Das Chaos nimmt seinen Lauf...

Und ich weiß gar nicht, wo ich anfangen soll.

Vielleicht erstmal auf beruflicher Ebene.
Letzte Woche bemerkte Manu schon mal, dass ich menschlich/kollegial einen besseren Stand beim Junior als sie habe. Das kann ich ja wohl mal schwer glauben, da sie doch die perfekte Manu ist.
Allerdings denke ich, bekommt Junior auch sehr wohl mit, dass ich immer schwerlich gegen sie anreden kann. Zumindest nimmt er mir meine blöden Sprüche nicht übel und witzelt auch oft genug rum.
Letzte Woche betraute er mich auch komplett mit der Taufe des neuen Schiffs in Italien und meinte, ich müsste dann vielleicht auch mal hinunter fliegen und mich wegen dem Probessen bzw. auch um die Hotels vor Ort kümmern.
Als ich das nächsten Tag Manu sagte, reagierte sie leicht pissig, da sie die Taufe in China von hier aus delegieren musste, was enorm schwierig war.
Ihr Kommentar war dann ein leicht pampiges „Siehste, ich hab ja gesagt, der Junior mag Dich lieber.“
Hallooo? Haben wir einen Konkurrenzkampf um die Gunst unserer Chefs?
Sie sieht die Sache viel zu verbissen, aber da kommt wohl ihr extremer Perfektionismus hervor.
Sie wird sogar von vielen Kollegen hinter ihrem Rücken mittlerweile ‚Chefin’ genannt, weil sie sich oftmals anderen gegenüber so aufspielt. Ich habe dahingehend einen viel besseren Stand – die Leute mögen mich einfach und das lassen sie mich auch spüren. Das tut wiederum meinem Ego gut.
Jetzt, da Manu 3 Wochen im Urlaub ist, besteht für mich wieder die Möglichkeit, mich zu profilieren – und ich hoffe, mir passiert nicht mehr so was wie die letzten zwei Jahre in ihrem Urlaub, dass ich zwar meine, ich käme voran, im Endeffekt aber viel verbockt oder vergessen habe bzw. abgesoffen wäre.
Sie hat immer Kritikpunkte offen gehabt und wenn ich immer im Urlaub bin, findet sie irgendwas, was schief lief. Natürlich nicht erfreulich.
Zudem hat sie ja gut reden – ich bin immer nur ein paar Tage bzw. ca. eine Woche weg und sie gleich 3 Wochen am Stück. Da ist es kein Wunder, wenn man absäuft.
Dennoch ist sie diejenige, die immer im Nachhinein herumjammert, wie stressig es doch alles war.
Und ich jammere nie. Nie beschwere ich mich, nie äußere ich mich, ob es mal extrem stressig war und drunter & drüber ging. Ich vergesse so was auch stets und ständig.
Auch ein Fehler meinerseits, denn vielleicht sollte ich viel öfter lamentieren, wie schwierig doch alles ist.

Bettina meinte letzten Donnerstag, ich sollte doch vielleicht nach Hamburg gehen – da wäre ich schön in der Schifffahrt und wäre weit weg von zuhause. Gar nicht mal so abwegig.
Bina möchte, dass ich nach Berlin gehe – gestern schrieb sie mir, sie würde mich vermissen. Das hat mich überrascht, denn während meines Besuchs wirkte sie nicht so. Aber das ist anscheinend das unterkühlte ‚Nordische’, das da bei ihr durchkommt, denn sie war trotzdem froh über das ein oder andere Thema, das sie mit mir bereden konnte, wo sie mit anderen Verständnisprobleme hätte was das BDSM-Thema betrifft.

Im Augenblick macht mich meine familiäre Situation wieder enorm fertig.
Ich finde es enttäuschend, dass ich meiner eigenen Familie nicht mal vertrauen kann und sie trotzdem noch mir hinterher schnüffeln.
Und eigentlich wollte ich allmählich das Gespräch mit Mutter suchen – in Gegenwart ihrer besten Freundin.
Klar, machen sie sich Sorgen und wollen mich vor Dummheiten bewahren – aber wenn ich es soweit hätte kommen lassen wollen, dann wäre es schon längst geschehen. Und noch konnte ich das Übelste verhindern.
Die sollen mich einfach lassen – es ist mein Leben und nicht ihres. Paps sieht sich selbst schon als Feind bzw. ließ er mir eine entsprechende Mail zukommen.
Das packe ich mal gar nicht und ich werde auch fürs Erste nicht darauf reagieren.
Nur habe ich nun ein Problem, was meine nächsten Wochenenden betrifft.

Wie mache ich es nun mit den Katzen?
Ich könnte mal in einer Tierpension anrufen – das kostet aber wieder extra Geld.
Das ist alles so nervtötend nicht einfach.
Ich könnte auch Bettina fragen, ob sie meine Katzen beaufsichtigt.

Einfach frustrierend, sie auch niemanden mehr verlassen zu können.

Dieses Wochenende kann ich ja nun nicht mehr ändern – dafür ist mir das Ticket zu teuer.
Das nächste Wochenende muss ich nun leider canceln.
Zudem kommt noch leicht erschwerend Matthias hinzu.
Bedingt dadurch, dass er nur noch bis 5.9. hier ist bzw. am 6. oder 7.9. dann in Zürich ist und mir gestanden hat, dass er mich noch sehen möchte…

Er möchte sogar diese Woche unter der Woche mal zu mir kommen, weil wir uns am Wochenende nicht sehen können.
Er sagt mir auch immer wieder von sich aus, dass er mich vermissen wird – immerhin darf ich ihn mal besuchen kommen und Hase und ich planen für November einen Trip in die Schweiz, da sie dort auch jemanden kennt.
Allerdings möchte ich nicht so lange warten, ihn wieder zu sehen.
Am liebsten wäre mir schon September oder Anfang Oktober.

Als er da war, habe ich es mal gewagt, zu ihm ‚Ich hab Dich lieb’ zu sagen und er antwortete auch gleich darauf und gab mir einen Kuss auf die Haare.
Überhaupt war er sehr kuschelig drauf und suchte auch immer wieder den Körperkontakt.

In einer gewissen, harmlosen Art bin ich süchtig nach ihm. Sein bekloppter Humor bringt mich ständig zum Lachen und gestern gab es sogar eine Situation in der ich mit einem ‚sexy’ antwortet, worauf er lachte und meinte, er würde ja schon abfärben.

Er betont auch immer wieder, was für eine besondere Frau ich wäre und mit niemanden vergleichbar – einerseits immer der unschuldige, brave Blick und dann doch immer wieder ein riesen Miststück.
Das macht mich natürlich unheimlich stolz – er bewundert auch immer mein Gesicht, nennt mich wunderschön, ich hätte so eine tolle Haut, kneift mich in mir unangenehme Regionen -> Bauch und kann meine Brüste ohnehin nicht in Ruhe lassen.
Ich kann das wirklich gar nicht beschreiben, wie bekloppt der Kerl ist und was für einen unglaublichen Spaß ich mit ihm habe.
Das tut mir schon ein wenig in der Seele weh, ihn dann an die Schweiz abtreten zu müssen und hoffe, es hält sich irgendwie, bis er wieder zurück ist.
Es wäre zu schade, wenn er mich vergessen würde, gerade da ich mich an ihn gewöhnt habe und ihn an mich ranlasse und Worte/Aussagen zulasse.

Ich finde es unglaublich toll, dass er mich sehen möchte. Das gibt mir ein gutes Gefühl und zeigt mir nebst den Sätzen „Vermiss Dich“ bzw. „Ich werde Dich vermissen“, dass es auch dann wirklich so sein wird.
Und er meinte auch, man könne sich ja trotzdem übers Internet unterhalten.
Ich hoffe es.
Er soll mich nicht vergessen.

Ganz süß ist er immer, wenn es um meinen Zigarettenkonsum geht. Nebst dem, dass er immer wieder versucht, mir die Kippen aus dem Mund zu entreißen und ich dann noch ganz schnell einen tiefen Zug mache - für den Fall, dass es der letzte sein sollte – oder er sich auf meine Oberarme kniet und ich immer blaue Flecken davontrage (dass mich noch keiner gefragt hat, ob ich misshandelt werde – ich sehe manchmal echt so aus), hat er mir gestern in einem ganz schmeichelnden Ton, während er meine Wange streichelte gemeint: „Du solltest nich so viel rauchen – das ist doch nicht gut für Dich…“


Alles nicht so einfach.
Ich hätte meine Therapie am Freitag echt gebraucht. Dumm nur, dass ich mich um einen gesamten Monat vertan habe, da die Therapeutin schon im Urlaub war.

Warum wird es nicht einfacher…

Auf meine gesamte Familie könnte ich im Augenblick wieder pfeifen und Matthias habe ich sehr, sehr gerne und ansonsten vermisse ich alle Menschen, die so enorm weit weg sind und mich dennoch zu stützen versuchen.
Es sollte doch irgendwann mal bitte jemand das Beamen erfinden.
Dann noch die Zerrissenheit der Arbeit wegen…
Manu meinte schon, dass nach der Schiffstaufe ich mal um eine Gehaltserhöhung anfragen sollte, da ich mich ja auch gebessert hätte.
Ich glaube ihr kein Wort.
Ich kann mir nicht vorstellen, dass ihr das wirklich aufgefallen ist, dass ich mich gebessert habe.