie in Berührung und von den anderen wusste ich, kannte sie aber noch nicht. War also… auch quasi nicht existent.
Freunde… hatte ich viele. So genannte Freunde. Ich hatte immer jemanden, bei dem ich mich ausheulen, mit dem ich was unternehmen konnte. Nun beschränkt es sich hier auf Leute, mit denen ich Spaß haben kann. Das war es auch. Niemand, der an der Oberfläche kratzt.

Dann frage ich mich auch ständig, was mit mir nicht stimmt, warum ich nicht Liebens würdig bin. Früher haben mich doch auch nicht diese Selbstzweifel geplagt…

Ich bin zerrissen…
Ich habe Kopfweh…
Ich habe Bauchweh…
Ich möchte einfach nur noch heim und warten, bis es wieder besser wird. Aber natürlich ändert sich nichts von allein – ich muss daran arbeiten.
Und dazu fehlt mir im Augenblick die Kraft.

Gestern Nacht – vor dem Anruf meiner Eltern – musste ich husten weil ich ein beklemmendes Gefühl auf der Brust verspürte. Es schneidet mir die Luft ab.

Unterschied?

Gibt es einen Unterschied
zwischen sterben
und nicht mehr leben wollen?

Ich möchte schon noch... da sein.
Nur eben... anders.

Stolz & Wut

Mir ist immernoch schlecht, wenn ich an Dich denke.
Aber es geht mir besser heute.
Daniel bestätigte mir, dass ich sogar noch meinen Stolz wahre – und das stärkt mich. Ich bin nicht schwach noch gebe ich klein bei. Ich besitze Stolz! Nicht wie sie, die ständig nachschießen muss.
Aber das scheint Dir ja zu gefallen. Imponiert es Dir vielleicht, wenn sich jemand anderer Dir gegenüber so klein macht?
Dir gefällt dieses elendige Hin & Her.
Sie hat sich oft genug gelöscht.
Und ich habe Dich gekickt. Ich habe das getan. Weil ich anders bin. Stärker, als Du mir anscheinend zutrauen wolltest.

Himmel, Du hast mich so bitter enttäuscht, mir so unendlich weh getan, mich in einem Glauben gelassen, der DEINER Realität nicht entsprach.

Da sind noch so unendlich viele Fragen offen – und ich werde sie beizeiten auf Papier bringen. Denn ich möchte sie loshaben. Und ich werde keine Antwort erwarten – nein, ich möchte nicht mal Antworten. Ich hätte einfach nur gerne diese ungestellten Fragen los – Du sollst um sie wissen. Du sollst auch darum wissen, was Du mir angetan hast.
Im Augenblick bin ich noch zu stolz um Dir das mitzuteilen… Das soll sich erst alles legen.

Und dennoch komme ich nicht davon los, Dich irgendwann mal wieder hier zu haben. Einfach weil… ich mich zum Gottverdammmich wohl in Deiner Nähe gefühlt habe! Und das ärgert mich! Ich habe mich wohl gefühlt, einfach weil Du da warst. Mir hat es Spaß gemacht, für Dich zu kochen und zu wissen, dass es Dir schmeckt.

Du hast mir zwei meiner Refugien gestohlen… So schnell werde ich da nicht mehr hinkönnen ohne den Gedanken daran, dass ich sie mit Dir geteilt habe und Du immer dort auch ein stückweit sein wirst.

Verrückt, das Ganze. Einfach nur verrückt. Nur, weil da gute Chemie zwischen uns bestand, hast Du gleich so enorm für eine gewisse Zeit einen Teil meines Lebens ausgemacht.
Du hast extrem etwas in mir kaputt gemacht.

Wie kannst Du nur?
Sie lieben – nach all dem, was sie getan hat? Ein krankes Hirn heilt sich nicht durch Dich – wie naiv von Dir das zu glauben oder sie würde im Endeffekt ganz anders sein.
Ich wünsche Dir, dass wenn Du sie triffst bzw. zu Dir einlädst, sie da ist… sie soll Deine schlimmsten Befürchtungen wahr machen! Sie soll Dein Tagebuch lesen. Sie soll Dein Handy checken. Sie soll Dir ständig hinterher rennen, Dich kontrollieren und verfolgen! Viel Spaß wünsche ich dabei. Denn irgendwo scheint es Dir ja wirklich Spaß zu machen.

Wie gut, dass ich stolz bin und Dir das nicht alles in meiner Wut & Enttäuschung ins Gesicht knalle.
Aber verdient hättest Du es – mehr als genug!

Ich bin so wütend auf Dich!

innerlich tot

Ich fühle mich... leer.
Innerlich abgestorben.
Du hast etwas in mir kaputt gemacht. Ganz gewaltig.

Nein, vertraut habe ich Dir natürlich nicht mehr. Aber ich wollte es.

Und nun? Ich wurde eines besseren belehrt. DIR kann man nicht vertrauen.
Dir SOLLTE man nicht vertrauen.

Der "Lügner" hat seine Berechtigung dort zu stehen, wo er eben prangt.

Hast Du denn kein Schamgefühl?

Schämst Du Dich kein bisschen, mich so verraten, betrogen und verkauft zu haben?

Ich kann nur wütend auf mich sein weil ich versuchte, Dir nochmal nahe zu kommen.
Und auf Dich kann ich wütend und von Dir enttäuscht sein.

Und Enttäuschung... ist der schlimmste Schmerz.

Ich verstehe immernoch nicht, warum Du so mit mir gespielt hast.
Denn es war ein Spiel.

Nein, ich werde nicht ankommen wie SIE es sonst immer getan hat. SIE hat keinen Stolz. Ich besitze zumindest noch ein wenig bzw. versuche gerade zu retten, was zu retten geht.

Weißt Du, was frustrierend ist?
Du wirst es immer und immer wieder so machen...

Etwas ändern?

Ich weiß nicht, wohin.
Ich könnte aufhören zu bloggen, aufhören zu schreiben.
Ich könnte nur noch hier weiter schreiben wo ich niemanden zumülle.
Hauptsache, ich bringe meine Gedanken zu "Papier", mache sie sichtbar.
Selbst mein Tagebuch rühre ich kaum an, da es mir einfach zu anstrengend ist, alles handschriftlich nieder zu schreiben.

Gestern besaß ich noch mehr Mut als heute.
Aber es wird besser.
Ich merke es.
Lange wird es nicht mehr dauern und er ist weg. Gestrichen.
Es tut zu sehr weh.
Das ist alles doch so nicht fair und für ihn natürlich ein Leichtes, damit umzugehen.
Sie machen es sich aber auch schon immer extrem einfach.
Solchen Leuten wünscht man nur, dass sie selbst so derb auf der Fresse landen und genau DANN soll es Salz regnen!!!

Es kann doch echt nicht wahr sein, dass ich meine ganze Person nur anhand der Zurückweisung eines Menschen in Frage stelle.
Aber: Mom versteht es.
Sie hat gestern wieder ein paar Dinge erzählt, die ich noch nicht gewusst habe. Nichts Großartiges. Dinge wie: "Himmel, was bin ICH auch schon verlassen worden und jedes Mal brach für mich eine Welt zusammen...!"
Auch wenn ich ja davon ausgehen konnte - es war dennoch beruhigend zu hören, dass es auch ihr so ging.

Manchmal frage ich mich wirklich, was ich ohne meine Mutter wäre...

Na, toll... daheim kann ich nicht heulen und hier steigt mir das Wasser in die Augen.
Ich habe drei Baby-Maiskölbchen gegessen... Ich habe ein schlechtes Gewissen deswegen. Weil ich nichts Essen wollte.

Weg. Einfach nur weg. Verschwinde aus meinem Kopf. I still feel betrayed.
Selbst wenn ich alles streichen würde - ihn einfach sichtbar so gut wie es mir möglich ist, entfernen würde... Unsichtbar wäre er überall noch vorhanden... überall...

Wie konnte er nur.

Wie kann Dani nur mit meiner Sis?

Warum ticken die nicht wie normale Männer?

Is' nich...

Schlafen... is' nich.
Meine unteren Nachbarn haben ihren Fernseher wieder so dermaßen laut gedreht, da konnte ich nur halbwegs vor mich hindösen.
Ich sitze gerade mit meinem Läppi schön draußen auf dem Balkon, genehmige mir dann noch eine Wanne und werde im Anschluss bügeln und meine braune Leinenhose nähen. Da ist eine Naht an der Seite aufgegangen und die geht dummerweise immer weiter auf.

Das Essen bei der Familie heute war wieder herrlich, locker & ungezwungen und hat einfach nur gut getan. Auch das Chillen in der Sonne war ein Genuss.

Ich weiß wiedermal im Augenblick nicht, was ich denken soll.

Er war immernoch nicht online. Ich bin immernoch gespannt, wie er sich verteidigen möchte. Im Zweifel für den Angeklagten?

Ich bin heute wieder einen Tacken bräuner geworden. Eine Wanne wird mir dann wieder enorm gut tun. Mit Mascha Kaleko bin ich fast fertig. Muss unbedingt noch mehr über sie lesen, mir ein paar Gedichtbände von ihr anschaffen.
Kafka komme ich zur Zeit nicht weiter. Meine Gedanken würden ständig um ihn kreisen (als ob sie das nicht eh schon die ganze Zeit tun...).

Die Laune meines Bruders scheint sich wieder zu heben. Meine Mutter redet auch immer wieder mit ihm. Sie zwingt ihm das Gespräch nicht auf, sie macht es taktisch klug und entlockt es ihm.
Ich hoffe, er kommt wieder ein wenig zur Besinnung.

Ich müsste heute unbedingt meine Nägel kürzen. Mir sind in den letzten zwei Tagen 3 Nägel eingerissen. Kein gutes Zeichen.

Meine Wohnung müsste unbedingt gesaugt werden - Himmel, es kann doch nicht so schwer sein, den Staubsauger mal durch die Wohnung zu wirbeln...

Nein, ich weiß ganz genau, was ich mache.

Wie soll ich vernünftig bleiben...

... wenn ich in der Aufwachphase von ihm träume, seine Stimme im Ohr, wie er mir quasi am Telefon erzählt was sie ihm schon wieder geschrieben hat?

... wenn ich nachts auf der Couch liege und mir bewusst wird ich empfinde noch so viel für ihn?

Ich warte nicht. Ich bin froh über den heutigen, sonnigen Tag und lege mich dann in die Sonne raus - kleine Therapie für meine Seele: braun werden.

Eben erhielt ich Nachricht von ihm und ich muss sagen: ich könnte ihn küssen. Ich könnte ihn umknutschen und mich am liebsten wieder in seinen Armen wiegen lassen. Spüren, wie er sich wieder fest an mich drückt und mir mit seinen liebevollen Worten sämtliche Ängste nimmt...

Ich bin froh, dass er erst morgen darauf eingehen kann. Was ich allerdings verstehen kann und soll, ist mir schleierhaft.
Aber es scheint ihn (hoffentlich) zu treffen und die ganze Zeit über beschäftigt zu haben...

.... eben die zweite Nachricht erhalten...

Mir bricht das Herz! Ich sitze gerade heulend hier.

Aber fürs Erste zeige ich "Stärke" nach außen hin und werde wieder auf keine seiner Nachrichten antworten.
Er soll merken, wie sehr mir das alles weh getan hat...

Aufgrund der gestrigen mysteriösen Nachricht eines unbekannten Users komme ich schon immer mehr zu dem Schluss, das Nicky einen totalen an der Waffel hat.

Ich leide - aber er soll auch!!!

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Puh... also... diese zwei Kommentare waren schon... Schläge ins Gesicht. Uns sie ziehen mich auch ungemein runter.
Ich weiß ja selbst, dass das mit dem Radunfall wahrscheinlich die größte Lügengeschichte sein könnte, die ER mir auftischt aber... Ich möchte dennoch eine Antwort abwarten.

Nein, blind bin ich definitiv nicht. Ich bin mir auf jeden Fall bewusst, dass er sich enorm erklären muss und ich habe keine Ahnung, ob oder was da dann nun morgen rauskommt.
Himmel, aber ich häng so an ihm. Ich hatte das noch nie bzw. schon sehr, sehr lange nicht mehr... Fuck - ich weiß doch selbst, dass ich mich in etwas verrenne... Aber ich muss da nun wirklich für mich und auf meine Weise damit abschließen, egal wie lange es dauert.

Das kann doch bitte alles nicht umsonst gewesen sein...

Ich hoffe wirklich, da geht heute abend was mit Tom zusammen - einfach als Ablenkung...

Ich komme mir gerade so enorm unverstanden vor obwohl ich mir bewusst bin, dass ich mich höchstwahrscheinlich auch nicht verstehen würde, würde ich das von außen so betrachten...

What a mood

Meine Laune ist im Augenblick auf einem Tiefpunkt. Die Sache mit ihm bekomme ich gerade noch erstaunlich gut rum.

Ich muss ganz ehrlich gestehen: Ihm würde ich noch einen Tacken mehr glauben als ihr. Zumal mir Jasper noch heute morgen eine Nachricht schickte und mir schilderte, er habe sich nun ein wenig in die Einträge ihres neuen Profils eingelesen und findet sogar dort das Meiste für erfunden.

Interessant.
Ich vertraue Jasper und seiner Erfahrung. Er ist immer noch der Meinung, ich solle erstmal ihn anhören. Aber seine Hände in Unschuld waschen braucht er dennoch nicht.

Falls er wirklich zu Kreuze gekrochen kommt, weiß ich, dass ich wieder schwach werde… Ich halte einfach dennoch zu viel auf ihm und wie ich Daniel schon sagte: ich möchte ihm zumindest eine Lehre erteilen. Natürlich lassen sich manche einfach nicht belehren und ich stehe mit meinem Versuch und dem Willen zur Belehrung bestimmt ziemlich allein & einsam auf weiter Flur da…

Zumindest sie weiß schon mal Bescheid. Ihre Beteuerungen, mich nicht ärgern zu wollen, kaufe ich ihr nicht ab. Natürlich versucht sie auch weiterhin Unmut zu schüren. Aber sie interessiert mich nicht.

Falsche Personen sind bei mir an der falschen Adresse und haben in meinem Leben nichts zu suchen. Bluten lassen sollen all diejenigen, die mit mir spielen!

Im Augenblick fällt es mir wieder sehr schwer, mich zu sortieren… Ich hoffe nur, dass der Nachmittag heute einigermaßen gut rumgeht und ich mit meiner Sis und vielleicht sogar mit meinem Bruder ins Kino fahren kann.

Irgendwie tut mir das mit der Karte schon ein wenig leid. Aber es überwiegt das Gefühl: Er hat es nicht anders verdient!

Ob er jemals etwas auf mich gehalten hat? Ob ich jemals etwas wert war aus der Mittel, die ich ihm zukommen ließ?

Es geht mir gar nicht ein, ich kann es nicht glauben, dass es so sein soll.
So viele Dinge, die mir noch durch den Kopf geistern: er war mit mir in seinem Lieblingsclub – das hätte er auch nicht machen müssen, zumal die Gefahr groß gewesen wäre, auf seine Ex-Freundin zu treffen.
Die ganzen Erkundigungen, ob es mir gut ginge.
Immer wieder diese zärtlich-liebevollen Berührungen…

Das kann doch nicht NUR gespielt sein??

Ich stürze mich gerade selbst wieder in Verzweiflung.
Warum war er nicht fair…?

Zu all dem kommen noch der mentale Ärger im Büro und diese Doppelmoral, die hier einhält.
Ich habe keine Lust mehr auf Arbeit und muss leider dennoch etwas tun.
Dabei würde ich mir viel lieber noch all seine letzten SMS durchlesen in der Hoffnung, irgendwo einen Hinweis auf sein Spiel zu finden…

Ach, warum hänge ich so an ihm??

Mir ist schlecht und ich möchte eine Zigarette. IMMERNOCH!