Eigendynamik

Scheiße, allmählich entwickeln meine Männergeschichten eine verfluchte Eigendynamik und ich komm da irgendwie nicht wirklich raus...

Der Franzose... Scheiße - ich schrieb ihm gestern ne Mail und heute ne SMS und bekam auf beides noch keine Antwort nach dem Freitag.
Fuck it - und dabei wäre der so geil!

Nun meldet sich der 29jährige wieder zurück, dessen Bauchgefühl zwar nichts empfand, der Sex mit mir aber dennoch überragend wäre.
Doof wie ich bin, verwies ich vorhin noch auf die devot-masochistische Ader.
Am 25. möchte er vorbeikommen, wir wollen uns "Per Anhalter..." ansehen und... then we'll see...

Jetzt klinkt sich noch ein interessanter Kerl seit gestern ein, aber... der hat irgendwie schon wieder verloren.

Ach, was weiß ich.

Im Augenblick frage ich mich, was ich versuche zu kompensieren...

Jaja... fehlende Zuneigung mit Sex ausgleichen. Tolle Sache, Fräuleinchen.

Complicated

Allmählich… weiß ich grad nicht wo mir der Kopf steht und schiebe dennoch alles gaaaaanz weit weg von mir.

Die Männerwelt… nervt teils. Ich weiß jetzt, auf wen oder was ich mich konzentrieren muss auch wenn das voraussetzt, dass es wieder langweiliger um mich werden könnte. Aber ich gehe mir in erster Linie selbst vor – deshalb schraube ich diese ganzen Schreibaktivitäten wieder zurück.

Mit Nicky habe ich mich ausgesprochen und telefoniert – manchmal frage ich mich, wo bei den Mädels der Stolz bleibt. Nicky glaubt mir, dass ich ihn gekickt und den Kontakt abgebrochen habe und ich konnte ihr ein paar wichtige Details nahe legen, die sie hoffentlich nun soweit bringen, von diesem Spieler abzulassen.
Ebenso verfahre ich mit Sabrina. Beide wissen, dass ich die Informationen zwischen beiden austausche und das geht in Ordnung.

Sabrina hat das Thema Aids-Test angeführt. Der steht ja jetzt nun wohl auch noch an…

Ein Arbeitskollege möchte kündigen, weil er enorm gemobbt wird und Manu hat da null Verständnis für und meint, es wäre sein Ding, wenn er sich quasi zurückzieht und die Mobber „siegen“ lässt weil er nun das Feld räumt.
Alles so unschön.

Anscheinend kommt bei mir eine leichte Erkältung wieder zurück, ich fühle mich deprimiert obwohl es so viele Dinge zum Freuen gibt.
Ich möchte morgen mit meiner Sis ein wenig shoppen und dann schon gleich Weihnachtsgeschenke besorgen so gut es geht. Vielleicht geht mein Bruderherz ja auch mit, dann könnten wir uns ein wenig Gedanken wegen der Eltern machen, aber wahrscheinlich bekommen Sie eh wieder Taschengeld für Ihre Reiseplanung im nächsten Jahr. Davon haben sie am meisten.

Wieder so viel, das mir durch den Kopf geht und nebenbei muss ich noch ultra die Konzentration für die Arbeit halten. Es wird immer mehr aber ich traue mich keinen Funken, mal auf den Junior zuzugehen und ihn um eine Gehaltserhöhung zu bitten. Weil ich mir einfach noch so unsicher bin und noch zuviel von dem Erfragen muss, was neu hinzukam – und das ist nicht wenig.
Ich denke wenn, dann könnte ich mich vielleicht erst trauen, wenn ich in dem Gebiet sicherer bin, aber selbst dann werde ich wahrscheinlich wieder einen Grund finden, warum ich mir quasi kein Recht zur Anfrage einer Gehaltserhöhung rausnehmen sollte.

Irgendwie wirr wieder seit ein paar Tagen… Und das liegt dieses Mal NICHT am Wetter.

Manu geht mir im Augenblick ein wenig auf den Senkel. Ständig ist sie am Jammern, dass sie so viel zu tun hätte, aber dass auch ich enorm eingedeckt bin aber NICHT dahingehend rumjammere…

Vorhin meinte sie, ob es mir zuviel würde.
Na toll. Das heißt, ich schlage mich fürn Arsch und… jetzt kommen ein paar Tränen. Denn eigentlich ist es mir nicht zuviel, es ist lediglich so viel Neues für mich dabei und ich muss einfach höllisch aufpassen, dass nichts untergeht und ich alles im Kopf bzw. notiert habe.
Diese Situation mit ihr nervt ein wenig, zumal sie in letzter Zeit auch recht pampig ist und sich in meinen Augen oft im Ton leicht vergreift.

Blame the weather

Ich bin unruhig und nöhlig, das Wetter nervt mich und die Dating-Frustration der letzten Wochen toppt das auch noch.

Da ist frau mal so ehrlich direkt und äußert sich auf eine unverbindliche Sex-Geschichte und die Männekens schieben auf einmal einen moralischen. *grummel*

Brieffreund Marcus: Macht anscheinend nun auch einen Rückzieher. Okay, er hat eine Freundin der das natürlich gar nicht passt obwohl er ja die Meinung vertritt, Sex dient lediglich der Bedürfnisbefriedigung in diesem Falle und hätte dann nichts mit ihr und seiner Liebe zu ihr zu tun.

Mr. Friday -Christian: war zwar derjenige, der noch vor 5 Monaten trotz Freundin mit zu mir hochgekommen wäre, aber jetzt auf Anspielungen springt er nicht wirklich an. Auf meine Nachricht betreffend meines Trauminhaltes erhielt ich nur ein ziemlich desillusionierendes "Und wie war ich Baby?????" Super. Arsch. Ich will WISSEN, ob Du gut WÄRST. *grummel*
Vollhonk.

Der Jüngling - Johannes: Nachdem er letzte Woche einen etwas nervigen Humor an den Tag legte, der zu Beginn zwar noch unterhaltsam aber auf Dauer dann echt ankeksend war, ließ auch mein "Potentieller Stecher" Gedanke ab. Mal sehen, ob... sich nicht doch was ergibt. Ich bin da im Augenblick absolut egoistisch und will einfach nur mal wieder Sex.

Der Azubi André ist immernoch in Hamburg und ich bin mir sicher, wenn er zurück ist, ist auch alles, was vorher wieder begann zu knistern, abgeflaut.

Mir ist immernoch schlecht, mein Magen rebelliert ganz gewaltig von Samstag. Ich bin müde und misgelaunt und habe heute vor lauter schlechtem Schlaf und Unruhe meine ADs vergessen. Ich freue mich heute nur noch auf mein Zuhause und auf Ruhe mit meinen Babies. Das Wetter ist echt frustrierend - da ist es wirklich kein Wunder, wenn man verfickt schlechte Laune hat und einfach nur MÖP!!!

Meine Familie... kotzt mich nicht wirklich an, allerdings hat meine Mom sich echt einen Hammer gestern erlaubt und ist sowas von verbohrt und uneinsichtig... *kopfschüttel* Selbst schuld.

Scheiß Wetter, Scheiß Montag.

Next Step?

Ich stehe ja sporadisch wieder im Kontakt zu ihm.

Nun hatte ich ihn ja mal saublöd wegen seiner Nutellabrötchenvorliebe getaggt. Die hat er gelöscht und sein Profil zum Taggen nur noch für Freunde freigeschalten.
Was für ein Sensibelchen...
Egal.
Ich kümmer mich da nun gar nicht drum. Soll er doch sein verkorkstes Leben erstmal auf die Reihe bekommen (sofern möglich). Da beschwert er sich über unsere Konsumgesellschaft, aber ob es ihm mit seinem Nichts besser geht - man kann sich aber auch Alles schönreden.

Da fällt mir ein - Nicky steht noch eine Antwort aus.
Und Tony und Lorenzo sollte ich auch mal wieder eine Nachricht zukommen lassen.

Und Paulinchen vertraut sich mir schon in einer sehr ungewöhnlichen Weise an. Ich bin mir fast sicher, dass André es immernoch bei ihr versucht, weil sie somit nun das "schwächste" Glied ist. Sie würde ihm jederzeit verfallen. Aber sie hat ihm schon mal sehr gut standgehalten und ihren Freund nicht für ihn verlassen.

Es ist mal wieder Zeit, ein paar Leutchen zu kicken. Kein Bezug (mehr) zu den Menschen, zu wenig Anteilnahme. Einfach wieder ein wenig Aufbruch- und Umbruchstimmung.

Es passiert irgendwie auch zu wenig um etwas zu erzählen. Alles einfacher Gedankensalat, der mich beschäftigt wie die Frage, ob ich jemals zufrieden sein kann.
Ich musste unweigerlich an eine Freundin aus Österreich denken. Binnen zwei oder drei Monate war sie verheiratet und ich frage mich, ob sie vielleicht zwischenzeitlich schwanger ist.
Nach dem Verlust beider Elternteile innerhalb von wenigen Jahren - und das in ihrem Alter - treibt es sie förmlich nach eigener Familie. Allerdings ist sie auch sehr unkompliziert und bricht nicht provokant Streitereien vom Zaun. Sie ist dahingehend, was Beziehungen betrifft, einfach reifer. Einfacher.

Fuck. Scheiß Herbstdepression. Ist zwar aufgrund der ADs nicht vollends möglich, aber es zieht mich doch runter und beschäftigt mich.
Irgendwie stimmt im Augenblick so viel und doch wieder nichts.

Zeit für Antworten...

Allmählich finde ich wieder die richtigen Worte... Muss doch die Gunst der Stunde nutzen und verfasste heute (nach knapp eineinhalb Wochen ihrer Nachricht) eine Antwort-Mail. Selbst nach mehrmaligem Durchlesen bin ich immernoch sehr zufrieden mit meiner Wortwahl:

Hallo Nicole,
Warum sollte C. nicht mein Name sein?
Ich habe keinen Grund, Doppelexistenzen aufzubauen...

Erklärungen bist Du mir keine schuldig, weder Deines Bedürfnisses
betreffend, mich anzuschreiben noch sonst wie. Das ist jetzt nicht böse gemeint,
da ich diese ganze Sache nur noch belächeln kann – alle Seiten betreffend.
Wir waren nicht die Einzigen beiden, die auf das Spiel des „moment-lover“
hereingefallen sind – und ich hege keinen Groll noch Unmut mehr.
Die ganze Sache ging mir nur zu dem Zeitpunkt sehr nahe – doch habe ich mir
eine eigene Art von… „Therapie“ einfallen lassen.
Es ist nur immer wieder interessant festzustellen, wie vertrauenerweckend
ich zu sein scheine. Entweder man unterschätzt mich oder schätzt mich.

Bittere Gefühle hatte ich nie wirklich. Er hat mir beim letzten Treffen
soviel seiner Persönlichkeit offenbart – da haben eigentlich schon sämtliche
Alarmglocken bei mir geläutet und ich war wachsam und konnte mich noch
einigermaßen erhobenen Hauptes aus der Affaire ziehen.

Was mich jedoch von Dir bitter enttäuscht hat, war die Tatsache über diese
Links als neuer unbekannter Blog-User. Auf wessen Mist das nun im Endeffekt
gewachsen ist, ist mir mittlerweile sehr gleich. Allerdings fühlte ich auch
hinter diesen… Machenschaften einen leicht kriminellen Background. Und so was
bzw. Personen, die so was umsetzen, sind mir einfach nur unheimlich.
Hatte ja er schon ein leicht paranoides Gefühl, dass irgendwie immer jeder
über ihn Bescheid zu wissen schien und so kam ich mir dann auch vor. Und das
geht ja mal für mich gar nicht.

Dein Profil fiel mir schon gleich zu Beginn Deiner neuen „Karriere“ auf.
Der erzählerische Schreibstil sprach einfach zu deutlich für Dich – deswegen war
ich über Deine Nachricht nicht verwundert. It just was a matter of time…

Ich bin die letzte, die eine Nachricht wie Deine als Angriff oder
Boshaftigkeit auffasst – sie ist verständlich. Ich versuche auch meist, Ballast
aus meiner Welt zu entfernen.
Grüße,

Hach ja... Vielleicht... habe ich sie ein wenig verschreckt. Ich weiß es nicht und es ist mir auch saumäßig egal.

I am NOT everbody's darling!

Und ich will es auch gar nicht sein.
Im Grunde genommen provoziere ich nun absichtlich ein wenig Ärger hervor, um endlich meine Ruhe zu haben.
Ruhe im Sinne von: dann gibt es ein bisschen weniger, um das ich mir Gedanken mache.

Es wirkt nun ein klein wenig intrigant. Mag es vielleicht auch sein, aber das ist mir im Augenblick egal. Denn diese Belange betreffend, bin ich mir im Moment am nächsten.

Ich habe André erzählt, ich weiß alles. Und sogar Namen genannt. Blöd ist er ja ohnehin nicht. Lief es doch bei der Nicky-Geschichte genauso. Erst Blogfreundinnen, dann... "Vertraute".... Und ich wusste alles. Und allmählich... So manchmal habe ich es satt, Vertraute vom Dienst zu sein. Vorallem Menschen betreffend, die mir nichts zurückgeben bzw... nicht wirklich Teil meines Lebens sind. Da stört es mich. Und was gibt sie mir nun? Gar nichts. Ich bin nett. Ich bin freundlich. Ich wurde von ihr sogar als Miss Wonderful getaggt. Schön. Und?
Ich habe keine Lust mehr auf Theater und ich finde, der Kerl hat es verdient, dass seine Scheiße mal auffliegt und dass er sich bewusst wird, dass er sein Spiel so nicht weiter treiben kann.
Aber ehrlich und nett wie ich bin, habe ich ihm sogar geschrieben, er hätte mit ihr nicht so spielen dürfen, das habe sie gar nicht verdient - das hätte keine Frau verdient.

Aber sie hing anscheinend auch sehr an ihm... Hat zwar einen anderen Background, aber mir egal. Zudem war er ihr etwas... offener seiner... Gefühle (?) betreffend.
Ich bekam ja "nur" ein "Ich hab Dich lieb."
Sie hingegen dürfte schon ein "Ich liebe Dich." bekommen haben sowie diverse Anwandlungen leichter Eifersuchtsszenen bzw. sie solle doch an sich und ihn glauben. Obwohl sie selbst in einer Beziehung steckt.

Und ich bin dieses Scheiß Versteckspiel leid.
Ich lasse nun alles auffliegen, versuche mich aber dennoch möglichst bedeckt zu halten und so galant wie möglich aus der Affaire zu ziehen.
Und selbst wenn es in "bösem Blut" zwischen ihr und mir endet - mir auch egal.
Und selbst wenn der Kontakt zu ihm völlig abbricht - mir auch egal.

Der ganze Mist tut im Insgesamten mir nicht wirklich gut. Nicht, dass es im Moment an mir nagen würde - aber bevor es wieder soweit kommt und ich mich von dem Sog einsaugen lasse, ziehe ich doch mal lieber wieder vorzeitig die Bremse.
Auch wenn... etwas intrigant.

Mir doch egal.

Ich hab wichtigere Personen um mich herum... Halbherzigkeiten dürfen gerne... aus meinem Leben entschwinden.
Da zeigt sich dann Beständigkeit. Und ich weiß mittlerweile, wo oder wie ich sie finden kann.

Ich muss jetzt nur aufpassen, was ich ihr so schreibe... sie könnte es so wie ich machen und meine Antworten an ihn weiterleiten.
Er könnte ihr dann schreiben "So ist das nicht, das war nicht so - BlaBla...." Aber... wer einmal lügt, dem glaubt man nicht... Und er hatte mehr als einmal gelogen und betrogen.
Ich bin doch so eine ehrliche Haut...

Ich wirke gerade enorm biestig. Aber mir ist das gerade so schnuppe... Ich reize das nun aus bis zum Letzten.

ich gehe gerade unter…

Daniel hat mir viel zu erzählen…
Irgendwo möchte ich zuhören und alles wissen, freue mich, dass er sich mir anvertraut!

Andererseits möchte ich das nicht hören… das ist mir… zuviel Glück obwohl ich es ihm von Herzen gönne!!

Dieser andere André möchte mich sehen…
Alex möchte gerne am WE vorbeikommen… einfach... um mir einen schönen Tag zu bereiten…

Das mit Tom & Bettina nimmt mich auch mit…
Tom war heute beim Arzt… Er hat nun auch ADs verschrieben bekommen.
Bettina rückt immer noch nicht mit der Wahrheit raus, sagt sie kann nicht darüber reden und… verschließt sich dem Ganzen. In meinen Augen pure Feigheit.

… ich sehne mich so sehr danach, einfach in den Arm genommen zu werden… und weiß gleichzeitig, wie falsch das ist bei… zumindest einem der beiden…

… denn im Grunde genommen… möchte ich nur von einem in den Arm genommen werden… Nicht mehr… Einfach nur in seinen Armen liegen und… mich an ihn kuscheln…

Mir ist schlecht und mir geht es gerade gar nicht gut… Vorhin flossen sogar Tränen… Das ist… ungewohnt aber befreiend!

schmutzig

Ich fühle mich quasi gerade… schmutzig… wie ein Stück Dreck… das einfach… weggeworfen wird…

Jetzt gerade. In diesem Moment.

Warum? Wehmut, Erinnerung.
Dann auch noch… dieser andere Mensch… der wahrscheinlich vielen anderen… gegenüber beteuert, was sie wert sind.
Und dennoch löst es ein Gefühl des Behagens aber auch des Unbehagens aus.
Unbehagen über die Möglichkeit, er könnte… mehr wollen…

.. er will mich auch sehen…

Er hat einfach den falschen Namen… Das habe ich unserem Stift gestern auch schon gesagt „Du trägst den falschen Namen…“

Und nachdem der Tag so toll begann… habe ich nun wieder einen emotionalen Hänger…

er schafft es immer wieder...

ich wollte dir nur eben mitteilen, dass ich deinen brief bekommen habe und darauf
reagieren werde!! bei mir kramt sich grad alles um, ist viel passiert in der
letzten woche in sachen erledigung/finanz/ wie geht es weiter etc, daher fehlte
mir bisher die zeit.noch einmal: DANKE fuer alles...!!Ganz ganz liebe Grueße von

Er schafft es immer wieder... Da fing ich gerade an, weniger an ihn zu denken, ihn wenn, dann zu verfluchen und ein "Ich hasse Dich"-Gefühl aufzubauen... stattdessen folgt nun wieder der Druck auf der Brust, gefolgt von einem Warten ob und was nun tatsächlich kommt... aber ich zweifle, dass etwas kommt und könnte somit das Warten aufhören... aber... so einfach geht das wiedermal nicht...

Am liebsten... würde ich irgendetwas antworten...
Aber ich... lasse es... wahrscheinlich.

Ich will nicht mehr...

Ich will nicht mehr...
Ich will nicht mehr...
Ich will nicht mehr...



Warum lasse ich mich immer wieder auf so einen Scheiß ein?
Warum lasse ich es immer wieder so nah an mich ran, wenn ich doch genau weiß, ich flieg auf die Schnauze???

Ich hasse mich!
Ich hasse... Dich!
Und ich hasse ihn!
Und ich hasse den anderen Loser auch!

Ich hasse euch alle!!!
Ich mag einfach so nicht mehr...!!!