Is' nich...

Schlafen... is' nich.
Meine unteren Nachbarn haben ihren Fernseher wieder so dermaßen laut gedreht, da konnte ich nur halbwegs vor mich hindösen.
Ich sitze gerade mit meinem Läppi schön draußen auf dem Balkon, genehmige mir dann noch eine Wanne und werde im Anschluss bügeln und meine braune Leinenhose nähen. Da ist eine Naht an der Seite aufgegangen und die geht dummerweise immer weiter auf.

Das Essen bei der Familie heute war wieder herrlich, locker & ungezwungen und hat einfach nur gut getan. Auch das Chillen in der Sonne war ein Genuss.

Ich weiß wiedermal im Augenblick nicht, was ich denken soll.

Er war immernoch nicht online. Ich bin immernoch gespannt, wie er sich verteidigen möchte. Im Zweifel für den Angeklagten?

Ich bin heute wieder einen Tacken bräuner geworden. Eine Wanne wird mir dann wieder enorm gut tun. Mit Mascha Kaleko bin ich fast fertig. Muss unbedingt noch mehr über sie lesen, mir ein paar Gedichtbände von ihr anschaffen.
Kafka komme ich zur Zeit nicht weiter. Meine Gedanken würden ständig um ihn kreisen (als ob sie das nicht eh schon die ganze Zeit tun...).

Die Laune meines Bruders scheint sich wieder zu heben. Meine Mutter redet auch immer wieder mit ihm. Sie zwingt ihm das Gespräch nicht auf, sie macht es taktisch klug und entlockt es ihm.
Ich hoffe, er kommt wieder ein wenig zur Besinnung.

Ich müsste heute unbedingt meine Nägel kürzen. Mir sind in den letzten zwei Tagen 3 Nägel eingerissen. Kein gutes Zeichen.

Meine Wohnung müsste unbedingt gesaugt werden - Himmel, es kann doch nicht so schwer sein, den Staubsauger mal durch die Wohnung zu wirbeln...

Nein, ich weiß ganz genau, was ich mache.

Wie soll ich vernünftig bleiben...

... wenn ich in der Aufwachphase von ihm träume, seine Stimme im Ohr, wie er mir quasi am Telefon erzählt was sie ihm schon wieder geschrieben hat?

... wenn ich nachts auf der Couch liege und mir bewusst wird ich empfinde noch so viel für ihn?

Ich warte nicht. Ich bin froh über den heutigen, sonnigen Tag und lege mich dann in die Sonne raus - kleine Therapie für meine Seele: braun werden.

Eben erhielt ich Nachricht von ihm und ich muss sagen: ich könnte ihn küssen. Ich könnte ihn umknutschen und mich am liebsten wieder in seinen Armen wiegen lassen. Spüren, wie er sich wieder fest an mich drückt und mir mit seinen liebevollen Worten sämtliche Ängste nimmt...

Ich bin froh, dass er erst morgen darauf eingehen kann. Was ich allerdings verstehen kann und soll, ist mir schleierhaft.
Aber es scheint ihn (hoffentlich) zu treffen und die ganze Zeit über beschäftigt zu haben...

.... eben die zweite Nachricht erhalten...

Mir bricht das Herz! Ich sitze gerade heulend hier.

Aber fürs Erste zeige ich "Stärke" nach außen hin und werde wieder auf keine seiner Nachrichten antworten.
Er soll merken, wie sehr mir das alles weh getan hat...

Aufgrund der gestrigen mysteriösen Nachricht eines unbekannten Users komme ich schon immer mehr zu dem Schluss, das Nicky einen totalen an der Waffel hat.

Ich leide - aber er soll auch!!!

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Puh... also... diese zwei Kommentare waren schon... Schläge ins Gesicht. Uns sie ziehen mich auch ungemein runter.
Ich weiß ja selbst, dass das mit dem Radunfall wahrscheinlich die größte Lügengeschichte sein könnte, die ER mir auftischt aber... Ich möchte dennoch eine Antwort abwarten.

Nein, blind bin ich definitiv nicht. Ich bin mir auf jeden Fall bewusst, dass er sich enorm erklären muss und ich habe keine Ahnung, ob oder was da dann nun morgen rauskommt.
Himmel, aber ich häng so an ihm. Ich hatte das noch nie bzw. schon sehr, sehr lange nicht mehr... Fuck - ich weiß doch selbst, dass ich mich in etwas verrenne... Aber ich muss da nun wirklich für mich und auf meine Weise damit abschließen, egal wie lange es dauert.

Das kann doch bitte alles nicht umsonst gewesen sein...

Ich hoffe wirklich, da geht heute abend was mit Tom zusammen - einfach als Ablenkung...

Ich komme mir gerade so enorm unverstanden vor obwohl ich mir bewusst bin, dass ich mich höchstwahrscheinlich auch nicht verstehen würde, würde ich das von außen so betrachten...

What a mood

Meine Laune ist im Augenblick auf einem Tiefpunkt. Die Sache mit ihm bekomme ich gerade noch erstaunlich gut rum.

Ich muss ganz ehrlich gestehen: Ihm würde ich noch einen Tacken mehr glauben als ihr. Zumal mir Jasper noch heute morgen eine Nachricht schickte und mir schilderte, er habe sich nun ein wenig in die Einträge ihres neuen Profils eingelesen und findet sogar dort das Meiste für erfunden.

Interessant.
Ich vertraue Jasper und seiner Erfahrung. Er ist immer noch der Meinung, ich solle erstmal ihn anhören. Aber seine Hände in Unschuld waschen braucht er dennoch nicht.

Falls er wirklich zu Kreuze gekrochen kommt, weiß ich, dass ich wieder schwach werde… Ich halte einfach dennoch zu viel auf ihm und wie ich Daniel schon sagte: ich möchte ihm zumindest eine Lehre erteilen. Natürlich lassen sich manche einfach nicht belehren und ich stehe mit meinem Versuch und dem Willen zur Belehrung bestimmt ziemlich allein & einsam auf weiter Flur da…

Zumindest sie weiß schon mal Bescheid. Ihre Beteuerungen, mich nicht ärgern zu wollen, kaufe ich ihr nicht ab. Natürlich versucht sie auch weiterhin Unmut zu schüren. Aber sie interessiert mich nicht.

Falsche Personen sind bei mir an der falschen Adresse und haben in meinem Leben nichts zu suchen. Bluten lassen sollen all diejenigen, die mit mir spielen!

Im Augenblick fällt es mir wieder sehr schwer, mich zu sortieren… Ich hoffe nur, dass der Nachmittag heute einigermaßen gut rumgeht und ich mit meiner Sis und vielleicht sogar mit meinem Bruder ins Kino fahren kann.

Irgendwie tut mir das mit der Karte schon ein wenig leid. Aber es überwiegt das Gefühl: Er hat es nicht anders verdient!

Ob er jemals etwas auf mich gehalten hat? Ob ich jemals etwas wert war aus der Mittel, die ich ihm zukommen ließ?

Es geht mir gar nicht ein, ich kann es nicht glauben, dass es so sein soll.
So viele Dinge, die mir noch durch den Kopf geistern: er war mit mir in seinem Lieblingsclub – das hätte er auch nicht machen müssen, zumal die Gefahr groß gewesen wäre, auf seine Ex-Freundin zu treffen.
Die ganzen Erkundigungen, ob es mir gut ginge.
Immer wieder diese zärtlich-liebevollen Berührungen…

Das kann doch nicht NUR gespielt sein??

Ich stürze mich gerade selbst wieder in Verzweiflung.
Warum war er nicht fair…?

Zu all dem kommen noch der mentale Ärger im Büro und diese Doppelmoral, die hier einhält.
Ich habe keine Lust mehr auf Arbeit und muss leider dennoch etwas tun.
Dabei würde ich mir viel lieber noch all seine letzten SMS durchlesen in der Hoffnung, irgendwo einen Hinweis auf sein Spiel zu finden…

Ach, warum hänge ich so an ihm??

Mir ist schlecht und ich möchte eine Zigarette. IMMERNOCH!

Zeitbombe

Noch ticke ich innerlich vor mich hin...

Während eines Antwortkommentars bei Daniel, erhielt ich von ihm aus heiterem Himmel eine SMS. Ich wurde mit "Schnuppi" angesprochen, nach dem Verlauf meiner Arbeitswoche gefragt, mitgeteilt, dass er morgen eventuell für seinen Cousin arbeitet und mit Küssen wieder verabschiedet.

Bisher habe ich noch nicht darauf geantwortet. Ich möchte ihn nicht vorbereiten. Ich ziehe das Schweigen ganz gut durch.



Der soll bluten für das, was er mit mir macht. Und Nicky wird es auch noch zu spüren bekommen. Ich fühle mich gerade, als würde der Teufel höchstpersönlich über seinen Plan schreiben mit dem Wissen, alles ins Verderben stürzen zu können.



Aber ich lasse nicht mehr mit mir spielen und entweder, er legt die Karten offen auf den Tisch oder er fliegt. In jedem Fall bekommt sie Meldung von mir. Ich lasse beide auflaufen. Ich habe so einen Hass gerade in mir!



In der Tat. Ich bin gefährlich, wenn ich so ruhig bleibe.

Ich habe heute mit Manu und dem Azubi so enorm viel gelacht und herumgealbert - da zeigt sich deutlich die kotzige Stimmung.

Ich brauche nun erstmal eine Beruhigungszigarette. Mein Blick spricht Bände...

Ich betäube mich

Ich betrinke mich heute.
Alles andere ist mir scheißegal.

Bruderherz wollte heute nicht reden. Er teilte mir sogar mit, dass er leicht verärgert war, als er mein Auto am Parkplatz sah da er ahnte, dass ich hauptsächlich wegen ihm dort war.

Zum Abschied habe ich ihn gedrückt und gesagt, dass ich ihn lieb habe.

Wie es natürlich so ist, habe ich wieder Durchfall. Reizdarm. Öfter mal was Neues. War ja klar.

Egal. Heute betrinke ich mich und schlafe erstmal traumlos ein.

Letzte Worte?

Ich setze gerade meine Worte für einen Brief an ihn auf. Ob er diese Zeilen jemals erhalten wird, ist fraglich.
I feel betrayed.

Ich möchte mich am liebsten nur noch daheim verkriechen und heulen weil ich ein so dummes Kind bin und genau weiß, wenn er die richtigen Worte findet, horche ich wieder auf.

Am liebsten würde ich es wirklich wie von Jasper vorgeschlagen handhaben: Ihr einfach alles brühwarm erzählen. Dann steht er als Vollidiot da. Und dann kappe ich die Verbindung zu beiden.

Bin ich wirklich so wenig wert, dass ich keine Ehrlichkeit & Fairness verdiene??

Resignation

Seit gestern resigniere ich ein wenig.
Ich hätte so vieles, das ich mir von der Seele schreiben würde.
Und ständig rechtfertige ich mich wieder.

Aber ich kann im Augenblick nicht. Gestern war ich nicht nur zu müde sondern auch unfähig alles in halbwegs sinnvolle Sätze zu verpacken.
Obwohl es irgendwo nicht richtig ist, möchte ich dennoch mit meinem Brief nicht gleich mit der Tür ins Haus fallen sondern mich ein wenig herantasten.
Ich möchte doch nicht gleich alles aufs Spiel setzen und solange sich die Situation zwischen uns nicht klar definieren lässt, denke ich mir, habe ich kein Recht einen auf "Freundin" zu machen und ihm alles klar vor den Latz zu knallen.
Ich bin ja eh schon recht ehrlich & direkt - soweit es mir möglich ist ohne ihn zu verschrecken.

Ich möchte ihn nicht vergraulen, nur weil ich meinem Unmut frei heraus Luft mache. Er ist ja selbst mit seinen Worten vorsichtig bei mir.
Es ist mir unerklärlich, wie ich ihn nur so sehr schätzen kann. Nein, es ist nicht unerklärlich. Ich lebe in meiner Welt mit viel Platz für Gefühlsidiotie.
Das Schlimme ist einfach: Ich kann niemanden auch nur annähernd beschreiben, wie die gemeinsame Zeit mit ihm verläuft. In meinen Augen rechtfertigt das dann doch wieder Einiges.
Der einzige Kommentar, den ich meist zu hören bekomme: schwierig.
Ja, schwierig ist es allemal. Und ich weiß mit absoluter Gewissheit, dass ich früher oder später wieder beginnen werde, unheimlich zu leiden.

Für den Augenblick lasse ich los. Er nahm mir wirklich eine große Angst: Das Thema Nicky. Ich habe ihm schon immer geradewegs auf den Kopf gesagt, was ich davon halte und wie ich sein Verhalten diesbezüglich sehe.
Aber das muss er wissen - da habe ich kein Recht, dazwischen zu funken. Zumal konnte ich erahnen - also, ich bin mir ziemlich sicher - dass er bei weitem weniger in Kontakt mit ihr steht als ich anfänglich noch vermutete.

Das geht doch nicht, dass er in mir so ein großes Wohlgefühl auslöst... Das erinnert mich wirklich sehr stark an meinen ersten Freund.
Mein erster Freund hatte auch so ein paar (Un-)Arten an sich - an jedem anderen Mann hätten die mich gestört. Nicht bei ihm.
Thema Zähne: Ich lege persönlich irgendwie schon viel wert darauf. Mein erster Freund hatte einen leichten Überbiss trotz Spange und überhaupt waren seine Zähne nicht das, was ich auf Anhieb als "normal" angesehen hätte. Dennoch hat er mich umgehauen!

Himmel, normalerweise stand ich nicht auf männliche Körperbehaarung - erst recht nicht am Rücken, einen Mann, der seinen Kaffee schlürft und beim Essen immer wieder schmatzt, der ständig - weil gerade kein Taschentuch zur Hand - die Nase hochzieht und...
Aber bei ihm... stört mich das nicht. Okay, das mit dem Hochziehen der Nase dann doch ein wenig. Leider hatte ich am WE selbst nicht oft ein Taschentuch zur Hand.

Ich finde ihn dennoch unglaublich! Das einzige Manko ist ja eigentlich "nur", dass er sich auf Nichts festlegen möchte.
Aber im Augenblick weiß ich selbst nicht mal, ob ich das möchte. Denn im Grunde genommen ist das mit ihm eine dead-end Sache. Die Vorstellung von meiner Zukunft deckt sich niemals mit seiner.

Mir ging am Wochenende bei ihm ein unglaublicher Gedanke durch den Kopf, den ich mich fast nicht traue auszusprechen, geschweige denn sogar nieder zu schreiben... Aber was raus muss, muss raus. Er stand auf der anderen Seite des Tisches und suchte gerade eine CD raus, da schoss es mir unwillkürlich in den Kopf: bei ihm hätte ich kein Problem, wenn es passierte. Damit meine ich - ich schäme mich ja echt für den Gedanken - ein Kind. Ich hätte bei ihm null Problem, von ihm schwanger zu werden.
Seine aktuelle Situation wäre mir egal. Es ginge mir einfach nur darum: ich halte dennoch so viel auf ihn und - klingt albern - es ginge um die Weitergabe der Gene. Er hat etwas an sich, das ich haben will. Das klingt wie bei meiner Mutter. Sie wollte auch etwas von Tony haben. Bei ihr war es allerdings eine Geldfrage, warum sie nicht verhüten konnte und ich dann passierte. Aber dennoch wusste sie: sie hat nun etwas von ihm ständig um sich. Irgendwie löst diese Erkenntnis gerade ein gutes Gefühl in mir aus...
Natürlich würde ich es niemals provozieren und zum Glück ist meine Verhütung wirklich sicher! Nein, provozieren würde ich es auf keinen Fall. Das wäre ihm gegenüber nicht fair.

Ach ja. Schon wieder das Thema "Fairness". Ich hoffe, ich bekomme heute endlich meine Zeilen zustande. Denn es brennt mir auf der Seele.
Ich möchte ja wirklich lediglich, dass er mit keiner anderen Sex hat, solange ich für ihn noch in Erwägung gezogen werde.
Wie gestern habe ich auch jetzt wieder einen Kloß im Hals - als ob ich all diese Gedanken & Gefühle - speziell der Fairness & des Kindergedanken (kein Wunsch!) betreffend - nicht haben sollte.

Hass-Tag

Ich hasse diesen Tag heute.
Der gestrige war schon nicht sonderlich, zumal ich ein sonderbar gehässig wie auch bissiges Verhalten an den Tag legte.

But what to do?
If that's my mood - I should let it out.

Aber nicht so gut, wenn ich dann gleich so bissig bin, dass ich ihn verletze.
Leider tat ich das.
Und das steigerte meine schlechte Laune zu den anderen Punkten.

Das Telefonat mit Daniel war wieder hilfreich.
Und vor den Kopf stoßend zugleich.

Selbst Bettina meinte, dass das nur nach einer Liebelei klänge. Sie meinte, man müsse sich da mal absprechen, dass dann einer sich zum anderen begibt.
Aber... Halloooohooo??? Das bräuchte auch erstmal Weile. So müsste es erstmal auf Basis einer Fernbeziehung laufen. Was auch immer wir da haben...
Das muss ich auch dieses Wochenende klären.
Ich bin ja glücklicherweise mit dem Auto dort. Ich könnte jederzeit fliehen.
Vielleicht bin ich deshalb schlecht drauf. Weil ich weiß, ich könnte dieses Wochenende alles zum Ende bringen.
Aber allein auf Rücksicht auf mich und meine psychische Konstitution sollte ich es mir selbst Wert sein und die Vernunft und nicht nur die Hormone walten lassen.
Ich weiß wirklich nicht, wohin mit ihm bzw. mit dem, was da läuft.

Gestern am Telefon... Er plante gleich grob durch, wie er das dann mit seinem besten Kumpel handhaben möchte.
Auf meinem Heimweg hätten wir einen Stopp in Gießen machen können um sein Rad von einem Bekannten zu holen.
Sein O-Ton: "Dann hätte ich gleich mal mein Rad bei Dir gehabt - wie optimal wäre das denn dann gewesen!!"
Da fragte ich mich dann auch: HÄH??? Was soll das bitte? Kannst Du Dich entscheiden?
Nein, kann er nicht. DAS Thema hatten wir nämlich auch. Statt ein klares Ja oder Nein zu treffen, ist er ein Verfechter des Todschweigens. Brav. Wie verlässlich. oÔ
Und da ich gestern ohnehin in schräger Verfassung war, konnte ich mir einen weiteren Seitenhieb nicht verkneifen und musste eben auf bekannte Beispiele bzw. Vorkommnisse hinweisen, in denen er lieber schwieg als mal vernünftig und klar zu sagen: "Nein Du, mir ist heute nicht nach telefonieren." oder "Du, ich kann Dir heute irgendwie noch keine Antwort geben."
Der bekommt mich dieses WE mal von einer ganz anderen Seite zu spüren wenn meine Laune weiterhin so anhält.

Verabschiedet hat er sich wieder ganz süß - als ob er wirklich versuchen würde, meine Stimmung zu bessern. Er meinte, er freue sich auf Samstag und zum Abschied bekam ich durchs Telefon sogar einen Knutscher.
Ich konnte allerdings nicht drauf reagieren.
Meine Scheißstimmung hält immernoch an.

Whoooooooot?

frau mxxx, wollte ihnen nur mal eben sagen, dass sie eine wundervolle frau sind!!

Herz inne Hose.
Wie soll ich da bitte vernünftig loslassen?

Ich erhielt lediglich eine Nachricht von ihm gestern.
Mehr hörte ich von ihm nicht.
War aber auch nicht schlimm.
Ich glaube, ich lasse ein wenig los und nehme das alles lockerer statt verbissen und verkrampft mit dem unbewussten Versuch, immer alles erzwingen zu wollen.

Aber diese Nachricht nun quasi aus heiterem Himmel?
Ich hatte die Kiste wahrscheinlich schon eine Weile aus, als diese Nachricht kam. Wollte nicht mehr vorm Laptop sitzen und warten und ich war müde.

Und nun?
Next round.

Ich bring sie um!!!

Zumindest hätte ich wahnsinnig gute Lust dazu...

Dieses verdammte Mistweib ist ja dauer-on, jetzt da er vorzeitig von seiner Ma wieder zurück ist.
Mich macht das kirre.
Kicken kann ich sie nun nicht mehr einfach - nicht nachdem sie mir so viel bereits schon anvertraut hat.
Die riecht doch gleich Lunte, wenn sie sieht, dass sie bei mir weg ist, zumal er ja im Augenblick recht "fleißig" bei mir kommentiert. Auch ungewohnt.
Aber anscheinend hat er im Augenblick sehr viel Senf bei mir abzugeben.
IHM mache ich mittlerweile keinen Vorwurf außer, dass er sich melden könnte. Dann denke ich mir wieder "Hey, Du hast gestern mit ihm telefoniert. Er schickte Dir sogar noch mitten in der Nacht eine SMS durch mit einem bübischen "Dich lieb hab". Außerdem seht ihr euch höchstwahrscheinlich ab Samstag wieder für längere Zeit. Ruhig Blut."

Ja. Ruhig Blut.
Ich.
Welch Scheiß! *g*

Ich sollte sie kicken. Dann seh ich nicht mehr ständig, wenn sie online ist. Blöde Mistpritschn!!!
Gut Ding will Weile haben. Ein wenig brauch ich noch.

Eigentlich wollte ich mir heute ein großes Paperblanks-Buch kaufen. Nur hatten die Schreibwarenläden heute morgen noch zu und nach der Arbeit fahre ich zu meiner Tagesmutter.
Vielleicht hat der Schreibwarenladen vor Ort welche???
Ich will HEUTE eins. *grummel*

*seufz* Ich würde mich ja so freuen, mit ihm heute wieder zu telefonieren. Aber wir telefonierten die letzten beiden Tage miteinander und das ist sauungewohnt. Schön, aber ungewohnt. Er meinte zwar, dass WIR heute wieder telefonieren würden, aber da glaub ich jetzt mal gar nicht dran. Sollte er sich nicht melden, lass ich es einfach.
Wie gesagt, ich sehe ihn ja hoffentlich eh spätestens Samstag mittag.

Doch, ich schwärme für ihn. Mit allen Widrigkeiten, mit all dem Gefühlschaos, das er bei mir verursacht... Ich freue mich so unheimlich auf ihn und... könnte ihn stets in meiner Nähe wissen...

Am Telefon gestern vertraute er mir auch wieder mehr seiner Familie betreffend an. Das macht mich unglaublich stolz.

Montag habe ich frei. Das heißt: Dennoch zwei Tage mit ihm in Ruhe & Entspannung!