Ich sollte es nicht tun...

Warum legen wir immer wieder Stalker-Qualitäten an den Tag?

Durch Zufall auf den Blog seiner Ex gelandet. Und dann auf ihr Fotoalbum. Und auf ein Bild, auf dem die Schatten beider abgebildet sind und es lässt sich leider nicht erkennen, von wann das Bild ist.
Ich sollte es nicht tun.
Ich sollte es nicht tun.
Ich sollte es nicht tun.
Ich sollte es nicht tun.

Und schon steigt wieder dieses komisch-mulmige Gefühl in mir hoch: Unsicherheit gepaart mit Eifersucht.
Denn sie ist so enorm schlank....! RICHTIG SCHLANK!!!
Und gestern bekam ich noch zu hören ich würde ihn so anmachen.

Warum können wir Frauen es nicht einfach mal gut sein lassen und glauben?
Ich bräuchte mir ja nur ins Gedächtnis rufen, dass er auch kein Schönling ist. Aber sie hatte sich ja auch in ihn verliebt und jetzt ist sie nicht nur hübsch, sondern auch schlank!
Allerdings hat SIE ihn betrogen. Und er meinte, seit bestimmt zwei Jahren wäre nichts mehr zwischen beiden gelaufen (kommt sie wohl in ihre Wechseljahre? *hrhr*) und gestern wagte ich dann doch mal zu fragen, ob sie denn getrennte Schlafzimmer hätten.
Irgendwie wäre es für mich kein Problem gewesen, wenn nicht. Aber er meinte, seit er wieder aus München wäre, wäre die Couch seine.
Ach je, was mach ich mich nur immer wieder selbst verrückt?
Er hat sich ja schließlich heute schon bei mir gemeldet.
Und er ist auch derjenige, der später nochmal anrufen möchte.

Was ihn so wundervoll macht?
Einfach alles. Ich fühle mich so wohl - ich fühlte mich auch gleich wohl.
Ich blickte ihn am WE an und er war für mich dann der schönste Mensch auf der Welt.

Anonymität

Wie schön, sich noch trotz der Möglichkeit der virtuellen Welt jeden Menschen gläsern werden zu lassen, ein wenig Anonymität wahren zu können.

Mein zweiter Vorname leistet mir hervorragende Dienste.

Vergangenes Wochenende war ich sogar unter jenem angekündigt. Verrät mir jemand in der virtuellen Welt seinen Vornamen, verrate ich meinen Zweiten.
Ein recht gut funktionierender kleiner Schutz.

Und dennoch... sticht der Schutz jedes Mal. Wie eine Mauer um mich herum, die Innen mit Nägeln ausgekleidet wurde.

Hätte nur noch gefehlt, dass ich zur falschen wahren Identität den anderen Nachnamen benutzte.

Wie ich es anstelle... es wird mich so schnell nicht loslassen.
Es ist alles so kaputt.
Es gleitet mir aus den Händen.
Ich verliere die Kontrolle.
Das mag ich nicht. Das mag ich gar nicht.
Es soll in meiner Hand doch bitte liegen, was wann geschieht.

Ich bin egoistisch.

No turning back...

Meine schlechte Laune zieht sich wirklich durch. Das Einzige, das mir gestern wieder etwas Auftrieb gab, waren meine Babies. So süß.
Ich bin wiedermal halb auf der Couch eingepennt – eigentlich wollte ich noch kochen. Auf der Couch war es kalt, also ab ins Bett gehuscht und eingemümmelt. Kurz darauf kam Chili an und nicht wenig später hat sich auch Pepper in mein Bett gekuschelt. Das tat so gut zu wissen, dass die beiden Monster bei mir waren.

Vorher war ich aber noch einkaufen, habe ein neues Katzenklo in einem tollen Grün gekauft (passt besser ins Bad) und das Alte dann zur Familie gebracht sowie noch USA-Schulden beglichen. Und meine Mom… Tja… wir haben nicht viel miteinander geredet. Es war als wäre sie mir sauer. Aber ich habe recht. Da soll sie mir ruhig sauer sein.
Ich bin wohl sauer auf sie. Dass sie mich da so mit reingezogen hat. Ich bin sauer auf mich, weil ich mich da mit reinziehen hab lassen. Es wäre soweit ja alles in Ordnung gewesen, aber nun – durch ihren geplanten Flug im Mai – kann ich das nicht weiter unterstützen. Und zum Geburtstag? Was schenken wir ihr da? Da bekommt sie irgendeinen Schrott. Ich sehe nicht ein, dass sie Geld für ihren Flug bekommt. Das boykottier ich.

Und Paps… Paps… Nannte mich „hita“. Das hat er noch nie. Das war NIE sein Wort. Aber seit USA auf einmal. Er merkt was. Ich hasse es. Am liebsten würde ich ihn bitten, mich nicht so zu nennen. Aber das kann ich auch nicht machen.

Ich hasse es immer noch und bin heilfroh, heute den Termin beim Neuro zu haben. Das ist kein Zustand mehr für mich. Es tut alles so weh und ich verliere den Glauben in Allem, was mir eigentlich was bedeuten hätte sollen.

Und Nicky… Moah. Dumme Nuss. Schreibt mir am Sonntagabend, sie habe da eine entfernt ähnliche Situation mal mitgemacht. Ihr Vater habe mal vermutet, dass ihre Mutter eine Affaire hatte. Und nun meinte Nicky, dass sie davon bzw. seitdem einen Knacks weg habe. Ja neee, is’ klar. SCHWACHSINNN!

Jule kann mich verstehen. Die muss selbst jetzt noch mit ansehen, wie ihre getrennten Eltern nur Dummheiten machen und ihre Mutter mit einem verheirateten Mann liiert ist, der seine Familie & Kinder betrügt und Jule deckt quasi auch.
Es ist doch nicht fair!!
Meine Mom betrügt ja nicht nur meinen Paps, sondern auch meine Geschwister! Wie sollen die sich bitteschön vorkommen wenn sie erfahren, dass ihr Entstehen mehr ein „Muss“ aus der Ehe heraus war, aber keine Liebe. Boah. Ich finde das scheiße. Ich… Das wird doch denen auch bewusst, dass sie nur aus dem „es gehört sich halt so“ heraus geboren wurden… Die wissen doch auch von meinem Dad. Die wissen doch auch, dass er die große Liebe meiner Mom ist. Die sind doch auch nicht blöd.

Es tut so weh. Am liebsten möchte ich ihr das Alles an den Kopf werfen. Für mich war es in Ordnung, solange noch keiner aktiv darunter leiden musste. Aber nun… wenn sie rüberfliegt, dann… Es gibt kein Aufhalten mehr.

Tiefpunkt

Eigentlich war ich total müde, aber ich komme gerade aus dem Heulen und Schluchzen nicht heraus.
Ich hatte ein angenehmes Wochenende. Kein supermegatolles, weil diese Person für mich noch nicht wirklich durchschaubar ist und mir einige Dinge noch unklar sind, aber... egal. Anscheinend hat es doch gepasst.

Und jetzt sitze ich heulend vor dem Laptop und... höre mir "Aaron" von Kalkbrenner an. Ein Lied, das mich zwar gestern noch mitriss aber...

Ich hasse mein Leben und ich möchte sterben. Ich möchte das Alles nicht. Warum tut es so verdammt weh und warum kann es nicht einfach sein?
Ich kann ja nichtmal auf jemanden wütend sein. Es... obwohl... NEIN!
Ich kann nichtmal auf meine Mom wütend sein, die nun im Mai rüberfliegt um meinen Dad zu treffen. Weil sie zusammengehören. Und ich meinem Paps ins Gesicht... lügen muss.
Weil ich ihn lieb habe, weil ich meine Geschwister liebe und...
Das geht nicht.
Ich will nicht mehr.
Ich möchte mich einfach nur noch in Luft auflösen. Ich gehe ein! Ich sitze tränenüberströmt vor diesem verschissenen Ding und versuche zwischen blinzeln und Schluchzanfällen mir alles hier runterzuschreiben und im Endeffekt läuft alles nur darauf hinaus, dass ich das alles nicht mehr will. Denn im Grunde habe ich.... den Stein ins Rollen gebracht, ICH war die Wurzel allen Übels, ICH habe ihr seine E-Mail-Adresse weitergegeben, durch MICH haben sie den Kontakt wieder aufgenommen und können ihn anonym halten. Ich bin solch eine Verräterin und dabei liebe ich alle so und kann es niemals...

Ich will nicht mehr.
Ich will so einfach nicht mehr.
Ich möchte nicht mehr hier sein.

Ich krieg doch mein Leben eh schon nicht auf die Reihe... Und jetzt das auch noch.

Was habe ich nur getan...

Warum konnte ich es einfach nicht belassen?

Ich denke mir gerade: ein Schnitt... Nur ein Schnitt am Arm...

Und Julian, dieser kleine Scheißer... eigentlich war alles gut. Diese Woche wäre er gerne mal wieder vorbei gekommen. Und nur, weil ich ihm nicht sagen wollte, womit ich ihn mal gerne überraschen würde, macht er einen auf sauer und meint, er würde sich nicht verarschen lassen. Daraufhin habe ich dann eine gesalzene Nachricht hinterlassen und nun kann er mich mal.

Hey, wir haben nichts am Laufen und DU musst auch mir garantiert nicht hinterherlaufen!
Ich hatte es lediglich gut mit Dir gemeint und wollte Dir etwas Abwechslung bieten, weil Du es in meinen Augen auch verdient hättest.
Ich glaube, Du vergisst ein wenig, dass es sich bei mir nicht um eine Deiner jünglichen Kindsweiberbekanntschaften sondern um eine gestandene Frau handelt, die wirklich ein wenig mehr handhaben kann, als Du es für möglich hältst!!!!

Es wird wahrscheinlich nichts mehr darauf zurück kommen. Obwohl wir noch ne Stunde vorher "festgestellt" haben, dass der gelegentliche Sex im Augenblick so der einzig normale Ausgleich für uns wäre.

Tja, Pech. Das ist nun auch vollends hinüber und...

Scheiße, ich fühle mich so fucking einsam und dabei gibt es nur zwei Menschen auf dieser verfickten Welt, die ich nun gerne HIER bei mir haben möchte, an deren Schulter ich mich anlehnen will, die mich halten dürfen und sogar sollen,

Ich bin ein Wrack. Ich bin am Boden.
Ich bin gebrochen.

Eigendynamik

Scheiße, allmählich entwickeln meine Männergeschichten eine verfluchte Eigendynamik und ich komm da irgendwie nicht wirklich raus...

Der Franzose... Scheiße - ich schrieb ihm gestern ne Mail und heute ne SMS und bekam auf beides noch keine Antwort nach dem Freitag.
Fuck it - und dabei wäre der so geil!

Nun meldet sich der 29jährige wieder zurück, dessen Bauchgefühl zwar nichts empfand, der Sex mit mir aber dennoch überragend wäre.
Doof wie ich bin, verwies ich vorhin noch auf die devot-masochistische Ader.
Am 25. möchte er vorbeikommen, wir wollen uns "Per Anhalter..." ansehen und... then we'll see...

Jetzt klinkt sich noch ein interessanter Kerl seit gestern ein, aber... der hat irgendwie schon wieder verloren.

Ach, was weiß ich.

Im Augenblick frage ich mich, was ich versuche zu kompensieren...

Jaja... fehlende Zuneigung mit Sex ausgleichen. Tolle Sache, Fräuleinchen.

Complicated

Allmählich… weiß ich grad nicht wo mir der Kopf steht und schiebe dennoch alles gaaaaanz weit weg von mir.

Die Männerwelt… nervt teils. Ich weiß jetzt, auf wen oder was ich mich konzentrieren muss auch wenn das voraussetzt, dass es wieder langweiliger um mich werden könnte. Aber ich gehe mir in erster Linie selbst vor – deshalb schraube ich diese ganzen Schreibaktivitäten wieder zurück.

Mit Nicky habe ich mich ausgesprochen und telefoniert – manchmal frage ich mich, wo bei den Mädels der Stolz bleibt. Nicky glaubt mir, dass ich ihn gekickt und den Kontakt abgebrochen habe und ich konnte ihr ein paar wichtige Details nahe legen, die sie hoffentlich nun soweit bringen, von diesem Spieler abzulassen.
Ebenso verfahre ich mit Sabrina. Beide wissen, dass ich die Informationen zwischen beiden austausche und das geht in Ordnung.

Sabrina hat das Thema Aids-Test angeführt. Der steht ja jetzt nun wohl auch noch an…

Ein Arbeitskollege möchte kündigen, weil er enorm gemobbt wird und Manu hat da null Verständnis für und meint, es wäre sein Ding, wenn er sich quasi zurückzieht und die Mobber „siegen“ lässt weil er nun das Feld räumt.
Alles so unschön.

Anscheinend kommt bei mir eine leichte Erkältung wieder zurück, ich fühle mich deprimiert obwohl es so viele Dinge zum Freuen gibt.
Ich möchte morgen mit meiner Sis ein wenig shoppen und dann schon gleich Weihnachtsgeschenke besorgen so gut es geht. Vielleicht geht mein Bruderherz ja auch mit, dann könnten wir uns ein wenig Gedanken wegen der Eltern machen, aber wahrscheinlich bekommen Sie eh wieder Taschengeld für Ihre Reiseplanung im nächsten Jahr. Davon haben sie am meisten.

Wieder so viel, das mir durch den Kopf geht und nebenbei muss ich noch ultra die Konzentration für die Arbeit halten. Es wird immer mehr aber ich traue mich keinen Funken, mal auf den Junior zuzugehen und ihn um eine Gehaltserhöhung zu bitten. Weil ich mir einfach noch so unsicher bin und noch zuviel von dem Erfragen muss, was neu hinzukam – und das ist nicht wenig.
Ich denke wenn, dann könnte ich mich vielleicht erst trauen, wenn ich in dem Gebiet sicherer bin, aber selbst dann werde ich wahrscheinlich wieder einen Grund finden, warum ich mir quasi kein Recht zur Anfrage einer Gehaltserhöhung rausnehmen sollte.

Irgendwie wirr wieder seit ein paar Tagen… Und das liegt dieses Mal NICHT am Wetter.

Manu geht mir im Augenblick ein wenig auf den Senkel. Ständig ist sie am Jammern, dass sie so viel zu tun hätte, aber dass auch ich enorm eingedeckt bin aber NICHT dahingehend rumjammere…

Vorhin meinte sie, ob es mir zuviel würde.
Na toll. Das heißt, ich schlage mich fürn Arsch und… jetzt kommen ein paar Tränen. Denn eigentlich ist es mir nicht zuviel, es ist lediglich so viel Neues für mich dabei und ich muss einfach höllisch aufpassen, dass nichts untergeht und ich alles im Kopf bzw. notiert habe.
Diese Situation mit ihr nervt ein wenig, zumal sie in letzter Zeit auch recht pampig ist und sich in meinen Augen oft im Ton leicht vergreift.

Blame the weather

Ich bin unruhig und nöhlig, das Wetter nervt mich und die Dating-Frustration der letzten Wochen toppt das auch noch.

Da ist frau mal so ehrlich direkt und äußert sich auf eine unverbindliche Sex-Geschichte und die Männekens schieben auf einmal einen moralischen. *grummel*

Brieffreund Marcus: Macht anscheinend nun auch einen Rückzieher. Okay, er hat eine Freundin der das natürlich gar nicht passt obwohl er ja die Meinung vertritt, Sex dient lediglich der Bedürfnisbefriedigung in diesem Falle und hätte dann nichts mit ihr und seiner Liebe zu ihr zu tun.

Mr. Friday -Christian: war zwar derjenige, der noch vor 5 Monaten trotz Freundin mit zu mir hochgekommen wäre, aber jetzt auf Anspielungen springt er nicht wirklich an. Auf meine Nachricht betreffend meines Trauminhaltes erhielt ich nur ein ziemlich desillusionierendes "Und wie war ich Baby?????" Super. Arsch. Ich will WISSEN, ob Du gut WÄRST. *grummel*
Vollhonk.

Der Jüngling - Johannes: Nachdem er letzte Woche einen etwas nervigen Humor an den Tag legte, der zu Beginn zwar noch unterhaltsam aber auf Dauer dann echt ankeksend war, ließ auch mein "Potentieller Stecher" Gedanke ab. Mal sehen, ob... sich nicht doch was ergibt. Ich bin da im Augenblick absolut egoistisch und will einfach nur mal wieder Sex.

Der Azubi André ist immernoch in Hamburg und ich bin mir sicher, wenn er zurück ist, ist auch alles, was vorher wieder begann zu knistern, abgeflaut.

Mir ist immernoch schlecht, mein Magen rebelliert ganz gewaltig von Samstag. Ich bin müde und misgelaunt und habe heute vor lauter schlechtem Schlaf und Unruhe meine ADs vergessen. Ich freue mich heute nur noch auf mein Zuhause und auf Ruhe mit meinen Babies. Das Wetter ist echt frustrierend - da ist es wirklich kein Wunder, wenn man verfickt schlechte Laune hat und einfach nur MÖP!!!

Meine Familie... kotzt mich nicht wirklich an, allerdings hat meine Mom sich echt einen Hammer gestern erlaubt und ist sowas von verbohrt und uneinsichtig... *kopfschüttel* Selbst schuld.

Scheiß Wetter, Scheiß Montag.

Next Step?

Ich stehe ja sporadisch wieder im Kontakt zu ihm.

Nun hatte ich ihn ja mal saublöd wegen seiner Nutellabrötchenvorliebe getaggt. Die hat er gelöscht und sein Profil zum Taggen nur noch für Freunde freigeschalten.
Was für ein Sensibelchen...
Egal.
Ich kümmer mich da nun gar nicht drum. Soll er doch sein verkorkstes Leben erstmal auf die Reihe bekommen (sofern möglich). Da beschwert er sich über unsere Konsumgesellschaft, aber ob es ihm mit seinem Nichts besser geht - man kann sich aber auch Alles schönreden.

Da fällt mir ein - Nicky steht noch eine Antwort aus.
Und Tony und Lorenzo sollte ich auch mal wieder eine Nachricht zukommen lassen.

Und Paulinchen vertraut sich mir schon in einer sehr ungewöhnlichen Weise an. Ich bin mir fast sicher, dass André es immernoch bei ihr versucht, weil sie somit nun das "schwächste" Glied ist. Sie würde ihm jederzeit verfallen. Aber sie hat ihm schon mal sehr gut standgehalten und ihren Freund nicht für ihn verlassen.

Es ist mal wieder Zeit, ein paar Leutchen zu kicken. Kein Bezug (mehr) zu den Menschen, zu wenig Anteilnahme. Einfach wieder ein wenig Aufbruch- und Umbruchstimmung.

Es passiert irgendwie auch zu wenig um etwas zu erzählen. Alles einfacher Gedankensalat, der mich beschäftigt wie die Frage, ob ich jemals zufrieden sein kann.
Ich musste unweigerlich an eine Freundin aus Österreich denken. Binnen zwei oder drei Monate war sie verheiratet und ich frage mich, ob sie vielleicht zwischenzeitlich schwanger ist.
Nach dem Verlust beider Elternteile innerhalb von wenigen Jahren - und das in ihrem Alter - treibt es sie förmlich nach eigener Familie. Allerdings ist sie auch sehr unkompliziert und bricht nicht provokant Streitereien vom Zaun. Sie ist dahingehend, was Beziehungen betrifft, einfach reifer. Einfacher.

Fuck. Scheiß Herbstdepression. Ist zwar aufgrund der ADs nicht vollends möglich, aber es zieht mich doch runter und beschäftigt mich.
Irgendwie stimmt im Augenblick so viel und doch wieder nichts.

Zeit für Antworten...

Allmählich finde ich wieder die richtigen Worte... Muss doch die Gunst der Stunde nutzen und verfasste heute (nach knapp eineinhalb Wochen ihrer Nachricht) eine Antwort-Mail. Selbst nach mehrmaligem Durchlesen bin ich immernoch sehr zufrieden mit meiner Wortwahl:

Hallo Nicole,
Warum sollte C. nicht mein Name sein?
Ich habe keinen Grund, Doppelexistenzen aufzubauen...

Erklärungen bist Du mir keine schuldig, weder Deines Bedürfnisses
betreffend, mich anzuschreiben noch sonst wie. Das ist jetzt nicht böse gemeint,
da ich diese ganze Sache nur noch belächeln kann – alle Seiten betreffend.
Wir waren nicht die Einzigen beiden, die auf das Spiel des „moment-lover“
hereingefallen sind – und ich hege keinen Groll noch Unmut mehr.
Die ganze Sache ging mir nur zu dem Zeitpunkt sehr nahe – doch habe ich mir
eine eigene Art von… „Therapie“ einfallen lassen.
Es ist nur immer wieder interessant festzustellen, wie vertrauenerweckend
ich zu sein scheine. Entweder man unterschätzt mich oder schätzt mich.

Bittere Gefühle hatte ich nie wirklich. Er hat mir beim letzten Treffen
soviel seiner Persönlichkeit offenbart – da haben eigentlich schon sämtliche
Alarmglocken bei mir geläutet und ich war wachsam und konnte mich noch
einigermaßen erhobenen Hauptes aus der Affaire ziehen.

Was mich jedoch von Dir bitter enttäuscht hat, war die Tatsache über diese
Links als neuer unbekannter Blog-User. Auf wessen Mist das nun im Endeffekt
gewachsen ist, ist mir mittlerweile sehr gleich. Allerdings fühlte ich auch
hinter diesen… Machenschaften einen leicht kriminellen Background. Und so was
bzw. Personen, die so was umsetzen, sind mir einfach nur unheimlich.
Hatte ja er schon ein leicht paranoides Gefühl, dass irgendwie immer jeder
über ihn Bescheid zu wissen schien und so kam ich mir dann auch vor. Und das
geht ja mal für mich gar nicht.

Dein Profil fiel mir schon gleich zu Beginn Deiner neuen „Karriere“ auf.
Der erzählerische Schreibstil sprach einfach zu deutlich für Dich – deswegen war
ich über Deine Nachricht nicht verwundert. It just was a matter of time…

Ich bin die letzte, die eine Nachricht wie Deine als Angriff oder
Boshaftigkeit auffasst – sie ist verständlich. Ich versuche auch meist, Ballast
aus meiner Welt zu entfernen.
Grüße,

Hach ja... Vielleicht... habe ich sie ein wenig verschreckt. Ich weiß es nicht und es ist mir auch saumäßig egal.

I am NOT everbody's darling!

Und ich will es auch gar nicht sein.
Im Grunde genommen provoziere ich nun absichtlich ein wenig Ärger hervor, um endlich meine Ruhe zu haben.
Ruhe im Sinne von: dann gibt es ein bisschen weniger, um das ich mir Gedanken mache.

Es wirkt nun ein klein wenig intrigant. Mag es vielleicht auch sein, aber das ist mir im Augenblick egal. Denn diese Belange betreffend, bin ich mir im Moment am nächsten.

Ich habe André erzählt, ich weiß alles. Und sogar Namen genannt. Blöd ist er ja ohnehin nicht. Lief es doch bei der Nicky-Geschichte genauso. Erst Blogfreundinnen, dann... "Vertraute".... Und ich wusste alles. Und allmählich... So manchmal habe ich es satt, Vertraute vom Dienst zu sein. Vorallem Menschen betreffend, die mir nichts zurückgeben bzw... nicht wirklich Teil meines Lebens sind. Da stört es mich. Und was gibt sie mir nun? Gar nichts. Ich bin nett. Ich bin freundlich. Ich wurde von ihr sogar als Miss Wonderful getaggt. Schön. Und?
Ich habe keine Lust mehr auf Theater und ich finde, der Kerl hat es verdient, dass seine Scheiße mal auffliegt und dass er sich bewusst wird, dass er sein Spiel so nicht weiter treiben kann.
Aber ehrlich und nett wie ich bin, habe ich ihm sogar geschrieben, er hätte mit ihr nicht so spielen dürfen, das habe sie gar nicht verdient - das hätte keine Frau verdient.

Aber sie hing anscheinend auch sehr an ihm... Hat zwar einen anderen Background, aber mir egal. Zudem war er ihr etwas... offener seiner... Gefühle (?) betreffend.
Ich bekam ja "nur" ein "Ich hab Dich lieb."
Sie hingegen dürfte schon ein "Ich liebe Dich." bekommen haben sowie diverse Anwandlungen leichter Eifersuchtsszenen bzw. sie solle doch an sich und ihn glauben. Obwohl sie selbst in einer Beziehung steckt.

Und ich bin dieses Scheiß Versteckspiel leid.
Ich lasse nun alles auffliegen, versuche mich aber dennoch möglichst bedeckt zu halten und so galant wie möglich aus der Affaire zu ziehen.
Und selbst wenn es in "bösem Blut" zwischen ihr und mir endet - mir auch egal.
Und selbst wenn der Kontakt zu ihm völlig abbricht - mir auch egal.

Der ganze Mist tut im Insgesamten mir nicht wirklich gut. Nicht, dass es im Moment an mir nagen würde - aber bevor es wieder soweit kommt und ich mich von dem Sog einsaugen lasse, ziehe ich doch mal lieber wieder vorzeitig die Bremse.
Auch wenn... etwas intrigant.

Mir doch egal.

Ich hab wichtigere Personen um mich herum... Halbherzigkeiten dürfen gerne... aus meinem Leben entschwinden.
Da zeigt sich dann Beständigkeit. Und ich weiß mittlerweile, wo oder wie ich sie finden kann.

Ich muss jetzt nur aufpassen, was ich ihr so schreibe... sie könnte es so wie ich machen und meine Antworten an ihn weiterleiten.
Er könnte ihr dann schreiben "So ist das nicht, das war nicht so - BlaBla...." Aber... wer einmal lügt, dem glaubt man nicht... Und er hatte mehr als einmal gelogen und betrogen.
Ich bin doch so eine ehrliche Haut...

Ich wirke gerade enorm biestig. Aber mir ist das gerade so schnuppe... Ich reize das nun aus bis zum Letzten.